hvostataya

[hvostataya]

Когда-то Новый год ассоциировался у меня с радостью и предвкушением чего-то нового. Почти как 1 сентября, только с ощущением сказки

Я загадывала желания, писала планы на год, мечтала, собиралась после боя курантов с друзьями, играла в настолки и беззаботно жила

Когда все изменилось? Наверное, в тот год, когда я решила начать все с чистого листа. И оказалось, что чудес не существует, а за этой радостью больше скрывается страх и неудовлетворенность. Порой я даже жалею, что не могу и не хочу жить как-то иначе

Шум и гам были лишь фоном. Своего рода скользкий спасательный круг, за который я безуспешно хваталась на протяжении многих лет. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что все это было полной ерундой

Прямо сейчас я стою с кружкой какао у окна в темной комнате и единственным источника света выступает ярко синяя гирлянда. На улице метель. Я, вот уже четвертый день, в новогодней пижаме. Из планов: забраться в постель и дальше смотреть кино. Задаюсь лишь вопросом: плохо ли это? Ведь раньше было весело. Но понимаю, что мне так хорошо и спокойно. Видимо, для счастья и в самом деле нужно не так уж и много

[hvostataya]

Да. Вообще все не так и все не то…

[hvostataya]

Плохая дочь.

Мама вновь пытается мной манипулировать. Нам надо оформить кое-какие документы и для этого мне нужно фото паспорта и в/у. Что делает мама? Пишет: у меня нет настроения этим заниматься, в четверг сделаю

-_-

Для чего? Чтобы я спросила: что с настроением.

Дальше было бы так: она начала бы про своего сына. Я бы начала заводиться что мне это не интересно. Она бы меня обозвала, сказав, что я никого не люблю иии…скандал ссора

Поэтому, так как я работаю над собой, я просто написала: ок. В четверг напомню

Продолжаю наблюдение и работу с травмами. Сложно

[hvostataya]

Я всегда любила осень. Надевать яркое пальто, бродить с музыкой по городу, вглядываясь в хмурое небо и умиляясь золотой листве

Что сейчас? Ни-че-го. Работаю, играю, сплю. На выходных еду с ребенком в Казань. Выступать будет. Нет желания наряжаться, гулять, читать, смотреть сериалы. Просто…хуй его знает. Пустота чтоли?

Я любила вести дневник. Строить планы на осень из серии: выпить тыквенный латте, сходить в кино, почитать книжку в парке, посетить новый спектакль. Не хочу. Ничего не хочу

Вот что это? Апатия? Не похоже. Тоска? Тоже не подходит. Я же делаю все то, что должна делать. И вроде бы ничего плохого. Ну да. Лишний раз не выхожу из дома, чтобы не кубаторить забиваю голову играми, высыпаюсь (вроде как)…а почему-то чувствуется пустота

Так что же надо человеку на самом деле, чтобы чувствовать себя целостным?

[hvostataya]

Моя мать как обычно. Вместо того, чтобы проявить понимание, играет роль заботливой матери моему брату. Хорошая мина при плохой игре. А ещё ждёт одобрения с моей стороны на счет своего мужика нового

Господи. Да мне похуй, с кем моя мать. Я с ней никогда не жила.

Я даже уже приняла то, что мой младший брат - это ее сыночка. Ну а я есть и есть)

[hvostataya]

Пф. Работы так много, что нет времени сесть, да все расписать по полочкам. Постараюсь к выходным все же разгрестись

[hvostataya]

Даже в самой жалкой ситуации можно чему-то научиться.

Харуки Мураками «Слушай песню ветра»

[hvostataya]

Мне 31 год. Хах. Чувствую себя глупее, чем моя 8-летняя дочь

[hvostataya]

Странное. Зарекалась никогда больше никуда не писать, но…никогда не говори никогда, так ведь? Потрясающая ирония. Хотя удивляться нечему – начало осени, значит пора

Мне четвертый десяток. Я мать. Разведенка. С любимой и приличной работой. С репутацией, хоть и ху@евой, но репутацией. В конце концов я профессионал своего дела, а что опыт шавки не так уж и важно

При этом…я глубоко несчастна и одинока. Все началось с терапии. Хотела покопаться у себя у голове? Браво, Эл. Нашла кучу детских травм и застыла на месте

В общем. Моя мать нарцисс. А я…изувеченный взрослый ребенок. Что будет дальше?)

Пожалуй, начну с поиска блогов и виртуальных товарищей