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Erik Henningsen - Vagtparade

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Sylvain Sarrailh - The Horned Twins

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Edouard Castres - Napoleon passing the Great St Bernard Pass

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Que frustración...yo solo quiero dejar de ser carnívora, pero allá donde miro veo animales muertos... Me voy a ir a ver a Apu a ver si me da un buen consejo... Los moros siempre dan buenos consejos. Voy a ver a Apu, tendrá un buen moro, tendrá un buen moro para mí... Los moros tienen el rabadal, seguro que tiene su buen rabadal de carne. Apu te quiero mucho, soy vegetariana pero quiero comerme tu polla mora. Las frustraciones y reflexiones de Laysi

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Jakub Rozalski  - 1920 - thaw https://jakubrozalski.artstation.com/

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Arthur Loureiro - Death of Burke

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Priteo - Aprendiendo Algo (Drive Sessions)

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Andy Mckee (Live at Leverkusen, Rockpalast)

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Art Nouveau in Sydney, Eugène Grasset

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Aaron Turner

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Facts

A lot of you that know me, know I’m trying not to eat meat, I won’t say turn vegetarian or vegan, because that can be seen as a trend or a way to look ‘cool’ and ‘modern’ (hipster stuff), so lets stick with trying no to consume animal products. Here I will post some of the most interesting facts that I came up with while reading Gary Yourofsky’s http://www.adaptt.org/ , mostly concerning environmental issues more than the ethical part of killing animals to feed us.

- About 214,000 acres of rainforest, comprising an area greater than that of New York City, are destroyed every day. Some of this is for cows to graze, while some of it is to grow crops for animal feed.

-  For every pound of hamburger produced in rainforest countries, approximately 220 square feet of rainforest are cleared to grow the required feed. Through this clearing approximately 2,600 pounds of living matter will in the best of circumstances be displaced, or destroyed altogether. This living matter includes roughly 20 to 30 different plant species, over 100 insect species, and dozens of birds, mammals and reptiles. What is more, along with the biomass found in coral reefs, rainforest vegetation is said to be one of the most promising sources of heretofore-undiscovered chemical compounds for treating many diseases that were once thought to be intractable. These resources are simply laid to waste when rainforest is cleared. Even worse, unlike coniferous forest land, tropical rainforest can never be replaced once it has been cleared.

-  It takes an estimated 800 to 2,500 gallons of water to produce a single pound of beef, but only 25 gallons to produce a pound of wheat. Maintaining a carnivorous diet for a single person requires 4,200 gallons of water per day. A vegan diet for a single person requires only 300 gallons of water per day.

-  Societies that exploit animals for food are the main cause of world hunger because they feed a disproportionate percentage of the world's crops to 60 billion land animals annually killed by the meat, dairy and egg industries worldwide and tens of billions of marine animals (yes, we have fish farms nowadays)—instead of 7.5 billion people on the planet! Do the math.

-  The Council for Agriculture, Science and Technology, a group comprised of people involved in animal agriculture, acknowledges that 10 billion people could be fed with the available crop land in America if everyone became vegan. One acre of land can yield 30,000 pounds of carrots, 40,000 pounds of potatoes or 50,000 pounds of tomatoes. However, one acre of land can yield only 250 pounds of meat.

- Sustaining a meat, dairy and egg-eating culture requires 20 times more land, 14 times more water, and from 10 to 20 times more consumption of fossil fuels and other energy sources, than would be required to sustain a purely vegan culture of the same size.

I am not trying to offend anyone, and I don’t claim to be an expert on this matter (not even close), so I just want to share some true facts for people to read and think about. I also don’t want to convince anyone on what to do, again, I’m just sharing a few interesting facts that I read on this website. Also I want to say that I haven’t completely stopped consuming this products, I try not to as much as I can, but there’s a few times in which I do.

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La banda sonora que yo elegiría para el fin del mundo, unos cuantos temas de Russian Circles

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Best video on the internet, period!

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Hombre Malo

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Visto en ForoCoches

Como tu hilo es una puta mierda, te voy a contar el peor apretón que tuve en mi vida: Me encontraba de viaje en Costa Rica, disfrutando de sus fabulosas playas caribeñas, pero ya llevaba 5 interminables días sin defecar (los viajes y el cambio horario y de lugar le vienen fatal a mi regularidad). El caso es que fui notando como mis entrañas se llenaban de mierda que no quería ser expulsada. Así pues, hube de dirigirme a una "farmacia" costarricense con el fin de que me fuese recetado algún remedio para mis males intestinales. Para que os hagáis una idea de la seriedad de las farmacias del país latinoamericano, os diré que en las mismas también vendían bocadillos, refrescos, tarjetas de móvil, etc. y por supuesto el farmacéutico en cuestión no era otra cosa que un dependiente cualquiera. Allí me dieron un paquete de pastillas laxantes. El buen hombre me indicó, sin duda guiado por sus conocimientos en la materia médica, que debía tomarme una pastilla cada hora a partir de aquel momento, y que "pronto" notaría un "relajo" en mi bajo vientre. He de decir que a mí me extrañó la dosificación que me fue indicada, pues veía excesiva la ingesta de una pastilla cada fracción horaria. Sin embargo, decidí hacer caso y seguir al pie de la letra las indicaciones del farmacéutico, puesto que además no había prospecto alguno en la caja de pastillas. Estuve ingiriendo las pequeñas pastillas durante 7 horas, en las que no noté ningún síntoma que me indicara que ese tal "relajo" de mis entrañas fuese a producirse en un tiempo cercano. Así pues, decidí bajar a la playa con normalidad, junto con el resto de mis compañeros de viaje. Pasó media hora y estábamos dentro del agua, formando un corro de una decena de personas, aproximadamente. Algunos italianos, franceses, etc. que habíamos conocido hacía un rato precisamente allí en la playa. Hablábamos de temas triviales, que ahora no vienen al caso y que ni siquiera recuerdo. Fue en aquel momento cuando noté un fuerte estruendo en mi interior... "bbrrrruuuummmmmmmm"... mi semblante debió cambiar, pues uno de mis compañeros me preguntó si me encontraba bien. "Sí, sí, no te preocupes", contesté. "Brrrruuuuummmmm... brrruuuummmmm..." Las explosiones internas se iban repitiendo de forma súbita, asustándome incluso a mí, que lógicamente soy el dueño de mi cuerpo, aunque éste decidiese actuar a su voluntad (o más bien a voluntad de las infernales pastillas). Por aquellos momentos vividos, creo que puedo afirmar que entiendo ese nerviosismo previo al parto que sufren las mujeres. Mi parto no iba a ser de un ser vivo (o eso esperaba), sino de una esperada y a la vez temida monstruosidad fecal. Evalué mi situación con respeto al baño más próximo. Teniendo en cuenta que estaba sumergido en el agua a unos diez metros de la orilla, y que las cabañas de madera rudimentarias a pie de playa que contenían los retretes no eran del todo higiénicas (sobretodo teniendo en cuenta mi bañador mojado), y además contemplando la posibilidad de que estuviesen ocupados impidiéndome así descargar en ellas, tomé la decisión de alejarme del grupo lo más rápido posible, mar adentro, y que la naturaleza me guiara en mi primera defecación acuática. "bruuummmm... bruuuummmmm... bruuuuummmmmm". Mi recto parecía liberar gases, o luchar una batalla contra sí mismo y el némesis que se retorcía, ya bien despierto, en su interior. Saqué fuerzas de la flaqueza y conseguí avanzar una buena distancia, lejos del corro de personas, puesto que en modo alguno quería que sospechasen que iba a hacer mis urgentes necesidades allí mismo, mancillando el interior del bello paraje marítimo. Con el último hilo de voluntad que me quedaba conseguí bajar el bañador lo justo para dejar espacio libre a aquello que tuviese que ocurrir, la naturaleza dispondría el qué. Milésimas de segundo después, un torrente de heces, tan gruesas como el cuello de un hipopótamo (o eso me parecía a mí en aquellos instantes de confusión y dolor) se fueron deslizando desde mi recto hacia mi ano y posteriormente al agua, cuyo poder salino confiaba en que disimulara el olor y que disolviera las numerosas deposiciones con celeridad. Nada más lejos de la realidad. Mis heces, que yo presumía pesadas y que por tanto pensé que se hundirían siendo pasto de algunos incautos peces, hicieron todo lo contrario, que no fue otra cosa que flotar en la superficie del agua, esparciendo un nauseabundo olor en un gran círculo. Ya liberado de mi monstruo interior, y encontrándome de nuevo en la normalidad digestiva, rejuvenecido por la pérdida de "peso muerto" y gozando de la vitalidad recuperada, pensé que el menor de mis problemas serían aquellos restos marrones, mi chapapote particular, con el que había contaminado la playa. "Ahí se queda", pensé, como brutal y grotesca ofrenda a aquellas playas americanas que otrora fuesen conquistadas con gran dolor para el pueblo indígena. En aquellos pensamientos estaba sumergido mientras me separaba de mi fastuosa emanación (aún intacta, en forma y olor), cuando observé que en el círculo de personas que previamente había abandonado dos italianos, a su vez, se alejaban nadando justo hacia la dirección de la que yo provenía. Por unos instantes, medité si advertirles o no de lo que encontrarían si seguían la ruta natatoria que estaban manteniendo. Pero mi italiano no es muy fluido. Al volver junto a mis compañeros, ya con el color de cara recuperado, escuché en la lejanía dos alaridos en la lengua de Dante. No eran gritos de terror, ni tampoco esa clase de gritos que se producen ante la urgencia de la muerte, ante un accidente o ante un acto súbito de violencia. Eran más bien lamentos, o incluso quejidos, lanzados al viento, de aquellos dos pobres diablos que tuvieron la poca fortuna de toparse con el terror pardo y cruel que salió de mis entrañas.

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Guardería Cabaret, Capítulo 5

Fallece el actor de teatro Enanito Sepúlveda por causas desconocidas, su cadáver hediondo y semi-descompuesto fue encontrado en su residencia de Mahón rodeado de muñecos articulados en posiciones que representaban cinco tipos de saludos típicos del norte de Europa. El carismático actor, muy apreciado entre el público, será recordado por su papel de enano vestido con ropa elegante, que se ve al fondo en un anuncio de Fanta. Sepúlveda también colaboró con José Sacristán al ayudarle a enyesar una pared con humedades que tenía en casa. Con él desaparece el último miembro vivo de la mítica "Generación Molusco", movimiento artístico que aportó frescura al panorama del arte en la etapa comprendida entre el sábado pasado y ayer noche