huonglinh

[huonglinh]

26/9/2024

tối hqua mình vs hiwa rất vui. Hôm trc n hỏi mình nhiều câu hỏi vui mà mình k trl đc nên mình tức. Phải nghĩ ra cách để trả thù. Mình hỏi câu đầu tiên là what if u call water that is cold, warm, frozen. And he trả lời đúng sau n hả hê bảo dễ thế. Sau mình bảo warm up thôi. Chính ra mấy cái này mình cũng thông minh. Kiểu level dễ để cho đối thủ kiểu ko lường trc đc í haha. Sau n hỏi mình câu về gì hot and wat and gì đó mình rel pussy sau n bảo cái gì mình k nghe ra vì mình đang háo hức để hỏi câu 2 của mình haha. Sau câu 2 là What did the blanket say as it fell off the bed? Nó nghĩ mãi ko ra. Sau mình mới bảo oh sheet. Sau cả 2 cười ngất haha. Chốt hạ câu là What is the sound of one hand clapping. N đang nghĩ thì mình tát n 1 phát. Haha. Rõ ràng là mình thắng đậm quả này. Sau 2 đứa ôm nhau cười vui vãi đáiiiii. Sau rồi ngồi ăn snack là mấy cái nuts. Ngon vl. Sau đi ngủ thì n bảo y ready. Mình gật đầu. Sau kiểu rất là thích nhưnggggg. Tự dưng sờ thấy có máu. Áaaaa ngại đcđ. N bảo có phải did i too hard and then it’s bleed bla bla:))) kình bảo period. Have y ever been this? No i havent. But dont be embrassed honey. Làm mình kiểu ỏoooo. Nh vẫn xấu hổ vl. Còn dây ra giường nữa chứ :(( sau n trấn án mình and hôn lên trán. Kiểu thấy ấm áp nhẹ nhàng lắm. Rồi n đi lấy khăn bỏ để lau vết đó, mình kp làm gì hết. Rồi 2 đứa sang phòng khác ngủ. Sau mình nghĩ ra hỏi honey, when y lick it, y dont feel the tast of blood. And he was like freezing hâhhahahaha. Both smile like crazy. But he said he didnt.. and he even said maye it’s bc it taste soo good so i even didnt feel anything. I was lịke haha you’re very nice. Rồi 2 đứa đi ngủ. Ncl vui. Sáng dậy thì mình ngủ vắt lữoi đến 7h kém 10. N ra gọi dậy kiểu thầm thì cứ honey, honey, do you want breakfast or y want to sleep more.. so cute. Và 2 đứa ngồi ăn sáng. Ăn món quết lên bánh. Siêu ngon. Rồi mình thay đồ mặc offwhite n cứ khen xinh mãi vs cứ ôm vs hít vì thơm quá hahaa. Ncl ngày hnay mình thấy vui. À n bảo ytam k ai ngủ giường này ngoài a vs e. Mình bảo well nếu có mình cũng fine. Sau n kiểu rất serious là ko fine đc. Kể cả lúc đi ngủ n cũng nói là moral so ko đc nghĩ như vậy. Yeah mình cũng chỉ muốn viết ra vì mình muốn nhớ những chi tiết này. Happy day.

[huonglinh]

22/9/2024

Nay viết những dòng này, mình thực sự cảm thấy ổn hơn rất nhiều.

Tuần trước a ấy hỏi mình làm bạn gái a ấy nhé. Mình rất rất bất ngờ. Ko nghĩ nó lại nghiêm túc thế. Nhưng mình cũng rất vui vì có cảm tình. Rất nhẹ nhàng, gọn gàng sạch sẽ, còn hợp chuyện kia nữa nên sau 1 tuần suy nghĩ, mình cũng đồng ý. Tối hôm đó n rủ mình nhảy cùng, bảo mang váy đj, mình còn nhắn cho thảo linh là nếu thấy t kl ntin lại lúc 12h thì biết phải lgi r đấy. Chắc n cũng kiểu hơi tụt mood vì n bảo nghĩ là sẽ làm gì? Trói vào à hay gì. Sau đó mình có nhảy cùng nhau, lãng mạn vs vui lắm. Và bọn mìn trong trạng thái hoàn toàn tỉnh táo, mà vẫn rất vui. Chứ ko muốn kiểu phê pha như kia, toxic.. sau đó có đi ăn sáng uống cf, rồi có nc về việc đi du lịch cùng nhau. Thấy cũng thích lắm vì mình thích đc đi vs ng mình thích. Sau đó về nhà bà mà đầu mình cứ nghĩ về n. Rồi nghĩ về ô thế là mình có ny r à. Kiểu vậy. Cứ thơ thẩn ra í:))) tối thì đi vincom ăn pizza sau chơi xèng sau về nhà n ngủ tiếp. Vì mình nghĩ có ngày cuối tuần, mình cũng muốn đc nghỉ ngơi vs người mình muốn. Sau đó bọn mình xem phim nói chuyện, rồi sáng Cn mình làm bữa sáng cho n. Rồi khi n đi làm thì mình ở nhà dọn dẹp, đi chợ nấu canh kim chi thui vì n đã nấu cơm trc đó rồi. Ăn rất vui và kiểu ở cạnh n cảm thấy ấm áp, lúc nào n cũng hôn trán mình hoặc tay, mình rất thích. N còn chẳng bh sờ mông hay ngực, kiểu rất lịch sự và tôn trọng. Sau 2 đứa đứng ngoài ban công ngắm mưa, mình nói mối tình lâu nhất của mình 7 năm. Rồi n nói ở nc nó thì nếu yêu nhau 9 tháng thì sẽ cưới. Thật ra mình nghe thấy vậy, cảm giác cũng chờ đợi, nhưng mình biết phía trc còn nhiều thử thách lắm. Mình kiểu đang chờ đợi nó đến. Nhưng thui giờ cứ hạnh phúc thì tận hưởng đúng ko? Mình cũng biết tất cả n đều là số phận r, mọi thứ đã đc sắp đặt. Mình cũng đã đồng ý ở bên nó, làm bạn gái n thì mọi thứ mình sẽ để số phận quyết định đúng k? Và mình cũng tin vào chuyện mình sẽ hạnh phúc. Thật sự sẽ có hạnh phúc.

[huonglinh]

28.8.2024

Dạo gần đây mình ko đi vs hiwa 2w. Mình cảm thấy việc về nhà mẹ mang 1 đống đồ makeup quần áo làm mình thấy nặng nề. Mỗi lần xách ra xách vào. Vlinh nói lgi có gì đâu mà nặng nhưng thật sự nặng hơn cả thời mình đi sang Hn học đh. Mặc dù có 2 áo 1 quần nhưng nặng bởi đồ makeup. Nên mình ghét. K muốn mang gì hết. Cho nên mình cũng k muốn đi date luôn. Mình muốn quay về cc rồi mới make và lên đồ. Thoải mái hơn rất rất nhiều.

Thời gian gần đây cũng khá vui. 2 tuần vừa r mình chả mang gì sang nhà mẹ nên thấy nhẹ nhàng hơn bn. Cũng suy nghĩ về vc có nên mang đồ sang nhà hiwa nấu k. Nhưng vì mình thấy chemistry ko có nên chả hứng thú. Nếu là devin thì ok. Có chemistry hơn:)) hôm nọ cũng xem lại story trên IG thời tình yêu bủa vây.. xem lại mà thấy vui. Vui thực sự. Chứ ko bị cảm giác nhớ hay khao khát đc quay trở lại. Chỉ có cảm xúc là ôi thanh xuân tươi đẹp quá. Mình thật sự đã rất vui. Nh nếu bảo moveon thật chưa thì vẫn chưa. Khi nghe mấy câu chuyện ctay kiểu yêu nh còn lo cơm áo gạo tiền bla bla mình lại thấy bullshit.. và thấy đúng là tình yêu. Gì cung. Có thể xảy ra… cho nên mình tạm chẳng thích ai. Mình thích cs một mình, tận hưởng thành quả của mình. Nhưng đồng thời khá lo cho tg lai. Mình bđ nghĩ nhiều hơn trc.. cũng lo nhiều thứ nh cũng kb làm gì. Ngoài việc vẫn cố gắng kiếm tiền rồi học tiếng anh để lấy cái bằng, đi xin việc cho lương cao.. thế đó. Cuộc sống dạo này như vậy. Cảm xúc gần đây là thế. Vẫn vui..

[huonglinh]

16.8.2024

Tại sao đang ngồi đợi Hv vào lớp, thì lại cảm thấy trống rỗng, chán nản??? Bthg t6 mình rát háp hức vì được sang Hn vs hắn. Mình rất vui và chỉ muốn cuối tuần trôi chậm lại. Sau đó ctay thì mình hụt hẫng lắm, có lần mình mua rượu về và xp 1m. Và mình nhớ lắm.. kiểu depress lắm. Nhưng sau đó thì quen, thậm chí còn thấy vui. Nhưng sao giờ lại thấy hẫng? Chắc chỉ là cảm xúc down mood thui

Dạo này dạy hs đang hơi bị down mood xíu.. mình sẽ cố gắng vậy

[huonglinh]

14.8.2024

Mình nghĩ nghỉ dạy ở hallo là đúng đắn vì nay mình có 3 ca thôi mà sao mệt thế kb. Còn vừa phải học ielts vừa phải viết tin bài.. mai nhiều việc nữa.. thôi biết sao vì bước đầu phải cố gắng. Đến lúc giỏi hơn thì sẽ nhàn. Nghĩ mỏi thật.. cảm giác não căng. Có khi mình cũng phải uống bổ não vì mình nhiều lúc hay bị choáng. Nó cứ kiểu choáng 1 phát rồi lại thôi. Phải hạnh chế dùng đt nữa. Ngày xưa mình dùng ít. Giờ dùng nhiều quá… hay do giờ đói ta?? Nay ăn ốc cũng no vcc. Thôi ngủ sớm mai dậy sớm nào. Phim cũng chưa đc xem nữa… nay mình cũng thấy dạy chưa thực sự năng suất. Hiu hiu. Vì một phần c hiền đang muốn học listening nhưng mình chưa làm cho c ấy nghe đc. Nên mình đang hơi stress. Vì c ấy già rồi khó nắm bắt đc như ng trẻ. Mai minhd sẽ tìm pp phì hợp hơn

[huonglinh]

2.8.2024

Nay mình đi ăn vs hiwa ở yutang. N tặng mình bánh tên là sọha vs hachi. Ăn như bánh chả :))) nay mình đến muộn như mọi lần:)) kiểu thấy k nên nhưng vì mình tg n k đến nên mình ntin sau còn call nữa nh n đi xđ nên k rep nên mình chứ tg n k đến nhưng hoá ra lúc nào n cũng là ng đến muộn và đúng giờ.. lúc đến thì ăn vs nc cũng ok. Mình ăn thử bánh n mua. N có quấn băng dính quanh và n bóc ra cho mình. Kiểu n đã quấn chặt r sau bóc ra :))) sau mình ăn cũng đc. Sau đậy nắp lại thì n rút trong túi n ra cái băng dính. Sau mình nhớ lại lúc cái hộp đấy là n có cái gạch gạch là băng dính mới mua ấy:))) n còn giữ ở trong túi quần. Lôi ra rồi bọc lại cho mình. Cũng khá là kiểu cẩn thận? Sau đó mình về. Ncl mình cũng k có expect gì cả. Kệ thui. Nhưng nghĩ là lần sau cố đến sớm vậy..

[huonglinh]

30/7/2024

Một ngày cũng rất năng suất. Mình thích như vậy vì mình cảm thấy có giá trị. Kiểu mình k thích bị rảnh quá. Rảnh thì cũng chỉ xem đt.. nên k làm đc cái gì kiểu check list.

Vừa đọc xong quyển hiểu về trái tim. Cảm thấy lòng nhẹ nhàng hơn rất rất nhiều. Cũng k hẳn nói về tình yêu. Nói về những nhận thức, làm sao để sống thảnh thơi hơn, nhẹ nhàng hơn. Và đó cũng là điều mình cần. Vì thực sự ở cơ quan có nhiều thứ làm mình phải suy nghĩ. Ở nhà thì tạm chưa có gì phải nghĩ. Nhưng đúng là mình k hợp suy nghĩ.. nghĩ đc hôm t2 mà đau hết cả đầu vì chuyện xin thêm job đi dạy. Nhưng thui hãy cố lên Linh. Mình cũng dự định đi hàn chơi. Cũng vui và háo hức ko biết sẽ tnao. Ncl đc đi đến 1 đất nc xa lạ vs những ng bạn thân thiết, mình vui lắm. Mình trân trọng những người bạn đó. Mình đang có cuộc sống rất hạnh phúc đúng ko? Thật ra mình ko nghĩ mình lận đận tình cảm. Vì mình nghĩ ngoài kia còn nhiều người khổ hơn mình nhiều. Nên mình chỉ nghĩ, duyên của mình chưa đến. Nó đợi một duyên lành, duyên tốt hơn. Và mình cũng luôn tự tin vì điều đó, vì cả gia đình mình luôn r��t tử tế, tốt bụng và chắc chắn sẽ đc phù hộ.

Mình thực sự đang rất hạnh phúc, thật sự.

[huonglinh]

23/7/2024

Nay là ngày thứ 2 mình theo routine mới đó là dành 30’ học t. Anh và 30’ đọc sách trc khi ngủ. Cảm thấy cả ngày bận rộn hẳn vì phải dành tgian viết tin bài trên cơ quan rồi về nhà thì dạy học và upself. Thời gian trôi nhanh nhưng vẫn nghĩ về hắn đôi lúc. Và cũng nghĩ sao thời gian trôi vậy nhỉ. Đã 8 tháng, gần 1 năm rồi. Mình cũng chưa hs vs ai, lâu nhất luôn.. mình cũng k cho phép bản thân dễ dàng vs ai cả… ko biết sau này sẽ tnao, cứ loay hoay đi tìm câu trả lời về hôn nhân, nhưng thôi cứ cố gắng học eng đi nhờ. Ít nhất thì ielts đã, thật ra ôn trong giai đoạn này siêu khó, ko có thời gian luôn.. nhưng thôi cố gắng để bản thân quên đi hắn. Để sau này có thể đc hạnh phúc..

[huonglinh]

25.6.2024

Hqua xem phim the notebook mà thấy xúc động quá. Cảm giác nhớ lại những cảm xúc, giác quan khi còn ở gần hắn.. và làm mình cũng nhận ra vào điều. Nếu muốn sẽ cần phải hành động. Người mà phụ nữ yêu, thì chắc chắn họ sẽ biết. Và sẽ luôn là người đó. Cho dù sau này họ có gặp ng họ yêu, thì vẫn sẽ luôn là ng đó. Nghe khó hiểu đúng k? Cũng chỉ biết dịch là the one thôi… nhưng mà người mình yêu, đã rời đi, cho nên mình phải đi tiếp. Đi tiếp để còn sống tiếp, cho dù bản thân có cảm thấy trống rỗng vì k ai có thể làm mình vui như hắn. Nhưng ksao.. mình phải hiểu rằng đó là sự chấp nhận. Chấp nhận rằng kể cả ko ai yêu mình, mình ko cưới hay lấy đc ai. Thì đó cũng là sự chấp nhận. Nên mình cũng sẽ k oán trách ai. Nhưng nếu có người bước vào cuộc sống của mình và yêu mình, mình cũng sẽ sẵn sàng yêu thêm 1 hoặc nhiều lần nữa.

À sắp tới mình có đi date sau rất rất nhiều thời gian. Thật sự giác quan nói rằng chắc sẽ k work. Nhưng thôi nghĩ nhiều lgi đúng k? K sẵn sàng thì vẫn là thật. Nhưng thôi hãy thử mở lòng mình ra.. đi để xem ngoài đời họ tnao. Cũng có chút tò mò. Nhưng kiểu đang bị cảm giác k hứng thú lắm. Còn chẳng thiết mặc đồ đẹp;)))) nh ít ra cũng đi làm mi:)))

[huonglinh]

25/6/2024

Hqua ăn xôi chim 2 bát vs hành. Sn tramg. Ăn kiểu gì đêm nôn 1 lần. Sau ăn tạm bánh mì cho đỡ trống. Thì sáng lại nôn phát nữa. Eo ôi cảm giác nôn sợ thế kb… mà lại còn là xôi. Bứ hết cổ. Đêm hôm đó cứ nằm nghĩ về tiền nong. Hay do thế mà bị nhỉ. Làm minbf nghĩ đến ngày xưa. Chắc hắn phải mệt mỏi áp lực lắm vì cứ bị mãi. Nôn mãi mà k khỏi… mình đã mua thuốc uống. Nh cảm giác vẫn buồn nôn. Đầu hơi nóng nữa. Chắc lại sắp ốm rồi…

[huonglinh]

15/6/2024

Nay xem phim focus. Đoạn cuối nói về bà này bị ông kia bỏ mà cũng kb lú do tại sao. Sau đó ô này có quay lại và nói ô ấy đã thay đổi mong bà í tin. Ncl đoạn kết cũng hay. Sau nghĩ về ngày xưa khi mình nằm ôm nó. N cũng nói nó mệt và áp lực tnao, còn có cả dẫn chứng rằng n đã k hs vs con khác. Và mình đã tin. Nhưng rồi cuối cùng. Khi họ đã lừa đc 1 lần, thì sẽ có lần thứ 2. Và mình nằm mãi k ngủ đc vì đau lưng. Ngồi dạy thì đau lưng. Đi dạy thì đau chân và lưng:))) k làm gì thì đau mắt đau lưng đau đầu:)))) thế tóm lại ngồi dạy vẫn đau ít nhất.. và mình nhớ lại cảm giác ngày xưa khi mình ngồi khóc 1 mình ở ngõ 7 khuất duy tiến. Căn phòng chắc chỉ 15m2.. hắn đã ôm mình và nói a sẽ thay đổi. A sẽ k như này như kia. A sẽ nghe e.. rằng mình đừng đi. Lúc đó mình đã quá stress vì tương lai của 2 đứa. Vì bệnh của B. K rõ lý do bị làm sao… nên mình bất lực. Tuần nào cũng ốm, cũng mệt mỏi và mình vẫn kiên trì chăm sóc.. và mình đã vượt qua một cách thần kỳ. Cả 2 đều cố gắng rất nhiều. Hôm nay mình chỉ có biết ôm trái tim. Ôm trái tim bên trái. Vì mình nhớ được cảm xúc ngày đó. Những ngày đó mình cũng nhiều bất lực, nhưng tình yêu đã níu giữ mình lại. Và mình khóc vì mình nhớ đc cảm giác đó. Mình sợ mình sẽ quên. Quên đi nhiều kỷ niệm.

Suốt 6 tháng qua, ko ngày nào là k nghĩ đến, ít nhiều cũng vẫn còn rơi nc mắt. Mẹ nói con này n mạnh mẽ lắm. N giống cả bà nội cả bà ngoại. Nhưng để mà nói mình k mu���n mạnh mẽ. Và mình thật ra chỉ đang giả vờ. Để bm k lo lắng. Vậy thôi. Mình k muốn vì 1 người phản bội mà mình phải buồn nhiều như này. Nhưng chỉ khi nghĩ đến quá khứ mình đã vất vả và hy sinh nhiều thế nào. Thì mình lại vẫn buồn. Mình k hối hận vì bất kỳ việc gì mình đã làm. Chỉ là cảm xúc, ký ức đó làm mình buồn thôi. Nếu âuy ngc thời gian. Mình vẫn k từ bỏ. Ko buông tay. Mà mình sẽ chọn ko đi ba vì ngày hôm đó. Mình đã thuyết phục bố mẹ con đi 1 ngày mất 1 buổi đám cưới thui. Ngày chính cưới con vẫn về được vì B đèo con về. Và ngày đó là ngày mà mình thật sự k muốn có.

Đó là điều duy nhất mình hối tiếc. Chứ kp những tháng ngày cùng nhau…

[huonglinh]

13/6/2024

Quyển thư cho em của hoàng nam tiến mình đã đọc gần hết. Chắc chỉ mai là hết. Quyển này cho mình nhiều cảm xúc và làm mình rơi nước mắt nhiều lần. Phần vì ngưỡng mộ tình yêu của họ, cả về trái tim và lý trí. Họ biết cách sử dụng nó đúng cách, hiệu quả.. và làm mình nhớ hắn. 2 đứa cũng vì nhau mà thay đổi nhiều. Nhưng có 1 điều mình nhớ đó là câu nếu đời cha ko chiến đấu thì đời con phải cầm súng. Đó là sự hi sinh mà mình nghĩ rằng cao cả thiêng liêng. Mình tin rằng bố cũng đã hi sinh rất nhiều cho bọn mình.

Và trong quyển đó cũng có nói tình yêu thật sự sẽ có sự hi sinh. Vậy nhìn lại 2 đứa mình đã hi sinh điều gì? Mình đã chăm sóc cho nó từ lúc mà chia tay nhau mình vẫn chăm n ốm. N đi uống cùng clb mpc. Có nhiều thứ mình quên nhưng tại sao những việc đó mình lại nhớ? Mình đã nấu cháo lần đầu tiên cho nó. Sau đó những ngày covid khó khăn, tiền ko có nhưng n luôn lo cho mình ko thiếu ngày nào. Đó là tất cả sự hi sinh đúng k? Và sau này khi 2 đứa đã hiểu nhau hơn, n vẫn luôn đưa tiền cho mình mỗi khi mình cần. Mua cả điện thoại và airpod mặc dù điều kiện ko có. Đó là sự hi sinh? Mình ko biết sẽ phải trải qua điều này trong bao lâu nữa. Nhưng mình mệt quá. Cứ phải khóc mãi, vẫn k ngừng… mình biết việc viết ra là để mình ko quên. Vì mình sợ mình sẽ quên hết. Nhưng viết ra làm mình khóc, xấu, hôm sau đi làm mn lại hỏi mắt làm sao thế… nhưng thôi biết làm sao đc đúng ko?

Nhưng tại sao vẫn có cảm giác… ko.. thôi dừng lại đi L ạ. Tại sao m đau nhiều đến thế mà vẫn có niềm tin vậy? Thật tích cực… liệu rằng sự quay lại làm m vui nữa ko? Làm m hạnh phúc nữa k?

Cho nên hãy quên nó đi. Quên nó đi. Bắt đầu lại nhé. Cố gắng lên Linh

[huonglinh]

10/6/2024

Dạo này đọc sách thư cho em làm mình cứ khóc hoài. Mình nhớ đến kỷ niệm ngày xưa.. hắn cũng rất tình cảm và luôn dặn mình phải uống thuốc, ko đc uống nước lạnh, mua cho mình thuốc tử cung vì tử cung mình hơi yếu. Cũng giống như nhân vật đan trong sách vậy. Tỉnh yêu của họ cũng giống như chúng mình. Cũng làm minhhf nhớ đến phim gì quên tên rồi. Cũng là viết thư cho nhau. Phim đó mình rất thích. Và mình đã khóc rất nhiều. Mình k muốn khóc vì sáng mắt sưng mình xấu. Nhưng mình phải hạnh phúc. Vì đó cũng là những gì Bách muốn. Muốn mình hạnh phúc. Nên mình sẽ cố gắng đi ngủ sớm, học nhiều eng hơn để quên đi nỗi nhớ hắn.. quên đi nỗi buồn này…

[huonglinh]

10/6/2024

Sao tự dưng nay lại nhớ nhiều thế nhỉ. À tại xem clip của hana bsf í đi đà lạt sau ôm chồng rồi ngồi bên lửa trại. Mình cũng thích kiểu đó quá luôn. Thui nhưng cũng ksao. Mình cũng đã từng hạnh phúc như thế. Hiện tại cũng hạnh phúc mà. Nó là dạng hạnh phúc khác. Kp hạnh phúc lứa đôi. Nhưng mình đc sống theo cách của mình. Đi những nơi mình muốn. Làm những điều mình chưa từng làm. Đó là những gì mình muốn sống ở kiếp này. Có nhiều thứ mình cần học lắm. Mình muốn dùng ít đt hơn. Học nhiều hơn. Giỏi tiếng anh hơn. Kiên nhẫn hơn. Đối nhân xử thế khéo léo hơn. Viết cẩn thận và tốt hơn. Học cách nghĩ mọi thứ và hành động cẩn trọng hơn.

Có 1 điều mình muốn nói là thỉnh thoảng ngoài đường mình ko nghĩ đến hắn. Nhưng lại nghĩ đến bm hắn. Ngoài đg có xe ô tô màu như vậy, cũng y10 là mình nghĩ đến bác trai. Còn khi nhìn bác nào có tuổi bé bé người mình lại nghĩ đến bác gái. Sao mà giống thế. Rồi khi mn kể chuyện về con dâu mẹ ck, mình nghĩ đến bác ấy.. và mình cảm giác mình có thể kể được là như mẹ Bách cũng thế.. nhưng mình k thể.. làm mình kiểu bị khó chịu. Vì mình cũng muốn đc nói về nhà mình. Nhưng thui dù gì cũng qua rồi. Haizz lại khóc. Mai mắt lại sưng :( thui cố gắng ngủ sớm đi linh. Mắt càng ngày càng thâm í.

Cố lênnnn

[huonglinh]

7/6/2023

Nay minh tường ra nhà mình chơi. Trước đó mình mua bánh mì thịt cho cả nhà ăn, mẹ khen ngon. Mẹ khen thì làm mình rất vui. Vì mua đc những thứ mẹ cần, đó là rẻ và ngon và đảm bảo. Sau đó mood mình cũng tăng lên. Và thấy bớt chán hơn. Dạo này cứ bị chán nhiều. Đáng lẽ mình có nhiều tgian vậy thì mình phải học vs đọc sách chứ kp ngồi nhìn đt đc. Ừm ok vậy sẽ cố gắng hơn.

Tối thì mình nấu cho T món mì tôm. Nhưng mình cũng k khéo. T ăn đc mấy miếng thì cay vs mặn quá. Làm mình hơi thất vọng về bản thân. Nghĩ ngày xưa nấu cho hắn ăn thì kb hắn nghĩ ntn. À nay trưa mình cũng mơ về n nữa. Ngày xưa mình hay gọi là nó. Vì mình chưa thực sự trân trọng nó. Nh sau này khi thấy hắn trg thành hơn. Mình cố gắng k gọi nó mà gọi tên. Và cuối cùng khi ctay, giờ mình ko gọi n là gì nữa vì mình k nhắc đến. Còn khi viết ra như này, thì mình gọi là hắn.. vì mình ghét hắn. Mình cũng ghét bản thân mình. Tại sao phải hiểu chuyện quá như vậy, tại sao phải phân tích tình huống lgi… để tự hiểu chuyện rồi tự tìm lối thoát… mình cũng kb chuyện này sẽ kéo dài đến bh. Mình mơ mà cảm giác thật lắm. Tường thì giấc mơ mình sẽ k thể nhớ. Nh 2 lần rồi. Một lần là 2 đứa tựa đầu vào nhau kiểu da diết. Còn ngày hnay là mình định hôn nó nh n ngoảnh đi và nói ko thể. Thế là mình tỉnh dậy…

Đúng là dạo này bất ổn. Nh phải cố gắng chứ Linh. M mạnh mẽ hơn thế này nhiều. Cố gắng lên

[huonglinh]

6/6/2024

Dạo này hơi khó ngủ buổi tối. Cảm thấy hơi down mood nữa. Chắc sắp bị. Đang đọc quyển thư cho em mà cứ nghĩ mãi về quá khứ. Mình đã hứa là hãy bỏ lại quá khưz để tiến về tương lai mà sao vẫn khó nhỉ… À nay là đc hơn tuần từ ngày lắp răng. Cũng ổn cảm giác như răng thật. Mỗi tội lắp xong quá nghèo. Cả nhà cũng chuẩn bị đi huế. Cảm thấy vui hào hứng nhưng tiếc tiền haha. Nhưng vẫn vui vì đc đi cùng những người mình yêu quý

[huonglinh]

26/5/2024

Từ hqua đến Cn, mọi việc trở nên khá lộn xộn. Gia đình có chút việc nên cả nhà bên ngoại đều trở nên lo lắng. Ko biết có xảy ra chuyện gì ko. Cầu mong rằng mọi thứ sẽ ổn, mình chỉ mong rằng cả nhà đều bình an. Đúng là trong cơn giông bão mới quý trọng khoảnh khắc bình dị nhất. Mình tìm ra thread nơi mà có thể viết theo kiểu nghệ nghệ dở khùng nữa. Nhưng cảm giác vẫn hơi chưa riêng tư bằng tumblr vì app này có lâu r nên mn cũng k dùng ấy. Mình viết ra cũng chỉ muốn để dễ ngủ hơn. Mình biết nếu có ai đó xuất hiện thì mình có thể bớt suy nghĩ đến hắn. Hmmm nh nếu đến giai đoạn ctay thì có khi lại buồn hơn.. vậy thì chắc cứ giữ ở mức chơi bời sẽ ổn ha.. mình đang hơi loay hoay. Cần phải tìm xem có cách nào cho bản thân…