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L O V E

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No one is true anymore, they all hide under their emotions and under the mask society has put over them.

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Ano passado cometi erros terríveis com pessoas que amava muito. E sim, todos nós cometemos erros durante nossa jornada, mas nunca pensei que poderia machucar tanto aqueles que sentia um tremendo carinho. Nunca cogitei em pensar que seria capaz de tratar meu parceiro e aqueles em minha volta do modo que os tratei ano passado. Acho que ninguém espera isso de ninguém sabe? Nunca esperamos isso de nós mesmos ou de amigos próximos. Por isso fico tão chocada com meus atos.

Traição sempre foi uma escolha que eu nunca me vi fazendo. Pois sim, traição não é um erro, é uma escolha. Uma atitude onde a pessoa escolhe destruir em pouco tempo a confiança que demorou meses ou até anos para ser conquistada. Aquele que trai seu parceiro, não está somente traindo a confiança do outro, mas também está traindo a si mesmo. Fidelidade é uma questão de caráter, algo que não mostrei ter. Meus atos construíram sombras onde só haviam luz, amor e muito carinho.

E não, não vou negar que eu traí, que eu fiz essa escolha dentro do meu relacionamento. Não tem o por que de eu me esconder mais, ou esperar que uma hora tudo passe e que eu consiga viver em um mundo onde todos não lembrem da palhaçada que foi tudo aquilo. Não! Eu não quero esquecer de nada daquilo também, então qual o sentido dos outros esquecerem? Tudo isso me ajudou muito a crescer, a me tornar uma pessoa melhor. Teria sido bem melhor se eu não precisasse ter que passar por tudo aquilo, mas eu precisei e vida que segue. No final a vida se baseia no que ela está apta a lhe ensinar e no que a sua resistência não te deixa aprender, e infelizmente eu tive de aprender essa lição. Depois de tudo quem perdeu fui eu, e não ele ou os envolvidos.

Eu perdi a confiança de todos em minha volta. Perdi amizades, meu caráter, meu companheiro, meu respeito... eu me perdi. Me tornei uma pessoa irreconhecível. Todo o caos que eu criei em minha volta parecia um túnel sem fim. Não havia nenhum sinal de luz, somente uma escuridão e cada vez mais parecia que ficava bem mais escuro do que o começo. Tudo isso devido a mim mesma. Devido às minhas escolhas e a minha falta de vergonha na cara. Não tive nenhuma consideração pela pessoa que estava do meu lado, nem mesmo respeito a ela ou a mim.

Ele foi a única pessoa que me amou honestamente. A única pessoa que me aceitou e que me acolheu pelo meu jeitinho de ser. Isso era algo que me fascinava nele. Como alguém como ele dizia estar apaixonado por uma menina como eu? Isso passava pela minha cabeça toda vez que eu olhava para ele. Mas mesmo assim eu escolhi quebrar ele. Eu fiz a escolha de destruir tudo de bom que tínhamos juntos, destruir toda a nossa história. Falo isso pois eu sei que sempre estive errada e nunca comentei sobre por vergonha, e eu ainda tenho (muita por sinal). Eu destruí toda a confiança que ele tinha, o amor, o carinho, o carisma, tudo em volta dele. Consegui até destruir algumas de suas amizades e minhas também, por simplesmente ter achado que viver pelo momento era mais divertido.

Por eu nunca ter me amado ou me aceitado como eu sempre deveria ter feito desde o princípio, eu sempre vivi de momentos. O sentimento do começo, aquela intensidade ou somente o fato de ser proibido, me viciava. Eu sempre quis ficar começando algo novo pois achava que o curto prazo iria suprir a falta que eu sentia em mim. Coisa de doido não é mesmo? Até eu acho isso! Mas ter escutado isso de uma outra pessoa fez muito sentido. Por eu não me amar eu decidia sempre procurar esse amor em outras pessoas. Mas o meu problema era que os amores passageiros eram mais interessantes e eu não pensava na merda que estava fazendo com aquele que realmente estava lá quando eu precisava.

Não quero que ninguém pense que estou tentando me justificar, pois não estou. Acho que todos os meus atos foram ridículos e aquele relacionamento não deveria ter acontecido. Porém eu fico feliz de ter criado um vínculo com aquela pessoa. Uma pena que hoje em dia eu decidi me afastar pelo nosso bem. Tudo isso fez muito mal para ambos de nós dois e continua fazendo até hoje. O passado nos persegue de um jeito inexplicável e precisamos evoluir e tentar crescer em caminhos diferentes. Ele precisa resolver as coisas dele e eu preciso ainda aprender a me amar mais.

O motivo desse texto? Nem eu sei. Acho que eu cansei de viver nessa farsa sabe? Não tenho motivos mais para me esconder. Eu passei esse ano inteiro olhando todo o dano que causei a mim mesma, a ele e aos envolvidos. Mesmo tendo a oportunidade de começar do zero, sem ninguém saber do que eu aprontei na minha vida, decidi compartilhar todo esse perrengue com os meus amigos mais próximos daqui. Acho que foi a melhor coisa que fiz pois foi assim que eu aceitei tudo e falei “essa não sou eu, eu nunca mais quero isso para a minha vida”.

Não sei se vocês acreditam em karma. Eu acredito, e acredito MUITO! Esse ano eu realmente tive um gostinho do que o karma é e eu estou muito feliz com isso. Minha lição pode não ter sido da mesma maneira ou pode não ter sido tão rígida quanto eu merecia, mas deu pra aprender muito. Nossos atos sempre voltam para nós mesmos, sendo eles ruins ou bons. E sentir o gosto do dano que eu causei foi bom para a minha pessoa. Pois agora eu sei que eu aprendi minha lição e assim eu tenho a noção de que eu mudei. As pessoas mudam sim e conseguem evoluir com o passar do tempo. Se não fosse assim não existiria ser humano ou sei lá, bichos de outras espécies! Mas se vocês que presenciaram tudo não acreditam nisso... bom, ainda bem que eu acredito e estou dando uma chance nova para mim mesma.

Deixei muitos assuntos pendentes no Brasil e espero um dia poder voltar e arrumar toda essa bagunça. Mas se nunca conseguir não tem problema. Tudo o que desejo aos envolvidos é uma vida esplêndida. Cheia de conquistas, aprendizados, felicidade e conhecimento. Não desejo o mal a ninguém, principalmente aos que me xingaram pois foi com eles que eu aprendi que precisava mudar e logo.

E talvez esse texto também seja pelo fato de eu ter encontrado uma pessoa maravilhosa que me faz um bem danado ao ponto que nem consigo explicar... e eu realmente não pensava que o universo seria tão bonzinho comigo depois de tudo que causei. Estou tendo uma oportunidade de mostrar que eu sou uma mulher diferente e não mais uma criança delinquente. Sou grata a todo o aprendizado e a todos que passaram na minha vida pois ter essa oportunidade novamente está sendo incrível. No final, algo bom acabou saindo de tudo isso e isso me faz bem.