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Febrero 21, 2023

Me siento libre cuando ella me toma

Ella dirige mi vida, ella toma el control

Toma mi vida, y me mata con suavidad

Con locura, como si sólo ella existiese

¿Quien eres?

Quiero saber más..

¿Por que solo apareces cuando estoy sola?

¿Cuando tengo la certeza de que nadie está aquí?

Es ella quien aparece, me ayuda caóticamente

Me ayudas a irme de este mundo

¿Algún día lo haré de verdad?

Irme para siempre

Me pediste que lo hiciera y obedecí, hundiéndome

En aquel charco de agua hirviendo

Rasgando mi cara, plantando mis uñas en las palmas de mis manos

Hasta doler, ¿dime que más quieres de mi?

A veces puede ser la vida hermosa

A nadie le importa lo qué hay dentro de ti y como eso te acaba

No hasta que te ven divagar, muy tarde para querer que las personas estén

Me iré, aunque no quiero, deseo quedarme

Deseo ser aquel cristal que fui alguna vez

Tal vez algún día, cuando me acerque a él

Y lleve un arreglo de rosas blancas como prometí un día.

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Te odio, no eres consciente ni eres sensible, pareces una niña que dice y dice sin saber lo que causa con sus palabras, pero no eres una niña, tú alma es vieja y tú ser es tan pedante que arruina todo lo bueno que llegue a tocar, te odio cada día más y siempre hay una razón que se suma para hacerlo, no eres mi otra mejor mitad, ya no mas, lo dejaste de ser desde ese día., así como no te importa arruinar a las personas a tu alrededor no me importará hacerte daño con estas palabras, si es que causa algo en ti, porque eres tan fría y sin sentimientos que podría jurar que no hay nada en ti…

que pérdida tan grande…

Lo perdí a él y a ti al mismo tiempo..

Respirar tu pesado aire me consume y reluce lo peor de mi, no quiero que me sigas hundiendo en tu mismo agujero, no quiero llegar a ser como tú algún día…

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Probablemente quiera cometer un error, pero que importa si lo intente, Dios sabe que lo intente por más allá de mis miedos, yo sé y soy consciente que nadie quiere esta versión mía, lo entiendo porque ni yo la quiero aquí, tan pegada a mi piel.. He acabado con todo lo que me brindaba ratos de felicidad, he acabado conmigo misma, con mis amigos, mi familia, con Dios. Yo tengo tanto odio dentro de mi, deseo la muerte a los que más amo y yo se que eso no es normal, y no soy yo, yo no quiero ser más esta persona, es una vergüenza es tan doloroso, hoy, hoy llore por el después de mucho tiempo evadiéndolo, hoy llore por papá y me sentí bien porque sabía que lo estaba haciendo bien, que era lo correcto, sabía que tenía que hacerlo por más que doliera, tuve un trato con Dios, planeé acércame a él, perdonar entender, quería empezar a trabajar en mi, con tanta ilusión de verdad lo quería y lo quiero, pero cuando salgo de aquí, me espera mi familia donde me hacen sentir tan mal, como si yo nunca pudiera tener remedio a mi misma, yo estoy y he estado pidiendo a gritos que por favor me ayuden, que yo he venido negándolo todo, he venido guardándome todo el dolor y ahora ya no puedo cargar con tanto solo quiero estar bien, no puedo hablar con nadie acerca de esto porque no lo entienden, yo sé perfectamente y pensándolo todo, mis acciones y mis palabras, no estoy bien, y no sé qué hacer porque cuando intento por mi misma las personas de afuera siempre me derrumban y acaban con todo, no puedo, solo quiero que esto acabe.

Piden que sea madura, que piense, como puedo hacerlo si no soy ella?

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No hay abrazos ni despedidas

No hay nada que nos conecte más allá que la sangre

Esa que derramo en cada noche de incertidumbre

Esa que derramaste tú por años tras esas rejas

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Poco se habla del hermoso pero caótico arte de engañarse a uno mismo, de la habilidad de bloquear pensamientos, recuerdos y sentimientos todo para evitar el dolor.

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Te amare por siempre, la idea de que ya no estés aquí y que todas esas promesas queden en el aire, tan solamente dichas hiere profundamente cada parte de mi, por favor dime que es un sueño y que nos espera el futuro que siempre soñamos, el que siempre planeamos, yo con una toga recibiendo mi diploma con notas honoríficas, todo mi esfuerzo con la esperanza de que observaras mis pequeños triunfos, quería tu libertad y el tiempo para que pudieses contemplar cada faceta de mi vida, eso es todo lo que pedía, no pedía nada más que sentir tu cariño papá, de que todos los años que nos separaron hayan valido la pena porque al final nos esperase una vida de verdad, la que siempre mereciste, la que siempre merecimos. No pedía nada más que tenerte de nuevo, de seguir escuchando tus anectodas, tus consejos., “puedes hacer del infierno el cielo si es el cielo lo que llevas dentro” perdimos tanto tiempo y lo único que tú deseabas era vernos crecer a nosotros tus hijos, esto carcome mi alma vacía., Me enseñaste todo lo que se, soy la niña que soy gracias a ti, y te debo la mujer que seré en algún futuro. Este caos llamado “vida” fue muy cruel contigo, te admirare toda mi vida por haber sido tan valiente, te recordaré como aquél hombre guerrero que siempre fuiste, me enseñaste a ser independiente y no necesitar de nadie para ser feliz, que soy valiosa, que siempre mereceré más, me enseñaste a cómo mantener la calma en momentos de guerra, a saber esperar los tiempos perfectos, a saber perdonar de corazón, me moldeaste e hiciste de aquella indefensa niña una resiliente, pero nunca me enseñaste a cómo sobrellevar la agonía de un mundo desconocido sin ti, contigo se va una parte de mi, se que desearías que siguiese con mi vida, pero has dejado un dolor indeleble. Pero te prometo que daré lo mejor de mi, así como tú lo hiciste hasta el último latido, no puedo dejarme vencer, tú eres mi inspiración, mi constante, mi ejemplo, aunque ya no sigas aquí, desconozco como es realmente la muerte, pero deseo tanto que tú alma esté en paz, espero que hayas encontrado ese cielo, ese paraíso que siempre llevabas dentro, se que así como nosotros, tú familia, hay un incontable número de personas que te admiran y permanecerás siempre, porque fuiste bueno y diste tu mano sin mirar a quien, siempre ponías al prójimo antes que a ti, no te importaba cuando, donde, como, siempre estabas para quien lo necesitase, tu siempre seguirás siendo ese hombre honesto, comprensivo, transparente, empatico, servicial, ese verdadero amigo, ese verdadero ser humano, se que jamás llegaré a ser ni la mitad de la gran persona que fuiste. Tú eras el único que creía en mi cuando incluso ni yo misma lo hacía, tu siempre creíste que iba a lograr lo que quisiese, siempre tuve temor al futuro, a no ser lo suficientemente buena, porque tuve esa imagen tuya desde pequeña, tú fuiste exitoso y te llevo mucho esfuerzo serlo pero nunca te detuviste, estaba espantada y tenía mucho miedo de defraudarme a mi misma, de defraudarte a ti, pero tú me hacías sentir capaz de cuálquier cosa, me ayudabas a construir mis pequeñas alas para alcanzarlo todo, se que estarás orgulloso de mi donde estés, aunque no pueda verlo en tus ojos, te amo y lo siento porque nunca pude decírtelo y ahora es demasiado tarde., No quiero ser egoísta porque se que tú estabas sufriendo, me reconforta saber que ya no tienes más noches de incertidumbre., Debo ser fuerte porque ser tú hija implica serlo, me inculcaste eso toda la vida, fuiste un guerrero desde pequeño, eres mi héroe, la persona que más admiro, orgullosa de ser tu hija

Por favor dime que esto no está pasando, dime que no se acaba aquí, nunca visualize un futuro sin ti, siempre estabas tú papá, por favor dime que sigues aquí, tengo tanto miedo..

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Justamente esta mañana estaba pensando en ti, me resigno a creer esto, solo es un sueño…

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Borre esa carta, la que escribí el día de tu cumpleaños porque a pesar de todo el dolor que me ocasionó tu ausencia, cuando regresaste de una u otra manera acabas haciéndome pedazos de todos modos, cuestionándome ¿por que no me siento como antes? ¿por qué nuestra relación cambió?. Pase demasiadas noches en la completa obscuridad tratando de ser salvada, de que un milagro me salvara de ese eterno sufrimiento, nunca antes había estado tan vulnerable, en completa soledad naufragando en los recuerdos, cuando era una niña que debía descubrir el mundo maravilloso de allá afuera, me perdí de tantas cosas e incluso cuando no quería, no existía el control en lo que sentía, vivía sin sentirme viva., Te amo pero me duele, todo sigue igual, a pesar de que ya no siento tu ausencia en esta casa vacía, el dolor persiste, ¿realmente valió la pena? Aunque pensándolo bien y analizandome a mi misma, todo ese dolor me llevo a no necesitar a nadie en mi vida incluyéndote a ti, al final siempre he estado yo para mí, aunque rezo por un día encontrar unos brazos fuertes que me sostengan cada que recaigo, una mirada donde este plasmada toda una constelación, alguien que me haga sentir que estaré bien, que esto pasará..

El aprender a vivir sin el, sin ti, sin ellos.. Ha sido.. No lo puedo explicar, ni con todas las palabras pavorosas que existan.

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Mis navidades ya no son iguales desde hace 6 años, no significa nada para mi si no estás aquí.

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Nadie es capaz de ver lo mucho que he venido atravesando, nadie se toma la molestia de querer saber como lo sobrellevo con “calma” la sonrisa en la cara despreocupa pero es solo una expresión, que está por muy fuera de representar lo que sucede, nadie ve más allá de mi dolor y nadie lo hará, porque en todo este tiempo he estado yo y yo, soy yo escribiendo plasmando lo que nadie sabe de mi porque no me gusta que vean lo frágil que puedo llegar a ser, odio sentirme vulnerable. No me importa si alguien se va de mi vida y es preocupante el desinterés, el haber salido siempre yo misma me ha llevado a no querer necesitar de nadie mas, he sido siempre yo para mí, eso no va a cambiar y esta bien porque jamás nadie querrá entrar en mi vida para quedarse, porque estoy tan rota… me siento estupidamente sola.

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No puedo ni quiero pensar en el futuro, mi padre queriéndome y recompensando todos esos años de ausencia no puedo imaginarlo porque seria una ilusión, no estoy segura de lo que es realmente su manera de ver las cosas y eso me hace dudar, quisiera sentirme querida por el, es algo que anhelo demasiado porque han sido tantos años y los pocos recuerdos que me quedan se hacen cada vez más nublosos, un par de veces el me lleno de seguridad, se que me quiere a su manera y dije que solo escribiría como me siento ahora pero las lágrimas aparecen automáticamente cuando de él se trata..

No quiero pensar en que la tormenta pasará, llevo años haciéndolo y lo único que ocurre son nuevas lloviznas, no hay una señal no hay luz en este cielo, han sido tantos años esperando y no quiero pensar en lo que pasará después, hay un inexplicable miedo que día con día me inunda, ya no puedo esperar que llegue la luz, he estado tan acostumbrada a vivir en escombros que la esperanza se ha ido de la mano con ellos.

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Un dolor que no desaparece, desde que perdi esa parte de mi ese siete de marzo. Todos a mi alrededor trataban de suavizar la herida, pero ¿Cuando volveré a sonreír? ¿Cuando yo seré yo? ¿Cuando estaré segura de ser la de antes sin miedo a que vean mis cicatrices? cuando en muy escasas ocasiones me dejó llevar por el momento y dejo ver esa parte de mi en seguida una voz fuerte en mi cabeza me dice que deje de hacerlo. Cansada de esperar a que llegue el día en el que esto acabe, cansada de recorrer caminos oscuros sin dirección alguna, cansada de esperar que un día llegue un milagro a mi vida y me pueda salvar de mi misma.

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Ayer regresé a el, y le pedí una señal para seguir intentándolo.

Ayer mismo soñé que los volvía a ver…

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Esta sensación, no saber lo que realmente sientes pero hay algo en ti que falla.

Te das cuenta cuando salías y disfrutabas, ahora solo quieres refugiarte, aislarte no te importa nada en absoluto y sabes que está mal pero aún así lo haces, te sientes sola, una soledad tan obscura, un sentimiento, un dolor.

Mira lo que has hecho de mi. Me perdí esta no soy yo.

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Estoy tan triste, tanto que no encuentro la manera de describirlo.

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Tu ausencia, me ha matado.

Estoy muerta en vida.

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Cuando decida irme, no me busquen déjenme encontrarme a mi misma, la oscuridad de la noche y el frio en las madrugadas no afectara lo que ya esta muerto. Estaré donde aún siento fragmentos de lo que un día fui, déjenme refugiarme para sentir a profundidad este dolor, tratar de entenderlo todo.

No se preocupen, la triste melancolía de la noche será mi compañía.