imgnklm

[imgnklm]

Умирая, умирая сам по себе, а не кому-то там в укор или на пользу, с чистой совестью или с чувством исполненного долга, или вовсе не умирай.

[imgnklm]

04/05

у меня сегодня немного эмоций, если честно

благослови месячные как удобный инструмент для оправдания плохого настроения

сложно признать, что тебя что-то не устраивает в близком друге. ещё сложнее ему об этом сказать, впрочем, кажется, я и не собираюсь. Потому что это близкий друг с которым вы многое прошли, с которым есть чего очень много и очень большого помимо тех вещей, которые тебя в нём царапают. 

С другой стороны, ты отмечаешь в связи с этим все признаки свой трусости. Что ты не можешь противостоять человеку и сказать ему твёрдое своё мнение, которое будет явно далеко от понятия “дружеская поддержка”. Хотя тут будто не совсем так, туту будто не хочется влезать совсем в дискурс, потому что тебе совсем не комфортно в нём даже находится, принимать участие. Не комфортно именно от слов твоего близкого друга и это обезоруживает. Ты не понимаешь как вести диалог с толикой агрессии и обвинений, ты не понимаешь как отвечать на взгляд недоумения и разочарования (такой, знаете, с толикой осуждения опять же)(это скорее из старого опыта), ты не хочешь отвечать на резкие и острые слова. Это будто не твоё и ты не понимаешь почему от твоего близкого хорошего человека это летит. Тот момент, когда вы будто на разных орбитах.

Трусость ли просто признать что вы порой действительно совсем на разных орбитах и проще иногда не влезать и не сталкиваться в такие моменты? 

Сложно признать, что тебе нужно внимание и что тебе необходим собеседник от самого близкого. Хочется чтобы с интересом послушали, что у меня в голове, что там у меня внутри происходит, что чувствую, чего хочу, к чему стремлюсь. Но меня не спрашивают и от этого внутренняя семилетка дует губы и топает ногами.

Инфантильность ли желать, чтобы ты был интересен для другого как личность и хотеть, чтобы увидели, как ты маешься и стараешься?

[imgnklm]

03/05

хочется, знаете, расти что-ли

во всех смыслах и направлениях.

это такое зудящее внутри чувство, которое усиливается в моменты факапа. Когда напиваешься и делаешь глупости, когда тянет в чём-то кого-то обвинить, когда не прибрался после вечеринки и с утра обнаружил всё вот это вот, когда выбираешь в будний вечер очередных гостей до самого позднего вечера, когда тратишь деньги на что-то НЕ ТО или не тратишь деньги на что-то ТО. Все эти факапы, знаете, которые до какого-то времени считались баловством, озорством и дыханием свободы. А сейчас это скорее баловство, озорство и то, что ты должен выбрать осознанно с учётом всех-всех последствий. И если их действительно учитывать, все эти последствия, то уже иногда совсем не хочется на это подписываться. А когда подписываешься, то чувствуешь этот зуд. Чешется внутри и скребёт чувство, что ты себе не  нравишься, что ты не растёшь и не делаешь какие-то очевидные выводы, а надо бы

Хочется расти в том, что я хорошо делаю и умею. Объяснять, писать, говорить, выражать эмоции и любить, делиться всем хорошим, делиться знаниями и стараться. Пока неясно, куда  направить в себе всё это, чтобы не пылилось и не засыхало, но очень хочется. и ощущения того, что я застряла на кустарном и халтурном уровне вызывает снова вот этот зуд. Чешется от того, что хочется быть человеком-оркестром и делать что-то хорошее, для души и для всех, кому это нужно. 

Хочется быть крутой. Для самой себя в первую очередь, конечно, но если другие это тоже увидят-будет хорошо. Крутой и хорошей, хотя одно другое должно предполагать

Хочется превращать раздражающие вещи в нераздражающие и чтобы это было проще, чем у Иисуса с вином. Не нравится время обеда как часть дня? сделай так, чтобы понравилось. Не любишь, когда всё идёт не по плану? ну, возможно, действительно тогда не стоит столько планировать.Не хочешь сегодня вести занятие? Не веди, просто откажись, у тебя не договор. Относиться, знаете, к таким штукам, как к небольшим багам, прорехам, которые нужно починить самым очевидным способом и больше не думать о них. Просто в определённый момент выбрать опцию “не беспокоиться по этому поводу”. 

я вот ещё что думаю. Если штука приносит тебе только беспокойство, тогда на время выведи эту штуку из своей жизни и посмотри что будет.

А ещё я услышала, мол, если хочется, чтобы слова выстраивались в ТВОИ складные и хорошие  тексты, то и в этом нужно тренироваться. Каждый день. По чуть-чуть, обо всём, что подумалось за день. И я попробую, потому что тут тоже часто зудит

[imgnklm]

21.03

если бы за каждый мой день, проведенный в тревоге, мне давали сто рублей, то я накопила бы уже на полный курс психолога с лихвой. 

я себя давно так неловко не чувствовала

так неуверенно

так навязчиво

так ненужно

так уязвимо

я чего думаю

все мои еженедельные твёрдые клятвенные обещания перестать думать за других людей

все мои окончательные и бесповоротные решения больше не делать ни одного робкого шага навстречу

все мои установки сконцентрироваться на себе, на своей жизни и на своих желаниях 

просто в один момент исчезают, куда-то прячутся, убегают и меня вновь накрывает слизкой неуверенностью и тревогой

я эмпат и в большинстве случаев я хорошо чувствую настроение других

с другой стороны, я проходила тест “какая ты собака” и результат показал, что я рефлексирующий спаниэль. Более точного попадания я до сих пор не встречала.

И где вот это вот грань между реальным пониманием происходящего и элементарного накручивания на пустом месте. Когда эмпатия перетекает в рефлексию.

всё это пока не очень хорошо. я могу выкрутить свои мысли до дрожащих рук, то спазмов в животе, до учащенного дыхания, до закладывания в ушах, до тошноты от накативших тревоги и стыда(?). Я почти расплакалась от непонятного мне количества тостов. У меня свело живот и закружилась голова от мысли, что человек меня стесняется. У меня застучало в висках от вывода, что близким людям я перестала быть интересна. Всё вышеперечисленное абсолютно безосновательное и глупое. Хорошо, что я хотя бы это понимаю.

Эта бесконечная карусель: первую половину дня я думаю о том что было, о том что будет, о том, что сейчас. Анализирую, переворачиваю, а что она имела в виду, а почему я не спросила вот это, а не обидно-ли вот ей от этой фразы.

Вторую половину дня я уговариваю себя, что нет причин для волнений, закрываю глаза на какие-то вещи и купаюсь в иллюзиях

а затем в первой половине следующего дня я всё снова сломаю своим вот этим вот “этого не может случиться/это никому неинтересно/ это глупо”

меня всегда тошнило на каруселях

я по-прежнему падка на красивых и умных

даже если не по пути

кому мне все рассказать и как

[imgnklm]

внутренний вопль прорывается даже через два слоя подушек, через 1500 километров, через десятки ежедневных встреч, через многочисленные поцелуи в мокрый нос,через шоколадные круассаны, фильмы Чарли Чаплина, вечеринки с корейской косметикой, через стопки блинов и литры варенья, через смех до боли в животе, через яблочный сидр и дорогое вино

хочется кричать от собственной расстроенности

 я чувствую, что что-то ломается и с каждым днём неосторожная мелочь вновь и вновь разлаживает всё вокруг

god gave me everything и даже чуть больше и к безпричнной грусти ещё примешивается огромное чувство вины за безпричинность

а вот и весна, с апатией, слезами в автобусах и по утрам украдкой на балконе

во всей красе

и мы начинаем

[imgnklm]

Devotion by Duñe on #SoundCloud

[imgnklm]

howl

Святы прощение! сострадание! милосердие! вера! Святы! Наши! Тела! Страждущие! великодушия!

Свята сверхъестественная экстраординарная сияющая мудрая доброта души!

[imgnklm]

итоги итогов

никогда не любила подводить какие-то итоги в конце года. чужие читать любила и люблю - интересно, какие изменения в себе видят окружающие и какие изменения в них вижу я и находить различия между ними.

а вот со своими не дружу, совсем. за год происходит очень много всего, что по крупицам меняет тебя с головы до ног. и вот, стоишь ты такой 31 декабря нарядный перед зеркалом - вроде всё то же самое, что и год назад, но не то.

хороший и богатый на события год. 

я поняла, что вокруг меня есть те, у кого я могу попросить поддержки и помощи. те, кого я слишком сильно люблю. те, ради кого хочется сделать очень много всего. это мой личный хрустальный сервиз, который защищаешь от всех любопытных и неаккуратных зевак.

я очень паршиво относилась к себе весь год. в отношении здоровья в том числе. 

я хочу научиться быть в гармонии с собой. научиться слушать себя, не испытывать угрызений совести, когда я делаю, что хочу, не бояться попросить помощи у друга, когда становиться совсем тяжело.

хочу перестать отдаляться от людей, когда мне трудно. привыкнуть к мысли, что я могу быть услышанной. 

я люблю мир, правда. любить себя гораздо сложнее, но я обещаю себе и это освоить.

хорошо кушай, больше спи и погладь себя по плечику - отличная фраза для новогодней открытки.

[imgnklm]

хочу, чтобы люди, которых я считаю чудесными, тоже считали друг друга замечательными

чтобы они видели друг в друге то же, что вижу я

этакая утопия всеобщей любви

удивительно и банально то, что лишившись привычного, начинаешь в нем нуждаться с удвоенной силой

и я не про технологии, удобства и сладости, хотя печеньки в этом месяце определенно маст хэв

[imgnklm]

Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.

[imgnklm]

Keep you warm Keep you there Wanna keep you all

[imgnklm]

[imgnklm]

Все люди живут и действуют отчасти по своим мыслям, отчасти по мыслям других людей. В том, насколько люди живут по своим мыслям и насколько по мыслям других людей состоит одно из главных различий людей между собою. 

[imgnklm]

“Только бы всегда вовремя успеть увидать бревно в своем глазу, как бы мы были добрее”

[imgnklm]

[imgnklm]

падка на красивых и умных

даже если не по пути

[imgnklm]