iammilliem

[iammilliem]

в 18 лет я сделала свою первую татуировку. мама была категорически против: говорила, что в старости это будет смотреться ужасно, что в свадебном платье татуировка будет выглядеть отвратительно и неэстетично, а ещё сравнивала их с наколками у зэков.

на все мои аргументы вроде «моё тело — моё дело» или «в старости всем будет похуй, потому что мы и так скукурузимся» она не реагировала.

и вот угадайте, чем я сегодня занималась целых три часа? я сопровождала маму…

делать татуировку. она внезапно захотела надпись на руку, тайком записалась к мастер�� и сказала мне об этом только перед выходом. я была в ахуе, girls n boys. я только проснулась, когда она позвонила. даже не расчесалась, я просто оделась и вылетела к ней, потому что не могла поверить в происходящее.

я искренне рада за неё, правда. но вы бы знали, сколько подъебов она от меня сегодня услышала. я буквально купалась в этом сладком чувстве за все те годы, что она выносила мне мозг, стыдила и говорила, как хуёво я буду выглядеть, если сделаю.

на самом деле я очень рада, что моя мама за эти несколько лет начала меняться в лучшую сторону и на многие вещи стала смотреть по другому, но иногда бывает обидно, что этого не произошло раньше, когда мне это было нужно.

вообщем, надеюсь когда-нибудь мы с ней замутим парную татуху.

[iammilliem]

может, я чего-то не понимаю… но с каких пор такая литература стала трендом?

в tiktok всё чаще попадаются рекомендации подобных книг, и когда я открываю комментарии, вижу толпы девушек, в основном юных, которые восторгаются подобным контентом, буквально утопая в этих влажных фантазиях.

без обид, но, как мне кажется, когда такое вызывает интерес нужно обращаться к психиатру. как вообще подобное может вызывать возбуждение или приятные эмоции, если в основе там насилие? это же вызывает ужас, отвращение и страх. подумайте: вас возбуждает изнасилование. это не норма.

мне по-настоящему страшно, что это популяризируют.

да, я могу понять интерес к жанру true crime, потому что там преступления не романтизируются, а анализируются: рассказывают о мотивах, психологии, последствиях. но здесь другое. здесь насилие подаётся как что-то желанное.

девчонки, вы серьёзно?..

[iammilliem]

ночь черезмерных размышлений

[iammilliem]

У меня был жёсткий нечитун, но всё изменилось, когда Ваня предложил читать книгу вместе — я буквально ожила. Вы бы знали, сколько книг я успела прочитать с июля…

Теперь осталось только одно: выздороветь, найти время и силы, чтобы написать на них отзывы в телеграм-канал. Ну и фильмы посмотреть по прочитанным книгам. Или, может, сначала посмотреть, а потом уже писать? Надо подумать.

[iammilliem]

Тем временем я:

Даня Кашин в 2017 году у себя на стриме по приколу спел "Хрюшенькины сапоги" — и этот звук стоит у меня на будильнике.

Ничего не могу с собой поделать, только под эти вопли я в состоянии проснуться утром в хорошем настроении... та и в целом проснуться 😅

задумалась над тем, чтобы поменять мелодию :D

[iammilliem]

#Неистовый Speaking

У меня есть подруга, которой, постоянно не везёт в любви, но при этом она почти никогда не бывает одна: за одним кавалером сразу идет следующий, и каждое ново�� увлечение развивается с космической скоростью. Только познакомились, а он уже пообещал ей золотые горы, она поверила, всё быстро закрутилось, случилась близость, и она тут же начинает собирать вещи, чтобы перебраться к нему. А дальше — тревожность, контроль, желание слиться с человеком до полного растворения, и, как итог, — разочарование: он оказывается "не тем", не оправдывает ожидания и относится к ней совсем не так, как ей хотелось бы.

И всё это повторяется по кругу и за очень короткое время.

Я стараюсь не раздавать непрошеных советов и, в целом, не навязывать своё мнение, поэтому каждый раз я просто была рядом. Но в этот раз она сама решила спросить, как я это вижу. Я постаралась быть максимально бережной и честной. Мне важно было, чтобы она не почувствовала себя осуждаемой, потому что я её искренне хотела поддержать и помочь.

Я уже не смогу дословно пересказать наш разговор, но вот основные мысли, которые я ей тогда передала:

› не торопись. сейчас очень много инфантильных и эмоционально незрелых мужчин, и быстрая близость — точно не гарантия серьёзных и здоровых отношений. когда ты едва знаешь человека, ты не можешь понять, кто он на самом деле. отношения требуют времени, чтобы раскрыться.

› тебе важно побыть одной. ты никогда не была по-настоящему одна, а это необходимо. нужно разобраться в себе: понять, чего ты действительно хочешь, что для тебя неприемлемо, как ты хочешь, чтобы к тебе относились — и чего больше не позволишь никому.

› снизить тревожность и развить внутреннюю опору. когда ты эмоционально зависишь от мужчины, ты ставишь себя в уязвимое положение. сначала — ты сама для себя: поддержка, опора, источник любви. когда ты обретёшь этот внутренний фундамент, ты начнёшь привлекать людей, которым нужен не просто «роман», не просто «секс», а настоящее партнёрство.

› настоящий мужчина говорит поступками. он не будет кормить обещаниями — он будет показывать серьёзность намерений делами. его не придётся "уговаривать" остаться или меняться — он сам захочет быть рядом и заботиться.

Я говорила это с любовью, потому что очень её ценю и хочу, чтобы она была счастлива, но иногда путь к счастью лежит через трудные, но честные разговоры даже с самой собой.

˚｡⋆ ୨ৎ⋆｡˚

С одной стороны, я ее могу понять, а с другой... не совсем.

Я правда не понимаю, как можно почти без пауз входить в новые знакомства, стремительно сближаться, менять партнёров — и каждый раз искренне надеяться, что вот именно сейчас всё сложится, выстроятся серьёзные отношения. У меня это в голове не укладывается.

Наверное, потому что я сама так не умею. Думаю, мне бы очень быстро стало лень: знакомиться заново, открываться, адаптироваться под другого человека. Я бы разочаровалась, устала, перегорела. Эмоционально вкладываться снова и снова — для меня это слишком энергозатратно, особенно если нет ощущения, что тебя по-настоящему слышат и видят.

Поэтому её рвение даже чем-то восхищает. Оно одновременно вызывает недоумение и… уважение? Потому что, несмотря на боль и неудачи, она почему-то всё ещё верит. Верит, что любовь случится. И в каком-то смысле это очень трогательно.

У меня же все было иначе. После каждого расставания (а у меня все отношения были достаточно долгими) мне не хотелось сразу ни в новые романы, ни в новое сближение. Неважно, кто уходил первым, я или партнёр, мне всегда нужно было время.

Время, чтобы восстановиться, прожить боль, не срываясь на других людей, поработать с терапевтом, вынести уроки, понять, что для меня больше неприемлемо, а что важно сохранить, поработать с тревогой, найти новые увлечения и тд.

Мне нужно было осознать, что именно пошло не так, как я больше не хочу жить — и только потом уже возвращаться в активную фазу: флирт, романчик, возможно, что-то более серьёзное. Но уже не из боли, не из пустоты, а с чистой головой и спокойным сердцем.

Но знаете, то, что у неё… создаётся ощущение, будто весь её мир крутится вокруг мужчин. Будто она может быть по-настоящему счастливой только тогда, когда находится в отношениях. Она как-то даже делилась со мной: «Без отношений я чувствую себя никем. Мне нужно быть нужной, заботиться, любить».

И, если честно, в этом столько боли, потому что за этими словами, как мне кажется, стоит очень сильный страх — страх оди��очества, ненужности, тишины. Она буквально не может находиться наедине с собой.

Но ведь это уже не про любовь, и даже не про отношения. Это про зависимость. А корень её, как ни крути, — в том, что нужно идти в терапию, учиться любить себя, жить в контакте с собой, не через других людей. Разве не так?

Мне кажется, страх одиночества есть у всех, в большей или меньшей степени. Но когда он начинает управлять всей жизнью, диктовать каждый шаг и выбор… Ну разве не приходит мысль: «Может, пора обратиться за помощью?»

Тем более, что она правда хорошая девушка. Красивая, умная, светлая, искренняя. У неё столько потенциала. Если бы она разобралась с этой внутренней пустотой и зависимостью — она бы горы свернула, как мне кажется.

˚｡⋆ ୨ P.S. ৎ⋆｡˚

Многие её чувства мне знакомы, потому что я сама раньше была в созависимых, абьюзивных отношениях. Я тоже знала, что такое страх одиночества, отсутствие любви к себе, попытки заслужить внимание.

Но это была одна история, после которой я честно призналась себе: «Я не хочу так больше жить». Я сознательно осталась в одиночестве, пока не отпустило, пока не научилась опираться на себя, слышать себя и быть с собой.

И вот с этим пониманием мне правда сложно уложить в голове, как можно годами находиться в дискомфорте, чувствовать, что что-то не так и при этом не менять ничего внутри, а просто менять мужчин. Снова и снова. Страдать, разочаровываться, надеяться — и всё по кругу.

Ей 28. И с самых первых отношений тянется одна и та же модель…

Разве за всё это время не возникло ни разу вопроса: «Почему это со мной постоянно происходит?» Или: «Может, дело не только в мужчинах?»

Повторюсь: я её не осуждаю. Мне просто искренне интересно — почему так происходит? Почему некоторые люди продолжают идти по болезненному маршруту, хотя уже видно, что он ведёт в тупик?

[iammilliem]

Я даже не подозревала, что после курса антибиотиков может появиться молочница — теперь знаю. Пришлось начать лечение: пью таблетки и ставлю свечи.

Кстати, о свечах... Тут возникли некоторые сложности. Оказалось, что их нужно вводить как можно глубже — лежа на спине, примерно на 5–6 см, но у меня короткие пальцы, и дотянуться на нужную глубину оказалось не так-то просто. В связи с этим... Ваня предложил свою помощь.

С подобным я сталкиваюсь впервые, поэтому этой ночью у меня был довольно необычный экспириенс. У моего мужчины это тоже был первый подобный опыт, но, кажется, ему он понравился больше, чем мне 😅

На самом деле я ему очень благодарна... Я была растеряна, расстроена и не понимала, что делать. А он не только спокойно помог, но и старался меня развеселить, шутил и подбадривал, чтобы поднять настроение. Это была странная, но по-своему тёплая ситуация, в которой я почувствовала заботу и поддержку — и за это я его особенно сильно люблю и ценю.

[iammilliem]

Не люблю общаться с мамой по переписке. Не потому что у нас плохие отношения — наоборот, мы вполне нормально общаемся, просто то, как она пишет, меня немного дизморалит.

Часто её сообщения короткие: "ок", "ладно", "здорово". И каждый раз от этого что-то внутри сжимается. Такое ощущение, будто ей вообще всё равно на меня и на то, что я ей говорю. Хотя я знаю, что это не так. В жизни она другая, а вот в смс у неё какой-то обрубленный стиль, и мне от него становится не по себе.

Она к этому относится спокойно, ей вообще сложно представить, что в этом может быть что-то неприятное, а у меня в голове включаются старые сценарии. Я понимаю, что на это не она влияет, а мой прошлый опыт. Я вот только недавно осознала все это, и почему мне проще ей позвонить, чем написать.

Так писал мой бывший, когда хотел показать, что обижен. Или когда молчал специально, чтобы наказать. Или когда пытался мной манипулировать через дистанцию. И мне сложно объясн��ть маме, почему её "ладно" вдруг так неприятно. Она вряд ли поймёт, да ей и не нужно это всё знать.

Хотя прошло уже больше полутора лет после расставания, и я многое за это время прожила, переработала, отпустила, всё равно иногда из прошлого выскакивают такие мелочи. Ничего критичного, просто иногда не по себе.

С Ваней, например, таких ситуаций не возникает. Мы с ним в этом плане на одной волне (тревожники конченные, поэтому никаких "ок" и "ладно" у нас в переписке не бывает 😂)

[iammilliem]

Немного эфемерной грусти вам навалю тут...

Сегодня меня немного выбила из равновесия мысль о том, что это последний месяц лета, и оно скоро закончится. За ним наступит короткая, почти незаметная осень, а потом снова придёт эта проклятая зима. Как же я её, блять, ненавижу. Снова придётся натягивать тяжёлую одежду, брести по снегу, скучать по асфальту (и траве!!!) и каждый день надеяться, что как только ты выйдешь на улицу, из-за мороза у тебя не отвалится половина лица. Смотреть из окна на бесконечную серость, которая медленно, но уверенно затягивает в депрессивное состояние...

Мне хуево от этой мысли, ребят. Где подписать? Кому денег дать? Что, блин, сделать, чтобы этого не случилось?!🥺

Надо намного чаще теперь выбираться из дома и похуй, что +40, духота дышать не чем и кожа плавится от солнца. Надо по полной насладиться видами, пешими прогулками, тёплой погодой и всем остальным.

[iammilliem]

игривое свидание (трахаемся за обеденным столом, а затем кормим друг друга мороженым на полу кухни при оставшемся свете свечей)

[iammilliem]

кричу 😅

сейчас бы слушать, как чел доказывает мне, что айфон это хуйня, кирпич, а самсунг и сяоми это премиальные марки... 🤡🤡🤡

если бы я не купила машину за 3 ляма, пошел бы нахуй мой андроид, я скупила бы всю технику от эпл, пото��у что я до прошлого года ходила с айфоном и бед никаких не знала, сейчас андроид и это худшее, что со мной случалось!

рассказывает он мне блять...

п.с. он мне это доказывал в гс, а я ни черта не могла расслышать, потому что было слышно только шум машин и прочая флора и фауна улицы. я подумала, что у него подсоединены наушники. когда я сказала, не может ли он отключить наушники от телефона, чтобы я слышала нормально его речь, он сказал, что это микрофон его андроида...

а по его словам его андроид пизже, чем мой андроид...но у меня даже и близко звук не такой, я в ураган парню гс записывала!

🗿🤡🗿🤡🗿🤡🗿🤡

раньше мне было как-то все равно (мне в целом все равно какой у кого телефон), но сейчас меня в первые выбесило.

ахуенно наверное сравнивать хуй с пальцем.

[iammilliem]

Мне приснился очень прикольный сон. Не буду пересказывать его целиком, но суть была в том, что у меня были большие и очень красивые ракушки. Настоящие такие, тяжёлые, похожие на гладкие светлые скалы с идеальными неровностями. Я пела в них и слышала эхо своего голоса — звук был такой, будто я сижу у океана.

Потом я пыталась вписать их в интерьер. Ставила на полки, переставляла с места на место, раскладывала рядом украшения из жемчуга, кольца и разные кулоны. Всё это смотрелось так красиво, я просто любовалась.

Во сне я чувствовала себя русалкой или морской принцессой. Теперь мне срочно нужны такие же огромные ракушки 😩🐚

[iammilliem]

вот это поворот. 47 дней! вы бы знали, как я горжусь собой. я очень давно хотела бросить курить ✨

[iammilliem]

Собираюсь пересмотреть все фильмы, сериалы и всё, что связано с Диланом О'Брайеном. Я хочу утонуть в этой овуляции.

[iammilliem]

интересно, каким образом все эти личности во мне уживаются 😅😂

передаю всем желающим поучаствовать, не стесняемся 🫶

Наконец-то нашла эстафету, которая заинтересовала даже меня, так что не могу не поделиться со всеми.

Передаю эстафету @zergys @lisa-purrisa @curtisoff @the-bronepoezd @hiimoo @byfortuna @iammilliem @neyso и всем желающим.

[iammilliem]

𝒽𝒶𝓅𝓅𝓎 𝒷𝒾𝓇𝓉𝒽𝒹𝒶𝓎 𝓉ℴ 𝓂ℯ 🤍💐

[iammilliem]

Поймала себя на том, что абсолютно каждую секунду жизни я была уверена, что прошлогодняя я - лютый кринж, а вот сейчас я крутецкая. Но это повторяется раз за разом. Прошлогодняя я всегда кринж.