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sin pedir nd más

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viva un poco más

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tengo que dejarte ir, no puedo seguir esperándote

como si fueras a volver, como si todavía fueras mío.

dame una señal, solo una.

algo pequeño, algo que duela un poco menos que este silencio.

hazme sentir que aún lo eres, que aún hay algo,

aunque esté escondido entre ruinas.

si lo haces, si me das esa mínima señal,

te juro que haré lo que sea para recuperarte.

pelearé contra todo, contra mí, contra ti,

contra ella, haré lo que sea.

pero si no…

si no hay señal,

si ya no queda nada,

me voy.

te dejo ir, y te juro que no te molestaré, no volverás a saber de mí, me convertiré en un fantasma.

en alguien que solo fue.

en algo que dolió,

pero pasó, aunque por dentro, me duela más el adiós que todo lo que me hiciste quedándote en silencio.

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no quiero estar enamorada de nadie más, no puedo, mi cuerpo, mi mente, mi todo… te siguen llamando a ti.

quiero ser tuya, solo tuya.

como antes, como cuando jurabas que nadie más iba a tocarte el alma, quiero que seas mío, aunque ya no lo seas.

aunque me mientas y digas que sí.

¿sigues siendo mío?

¿dímelo?

¿aunque sea para calmarme por un rato?

me está matando verte con ella, con esa sonrisa que antes era mía, con esas manos que antes me temblaban por dentro, no puedo verte con ella,ni imaginarte.

no puedo respirar con esa imagen clavada en el pecho.

¿cómo es que ahora eres de ella, cuando prometiste ser mío?

me juraste que nadie iba a amarte como yo.

me juraste que nadie iba a dolerte como yo.

y ahora mírame, amándote sola.

llorando en silencio por un “para siempre” que se rompió en tus labios.

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me amas? me sigues amando? o ya soy solo un mal sueño del que despertaste sin miedo?

a veces me pregunto si todavía paso por tu cabeza, así sea como un recuerdo borroso, lejano, casi muerto.

¿lo hago?

¿te pasa que piensas en mí sin querer?

porque yo te pienso sin querer… todo el tiempo.

me acuerdo de ti hasta en los silencios, hasta cuando no quiero.

y tu, alguna vez sientes eso por mí? o ya no.

ya no existo, ¿no?

porque yo… yo sí.

yo todavía te pienso con el corazón apretado,

como si doliera extrañar a alguien que ni siquiera sé si me extraña.

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¿Estarás emocionado por verme?

¿O seré apenas un recuerdo que no duele?

¿Pensarás en mí como yo aún te pienso, con esa mezcla de ternura y vacío?

¿Me recordarás, al menos por un instante, cuando todo el mundo se detiene?

Lo sé, te fallé.

Pero daría todo —todo—

por volver a esos días donde el mundo se resumía en nosotros, donde no existía nadie más que tú y yo.

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Daría todo por arrancarte de mi memoria.

Daría todo, incluso los días en que te amé sin medida, con tal de no recordar.

Borraría tus caricias, tus besos temblorosos, tus abrazos que juraban eternidad.

Borraría hasta el último “te amo”,aunque en su momento hubiera dado la vida por escucharlo.

Porque este dolor no se va.

Se esconde, me acecha,

y vuelve —siempre vuelve—

a recordarme que fuiste real

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Y volveré a verte,pero ya no con la misma esperanza temblando en el pecho,ni con la emoción de encontrarte como antes.

Esta vez será distinto me acompañará la decepción y el temblor silencioso del miedo.

Imaginé mil veces nuestro reencuentro, jugué con los escenarios en mi cabeza,pero en ninguno estabas con alguien más.

Y mucho menos, con ella.

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Si vas a irte, dímelo…para ir cavando el silencio,

para enterrarte despacio en mi memoria.

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sé que es difícil ser la que ya no está, pero tampoco es fácil ser la que se queda.

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me dolía más irme que quedarme y creo que eso define completamente lo mucho que daba por ti y lo poco que daba por mi.

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cuando guardas lutos por los vivos, la vida resulta muy difícil.

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sentirme viva es lo único que pido, solo quiero sentir que realmente estoy viva y no solo soy un cuerpo tratando de sobrevivir día tras día, necesito volver a respirar y sentir, simplemente sentir un poco de lo que solía sentir antes, el estar viva.

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Si tuviera otra cara y un nombre distinto, ¿aún tendría que rogar por tu amor?

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Nunca se lo dije. Supongo que porque creí que ya lo sabía.

No debi dejarte ir.

Debí haberme aferrado con más fuerza a tus labios.

Debí haberte abrazado más fuerte.

Debí decirte lo mucho que deseaba que te quedaras.

Si te lo preguntaba una vez más tal vez te quedabas.

Si no tuviera tanto miedo tal vez podría decírtelo todo.

Si me quisieras un poco más tal vez no me habrías apartado.

Si tuviera otra cara y un nombre distinto, ¿aún tendría que rogar por tu amor?

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