ihateyoufordevouringme

[ihateyoufordevouringme]

Что такое вот эта дополнительность, которая появилась?

Я не смогу быть до конца понятной, у меня есть некая тайна воспитания, некая дополнительность, что-то наше с отцом. Что-то, про что я не могу сказать "вы - вот такие, а мы - вот такие" и успокоиться. Что-то, к чему я отношусь серьёзно и не могу просто превратить в неважную деталь.

Всегда будет что-то дополнительное: религия, или какая-то особенность.

[ihateyoufordevouringme]

Почему я не могу рассказать Ане, в чём дело, почему я не могу играть и расслабиться?

Почему я не могу "просто отвлечься" от ссоры?

Потому, что это не ссора, а целый мир, в котором произошло землятрясение.

Весь мой мир зависит от одобрительного отношения отца, этого не объяснить.

И одноклассникам потом будет не объяснить, почему я не как они, я просто другая, есть у меня кое-что, дополнительное бытиё, которое я не смогу объяснить, но оно есть.

[ihateyoufordevouringme]

Однажды в детстве я что-то не принесла вовремя или проигнорировала какую-то просьбу отца, и отец перестал со мной разговаривать, чтобы я через время "попросила прощения" и вернулась в его тёплый мешок, а пока я была оставлена в холодной тишине подумать над своим поведением.

Я пошла на площадку качаться на качелях. На улице было тепло, чуть влажно, облачно. Через какое-то время прибежали другие дети, мои друзья.

Девочка Аня посмотрела на меня и спросила, почему я была грустной. Я не знала, как объяснить. Природа такая приятная, небо такое мягкое, качели, трава, друзья. Но всё это ощущалось как пустое и неуютное, как будто лишённое цвета из-за того, что я впала в немилость. Оно не обладало достаточной полнотой и объемом, вкусом чтобы меня спасти.

Я могла читать книгу или рисовать, но всё время чувствовала себя напряжённой. Как будто мне нужно было чьё-то разрешение, чтобы расслабиться, погрузиться в книгу, в мир.

Я не могла объяснить Ане, что происходит. Я чувствовала, что я под водой, а Аня и другие - на поверхности. Я могла бы вытянуть руки из воды, попытаться дотянуться до них, но я была уверена, что они не поймут, если я попытаюсь объяснить. Слова не могут объяснить некоторые вещи.

Родители всегда будут сильнее, больше, им принадлежит мир. Они управляют улицей, управляют временем, когда нужно идти домой, управляют удовольствием. Нельзя читать в с��оё удовольствие, если отец отключил удовольствие.

В 20 лет я не поняла, кто теперь взрослый, кто теперь большой мужчина, я думала, что надо дождаться, пока отец всё уладит, а надо было на самом деле войти в милость к новому большому мужчине.

[ihateyoufordevouringme]

Меня достала моя постоянная сентиментальность и рационализация. Меня достал мой ум как способ переработки мира. Господи, как же хочется отдохнуть и воспринимать мир как-то иначе.

Я всё слишком воспринимаю, что ли, вцепляюсь и задрачиваю до бесконечности. Не могу просто воспринимать феномены, надо либо срочно превратить их в логичный текст, либо в сентиментальную погремушку. В этом есть что-то низкое, неблагородное, неспокойное, некрасивое.

[ihateyoufordevouringme]

Я чувствую себя притворщицей, во мне нет ничего настоящего, я ничего не люблю по-настоящему, вечно рядом сидит кто-то кто оценивает всё и заносит в какой-то блокнот. Иногда я чувствую себя счастливой, когда меня "берёт на руки" - сажусь на качели, или ветер сильный меня обдувает, или плыву в море. Но всегда я будто в поле кого-то тревожного, безразличного и одновременно оценивающего. Какого-то робота.

Как расколдовать "маму"?

У меня ещё манера получать удовольствие какая-то такая, куда-то обязательно пойти, поехать. Куда-то ударить посохом, чтобы потекла вода. Просто так не добиться.

А может быть такое, что мама пыталась ко мне пробиться, меня понять, но просто я такая особенная и не давала?

Или мама просто сама по себе такая, что...? Не знаю

[ihateyoufordevouringme]

А я точно не притворяюсь? Зачем мне рисовать, если я не рисую? Зачем мне писать? Зачем мне вообще что-то? Чтобы притвориться живой?

Я притворяюсь живой

Притворяюсь молодой

Готовлюсь притворяться молодой в свои 50

Думаю о том как бы лучше изобразить жизнь, если встречу кого-то кто мне нравится

Притворяюсь что люблю и притворяюсь что дружу

[ihateyoufordevouringme]

Ярость

И кроме этой злой ярости - что?

Вы все тупые, вы все слишком тупые, вы почему делаете вид что не видите как мне плохо

Ненавижу вас

Постоянная горящая комната

Никто не достаточно глубокий чтобы вычерпать все мое говно

Сейчас я в той точке где я вроде понимаю, что со мной, но в то же время не знаю, что делать

С другой стороны, если бы я знала точно, сразу бы маховик шагнул

Значит скоро он либо шагнёт либо я что-то не так знаю

[ihateyoufordevouringme]

Когда мне было лет 14, в школе была учительница то ли информатики, то ли чего-то экспериментального вроде "психологии", или она была не одна, а две или три, которых я запомнила как одну, или это было не в школе, а где-то ещё. Но я навсегда её запомнила, как обладающую особенным качеством: когда ты с ней говорила, она как будто... не примешивалась к тебе, не подсаживалась к тебе, не подливалась к тебе, не дотрагивалась до тебя... я могла бы продолжить ряд, но не смогла бы сделать его менее метафоричным. Она была радикально отдельной, как высокая башня, как много электричества. В школе это было или где-то ещё? И сколько мне было точно лет? У меня такое чувство, будто я сейчас рядом с чем-то из мира снов, но при этом очень реальным. Может быть, есть какая-то часть моей психики, как далёкий остров, к которому у меня никогда не получается подобраться, который я давно потеряла из виду, но который очень хочу присоединить обратно. Её радикальная отдельность, о которой я говорю, не была холодностью или равнодушием. Наоборот, её присутствие ощущалось как горячее, какое-то энергийное, но тогда я этого не понимала, и просто думала: "странно". Ещё у меня была одноклассница, или, если это было не в школе, то какая-то ровесница, и она говорила: "нравится". И это казалось совсем непонятным, ведь как может нравиться кто-то, кто настолько радикально отделённый?

Люди нравятся друг другу, если они обладают подходящими качествами, чтобы подружиться. Что это значит? Если они достаточно деликатны, чтобы не критиковать, или достаточно чудаковаты, чтобы можно было не обижаться всерьёз на их критику. Если им нравится то же, что и тебе, но если вдруг не то же - чтобы это что-то было не намного сложнее, чем то, что нравится тебе, чтобы ты не чувствовал себя глупым. Если они верны - то есть, за твои знаки верности они будут платить аналогичными.

А как может нравиться кто-то, с кем ты можешь смеяться сейчас, но кто не будет тебе за это должен что-то на перемене, и тот, кому ты потом не будешь должен вести себя тихо на его уроке?

Кто-то, кому совсем всё равно, чего ты боишься, и кто уж точно не стал бы за это дёргать, если бы вдруг узнал, или кто дёрнул бы, но это ощущалось бы не как вторжение, а как что-то... приятное?

Кто-то, кто, если бы случайно узнал, что ты имеешь радикально другое мнение об N, не рассердился бы, �� появилось бы в его лице что-то такое, что ощутилось бы, как ветер на палубе корабля?

Что-то совсем другое, что-то совсем другое, что-то совсем другое...

[ihateyoufordevouringme]

Я думаю про свой нарциссизм вот что. 1) Когда я пью кофе, мечтаю - это какая-то клеёнка, какая-то плёнка, что-то, во что я завёрнута, и это защищает меня от внешнего мира, от настоящих людей. 2) когда я с кем-то, кто меня не чувствует, мне одиноко и я чувствую ярость. 3) в эти два дня у меня будто сошла какая-то плёнка, в которой я могла писать посты, читать что-то, смотреть. Будто у меня это работает из особого состояния - из состояния, в котором я сама себя убедила в том, что кто-то меня обожает, обо мне думает. Когда я потихоньку начала "отпускать себя", чувствовать, что никто не думает обо мне непрерывно, никто на самом деле меня так страстно не любит (и эти слова не точны - может, меня и любят - но не любят страстно, не расширяются на меня), мне стало как-то пустовато, как-то грустновато. Но я чувствую надежду, ведь, возможно, в этой пустоте что-то вырастет, а в тех отношениях, в которых я была с отцом, как его продолжение, как мясо, которое он ест - я всё время только ела и смотрела в телефон, не могла ни учиться, ничего.

[ihateyoufordevouringme]

Очень странная штука. Вчера перед сном я прям жуткую ярость чувствовала. К Володе, к себе, что так живу. Меня много, я хочу много внимания, а он может запросто удовольствоваться встречей и уехать домой, не размышляя, в каком состоянии он меня оставил. Но речь не о нём. Я чувствовала ярость, обиду, нарциссическую истерику.

А сегодня проснулась и чувствовала что-то что чувствовала в детстве когда отец меня игнорировал. Что-то липкое, неприятное. Как будто что-то тяжёлое на меня упало. Как большое тяжёлое липкое насекомое.

Тогда я чувствовала. Что? Будто меня раздавило, будто я оказалась на холоде, вне тепла?

[ihateyoufordevouringme]

Сколько же раньше было во мне говна.

Вот на первом курсе я почему-то считала, что из-за того, что я не могу читать "большие книги" и интересоваться "чем-то серьёзным и важным", я сразу какая-то ничтожная, стыдная и подлая, особенно в глазах одногруппниц, более тонких и живых, умных. Мне казалось, что они относятся ко мне как к меньшей, презирают, но не показывают этого из великодушия.

Я думала, что не читаю "ничего серьёзного" из-за лени, или из-за того что учебные обязательства мешают, из-за того, что "не могу собраться".

Другие казались мне держателями какого-то мира, куда меня не пускают. Они были взрослыми, серьёзными, они действительно относились к миру.

Моя подлость была в том, что я была невзрослой, я была как ребёнок, мне не хватало чего-то, чтобы тоже стать взрослой и участвовать в делах мира. Моя подлость была в том, что я не участвовала в делах мира. Я хотела доказать, что я тоже участвую, у меня есть политические интересы, религиозная драма, но я понимала, что чего-то мне не хватает.

Они были взрослыми, тврёдыми, серьезными, имели право быть в мире и принимать участие в делах мира, а я - нет.

Это похоже на мои чувства в 11 лет, когда Ульяну взяли на выезд, а меня - нет, потому что я, очевидно, ребёнок, какая-то неполноценная, во мне чего-то нет. Или когда в 19 лет моё предложение о волонтёрстве отклонили.

[ihateyoufordevouringme]

Приснилось что у Нели дома огромное количество книг и манги (это правда так) и какая-то мафия её (нас?) заставляет их прочесть за ночь иначе убьёт нас. Я понимаю, что это невозможно. Но в итоге мы расслабляемся и я говорю: да не убьют они нас, просто им хочется чтобы мы наконец заинтересовались чтением и выкинули лишнее.

Потом мне с другого конца поля одноклассник Костя кричит, что хочет на мне жениться, я кричу в ответ, он меня не слышит, я кричу погромче, я натираю сапоги шампунем и отправляюсь в путь, по пути рассуждая, что не так уж он мне и нравится, а больше нравится приятель из юности, но они живут рядом, так что можно будет в моменте переиграть. Одноклассник мне в принципе нравится как человек но не нравится внешне, физически.

Пока иду, попадаю в процессию, какой-то шиитский праздник, агрессивные маскулинные мужчины, с портретами (иконами?). Я оттуда сбегаю, а альтернатива - пробираться через ветви.

[ihateyoufordevouringme]

Буря нарцисса - это его стихия, в которой он чувствует, что может взять штурвал в свои руки. Ты проиграл не когда он тебя переспорил или перебил, а тогда, когда ты вступил в бурю. Словесно или даже эмоционально.

Единственный способ не попасться - никак не вовлекаться в бурю, относиться к ней как к ограниченному и скучному, непримечательному феномену.

Буря бескрайняя и возбуждающая только изнутри. Если остаться снаружи - это просто мелкий, склонный к панике гном.

Почему буря ощущается как весь мир? Почему страшно поначалу перечить нарциссу, выйти из его эмоционального поля, из его мешка? Почему молчание нарцисса ощущается не как покой, а как небезопасность, а его одобрение - не как дружественность, а как духота и лишение своего?

Нарцисс делает всё, чтобы у тебя не появилось 1) чувство себя отдельным 2) чувство себя сильным, хорошим и в безопасности

Отдельность он учит ассоциировать со страхом и виной. Себя он учит вообще никак не воспринимать, потому что как только ты пытаешься себя выразить, он высмеивает, преуменьшает.

Отдельность должна ощущаться как спокойствие и повод к восстановлению, но с ним она ощущается как беспокойство и холод.

Но по-настоящему выйти из поля нарцисса - это как выйти из долбящего по ушам ночного клуба на тихую спокойную улицу.

Вдруг обнаружить, что тело может быть расслабленным, а нервная система - отрастать заново. Что сил и энергии может быть много. Что себя можно научиться понимать, слышать.

Нарцисс не хочет контакта, дружбы или любви. Он хочет, чтобы были с ним вместе в его мире. Он заставляет тебя думать, что его мир - и есть весь мир вообще.

Но его мир - это вонючий душный чулан, в который невозможно хотеть вернуться, хотя бы раз прогулявшись на свободе.

Только как в неё выйти и в ней удержаться?

[ihateyoufordevouringme]

У нарцисса есть своя "картина мира" - в которой он в центре всего, всемогущий, добрый, сияющий. И он пытается заставить других в неё верить. Эта картина мира не может быть навязана с рациональных позиций, поэтому нарцисс устраивает эмоциональную бурю, чтобы в ней другой человек выявил свои слабости, почувствовал вину и дал нарциссу почувствовать себя и сильным, и превосходящим, и, в итоге, всепрощающим.

Любая эмоциональность, враждебность, старание переиграть только кормит нарцисса, потому что позволяет ему почувствовать силу.

Силу нарцисс чувствует в момент конфронтации, потому что в этот момент он может прощупать слабости, слабые места оппонента, и использовать их для манипуляции. Ему выгоден конфликт.

Никогда нельзя ничего эмоционально доказывать нарциссу, вообще лучше вести себя без эмоций.

Ярость и желание доказать нарциссу, что он прав, это такая же нарциссическая реакция, желание в его извращенном мире залезть на главное место.

[ihateyoufordevouringme]

Хотелось бы подумать о том, кто меня любит, кто когда-то посмотрел на меня хоть раз с добротой, кто в принципе желает мне хорошего. Хотелось бы собрать из этого что-то вроде голема вместо матери, чтобы мне не быть одной, когда одна.

Врать себе вообще не хочется.

[ihateyoufordevouringme]

Внутри меня есть пространство раздирающей боли, у которой нет слов, нет образов, она ни с чем не соотносится. Она больше меня, я меньше её. Я не могу поместить её ни в какую форму.

Я не знаю, к чему привязана, к чему относится эта боль, но она уже была со мной лет в пять.

Я как будто стерегу эту боль, всегда сижу напряженная и опухшая, ведь если я отвлекусь, я боюсь, что потеряю связь с чем-то важным, я не знаю, с чем.

Как будто я потеряю себя, свою душу, если потеряю контакт с этой болью.

Но я даже не знаю в чём она заключается. Может быть, в одиночестве, что я одна, никто не рядом постоянно. Я не знаю зачем мне что-то вообще делать или что-то даже думать, когда я совсем одна.

[ihateyoufordevouringme]

Я и Туган.

Он не знает деталей моей жизни. Мне стыдно рассказывать, стыдно и я ещё не верю, что он станет столько выслушивать.

У него есть какие-то убеждения, я с ними не согласна, и мне не сильно интересно, но симпатично. Скорее симпатичен он как кукла. Типа в моей коробке есть и такая кукла. Думаю, там то же самое.

Я знаю что я не имею права на его компанию когда мне захочется. Я как будто полу-в-тени.

Я восхищаюсь им. Я могу иногда побыть влюблённой, но могу легко это выключить. Он включается и выключается.

У него есть тёмный мешок и я боюсь туда попасть. Он сильный, я проницаемая. Когда я на его стороне, он меня не ударит.

Мне приятно, что он скидывает мне всякое, хотя и много и не в тему. Приятно что я маленькая и кажется меня хотят чему-то научить.

Но, конечно, это все так непрочно и невсерьез

Я постоянно боюсь стыдно overshare, и постоянно это делаю. Почему? Потому что я не умею промолчать, я хочу хотя бы символически заявить о себе, хотя бы даже я не получу ответа.