hauntedlion

[hauntedlion]

Понимаешь, настоящий путь никогда не бывает движением по прямой. Нет движения вперед, нет пункта назначения, куда надо прибыть в установленный срок. Это куда больше похоже на прогулку по берегу океана в шторм. Одна волна сбивает тебя с ног и уносит в открытое море, а другая выбрасывает на берег. Только твоя дурацкая, рискованная прогулка и безжалостные волны, которые увлекают тебя за собой, а в тот момент, когда тебе начинает казаться, что ты уже освоился в океане, снова выбрасывают на берег, и ты обнаруживаешь, что все нужно начинать сначала. Ты говоришь - все возвращается? Так оно и есть. Но не паникуй, парень: со временем ты поймешь, что всякий раз нас выбрасывает на иной берег, и мы начинаем с какого-то другого "начала"

Болтливый мертвец

Ох, многое скопилось у меня в черновиках и обязательно все опубликую, но сегодня есть новые мысли. Последние две недели были для меня весьма активными на эмоции, что дало свои результаты. И хорошие, и плохие. В конце недели или, когда сложится, мне предстоит услышать что-то важное, знать бы ещё, что именно, но тогда было бы не интересно. Ладно, вернёмся к последним неделям. Однозначно хорошая тенденция - мое нынешнее состояние. Я настолько вымотал сам себя морально, что, наконец, вступил в недолгую фазу "перезагрузки". Она касается всего - эмоций, поведения, восприятия и ближайших целей. А также, я вспомнил одну важную мысль - приоритеты должны учитывать отклик.

That's the price you pay Leave behind your heart and cast away Just another product of today Rather be the hunter than the prey

Касаемо усталости. Все достаточно просто - из-за непривычного количеств�� эмоций я не смог нормально проконтролировать свое поведение и внутренние ощущения. В итоге - попортил самому себе жизнь, пробыл капризным ребенком все это время и рисковал испортить отношения с несколькими важными для меня людьми. Возможно, испортил, время покажет. Все это довольно много сил отобрало, поэтому логично, что настала пора тормознуть слегка эмоции и спокойно оценить обстановку. А если точнее - принять ту цену, что мне пришлось и придется “заплатить” за этот период и наполниться нейтрально-позитивными стремлениями.

And you're standing on the edge face up 'Cause you're a natural A beating heart of stone You gotta be so cold To make it in this world Yeah, you're a natural Living your life cutthroat You gotta be so cold Yeah, you're a natural

Бьющееся каменное сердце - хм, пожалуй, хорошее описание. Спокойный поток эмоций, с периодическими резкими всплесками, которые, тем не менее, не могут поколебать поведения. Самое то, чтобы увидеть цели и желания касаемо самого себя. Снова обратить внимание на то, что иду я собственной дорогой, сколько бы ни тянулся к кому-либо, дорожил, дружил, любил. И что я хочу двигаться и расти. И именно в этом состоянии оказалось возможно оценить то, насколько нелепо мне сейчас думать о чем-либо, кроме собственного развития. Свои карты я во всех важных сферах раскрыл и время объявит победителей. Повлиять я на это не в состоянии, поэтому - займемся ростом.

Will somebody Let me see the light within the dark trees shadowing What's happening? Looking through the glass find the wrong within the past knowing

Да здравствует период, когда я снова “потеряшка”, как напомнил один важный для меня человек. Не вижу, не знаю, не думаю. Да и не хочу думать и видеть. Когда придет время, мне все скажут. А сейчас - вперед, тренировки, учеба, работа, книга, блог. И мечты. Славные, но, пожалуй несбыточные на данный момент. Не повторю ошибки прошлого, не стану полагаться на кого-то, кроме себя. Безусловно, любую поддержку я приму, но рассчитывать на ее появление в нужный момент - не стану.

Даже просто потому что у людей свои приоритеты, в которых вовсе не обязательно, что я занимаю такое же место, как они в моих. Свои желания, свои взгляды на меня, на окружающих, на мир. На свое время и общение. У всех всегда свои планы, в которые я, вполне логично, могу и вовсе не вписываться.

Те, кому я окажусь нужен - найдут, увидят, достанут из-под земли. Так же как делаю и я.

Deep inside me I'm fading to black I'm fading Took an oath by the blood on my hand won't break it I can taste it the end is upon us I swear Gonna make it I'm gonna make it

И все это я пообещаю самому себе. Не забывать о том, что по своему берегу я иду сам. Если появится тот, кто захочет сопровождать меня по нему - я буду счастлив. Нет - что ж, значит, и без счастья, как бы тяжело ни было, я своего добьюсь. Упрямый я просто. И гиперэнергичный.

И, хоть и звучит пост скорее негативно или разочаровано - это не так. Я все тот же мечтатель, что верит в чудеса, настоящую любовь и счастье. И все так же радостно встречаю каждый день и каждое слово от людей, для которых сердце бьется все так же сильно.

Просто иногда я смотрю не только на других, но и для себя самого нахожу время. И стараюсь не забыть, что волны хоть и утягивают в океан, а после бросают на песок - делают это не зря. Быть может, дают мне шанс найти сокровища в разных уголках огромного океана

Всегда ваш,

Нэль

[hauntedlion]

...храбр не тот, кто не знает страха, а тот, кто способен действовать невзирая на страх.

Макс Фрай

Знаете, господа и дамы, я в последнее время пребываю в весьма задумчивом состоянии. Пролог книги пишется, но медленно, жизнь идет так же как обычно, но все мои мысли сводятся к одному единственному человеку. Точнее, одной единственной девушке. Она чудесная, хоть и отрицает это. Нежная, милая, добрая. Умная и понимающая. Красивая. Да, не идеальная, таких не бывает, но, что самое главное - когда она рядом, в моей душе покой. Безусловно, то что я к ней чувствую, не передать словами. Даже в стихах.

Вообще, любовь - странное чувство. Полностью выбивает тебя из привычного стиля жизни, заставляет меняться, стремиться. Расти. И нервничать, очень много нервничать поначалу. Ведь ты не знаешь, ответно ли твое чувство. И будет ли. Но, все равно, ты счастлив. И движешься дальше. Однако, в то же время, в твоей душе вполне может поселиться страх. Страх - чувство, которое в принципе преследует нас по жизни везде. Где-то сильнее, где-то слабее. Просто, одни из нас храбрее других.

I've seen dreams that move the mountains Hope that doesn't ever end Even when the sky is falling I've seen miracles just happen Silent prayers get answered Broken hearts become brand new That's what faith can do

И я боюсь, конечно же, несмотря на весь свой оптимизм, боюсь. Страх огромен, ужасен. Липкий, пробирается сквозь любые преграды, находит малейшую брешь сомнений - и вот он, охватил тебя. Видишь картины, где все закончилось плохо, паникуешь, ждешь беды. Вспоминаешь, сколько раз твое сердце разлеталось вдребезги, сколько раз падал. И никак не можешь выбраться из этого. 

Мой страх преследует меня неотступно. Есть у меня такая дурацкая или хорошая, как посмотреть, привычка - я знаю, сколько примерно времени займет эмоциональный “откат” в случае неудачи. И, если с остальными важными вещами он считается днями и неделями, то здесь - недели и рядом не стояли. И это по-настоящему ужасает. Сковывает и лишает покоя, а порой и части сна.

Однако, как сказано в цитате - храбр не тот, кто не знает страха, а тот, кто способен действовать невзирая на страх. И, я действую. Каждый раз, несмотря ни на что - действую. Потому что верю. Верю в себя и в то, что сейчас я смогу. Добьюсь, стану лучше, сильнее, умнее. Стану тем, кто достоин человека и сможет растопить его сердце. Потому что страх - последняя причина для того, чтобы отступить. Или не сделать шаг. Ведь этот шаг может отделить вас от Счастья. Безусловно, это не значит, что надо бросаться сразу, с головой или ломать себя. Нет, лишь верить и идти вперед, пусть лишь постепенными небольшими шажками. И верить. В чудеса, во встречи, в Судьбу и, самое главное, в себя. Непрошибаемо и нескончаемо верить.

Я знаю, что счастлив. Счастлив от того, что влюблен и могу дарить свою любовь. И верю в то, что Она сделает меня счастливейшим из людей. Рано или поздно, так или иначе.

Ваш, сонный и улыбающийся,

Нэл

[hauntedlion]

И трепещи: я гораздо хуже банды тупых пятиклассников, от которых ты так страдала на школьной практике. Им просто все по барабану, а у меня, как у всякого несносного всезнайки, по любому вопросу свое заранее составленное драгоценное мнение. Даже любопытно, как ты будешь выкручиваться.

Макс Фрай “О любви и смерти”

Охх, дамы и господа, кое-что значимое случилось за последние несколько дней. Настолько значимое, что я второй день хочу с прилипшей глупой улыбкой на лице, а эмоции играют в “пройдись ураганом по внутреннему миру”.

Я давно понял одну очень важную вещь - что верю. Верю в себя, в то, что буду счастлив, достоин я этого или нет (отсылка к старым загонам от некоторых событий, но о подробнее о них, наверное, в другой раз). Просто своими силами сделаю Счастье реальным.

Don't tell me it's not worth trying for  You can't tell me it's not worth dying for  You know it's true  Everything I do  I do it for you

Песня, старая и любимая, появилась на рандоме моего плейлиста и сразу же захватила этими строками. Вероятно, поскольку очень сильно перекликается с текущими событиями. Понял, что верю я пусть и достаточно давно, а вот осознал на собственной шкуре только-только. 

Невероятное чувство, хочу вам сказать. Перестать бояться, думать, сомневаться. И просто сделать шаг ��перед. С головой в омут, можно сказать, а дальше - будь что будет. Но, при всем этом, я искренне верю, что, вот сейчас, это то самое - что нужно. Мне и не только. Да, не торопя события, не пытаясь добиться всего и сразу. Просто наслаждаться текущим и работать над ним. Заботиться и растить то, что даст все больше счастья и покоя мятущимся душам.

Делать то, что хочется делать, своими собственными силами и верой построить лестницу к небесам, забраться на них, оседлать облако и коснуться звезд. Танцевать, петь, смеяться без повода  и любить. Любить жизнь, солнце, вот этот прикольный столб и вообще все на свете.

Чуть меньше думать о возможных последствиях. Ведь их не будет, так как не будет и негативной концовки. Потому что - я верю. В себя и в тех, к кому направлены мои мысли. Мы сможем все. Просто потому что я этого хочу.

Look into my eyes, you will see  What you mean to me

А еще, у меня изменился взгляд, по словам близкого друга. Что кажется, будто я вижу что-то свое, невидимое другим. И знаю. Больше, кроме того, что ему нравится, как я теперь смотрю, ничего не сказал, поэтому остается только гадать, что он имел в виду.

Остается смотреть на то, что видно только мне одному, и радоваться, каждое утро начиная с фразы: “О, Жизнь, я тебя люблю!”. Хорошие и искренние, эти слова делают день чуточку светлее.

А Вера и Надежда, казалось бы, давно потерянные подруги, теперь не уставая, улыбаются мне в моем жизненном пути.

Ваш, глупо улыбающийся,

Нэль

[hauntedlion]

Лишь улыбнись - и мир вокруг сияет Да, пусть не тронул я твоей души А сердце слоем льда внутри сверкает. Но все еще во мне звучит - "пиши"

Nelion

Что ж. Третий пост (не считая двух стихов) за полутора суток - я приближаюсь к личному рекорду, пожалуй. Вчерашний день вышел достаточно насыщенным, сегодняшний же - очень “тихий”. Логично, в принципе, баланс.

Эмоции, на удивление, тоже сидят смирно и почти не шевелятся. Аж подозрительно, знаете, это будто бы из детской комнаты в квартире постоянно доносится шум и гам, а тут вдруг - тишина и спокойствие. Подозрительно? Очень!

Но, впрочем, это я так, отшучиваюсь. На самом деле, такой настрой гораздо лучше подходит как для работы, так и для “уборки” в собственной голове. Есть несколько вещей, с которыми стоит разобраться (хотя кто-то, может, и будет ругаться, что, опять от работы отвлекаюсь). Первое - мне очень не нравится уныние, в которое я вчера чуть было не погрузился, второе - нужно вернуть сбежавшую уверенность на место и надавать ремнем, чтоб неповадно сбегать было больше, третье - почему меня так сильно тянет пойти пешком от работы до дома, четвертое - нужно создать ментальный “якорь”, дабы фиксировать ситуацию, в которой меня начинает “нести”, опасно, двигаться необходимо более степенно.

Темы обозначены, “специальная” песня выбрана, можно начинать:

Бывают дни, когда опустишь руки,  И нет ни слов, ни музыки, ни сил.  В такие дни я был с собой в разлуке  И никого помочь мне не просил.

Вчера был, видимо, именно такой день. Впрочем, такое неизбежно, конечно, я довольно позитивен большую часть времени, психологическая “разрядка” рано или поздно случается. Честно говоря, оказалось даже лучше, чем предполагал - причину тревожности я обнаружил, проворочался после того как лег, недолго, всего-то часа полтора, а сегодня встал просто опустошенный. Да, знаю, что звучит не очень, но, в рядовом случае все хуже, да и на деле это все проще, чем на словах.

И я хотел уйти, куда попало,  Закрыть свой дом и не найти ключа

А вот отзвуки этих строк проявились сегодня - мне не хочется возвращаться домой. Тоже объяснимо - после опустошения всегда появляется “жажда” эмоций. Инстинктивное желание пополнить запасы, как голод при недостатке энергии в организме. Гулять, слушать музыку, думать. Или говорить. Много и долго, о важном и не очень. Посмотрим, к чему это приведет, штука важная, но и график сбивать совсем - тоже не стоит.

Но верил я — не всё ещё пропало,  Пока не меркнет свет, пока горит свеча...

Свеча для меня, конечно же, образ собирательный. Очень сильно собирательный. Это и музыка, и стихи, и надежда. И много-много всяких мелочей, которые никогда не дадут мне сорваться окончательно - лишь повиснуть на кончиках пальцев, хорошенько проматериться и лезть обратно. Сжав зубы, царапая руки, сбивая ноги. Молча. Хотя, возможно и не молча.

И спеть меня никто не мог заставить.  Молчание — начало всех начал,  Но если плечи песней мне расправить,  Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал.  И пусть сегодня дней осталось мало,  И выпал снег, и кровь не горяча.  Я в сотый раз опять начну сначала,  Пока не меркнет свет, пока горит свеча…

Пока есть в этом мире что-то, что вызывает в моем взгляде пламя - плечи будут широко расправлены, а голова - высоко поднята.

Раз за разом буду пытаться и стараться, но об этом я уже писал, конечно же. Просто сегодня нужно это, пожалуй, прокричать и еще раз заявить. Для самого себя. И все тогда у меня получится.

Касаемо же “якоря” все оказалось максимально просто в этот раз, стоило просто проговорить необходимость - и вот он самоустанавливается потихоньку. Больше степенности, больше независимости от событий вокруг - вот, что меня ожидает и я этому рад.

Он очень хорошим клином войдет между неуверенностью и моим “пиши”, отколов лишний кусок.

А сейчас, откланиваюсь, т.к нужно начинать подготовку к субботе, она у меня загруженная и интересная.

Смотрящий на пламя, Нэл

[hauntedlion]

..И тут мне стало худо. Словно бы я умер, и от меня ничего не осталось. Совсем ничего. И тогда я заорал – не от боли, а чтобы доказать себе и всему миру, что это не так. Ору – следовательно, существую. Идиотская формула, но она работает.

Макс Фрай “Камера №5 Хох-Ау”

Вроде бы сегодня и обычный день, ничего из ряда вон выходящего не случилось - однако весь вечер пребываю в крайне тревожном настроении. Либо скопилась усталость и влияет на настроение, либо интуиция шалит. В последнем случае - грядет какая-то пакость. Или же, наоборот, неожиданная приятность. Либо же, сработал третий фактор - эмпатия. И у кого-то, с кем я общаюсь или провожу много времени, может случиться неприятность. Тогда просыпается мой внутренний демон по имени Чуйка (зараза, конечно, нервная, дергает меня, отвечает за тревожность и всякие дурацкие мысли, но в то же время дико заботливый, так как вынести не может чужой грусти) и скребет-скребет-скребет на душе.

В общем, что-то такое случилось и сегодня. Прям действительно захотелось заорать, поскольку ощущение не из приятных. Пожалуй, я даже могу теперь представить “поцелуй Дементора” из Гарри Поттера. Вся радость будто мгновенно испарилась, а силы начали таять со скоростью мороженого в жаркий летний день где-нибудь в Африке. Лучше орать, чем молчать.

Pain, without love  Pain, I can't get enough  Pain, I like it rough  'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Вязкое, неприятное чувство. Хорошо еще, что со временем я научился его запихивать на задний фон, тогда можно продолжать работать и заниматься делами. Однако, ощущение пустоты в груди никуда не исчезло. Будто просто притаилось на время. Вот таким оказался мой сегодняшний вечер и ночь.

Вторая тема, которую решил затронуть - это мысли о людях. В силу общего настроя, первыми мыслями было “Шеф, все пропало, всё пропало!”. Ощущение, будто что-то сломалось в общении, что-то идет не так и все, о чем думаю - неправда. Точнее, правда только в негативном. Затем, спокойствие и эмоциональное бессилие. Пустота, иными словами. А после - чувство близкой развязки, как в детективах практически. Что вот, что-то произойдет вскоре, и все мои тайны (о которых даже я сам не знаю) вскроются и кто-то от меня отвернется. Конкретнее не могу, уж извините, говорю так, как это было в душе.

В общем, любопытный вечер, наполненный интригами, расследованием и, самое обидное, потерей ощущения стабильности и уверенности, накопленного в течение последней недели.

Ваш, достаточно нервный, 

Нель

[hauntedlion]

Я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Неизвестный автор

Данный текст мне очень нравится, порой переслушиваю и проникаюсь сказанным. Однако, насколько я выяснил в очередном небольшом исследовании - данная вещь не принадлежит перу Антуана де Сент–Экзюпери.

Сам Экзюпери был католико��. В своих произведениях довольно часто использовал молитвенные обращения свободного характера. Кто–то, читая его, решил собрать некий абстрактный объект, назвав это молитвой «Искусство маленьких шагов». Такая подача понравилась и ее размножили в интернете за авторством Антуана.

Главная же книга жизни автора, “Цитадель”, сложное нестандартное произведение, одновременно подтверждает и оспаривает молитву искусства маленьких шагов.

Однако, это просто маленькая заметка в моей голове. Сама же “молитва” довольна интересна. Чему-то из этого в своей жизни я научился и следую, чему-то - еще предстоит, а что-то я сознательно не буду использовать. Но, перечитать (и переслушать) данную вещь меня сподвиг вчерашний диалог с человеком, который с каждой встречей становится для меня все интереснее, полнее, ближе. Даже страшно немного, как быстро все меняется в моих мыслях. Я даже сформулировал, как это видится для меня. Как очень большая и интересная книга, страницы которой я переворачиваю постепенно, каждый раз поражаясь ее полноте и интересным мыслям. От которой уже очень и очень сложно оторваться

Пройдусь немного по фрагментам самого текста:

“Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.”

Этому я, хочется верить, начисляя еще с самого детства. Рос я довольно закрытым ребенком и юношей, хотя по внешним признакам был, скорее гиперактивен и очень общителен. Однако, только на “легкие”, сиюминутные темы. В остальном - самом важном, я не допускал до себя практически никого. При этом, жажда близкого общения почти вынудила меня стать наблюдательным. Начиная с людей. Мимика, интонации, реакция на события - все это, в общем и целом стало для меня достаточно ясным и понятным. Развитое внимание к мелочам пошло дальше - на окружающий мир. Обстановка, общее настроение, какие-то мелочи в природе, оттенки погоды, если хотите - показало мне мир совершенно с другой стороны. Прекрасной и манящей. Научился видеть мир и наслаждаться им для себя. Пожалуй, с этого момента я полюбил природу и, впоследствии, так сильно увлекся походами. Все еще есть сферы, безусловно, в которых я слеп (или запрещаю себе смотреть, чтобы не увлечься и не ошибиться из-за надежды), например, отношения. Я могу прекрасно видеть симпатии между другими людьми, но абсолютно глух, когда это касается меня самого. Нравлюсь я человеку или нет? Есть ли там что-то большее? Можно ли данные мелочи трактовать в свою сторону? Ничего из этого. Возможно, это страх, наложенный событиями прошлого. Возможно, просто страх. Жизнь покажет.

С другой стороны - благодаря этому, именно в делах романтических я стараюсь не спешить и следовать “маленькими шагами”. Чтобы не сломать ничего, дать времени самому все сделать как должно.

“Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.”

Вот этого я не умею. Точнее, умею, когда это касается чего-то важного - работы, дел, того, что должно быть сделано в срок. В остальном - наверное, частично из-за своей больно разгульной фантазии я не хочу заставлять себя лезть в рамки. С другой стороны - именно благодаря ей я вижу вершины (правда, и вершины мои кажутся непреодолимыми, так высоки). А уж про искусство могу и не говорить - сами видите.

“Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.”

Вот с этим я согласен и не согласен. Жить нужно сейчас и здесь, получать эмоции, радоваться и грустить. Но и мечты - очень важная черта. Полет воображения может сподвигнуть на поступки, которые полностью изменят вашу жизнь. Заставить вас добиться того, чего и предположить не могли. Чем выше мечта - тем выше ты забираешься в погоне за ней.

“Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.”

Никогда не верил, разве что в самом детстве, что все будет гладко и солнечно. Я живу и действую, а значит, совершаю ошибки. И учусь на них. Каждое падение лишь делает меня опытнее, раны заживают, а шрамы напоминают о том, какой путь я прошел. И что смог совершить. А значит, могу еще больше, ведь теперь я опытнее.

“Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.”

О, об этом мне даже напоминать не стоит, такие споры - каждодневная рутина. Сердце, как правило, главенствует, но и Разум вмешивается в планы и стремления, заставляя двигаться ровнее. Посередине этих споров, видимо, и кроется истина.

Терпение. А здесь сложно. Оно то есть, то его нет. Зависит, опять же, от сферы применения, так сказать. Во всем достаточно приземленном - его хоть отбавляй. Постепенно идя, добиться своей цели, сделать все качественно. Спорт для меня где-то посередине. Хочу добиваться и быстрее, но понимаю, что опыт и практика - дело немалого времени. Постоянно стараюсь совершенствоваться и меняться. В вещах же более “воздушных” - дружба, поэзия, остальное творчество, любовь - с огромным трудом заставляю себя ждать (писал об этом выше), принуждаю не спешить. Ведь в этих вещах важнее всего чувство такта и спокойствие. Доверие не зарабатывается одним днем (кроме некоторых “повернутых”, как я порой). Но я верю в себя и в то, что “мой” человек в итоге будет идти рядом. Сейчас главное просто не спешить.

“Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.”

Вот здесь проблем никаких - лишь в формулировке своих слов. Ими я очень плохо владею и эмоции передать сложно. Зато, тепла для людей, которые важны - как у маленького солнца. Обогрею и поддержу всем, что есть в моей жизни.

На этой ноте, пожалуй завершу. Надеюсь,вам было интересно и вы сами, прочитав данную “молитву” найдете что-то для себя. Я же отправляюсь в странствие по своим мечтам и мыслям, которые сейчас замыкаются на одном. 

И дальше учиться этому непростому искусству. Верю, что Жизнь даст мне шанс добиться того, что мне необходимо. Чего я заслуживаю.

“Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов”

Ваш мечтательный,

Нэл

[hauntedlion]

Сны не предсказывают будущего. Они выявляют состояния ума, в которых будущее заложено потенциально

Робертсон Дэвис “Мантикора”

Снова привет! В этот раз пишу утром, а не посреди ночи, что прекрасно. Вчера отыграл соревнования, затем еще соревнования - все по классическому волейболу, а затем просто пошел играть в пляжный волейбол в ночь. Видимо, инстинкт самосохранения спал. Но, даже прикольно вышло - спал всего часа 4 - но бодр полон сил. Хотя, это связано, скорее, с ��анним подъемом и типом сна, который я очень люблю и ненавижу, одновременно.

Если говорить про сны - тот тип, о котором я говорю - сны, которые перекликаются с реальностью. Приведу пример. Сон. Занавес. Сцена: вечеринка друга, в большом коттедже, по случаю его дня рождения (при том, что в реальности он будет отмечать его в спортивном центре, с такими же слегка фанатичными спортсменами). Много народа, громкая музыка, алкоголь, смех, шутки, потасовка - в общем, все, что сопутствует такого рода мероприятиям. Лица так и мелькают передо мной, все даже несколько смазано (эффект легкого опьянения во сне). Куда-то иду, с кем-то пошутил, там протиснулся, тут пролез. Вышел на открытую веранду третьего этажа - там никого. Прикрыл дверь, все звуки дома сразу отошли на задний план. Просто смотрю на ночное зимнее небо, изо рта вырываются облачка пара, но мне не холодно. Красота природы захватывает, ввергает меня в какое-то подобие транса. Достаю телефон, аккуратно включаю музыку, боясь разрушить волшебство момента. Это должно быть чудесное произведение Yiruma - River Flows in You. Мелодия льется, я закрываю глаза и в голову приходят простые строки (написаны вчера, после волейбола):

“О Муза! Вновь тебе пишу я. И даже в поздней ночи час Возьму перо, в душе волнуясь, Исполнить дабы твой указ. И океан, что вновь бушует, Волною бьёт за разом раз, Тревожит чувства, торжествуя - Я успокою сотней фраз. Скажу я в них, что не тоскую, Что вижу вновь сиянье глаз. И Счастье, что ищу, рискуя Мне улыбнется без прикрас.”

Естественно, поскольку я один - читаю вслух. Я всегда стараюсь прочесть то, что сам пишу, прочувствовать слова “на языке”, запомнить, с какой интонацией они появились в моей голове, что значат. Проверить, хочется ли его читать. Как писал Паскаль Мерсье: “О поэзии нельзя болтать. Ее надо читать. Чувствовать на языке. Жить ею. Ощущать, как она тебя подвигает, преображает. Как благодаря ей твоя жизнь обретает форму, цвет, мелодию.”

Ведь каждый поэт (или хотя бы талантливый стихотворец) мечтает написать такое стихотворение, которое хотелось бы читать шёпотом.

Прозвучали последние слова, воздух слегка подрагивает, но тишина снова потихоньку отвоевывает свое, сгущаясь, лишь музыка ее слегка тревожит. Пока ее не разгоняет тихий внезапный шепот: “А что за Счастье ты ищешь?”. Вздрогнув всем телом, поворачиваюсь. И... Вижу ее. Нет, иначе, ЕЕ. Не имеет значения, какого мое отношение к ней в жизни, как она относится ко мне - здесь, во сне, где правит свое волшебство - это ОНА. Та, к кому устремлены мысли, эмоции, поступки, стихи. Та, с кем рядом одновременно чувствуешь себя сильнее, лучше, и не только чувствуешь - становишься таким. И, в тоже время та, рядом с которой робеешь, начинишь вести себя как кретин или подросток, не в состоянии избавится от нервов. И, по закону нашего спектакля, сцена практически подготовлена - красивая ночь, природа, мы одни, великолепная музыка уже играет. Остается только ответить - “Тебя” и закружить свою мечту в танце.

Однако, даже в собственном сне во мне остается многое от себя в реальности. В частности - робость и невероятное умение упускать моменты. Поэтому, замявшись, я отвечаю что-то невпопад, глупо отшучиваясь. Но она - все понимает, ведь столько “оплошностей” в речи с ней я допускал на протяжении всего общения, столько “оговорок”. Столько времени наблюдал немного издали, просто любуясь человеком без каких-либо мыслей, столько раз глаза выдавали меня с лихвой. Она - умная девушка и все понимает. Подходит, устремляет взгляд куда-то к небу и говорит что-то ехидное. Чуть молчим, затем, посмеявшись, болтаем. Обо всем и ни о чем. Да и неважно, это. Ведь все просто хорошо. Тут она прерывает разговор и спрашивает: 

- Красиво ты пишешь. Как удается, как научился?

- Сложно объяснить просто так. Вот скажи, ты любишь танцевать?

- Да, люблю. Как это связано?

- Ну, смотри. Когда ты танцуешь - все парни и девушки заглядываются. Как у тебя такое выходит?

- Правда что ли? Да ну, врешь ты все, гадкий, я же не умею танцевать.

- Вот и я так. Не умею писать. Но, в какой-то момент, что-то внутри пробуждает понимание. Понимание того, что во что я хочу облечь свои эмоции. Довольно бессознательная штука на самом деле. Примерно как музыка для твоего танца - сама подсказывает твоему телу, как оно хочет двигаться. А это моя, особенная музыка. Музыка моей души. Или вселенной, как хочешь назови.

- Вселенной, значит? А там, в этой твоей вселенной, уютно хоть?

- Ну, даже не знаю. Мне там хорошо. Другим - других я туда никогда не приглашал. Хочешь заглянуть и проверить?

- *смеется* Почему бы и нет? Веди!

А дальше? Дальше было все. И танец, и слова, главные, важные слова. И трепет сердец, и смущенные улыбки. Но, это уже совсем другая история.

(данная “версия” сна основана на реальном, но лишь частично, и некоторые аллюзии являются лишь совпадением мыслей а не намеком на конкретного человека, либо событие)

Причины, по которым такие сны я люблю - наверное и перечислять особо не нужно. Это как в сказку попасть, да и, возможно, понять, чего в какой-то мере желаешь. Или можешь желать. К тому же, такие сны - источник огромного количества позитива при пробуждении и, как правило, бодрости, т.к они, как правило, самые “завершенные”.

Причины же раздражения от подобных сновидений тоже довольно просты - все совпадения с реальными людьми вызывают некоторое смешение двух плоскостей - сна и реальности. События сна могут заставить склониться к какому-то неверному или нелогичному мнению. которое однажды промелькнуло перед тобой ночью. Либо дать ложную надежду, а то и вовсе подменить все здравые рассуждения, которые связаны с человеком, сыгравшим главную роль в сказке.

И, о, ужас, если я однажды так ошибусь.

Ваш, бодрый, но гуляющий по сну,

Нэл

[hauntedlion]

От меня уже почти ничего не зависит, а значит, все наконец-то идет как надо. И я с этим всем "как надо" иду, неведомо куда и зачем, но определенно в ногу.

Макс Фрай “Сказки старого вильнюса II”

Снова привет! 

Собравшись с мыслями и проведя очередной “сеанс” перебора и оценки своего состояния прошлых месяцев пяти, пришел к выводу - я уставал. И достаточно регулярно. Как спасался - сам не знаю. Но, порой один взгляд на небо или радость от выпавшего снега, например - снимали все напряжение, оставляя лишь чувства радости и покоя.

Sometimes I get so tired  Just trying to find a place to lay my head  I look up to the sky  I feel the warmest light comfort me

И данная песня как никогда точна в описании моих ощущений. Есть что-то в этом мире большее. Что-то, что напоминает, что мы живые, что вокруг полно энергии и радости.

Странное настроение у меня сейчас, в три часа ночи. Пожалуй, продолжу немного вбок предыдущую тему - интуицию и доверие.

Сделаю маленькое отступление, которое пригодится нам позже. Бывает, когда долго занимаешься спортом (речь не об одной тренировке, а регулярных занятиях), то, бывает, выполняешь какой-то элемент идеально. И всегда точно знаешь об этом. Точнее, знает твое тело. Приходит некое ощущение “правильности” движения, будто разряд молнии бьет по всему телу. Так вот, так же у меня периодически бывает с людьми.

I know there's something more Than what we're living for I see it in the stars  I feel it on the shore  I know there's something more

Спасибо Тайрону Уэллсу за точные слова - “Я знаю, есть что-то большее...”. А знаете, что? Прежде чем я продолжу - закройте-ка глаза.

Закрыли? Отлично. А теперь представьте - вы подустали, занимаетесь каким-то несложным делом. Сидите в кафе или на кухне у друга. Или вообще просто идете по улице. И тут... Вас настигает что-то давно забытое из прошлого. Что-то важное. Например, песня, от которой вы были без ума, а может, это какая-то особенная для вас еда, которую, в последний раз вы пробовали, скажем, лет десять назад. Или даже в далеком детстве. Представили? Что у вас на душе? Невероятное чувство чего-то родного и чудесного, правда? От чего на душе становится немного светлее (а у особо восприимчивых может взойти новое солнце).

Можете открыть глаза.

Так вот, к чему это я. С людьми у меня бывает так же. Такое же состояние и ощущение, только без давних лет позади. Бывает так, что живешь ты и все у тебя просто и хорошо. Можно описать словом “спокойно”, даже несмотря на то, что взбалмошно участвуешь в куче активностей, ходишь в походы, например, занимаешься спортом, открываешь в родном городе новые для себя места да и вообще, свободный час - просто роскошь. Но, все еще спокойно, поскольку идет в привычном тебе ритме. И тут, бам. Даже нет, вот так: БАМ! Появляется какой-то человек в твоем окружении. И не просто человек. Вначале ты вроде бы думаешь “окей, просто новый знакомый”. Но, если ты достаточно чувствителен к своей интуиции - уже начинаешь что-то подозревать. Затем, ты видишься с человеком, просто болтаешь даже. И, вроде бы, опять ничего такого, все как обычно. Живешь дальше. А потом, спустя пару встреч, диалогов, молчания даже возможно - начинаешь ловить себя на мыслях об этом человеке. Потому что он “какой-то не такой”. Что-то в тебе понимает лучше. Или находится что-то общее в характере. Возможно, он лучится энергией и затягивает тебя с собой каждый раз, поскольку невозможно сопротивляться этому потоку. Или же, всегда имеет при себе ворох интересных тем под грифом “А знаешь, есть такая штука...”. А может, просто он заставляет тебя много улыбаться и чувствовать себя лучше. Что угодно, да и не важно это. Важно то, что теперь ты не сможешь прогнать его из своих мыслей. Нет, не думать о нем постоянно, но осознавать, что вот он, никуда не делся, даже если пару дней не было возможности пообщаться. И, в различных ситуациях, нет-нет, а промелькнет мысль - надо ему рассказать.

А после встреч - даже немного растерян. Хочется, чтобы встреча продолжилась, поговорить, посмотреть вон на ту штуку или посмеяться. Или просто помолчать вместе. Но, все, вы уже попрощались. И не знаешь, куда себя деть первые несколько минут, чем заняться, находясь в каком-то очаровании от человека. От окружающего. От всего мира вокруг. 

Оказывается, за весьма короткое время, человек что-то сотворил с твоим внутренним миром и в твоей личной вселенной теперь немного иные правила. Или вообще, полный бедлам и все перевернуто с ног на голову.

Да, соглашусь, это похоже на некоторые высокие чувства, воспеваемые поэтами. Однако, не совсем так. Просто, это значит, что человек “твой”. Именно такие становятся близкими друзьями, к которым мы можем приехать посреди ночи, которые обнимут и согреют. Или интересными знакомствами, на которые ты всегда найдешь время, где бы ни был, что бы ни делал. Потому что - он важен. А возможно, что в итоге, поклон поэтам, это человек окажется твоим спутником в жизни. Кто знает.

Но, этому человеку ты начинаешь доверять. И доверять все больше. Да, немного пугающе может звучать. Ведь вы, по сути, еще никто друг для друга. И возникает путаница в мыслях, что, как, почему. 

Однако, бояться нечего, путать себя тоже - стоит лишь радоваться. И - не отпускать. Что там будет - то будет. А прямо сейчас:

От меня уже почти ничего не зависит, а значит, все наконец-то идет как надо. И я с этим всем "как надо" иду, неведомо куда и зачем, но определенно в ногу.

Так и я теперь - пожалуй, пойду в ногу с этим своим внезапно возникшим и немного неопределенным “как надо”. С ним становится теплее, увереннее, веселее, в конце концов. А еще, оно меня мотивирует писать дальше, рассказывать обо всем и придумывать всякие разные штуки, чтобы не было скучно. И от которого меня порой “бьет молнией”.

Вот такое оно, мое “как надо” =)

Ваш, немного странный, Нэл

[hauntedlion]

Чему смеялся я сейчас во сне? Ни знаменьем небес, ни адской речью Никто в тиши не отозвался мне...

Джон Китс в пер. С.Я.Маршака

Вот так, начнем сегодняшнюю запись с превосходного произведения Джона Китса “Why did I laugh tonight?”. 

Поскольку сегодня будет много поэзии и рассуждений, не связанных с музыкой, прикладываю саундтрек из любимой игры, который и настроил меня на все эти мысли. А точнее, с гениального человека, Самуила Яковлевича Маршака. Еще несколько лет назад он ассоциировался у меня только с детскими сказками (”Двенадцать месяцев”, “Кошкин дом”, “Где обедал воробей”) и парой стихов (”Вот какой рассеянный”). А потом я узнал, что он занимался переводами зарубежных поэтов и писателей. И каких! Шекспир, Вордсворт, О Генри. Джон Китс.

Впервые с творчеством Китса я столкнулся, читая тетралогию Дэна Симмонса “Песнь Гипериона”. Своеобразная, но крайне захватывающая научная фантастика. Во многом основанная на работка Китса. Буквально проглотив 4 больших книги, я решил, что неплохо бы познакомиться и с автором, который лег в основу книги. Хорошая, глубокая и интересная поэзия.

А потом я наткнулся на это стихотворение. Которое меня покорило. Раз и навсегда. В оригинале оно звучит так:

Why did I laugh tonight? No voice will tell No God, no demon of severe response Deigns to reply from heaven or from hell Then to my human heart I turn at once: Heart, thou and I are here, sad and alone, Say, why did I laugh? O mortal pain! O darkness! darkness! Forever must I moan To question heaven and hell and heart in vain? Why did I laugh? I know this being's lease My fancy to it's utmost blisses spreads Yet would I on this very midnight cease And all the world's gaudy ensigns see in shreds Verse, Fame and Beauty are intense indeed But Death intenser. Death is life's high meed. 

Помимо того, что оно запало глубоко в мою душу, затронув какие-то струны там, где я и предположить не мог - оно что-то мне напомнило. Что-то, что крутится на краю мышления, но вот никак не поймать. И поймать я не мог, пока не прочел перевод Маршака:

Чему смеялся я сейчас во сне? Ни знаменьем небес, ни адской речью Никто в тиши не отозвался мне... Тогда спросил я сердце человечье: Ты, бьющееся, мой вопрос услышь, - Чему смеялся я? В ответ - ни звука. Тьма, тьма крутом. И бесконечна мука. Молчат и Бог и Ад. И ты молчишь. Чему смеялся я? Познал ли ночью Своей короткой жизни благодать? Но я давно готов ее отдать. Пусть яркий флаг изорван будет в клочья. Сильны Любовь и Слава смертных дней, И Красота сильна. Но Смерть сильней.

А вот это уже близкое, прям знакомое. Но, так как сразу я не вспомнил, то и позабыл совсем на год с небольшим. И только наткнувшись по чистой случайности на стих “Солнца русской поэзии”, я понял, что мне показалось таким знакомым. Да-да, речь об Александре Сергеевиче Пушкине. Есть у него такая вот вещь:

Мне не спится, нет огня; Всюду мрак и сон докучный. Ход часов лишь однозвучный Раздается близ меня, Парки бабье лепетанье, Спящей ночи трепетанье, Жизни мышья беготня... Что тревожишь ты меня? Что ты значишь, скучный шепот? Укоризна, или ропот Мной утраченного дня? От меня чего ты хочешь? Ты зовешь или пророчишь? Я понять тебя хочу, Смысла я в тебе ищу...

Перекликается, правда? Созвучие, “музыка” стихов, форма. Удивительно. И решил я изучить этот вопрос повнимательнее. Оказывается, они практически современники. И оба считаются абсолютными гениями, создавшими произведения, являющиеся квинтэссенцией их родных языков. Оба не знали друг о друге. Пушкин не читал Китса - тот был при жизни не слишком известен, слава догнала его лишь после ухода. Китс же не знал русского и не был знаком с нашей литературой.

Да и судьба у них разнится - Пушкин стал нашим светилом литературы и шел по жизни в славе, а Китс - пролетел и быстро сгорел - тоже ярко, но не солнцем, а, скорее, кометой. Но, не зная друг о друге, думали они в поэзии (а может, и не только в ней) похоже. Есть еще несколько пересекающихся произведений, например, “Жил на свете рыцарь бедный” Пушкина и баллада Китса “La belle dame sans merci”. Приводить их здесь я не буду, но при желании - все есть в свободном доступе для ищущих.

Также, достойна упоминания цитата Китса из письма своему другу - Джону Гамильтону Рейнольдсу: “Но умы смертных настолько различны и устремляются по  столь  различным  путям,  что поначалу невозможно  поверить  в  существование  общих  вкусов  и  дружеской близости  даже  между  немногими.  Однако  выходит  совсем  наоборот.   Умы, устремляясь в противоположные стороны, пересекаются множество раз - и в конце концов приветствуют друг друга у конечной цели.”

Два разных человека с разными судьбами, с разными жизнями, не знавшие друг о друге - две противоположности. Но эти противоположности нашли общий путь - в своей поэзии. Порой мои небольшие исследования приносят весьма невероятные факты.

На этом я думал завершить сей пост, но с одной прекрасной дамой случился ночной диалог, в котором подняли интересный вопрос, на который ответ дам здесь, пожалуй. 

Начну с маленького отступления - сегодня прошел первый матч в новом круге Любительской волейбольной лиги, в которой я играю. И это непередаваемые ощущения. Уровень игры там несколько выше, нежели в остальных лигах, в которых я также участвую, поэтому матчи вызывают искренний восторг. Я играю в своей скорости, отдышаться порой нет времени, адреналин, драйв. И все это совмещается с холодным анализом происходящего на площадке. Даже если что-то не выходит - желание добиться становится только сильнее. Буря эмоций и эмоций положительных, до сих пор тело ликует.

Возвращаясь к разговору - опустив подробности, мне задали вопрос об открытости - мол, “Мы знакомы совсем недавно, но ты готов рассказать все. Ответить на любой вопрос. Нет боязни? Такая открытость может однажды тебе навредить”.

Ответ, по сути прост - смущение своих мыслей и эмоций я “потерял”, пожалуй, тогда, когда решил опубликовать свои стихи и записи впервые. Было это в далеком 2010-м году на совсем другом ресурсе. Некий портал для поэтов, писателей и всех, кто около. Вначале - да, было страшно, напряженно читал комментарии, критику, советы, комплименты. Но, со временем смущение и страх ушли. Просто растворились в... даже не знаю. В желании писать, что ли.

Охраняют меня в моей открытости два фактора - это моя интуиция и интеллект. И если последний вполне может меня подвести (порою тем, что сам по себе не блещет, порою - сам себя “передумываю”, запутываю), то интуиция меня никогда не подводила. Если ощущение первых дней общения с человеком - доверие, то так и будет до конца. Если влюбляюсь - то влюбляюсь окончательно. Если хочу что-то сделать и сказать - сделаю и скажу. Ну и в том же духе далее.

Конечно, разное в жизни случается и, бывает, что обжигаюсь, будучи “слишком” открытым и доброжелательным - но такой уж я. А запираться от окружающих, подозревать и бояться подвоха - только зря тратить время, как мне кажется. Ведь жизнь идет не прекращаясь, даже бежит. И, кто знает, может именно закрывшись от правильного человека, я потеряю его. Не потеряю, не совсем верно. Упущу часть чудесных моментов с ним, даже если после их будет не меньше. Да и, опять-таки, если я что-то чувствую - значит, это так. Нет смысла жаться и скрывать, выжидая “правильного” момента. Будь это просто разговор, дело или даже признание в чувствах.  Правильный момент сам по себе тогда, когда все сказано, иного не бывает.

А если обсуждать это в сторону блога - ну, моя жизнь не настолько интересна, чтобы ей сильно интересовались, да и явного “компромата” здесь нет. 

Может, кому-нибудь будет интересно прочитать это, перенести эмоции на себя. Или просто посмеяться и найти что-то любопытное. Я только рад буду.

Всегда ваш,

Нэл

[hauntedlion]

– Я – кретин, – удрученно признался я. – Разумеется, но зачем так переживать? У тебя масса других достоинств.

Макс Фрай “Чужак”

Ну вот, я снова вернулся. Несмотря на большой перерыв, я решил, что бросать этот блог не стану. Да, пусть буду пропадать, главное - возвращаться. И цитаты Фрая кончатся у меня еще нескоро =Р Новый год. Предыдущий был не самым легким, но, надеюсь, будущее готовит что-то более солнечное. С другой стороны, прошедшее многому меня научило. Стечение обстоятельств ли, планирование, что угодно - все это дало мне бесценный опыт. А также, желание и силы двигаться вперед. Пожалуй, даже цель своей жизни я вижу намного яснее. Гораздо яснее. Многое изменилось в жизни, по итогам года ставлю себе жирный плюс, несмотря на неизбежную кучу косяков. Новая престижная и, главное, интересная работа, новые навыки, новые жизненные откровения, наработанные решением проблем и простым любопытством. 

Посмотрел на себя со стороны ближе к концу года и подумал “Боже, какой кретин! Но уже довольно милый и забавный, по крайней мере”. Экзамен этого года пройден, поглядим, что будет в следующем.

А вы загадывали новогоднее желание под бой курантов? Я вот да. В этом году оно у меня есть, пусть и короткое - всего два слова, которые я вам, конечно, не скажу. Сейчас не скажу, потом-то, конечно, раскрою тайну.

Даже задачи на ближайшее время я умудрился поставить, такой молодец. В общем, кретин нацеленный на прогресс, а не просто кретин.

Почему эта песня, спросите вы, ведь всегда она соответсвует настрою? Все просто. Появились в моей жизни два существа, с которыми я хочу поговорить и объявить им, что:

We’re talking away  I don’t know what I’m to say  I’ll say it anyway 

So needless to say  Of odds and ends  But I’ll be stumbling away  Slowly learning that life is ok

Один из них - конечно я сам. Я себя не очень-то ценю и люблю, да и зачастую в диалогах со своим Разумом нечасто могу найти взаимопонимание. Будем исправлять. И говорить. И ругаться. И понимать друг друга в итоге.

Пусть в жизни у меня случаются разные перепады, но, все в ней хорошо. Поздновато я начал это осознавать на полном серьезе. Но, начал, а там уж пойдет (ух, совсем взрослым стану, аж страшно).

Про вторую личность, к которой обращена эта песня я не скажу почти ничего - рано. Скажу только, что за долгое время чувствую желание двигаться не только для саморазвития, но и, возможно, ради определенных событий. Лучше, выше. Разумнее. Стабильнее. Как-то так. Нечасто я по-настоящему увлекаюсь общением и испытываю душевные порывы из-за кого-то. Ну, “незапланированные”, скажем так.

Что ж. Чуть больше конкретики стоит добавить, пожалуй. Мысли скачут туда-сюда, поймать их нелегко, поэтому пишу разорвано, то, что первое попадается. И первое - работа. Теперь я могу хвастаться, ни много ни мало - я ведущий программист в Rambler Group. Попал я туда “случайно” - обновил дату в резюме. Сам не поверил вначале, чтобы меня да в серьезную компанию. А там понеслось - собеседования, знакомство, ожидание, увольнение с текущего места и вуаля - я теперь тут.

Вот, похвастался. В сравнении с предыдущими местами работы - компания намного серьезнее. Требования выше и больше вызова. Но и вознаграждение за труд куда приятнее. Очень красивый офис, кстати, туда хочется возвращаться каждый раз. А главное - поощрение желания учиться. Здесь реально можно хорошо развиться.

В общем и целом, новое назначение дало мне намного больше уверенности в себе. Определенное признание того, что я неплох как специалист. Добился некоторых навыков, научился применять их за годы. Очень серьезный шаг, который стал приятным новогодним сюрпризом.

В сам Новый год было много забавного. В том числе, заставившего меня трястись от нервов. Чуть не потерял рабочий ноутбук. Очень плохо. Но день завершился просто волшебно. По крайней мере, для меня. Благодаря прекрасной спутнице, из-за которой желанная встреча не сорвалась, и совершившей со мной чудесный моцион, жизнь сияла как никогда. Надеюсь, она хотя бы не разочарована тем, что провела время со мной, изучая уютный зимний парк.

Идем дальше. В волейбол я играю много и часто, а к концу года появилась еще одна команда. Забавная, иначе не описать. Часть людей мне знакома, часть стала приятными и несколько неожиданными знакомствами. Положительными. Даже порой кажется, слишком положительными, но надо же хоть изредка поворчать моей подозрительности к хорошему в своей жизни.

Вообще, навыки в спорте растут. И растут, как всегда, скачками. Полезно и приятно. Оказывается, еще полно в волейболе нового, чем могу заняться - от этого путешествие только увлекательнее.

Путешествия. В прошлом году обошлось без них, в этом - курс на поход и выезд “тюленя” в обязательной программе. Не считая мини-кемпов по тому же волейболу, которым хочется заниматься только больше и серьезнее. Вкратце - Алтай, жди меня. Или не Алтай. Просто - бескрайние просторы природы! В этом смысле очень вдохновляет зима, пожалуй, всем сердцем любимое время года. Вроде бы, казалось, жизнь замедляется, холодно. Но, есть какое-то особое предвкушение будущего - когда все выберется из-под снега, как заиграет жизнь, какими красками? Да и просто ощущение сказки. Хорошей и доброй зимней сказки. Природа завораживает, холод скорее приятен, нежели неудобен, а Вдо��новение (именно так, с большой буквы) ликует и подбрасывает мне все новые темы.

И раз уж заговорили о Вдохновении - я снова пишу. Часто, очень часто мне хочется изливать эмоции на бумагу, творить, летать в просторах своих мечтаний. Очень легко и чудесно на душе. Списываю это на зиму и ее сказочность, даже убедил самого себя (надеюсь, что убедил), что дело именно в ней, а не в кое-чем еще. И без разницы, как все будет - это зимнее тепло останется со мной еще надолго.

Say after me It’s no better to be safe than sorry

Именно так, лучше я буду продолжать двигаться, делать что-то, любить и ошибаться, проще говоря - жить. Нельзя позволять себе надолго закрываться или переживать по поводу поражений. Ведь впереди еще столько звезд, которых хочется коснуться!

Новых в своей жизни людей я не пропущу просто так - кто знает, может, среди них упорно прячется мой будущий близкий друг. Или даже кто-то больший?

Today’s another day to find you  Shying away  I’ll be coming for your love, OK?

А вот и последнее обещание самому себе - не замыкаться. Перестать периодически бояться старых демонов, которые, негромко похрапывая, спят, сытно накормленные. Они - часть меня и бояться их не стоит, надо дружить и танцевать. И не пытаться отказаться от принципа “любить так сильно, как только можно и нельзя”. Он тоже - мой по праву и должен оставаться таким.

Наконец, перестать подсознательно искать подвох, когда все идет слишком хорошо вокруг. Его просто нет. Просто я кретин. Но кретин забавный и милый. Так что все на самом деле прекрасно)

С Новым годом и счастья всем!

Ваш,

Нэл

[hauntedlion]

Свобода воли для меня, ты знаешь, превыше всего. Даже когда она – просто свобода дури. Право ошибаться так же священно, как право совершать разумные поступки.

Макс Фрай

Свобода - штука относительная и сложная. От работы, от обязанностей, от прав, возможно. Даже от любви. Для каждого своя, наверное.

Для меня это, пожалуй - действительно свобода воли.  Свобода совершать те поступки, на которые меня сподвигает нутро. Чувства, разум, сердце, интуиция - не имеет значения. И, порой, остановить себя от каких-либо действий - тоже форма обретения свободы. Вот простой пример - безответная влюбленность (или еще хуже - любовь). Хотя, объективно, шансов на счастливый исход нет, а человека просто используют в своих целях - он все равно остается рядом. Вот такие стартовые данные. При этом позволяет себя использовать, даже если это понимает. И позволяет -  с радостью. Надежда на удачу просто не позволяет прекратить писать/просматривать все новые посты/видеться/думать об объекте воздыхания. А надо уйти. 

I want to break free I want to break free I want to break free from your lies You're so self satisfied I don't need you I've got to break free God knows, God knows I want to break free 

Да, согласен, любовь - высокое и бескорыстное чувство, но (как и всегда, есть “но”), жертвовать собой и своей жизнью, даже ее куском - непозволительная роскошь. Просто молча соберите себя по частям, смахните в кучу лишние мысли и в путь. К своей, настоящей свободе. Свободе от лишнего и отягощающего. Если человек твой - вас все равно сведет дорога.

А вот полную свободу я чувствую, наверное, только в кругу семьи, походе или путешествии. Новые места, один-два лучших спутника (или вообще никого), отсутствие четкого плана и куча неизведанного впереди - лучший рецепт хорошего настроения и возможности отбросить “оковы”. Ну или, в крайнем случае - поездка на велосипеде по еще неизвестным местам родного города. Скорость, спорт, дорога под колесами - и с ветром наперегонки =)

Будьте свободнее, активнее, не отягощайте себя лишним в жизни! Будьте счастливее.

[hauntedlion]

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит …

Макс Фрай

Знаете, события последних дней заставили остановиться и подумать. Очень серьезно подумать. Не так часто бывает, что мои Эмоции и Разум готовы сесть и договориться =) Но, давайте по-порядку. Первое и довольно важное событие в моей жизни - временный переезд к родителям, в свою комнату. На месяц-два. Причиной тому послужили некоторые проблемы на работе и события, ради которых я несколько пожертвовал своим положением. Заранее отвечая - нет, я ни капли об этом не жалею. Да, очень грустно покидать уютную квартиру, в которой чувствуешь себя комфортно и ”по-домашнему”, но, так было нужно. Я знал, на что иду, хотел и все еще хочу этого. Это то, что правильно для меня самого.

Забавно, на самом деле. Есть такая фраза:

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой. (с)

И, действительно. Свой родной дом я воспринимаю намного иначе, чем до этого. Я.. изменился. Надеюсь, к лучшему. Чуть повзрослел, чуть иначе стал смотреть на вещи. Очень сильно соскучился. А самое важное - изменилось общение с отцом. Мы не очень много общались до этого, так уж сложилось. Но, теперь сказать что-то и обсудить гораздо проще, нежели до моего отъезда. И мы ценим мнение друг друга. Безумно рад этому.

Второе и тоже важное событие в моей жизни - мы увиделись с давней и близкой подругой спустя, как мы подсчитали, два с половиной года 0_0 

Ужас, какой большой срок. Не буду вдаваться в подробности, по которым не общались, скажу лишь, что моей вины там, на мой взгляд, наибольшая, подавляющая доля. И я до сих пор себя не простил.

Однако, чем меня действительно взбудоражила встреча, так это удивительным фактом. Мало того, что мы оба помнили манеры и мимику друг друга, голос и интонации, так и общались мы так же, как и эти несколько лет назад - близко, тепло и свободно. Чему, конечно же, несравненно рады. Все это уже навело меня на мысли, однако окончательно задуматься заставило третье событие.

Итак, третье. Событием это можно назвать с натяжкой, однако, я понял одну штуку - в общении с особой, привлекшей много моего внимая, заметил, что мне это нужнее, чем ей. И общение идет не слишком равноценно. Впрочем, чего ожидать, все логично - мне это нужнее, значит, с моей стороны больше инициативы. Жаль только, что соотношение - 100 к 0. Но, дело прошлое, так что - проехали.

Итого, это все заставило меня сесть, назначить Эмоциям и Разуму временное перемирие, посадить за большой стол, напоить, накормить, почесать их и после попросить обдумать ситуацию.

Очень кстати пришлась песня, добавленная в начале поста: The Script -  If You Don't Love Yourself.

Look at me, I'm my own worst enemy Beat myself up now, every chance I see Nice to everyone, when it comes to me Cut myself up with brutal honesty

How can you love if you don't love yourself? If you don't love yourself You can't love no one else

И правда, пришло мне в голову. Я ведь не слишком себя люблю так-то, если позволяю ситуациям доводить меня до морального переутомления, нервяка и смещения фокуса целей. Естественно вытекающий отсюда вопрос “А почему так?” нашел ответ, пусть и не очень быстро. Порой, когда дело касается меня самого, я могу быть на удивление глупым.

Ответ же пришел простым пониманием, как пример - да, мне очень хочется общаться с человеком, быть рядом, прогуляться, к примеру. Однако, если он сам напрямую сказал, что “не настроен видеться и общаться” (естественно, фраза подразумевает весьма долгосрочную перспективу, а не сиюминутную ситуацию) - то нахрена мне, спрашивается, переживать по этому поводу или пытаться изменить его мнение? Зачем рвать душу, раскрывать ее для него?! Не хочет, ну, что ж, его выбор. А мне следует перестать унижаться (пусть даже только в своих мыслях) и оставить человека в покое. Подарить то тепло, что я хочу ему подарить, может даже после довольно мило общаться, но больше не подпустить его на расстояние, “опасное” для себя и своего сердца. Захочет он или нет позже - меня уже не касается. Все это останется позади, так как по жизни я бегу огромными шагами. Ну или стараюсь, по крайней мере.

Пока я не полюблю себя, не начну заботиться и следить за собой - такие ситуации будут сплошь и рядом. Кто-то будет меня просто использовать, для кого-то я окажусь “соломинкой” в трудный период, а кто-то неосознанно будет питаться моими эмоциями, не отдавая ничего взамен.

 Look at you, you're just as messed up as me Only difference is I speak honestly Nice to everyone, when it comes to me It's like you hate yourself, don't see what I see

Очень надеюсь, что теперь я “вижу” немного больше =)

Особенно это касается возможностей, которые я зачастую упускал, погруженный в тоску от различных ситуаций. Но теперь я постараюсь не упустить ни одного шанса. Увидеть каждую мелочь, насладиться каждым свободным вдохом и улыбаться окружающему. Верить в чудеса, находить их, и, кто знает, может даже творить чудеса для других!

Я иду дальше и открываю “дверь в сердце” тем, кто этого достоин, кто так же откроется в ответ. Ведь на этом и строится настоящая дружба и, тем более, настоящая любовь - на взаимности и тепле. 

И, тут же приходит на ум ситуация, противоположная общению с девушкой, к которой я испытывал влюбленность. Мое возобновленное общение с подругой. Дружба оказалась настолько крепкой и важной, что даже обиды, ошибки и время не стали для нее преградой. Даже спустя 2,5 года мы все равно общаемся по-прежнему. И это то самое настоящее. что следует ценить. И вот за эти эмоции я готов отдать что угодно (если ты это читаешь, то я не перестану благодарить мир за то, что такой друг появился в моей жизни =) ).

А также я вспомнил, хотя вспомнил не то слово, я всегда о нем помню, об еще одном человеке. Это мой самый близкий из друзей. По-своему, это родной человек, моя “семья”. Я знаю, что мы никогда не бросим друг друга и, как бы ни ругались порой (творческим личностям сложно без периодических ссор), - это все мелочи. Гораздо важнее все, через что мы прошли, от слез до смеха. Все то, что сложно передать словами, что можно увидеть, разве что, по особой улыбке, возникающей при рассказе об этом человеке.

И еще важнее, что он сейчас счастлив. Если и ты это читаешь, то в моей душе всегда есть отдельное место для тебя, ты знаешь, друже.

Цените то, что у вас есть и не теряйте! Особенно это касается друзей и тех, кто вам немножко ближе, чем друзья ;)

А в остальном - очень надеюсь, что грядущие послабления для самоизоляции не завернут и поскорее окончательно снимут. Хочу в парк, на площадки играть в волейбол, гордо рассекать на велосипеде по городу и немного дальше. Сделать вылазку с палаткой на выходные, в конце концов, побыть одному среди природы, напитаться ее энергией. В общем, очень жду и надеюсь. 

[hauntedlion]

А может быть, разбить окно И окунуться в мир иной...

Константин Никольский

Знаете, сегодня, пожалуй, я предамся грусти. В последнее время произошло столько сложных вещей, что сегодня я понял одну важную штуку. Я устал. Не физически - я такой кабанище, что меня сложно вымотать. А морально. Вновь пустил подозрения, сомнения и отчаяние в свою жизнь. В общем, поступил так, как периодически невольно поступает любой лучащийся позитивом человек)

Это и рвет и тянет. Хочется писать и писать много. Говорить, доказывать, кричать. Просить помощи. Но, нельзя. Это лишнее. Человек должен самостоятельно решить подобные проблемы. Иначе - это не по-настоящему. 

Грустно. 

Со временем это пройдет, конечно. И вся моя любовь, и все переживания. Снова буду улыбаться и радоваться всему вокруг. Но, тем и ценны подобные моменты. А еще более ценна последующая радость. Каждый раз обжигаясь, становишься сильнее и светлее. Взгляд все больше цепляется за мечту.

Но он все верит в чудеса И в воздухе построил замки На крыльях взмыл он в небеса Разбил все выставленные рамки

Однако, есть всему конец И в реальности бывает Случай Разбился облачный дворец Под залпом жизненных орудий

Конечно, снова полетят Те крылья - лишь залижет раны Что ярче пламени горят И вновь не будет в нем изъяна

Он слишком верит в чудеса И потому бывает грустный Ведь не летают в небесах И в реальности бывает Случай

(c) Nelion

А отчаяние и усталость, неверие в мечту - все это временно. И тоже полезно. Не всегда все бывает так, как мы хотим. Кого-то это заставит сдаться и избрать другой путь, более сдержанный и безопасный. Но не меня. Я всегда буду гулять по излюбленным граблям и рваться вперед.  Надеяться, стремиться, верить. Однажды они сломаются, ведь мой лоб крепче)

Главное - не потерять веру в собственные чувства и жизнь. Окно разбивать нет надобности - ведь мы сами рисуем свою картину. И насколько нам быть счастливыми - определять только нам.

[hauntedlion]

Счастье – жить так, словно любая случайно выпавшая возможность останется у тебя навсегда, и в то же время не упускать ни одной.

Макс Фрай

Этот пост частично перекликается с предыдущим, но больше пойдет о “делах сердешных”. Любовь - странная штука. Заставляет нас совершать невозможное и прочие глупости. Дарит душевный подъем и витание в облаках. Или боль. Зависит от удачи и правильно выбранных “граблей”. Я вот выбирать не умею. Но ничего, рано или поздно найду нужные.

С постом о риске этот перекликается довольно просто. Признание, главные слова - всегда риск. Всегда страшно. Появляется тысяча вопросов в голове “А что если...”. Боимся потерять подругу, близкого человека, себя, смысл жизни, для кого-то. Однако, это именно тот важный шаг, который должен быть сделан. Да, страшно, да, нет уверенности и потерять можно ой как много. Однако, без этого шага любовь не найти. Как говорится, удача благоволит храбрым.

Порой, бывают ситуации, когда мы не знаем. У каждого есть свои проблемы, свои внутренние демоны. Порой из-за этого мы упускаем возможность. Упускаем человека. Теряем счастье.

Где-то далеко летят поезда, 

Самолеты сбиваются с пути… 

Если он уйдет — это навсегда, 

Так что просто не дай ему уйти. 

Просто представьте, что человека просто не станет. Он исчезнет из вашей жизни. Да, возможно, вы будете видеть его, общаться, но он больше никогда не станет “вашим” человеком. Потеряется та небольшая магия, которая была между вами. Представили? Уверен, вы решили, что “я смогу просто это отпустить, принять это, я готов/готова”. Так вот вам правда - ни черта вы не готовы. И никто не готов. Никогда.

Все демоны - вещь приходящая и, кто знает, может, именно этот человек может их прогнать.Открыть дверь может быть сложнее, чем просто оставить как есть. 

Все демоны, причины. сомнения - просто отмазка, в конце концов. Может, он и есть “тот самый”. Но, время летит неизбежно, выбор должен быть сделан и сделан быстро. Да, порой кажется, что человек будет с нами всегда. Но, этот мир не так добр. И время не щадит никого. Не попытавшись - вы ничего не узнаете, просто пройдете в очередной раз мимо.

Я привел его из тех стран, 

Где затоптаны в песок осколки мечты. 

Он прошел сквозь лес, через океан, 

Он, конечно, одинок, так же как ты.

Не теряйте важных людей, держите их, что есть силы. Боритесь за них. Кто-то скажет “все, что ни делается - к лучшему”. Да, пожалуй, это так. Одна��о, ключевое здесь - “делается”. Действуйте и не отпускайте. Загляните в глубину своей души, сквозь все предрассудки, мысли и сомнения. И сделайте шаг навстречу. Иначе однажды вы можете остаться лишь с воспоминаниями о нем, не более.

[hauntedlion]

– Может быть, лучше не рисковать? – Лучше, – согласился я. – Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем, правда? – Правда, – согласилась она...

Макс Фрай. Власть несбывшегося

Сегодня я в смятенных чувствах и, возможно, пост будет скомканным. 

Каждый раз, когда мы стоим перед важным выбором в жизни - как правило, мы сомневаемся. Переживаем, мечемся от одного варианта к другому, думаем, решаемся, снова сомневаемся, снова думаем...

За свою недолгую жизнь я выработал простой принцип выбора: если ты хоть на каплю не уверен, что нужно отказаться - делай шаг. Даже если потеряешь в итоге - лучше жалеть о сделанном, чем о несвершенном. 

Надежда - вещь глупая, как писал ранее, но, более важен тут другое параметр - вера и желание, мечты. Как писал все тот же Макс Фрай, давно ставший моей философией жизни:

“Мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин. ”

Рано или поздно, так или иначе, но сбываются. Главное - верить и искренне желать. Однако, вернемся к теме риска и решений.

Самое сложное, на мой взгляд, не только сделать первый шаг, но и справиться с последующей отдачей. После шага становится на мгновение легче, ведь ты уже принял решение и остается ему следовать. Однако, мгновение проходит. И приходит отдача. Тяжесть решения, давление его цены и последствий - все смешивается, опустошает тебя, пытается сломить. В этот период ты ощущаешь, насколько же на самом деле хрупкий, какой бы силой воли ни обладал. Очень легко поддаться унынию и окончательно сломаться под грузом ответс��венности. Завязнуть в этаком, собственноручно сделанном болоте бездействия. Да, теплом и уютном (для себя всегда стараешься сделать получше), но все-таки болоте. В свое время даже вдохновился на стихи:

Я вновь себя загнал в болото Но вспомнил я слова Великих Себя за шкирку - и неплохо Тянуться к выси что есть силы Вы смейтесь, смейтесь, господа Что я барахтаюсь в пучине. Как Карл Фридрих завещал Своею выберусь я силой Из пушки смело на Луну Лишь оседлав ядро покрепче И после не пойду ко дну Мюнхгаузен поправил сердце Я буду жить и побеждать Выращивая счастья древо Во лбу оленя,чтоб сорвать Той сладкой вишни плод умело

Все решится в этот период. Что окажется сильнее - ваша вера или обстоятельства.

Сегодня я поставил на кон самое важное, можно сказать, все - свое моральное состояние, внутренний мир, эмоции, свою душу и сердце. Я больше не боюсь. Не могу больше сидеть в “тишине” и смиряться с окружающим. Пусть моя мечта всего лишь “подростковая”, но я пойду к ней. Даже если сгорю по пути, это будет лучше, чем просто отказаться. Не просто так я добавил в пост трек группы “Тараканы!”. Для меня это некий девиз, я готов по-детски рваться к мечте, идти ва-банк, терять и находить. 

Когда больше нет подростковой мечты, кого и чем ты сможешь согреть 

Я делаю шум, чтобы продолжать жить, я верю: тишина — это смерть.

Как бы ни были высоки ставки, как бы больно ни стало в итоге - если вы хоть на каплю думаете о шаге - делайте. Мечтайте, бегите вперед, ползите к вершине. Добивайтесь. Заботьтесь. Любите.

Рано или поздно, так или иначе.

[hauntedlion]

Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.

Макс Фрай

Да, здесь будет много цитат писателей, скрывающихся под псевдонимом “Макс Фрай” - очень уж люблю я их книги. Всегда ввергают в практически эйфорию.

Я признаю, что надежда - глупое чувство, но избавиться от нее выше моих сил. Всегда надеюсь на лучшее. Что что-то поменяется, “нет” внезапно станет “да”, что вот-вот споткнусь о мешок с счастьем. Что найду своего человека.

Sometimes our hearts get broken 

But keep them open 

'Cause when it comes 

You can never be ready 

Hold on you can’t let go now 

This is your time 

Hold the line 

You can never be ready

Однако иногда все-таки просыпается разум и дает здоровенного пинка моему бренному телу с одним неизменным приказом “Двигайся!”. Абсолютно не важно, в какую сторону и какими путями, но - “Двигайся!”. И тогда просыпается шило, нет даже Шило, в одном моем довольно большом и мягком месте. А вместе с ним всегда под ручку идут два друга - Непоседство и Авантюризм. И тут уж бой неравный - одно большое Нихачу против троих не менее громадных соперников. Приходится срочно подниматься и бежать куда-нибудь вприпрыжку, еще и распевая всякие бодрящие песни, никуда от этого не деться.

А если говорить более серьезно - то каждому периоду застоя, апатии и бессмысленной надежды приходит период мощного рывка вперед. Обида, злость, печаль - вся боль и усталость прорываются насквозь, становясь энергией, которую можно использовать, чтобы вновь попытаться забраться выше. И снова я понесусь с мыслями “в этот раз точно получится”, “я достану до своей звезды в этот раз” и тому подобными, ввысь. Да, что-то я определенно потеряю, кого-то, возможно. Кто-то сам откажется бежать рядом, кто-то не сможет, кого-то не приму я. Этого я пока не знаю. Известно мне только лишь то, что я не стану обижаться на мир или тормозить. Буду держать сердце открытым, ведь никогда не знаешь, когда случится чудо. Мой взгляд вновь будет только на одном - горизонте, за которым, где-то там притаилась моя Мечта. 

[hauntedlion]

Правило «лучше поздно, чем никогда» работает только в тех случаях, когда не слишком поздно.

Макс Фрай

С этого, пожалуй, и начну свой небольшой “дневник”. Никита, мальчик 26-ти лет, программист, волейболист, походник и вообще за любой кипиш. Мальчик вроде неглупый, но заскоки случаются. Пытаюсь быть всегда позитивным и люблю этот мир, но и у меня бывают “грустные” периоды.

Приветствую тебя, решившегося почитать эти строки. Надеюсь, будет интересно.

Один из таких как раз сейчас. Из плюсов (а как же без них, они есть всегда) - у меня появляются мысли и я их думаю. Вот и решил, наконец, записывать.

Итак, конец мая, самоизоляция в стране и период домоседства. Ужасная штука это ваше “сидеть дома” на самом деле. Привык, что появляюсь в квартире только для сна - ведь вокруг столько интересного.

Но и дома, оказывается, были интересные штуки, но об этом потом, в следующих постах =)

Сейчас же расскажу вполне тянущую на “подростковую” историю. Мальчик общался с девочкой, она ему понравилась, но вначале не складывалось. Прошло несколько месяцев и мальчик успокоился, подумав, что влюбленность прошла. Ну что ж, он жестоко ошибся и редкие посещения гостей в лице этой самой девочки, задушевные разговоры и возникшее доверие показали, что нифига. Мальчик не просто влюбился, а любит. Получите, распишитесь. Не вдаваясь в подробности - мальчик признался в высоких чувствах и, ожидаемо, получил отказ, ввиду чего честно и самоотверженно страдал несколько недель. Затем пришла долгожданная апатия. И, хочется верить, адекватные мысли. Даже стихи почти не писались. Вот такой персонаж сейчас стоит перед вами и пишет данный “дневник”. Кому интересно - свободно высказывайте свои мысли и пожелания. Пока не знаю точно, что здесь будет, наверное, всего понемногу - и мои стихи, какие-то цитаты, картинки, мысли о всяком - в общем, скучно не будет.