huizarps

[huizarps]

Hoy comencé mi primera sesión en psicólogo, puedo entender que estas enojado, cerrado a hablar conmigo y así pero él me recomendó que hablara con toda la sinceridad que fuera posible de cosas que tal vez nunca hablamos y aquí esta todoooooooo.

Muchas veces me mostré insegura en la relación, por cosas que tal vez ni estaba consciente pero todo viene desde la pequeña Patito, al principio me decías que no podía ocultarte que tenía algo pero ciertamente es porque siempre que me acerque con padres y/o hermanas a hablar de como me sentía, eran las mismas frases ¨No te puedes sentir mal teniéndolo todo¨, ¨Tu eres afortunada, nunca debes estas triste¨, al igual que cuando fallaba en algo, no entendía una tarea o cosas por el estilo, prefería resolver sola esos detalles para no molestar o que me dijeran que no era para tanto, me daba miedo “molestar” con las cosas que sentía. Crecí acostumbrada a no hablar, a quedarme todo para mí, hasta que tú me hiciste ver que eso estaba mal.

Luego llego la Pato adolescente que creció con esas restricciones, sumándole ahora que lo único que escuchaba hacia su persona es que era alguien sumamente fea, gorda, que se vestía mal, ya sabes, esas cosas que los morros usan para burlarse de los demás a esa edad, por lo tanto, todo fue una increíble inseguridad para mí. La preparatoria me llevo a desarrollar aún más problemas, los primeros días en Ags dejé de comer, no había nadie que se diera cuenta que lo hacía, sin embargo, cuando se me daba la oportunidad, me daba atracones de comida por las noches hasta que vomitaba, comencé a fumar en compañía de mis compañeros y apareció mi querida ansiedad. Tenía ataques muy seguido, no sabía cómo controlarlos, a la par de todo lo que pasaba en Ags, comencé mi etapa de alcohólica en Ojuelos, cada fin de semana era perder la consciencia, era reconfortante, estar ebria tirada en mi cama, sin que nadie se burlara de mí, hiciera comentarios despectivos o me hiciera odiarme, era un escape seguro, hasta que caí en cuenta que solo me estaba hundiendo más, porque llegaba el lunes y el sentimiento era horrible, sentirme vacía, sola, odiándome al verme al espejo, fue la primera vez que acudí al psicólogo.

Al llegar a la universidad las cosas de dispararon de nueva cuenta, solamente que cruce los límites, mi alimentación ya estaba bien, pero mis vicios habían crecido exponencialmente, una o media cajetilla al día era segura, beber todos los días era una costumbre que no podía quitarme, pero lo que más pesaba seguía siendo mi físico, estaba un poquito mas llenita, no solía arreglarme mucho al principio. En ese momento apareció otro de mis grandes problemas, que espero que te ayude a resolver algunas dudas, un día escuche como un compañero hacía burla de como el se podía cogerse a lo que fuera e hizo el siguiente comentario ¨Yo me cogería cualquier cosa, es más, hasta a ella¨, refiriéndose a mí, ese día me sentí como la persona mas asquerosa, para comenzar yo nunca había tenido relaciones sexuales con nadie, apararte de que tenía un serio problema con mi cuerpo, fue la primera vez que me sentí humillada por mi sexualidad.  (Esto paso en primer semestre).

En el segundo semestre, apareció en mi vida Jatz, quien me ayudo a tener un poco mas de confianza, un poco más de apoyo, comencé a conocer la fiesta, los antros, cosas que combinaban a la perfección con mis vicios, así fue por mucho tiempo, hasta que llego el semestre en el que todo se fue abajo. Jatz se había regresado un semestre, por lo cual teníamos horarios muy diferentes, ese día me levanté temprano para ir al hospital, después de horas de hacer deberes, tenía que ir a la universidad. Sali tarde, estaba muy cansada, pero aun así acudí a una fiesta, donde estaba el, una persona a la cual yo conocía de años, su hermano había sido mi cuñado (novio de Isela), por vario tiempo, por alguna razón era conocido de la fiesta, entre mi cansancio y lo que había tomado me dije que era una buena idea irme a dormir a uno de los cuartos de la casa de Jatz, cuando desperté fue porque sentí dolor en la entrepierna, abrí los ojos y lo tenía a el sobre mí, recuerdo el shock inicial de todo, ver su cara, sentirlo, te recuerdo que yo nunca había tenido relaciones sexuales, por lo tanto todo era tan extraño, recuerdo que cuando intente gritar, metió algunos dedos a mi boca y cuando lo mordí, me dio un puñetazo en la espalda, ahí me rendí por el miedo de que me golpeara, después de eso solo recuerdo lo alta que estaba la música y pensar que me merecía el dolor que sentía por estar ebria en un lugar donde había mas hombres que niñas. Cuando terminó y se fue del cuarto, me quede lo que para mi fueron horas, hasta que salí del trance y busque a Jatz, recuerdo que ella me compro pastillas del día siguiente, me dejo en mi casa y pase lo que restaba de la tarde llorando en la regadera. Por eso a veces me siento incomoda cuando me veo sola con muchos hombres o que me quedo sola con personas que no conozco del todo, tengo miedo a que me vuelva a pasar.

Fueron años tranquilos los que vinieron, hasta que conocí a Joe una tarde en la que nuevamente comenzaba tomar, mucho menos tengo que decirlo, al principio no causo ni siquiera una impresión buena en mi o algo, pero comenzó a interesarse, en un principio yo fui la mala, siempre hacía sus intenciones a un lado, sus sentimientos los pisoteaba y lo trataba mal, un día me suelta que estaba conociendo a una persona nueva, me hice la ruda y le dije que saliera con ella, que a mi no me importaba y así lo hizo, clarooo que mi pequeño corazón de pollo quería que lo eligieran a el, de todas maneras ¿El había despertado el sentimiento no? Seguimos hablándonos por algunas meses, donde me seguía tratando como siempre, solo sin pronombres bonitos o promesas de cositas a un futuro inmediato, después de que terminaron volvió a buscarme y claramente caí, en esa segunda ocasión fue cuando comenzamos a vernos con un poquito mas de frecuencia, hablar 24/7, nos sabíamos nuestras rutinas, pero siempre había pretextos de su parte, los cuales ya te he contado, mas tarde me hace llegar la famosa foto donde esta el motel con la morra, paso lo de su cumpleaños que me busco hasta que estuvo pedo, después la pandemia, como se comenzó  comportar conmigo de frio, distante, indiferente a todo lo respectivo a mi, me deja de hablar y las pocas semanas pone la foto con la que ahora es su novia, ¿Qué tiene de relevancia esto? Que esto me hacía explotar muchas veces cuando me sentía ignorada por ti, cuando te sentía un poco distante, no tienes la culpa y fueron muchas veces mis errores, pero las alarmas estaban ahí, siendo falsas alarmas pero ahí estaban diciéndome que algo podía ir mal, me asustaba mucho la idea de que te dieras cuenta que chavas con las que salías antes de mí, eran mejores que yo o que pensaras que habías cometido un error al elegirme a mi. Reconozco los desastres que mis malos pensamientos crearon, de mi poca o nula comunicación que dí sobre estos temas.

Volviendo a la historia y contexto, la pandemia llego, me encerró en casa de mis papás, con un corazón roto, una ansiedad por saber que pasaba, el alcoholismo volvió y mas fuerte, como tenía acceso libre al alcohol que se había guardado en mi casa, mas que nada mezcal y tequila, todos los días estaba borracha, era una combinación extraña de ejercicio excesivo con estar siempre ebria, no había tanto problema con mi familia pues siempre estaba encerrada en mi cuarto ¨tomando clases¨ y lo pongo entre comillas porque en ocasiones de tan borracha que estaba, no podía tomar bien las clases. El día en el que toque fondo fue cuando intente hacer ejercicio muy ebria y desperté entre mi propio vomito, fue la siguiente ocasión en la que entre a terapia, deje nuevamente de tomar un rato, me puse al corriente con mis clasesitas y así.

Entre al internado cuando la pandemia se terminó, me puse mucho mas bonita, cosa que en el hospital no paso por alto, me invitaban a salir enfermeros, Drs, pero me daba miedo, sabía que solo era para poder coger, pero mi único acercamiento con el sexo había sido una violación, mi único intento de relación había estado lleno de mentiras, cosas ocultas, nada de lealtad, entonces no quería acercamiento de ningún tipo. Ahí es donde entra la enfermera, si hacía que todo el hospital viera que me gustaban las mujeres, entonces me dejarían de invitar y resulto, un poco de sexo casual con ella, que era muy diferente, regreso a tomar poco a poco con mi amiga Rocio, que bien conoces, internado y servicio social fueron así estabilidad total.

Un día que debía dar consulta, un martes de noviembre para ser precisa, dicha consulta se canceló, Rocio me dijo ¨Un mezcal¨, esa parte de la historia tu ya la conoces bien. Solo aquí tengo que abrir el paréntesis del sexo, como ya te relate, no tenía experiencia, mi único acercamiento fue una violación, le tenía miedo, miedo a lo que se pudiera sentir, a que alguien me forzara otra vez, por lo cual el sexo era algo que no existía para mi, la primera noche que pasamos juntos que dormí con pantalón, sudaderas y de más, yo me moría de miedo por pensar que podías decidir no parar, pero lo hiciste, los días siguientes que veíamos películas y después íbamos a la cama, también me daba miedo, pero siempre decidía confiar. Esa primera noche que pasamos juntos tenía pavor de que me pusiera a llorar a la mitad, que solo fuera dolor como yo lo recordaba, que me lastimaras físicamente como lo habían hecho, para mi sorpresa fue todo lo contrario, un cumulo de sanciones que no sabía que se podían sentir, el sentir tu piel contra la mía de manera casi que natural me embriago por completo. ¿A que quiero llegar con todo esto? A que mi sexualidad siempre fue ridiculizada, fue forzada, no era algo bonito, hasta que tu me lo enseñaste, claramente no sabia como era una relación tan estable ni mucho menos manejar el sexo, por eso pensé que lo normal era coger siempre, cada día que estuviéramos juntos, porque así era en un principio. Cuando la dinámica cambio, que decías que me enojaba porque no cogíamos, era una mocosa inexperta preocupada porque pensaba que no querías tener relaciones porque te habías cansado de mí, porque no tenía experiencia y no lo hacía bien, que no tenías que interés e inclusive los pensamientos intrusivos me decías que mi cuerpo era el problema, que estaba gorda, que no era atractiva, que no tenía curvas que pudieras desear y por eso lloraba, porque me sentía nuevamente esa burla de la que todos hacían mofa. Me costo mucho entender que en realidad las dinámicas no son así, ahora inclusive a veces me encuentro como tu diciendo ¨Hay que flojera¨, pero porque ya tengo la poca experiencia, poca pero la tengo. Ahora que hable de todo, ciertamente es que soy incapaz de hacer algo como un video sexual, serte infiel, desear a un familiar, porque mi sexualidad es algo sumamente delicado para mí, algo que me asusta, algo con lo que comencé a ser muuuuuuy cuidadosa después de la violación, tal vez que puedas llegar a pensar ¨Tremenda puta es¨ por como soy contigo, pero esa es la clave, es contigo, tu me enseñaste que el sexo no es malo, que puede ser algo bonito, divertido y especial, lo disfruto y me gusta tanto porque se trata de ti, los meses en los que has estado en California, ni siquiera lo pienso, es hasta que te tengo cerca que mi cuerpo vuelve a buscar el tuyo. Se que hay desconfianza e inseguridades por tu parte sobre eso, pero debes saber y entender que desde ese minuto uno que estuvimos juntos mi cuerpo fue y es tuyo, tantos miedos que tengo, tantas inseguridades que solo desaparecen cuando estas tu.

Se que puede ser difícil de creer que las cosas son así, pero es mi verdad, es lo que he vivido, es como me comporto y el porque de ello, ahora que lo he pensado y lo he meditado soy consciente de las cosas que hice mal en la relación, se de donde vienen e intentare a pasos chiquitos que se vayan, ¿Por qué te cuento esto? Porque siempre me queje que faltaba comunicación, aquí esta todo lo que me he guardado y que nunca te conté, espero que al menos, pueda ayudarte a quitarte dudas sobre mí, no es un vuelve o algo así, simplemente es decir, mira no te fui desleal, no fui infiel y no actuaba con dolo de hacerte daño, esa nunca fue mi intención.

Mi intención siempre fue hacerte feliz y amarte.