imilkyfox

[imilkyfox]

В последнее время чувствую себя одиноко, в своих мыслях и делах. Не знаю чем это вызвано, не хватает внимания? Не думаю.

Просто в одночасье поняла, что совсем не хочу делиться ничем и ни с кем, да и нечем.

Кому это нужно? Мне?

Каждый раз пытаюсь это понять, что мне вообще нужно, что за жизнь я живу. Что я хочу на самом деле? Какие истинные мои желания?

И каждый раз кажется что моих мыслей нет и всё это совокупность влияния внешнего мира на меня, вынужденные желания? Навязанное мнение? Есть ли у меня своё?

Есть ли у меня вообще хоть что-то своё? И не пытаюсь ли я создать велосипед зачем-то?

Не чувствую себя настоящей...

Не знаю можно ли делиться таким и станет ли мне легче от написанного.

Просто хочу чувствовать себя хорошо и ловить прекрасное в обычных днях наполненных рутиной.

[imilkyfox]

сегодня чувствую одиночество так отчетливо, даже в какой-то степени кажется будто меня все бросили

но если бы даже у меня был выбор и кто-то пытался меня вытащить из дома я бы отказала.. почему?... я не знаю..

я не знаю какой человек мне нужен сейчас рядом, я много чего сейчас не знаю и не могу распознать свои же сигналы, так как я могу просить у кого-то понимания, не понимая себя совсем?

думаю мне хотелось бы чтобы кто-то решил мои проблемы, но это вроде как не правильно(?) или хотя бы был заинтересован в общении со мной настолько сильно, чтобы оставаться со мной несмотря ни на что..

думаю в своём окружении только я "одержима" идеей "бесспорной дружбы — вместе до конца, при любых обстоятельствах"

странно создавать свою собственную систему координат и возмущаться, что никто соблюдает правила, которых даже не знает

я понимаю, но я не могу отменить своих чувств, мы никогда не получаем того, чего так сильно хотим

хочется хоть для кого-то быть особенным, но когда-то один важный человек сказал: "ну, ты же обычная, нет не пойми не правильно, твоя внешность, лицо, глаза, волосы и их цвет обычные..." и мне ничего не оставалось кроме как сказать "я понимаю"

думаю странно помнить об этом столько времени и странно принимать всё близко к сердцу, странно быть "не таким как все" и странно не хотеть никак выделяться, странно хотеть быть обычным

странно быть каким угодно, если смотреть на всё это не стой точки зрения

нормально хотеть быть особенным человеком хоть для кого-то в жизни

[imilkyfox]

Открыла для себя сейчас ящик пандоры.

Чаты здесь, в тамблере, переписки с ребятами, которые уже удалили свои блоги (не все конечно, но многие). Такой обмен эмоциями был, приятными историями, даже мален��кими секретами. Я не знаю почему, но для меня это померкло и забылось.

Так приятно наблюдать, что тот грустный подросток, легко находил общий язык и поддерживал тех людей.

Будто увидела себя с очень хорошей стороны.

День резко приобрёл вкус ностальгии по тёплому прошлому...

[imilkyfox]

Мне искренне жаль. Я правда раскаиваюсь. Перед собой, прошу прощения. Я не умею любить себя.

Я в истерике, захлебываюсь слезами и пытаюсь вдохнуть в себя весь воздух вокруг. Думаю это была паническая атака, которая накрыла меня ещё одной волной.

Я так давно не плакала. Я вроде не держала в себе, но... Но видимо я всё равно не правильно проживаю свои эмоции.

В голове одна отстойная пластинка сменяется другой ещё на более ужасную...

"почемутакпочемутакпочемутакпочемутак"

"чтосомнойнетакчтосомнойнетакчтосомнойнетак"

Я не могу слушать, не могу читать, хочется лишь закрыться от всего мира и быть с самим собой где-то в безопасности. Я просто хочу чувствовать себя хорошо. Но у меня опять это блять не получается...

Я не хочу чтобы мне кто-то рассказывал как любить себя, что нельзя что-то разрешать или запрещать. Я хочу просто услышать себя. Что мне действительно хочется.

А я видимо глухая.

Я всё ещё не могу остановить эту истерику...

[imilkyfox]

Скачиваю это приложение примерно раз в пол года, чтобы оставить какой-нибудь сырой текстик в черновиках, если конечно он доживёт до черновиков....

Приятно вспоминать как в 11 классе я часто писала. Иногда перечитываю, знаешь, все эти сгустки эмоций, снова окунаюсь в эту тинейджерскую 💅депрессию💅.

Кто-нибудь вообще сейчас называет подростков тинейджерами?

Я не знаю, опять мысли спутались. Вместо конкретного рассказа по делу я вспоминаю прошлое.

Иронично то, что люди которые тесно связаны с моим прошлым внезапно появляются. Также внезапно как и исчезают пол года тому назад. А по "прибытии" рассказывают о чем-то тяжёлом. Я ненароком беру вину на себя.

Но за что?

Это был не мой выбор. Я бы никак не повлияла.

!Возможно! Если бы общение было чаще, я хотя бы поняла, что испытывает человек.

Но я блять не лакмусовая бумажка, не индикатор для выявления настроения или проблем.

Но почему я делаю виноватой себя?

Я то и свои проблемы иногда не замечаю, так почему?

Никогда не получается переключить вектор на себя, наверное боюсь утонуть в себе — в собственных переживаниях. Но это не отменяет тот блядский факт, что мне хочется просто внимания. Потому что я сама по себе распыляюсь в людях, игнорируя что-то в себе.

Но ведь это в корне не правильно. Чувствую себя человеком, который хочет всё и сразу и одновременно не хочет ничего. А в дополнение ко всему ещё чувствует стыд и раскаяние за свой эгоизм, которого по сути и нет...

Думаю, не умею жить просто для себя, думаю о людях, окружающих меня, и их чувствах. Хотя они большее количество времени даже не вспоминают обо мне...

Забавно, что я начинала эту тираду с того, каким я была подростком с грустными мыслями и текстами. А заканчиваю этот пост с мыслью, что теперь я грустный взрослый, с теми же мыслями и текстами...

[imilkyfox]

Знаешь, иногда становится так тяжело, без причины. Будто при каждом вдохе что-то мощное ударяет тебя в грудь, будто ощущаешь какое тяжёлое небо и как долго тебе пришлось нести его на своих плечах. Хочется отдать кусок этого груза, сказать: "смотри мне правда тяжело, почему ты мне не верил?"

Наверное потому что я тоже тебе не верю и походу дела не верю почти никому вокруг себя. Ну, а что уж там таить, я не верю себе, не верю в себя.

Наверняка из-за того что в моих розовых очках слишком толстые линзы, которые все никак не треснут. Они заставляют видеть мир полный справедливости и уважения друг к другу, что неправильно в корне и очень даже предсказуемо. Но я игнорирую это, а потом впадаю в отчаяние от того что действительность расходится с "розовым стеклом".

Отсюда и возникаю я и моя поверхностность. А всё, собственно, правильно. Не верь мне. И кусок моего неба отдай, он тебе ни к чему, ты и так слишком много уже видел. Не давай привыкать к лёгкости, потому что мне все равно потом придется тащить это одной.

Просто, если ты хочешь остаться рядом, дай мне причину тебе доверять..

[imilkyfox]

Знаешь, как-то всегда замерзаю в этом городе. Каждый раз одеваюсь не по погоде, каждый раз думаю, что меня согреет это ледяное солнце, потому что оно так обманчиво сияет, берет в свои ладошки мои щёчки и отдает на растерзание морозу. Но сейчас не об этом, а о теплоте другой, понимаешь?

Думаю понимаешь.

Знаешь как говорят: "Руки холодные, сердце горячее". Это наверняка не обо мне, кажется, если брать это выражение за аксиому, то моё сердце ледышка. Возможно так должно быть, чтобы через толстую корку льда не прошла вся эта токсичность, чтобы было жить проще, чтобы греть твои замёрзшие ладошки в своих тёплых.

Возможно, когда-нибудь я растаю от твоей улыбки или до жути милого комплимента. Перестану морозиться, и сковывать себя какими-то секретами и тогда мы уже вместе будем искать где бы согреть наши ладошки.

Но подождите, я вроде говорю не о том.

Все хотела сказать, что в точно такой же солнечный день в начале сентября я замерзала без причины.

[imilkyfox]

расскажите про бога

мне кажется, жизнь на постоянном повороте ненависти и лишь попыток исправить. где далее, теряется вера, мотивация и прочее”вкусное, важное”. утопая снова, задыхаешься сильнее и увереннее, может в этот раз и повезет наконец-то..дурацкие гримасы, поддельные навязанные эмоции, стандартизация и упорядоченность. нормальность. точки в мыслях одергивают , бывает, даже сильнее уставшего плеча. растворившийся в своей структурной расслоенности. больше не особо нужный. грустно, но есть правда и она ценна. заберите меня в москву, научите быть проституткой, покажите как надо встречать рассвет и что значит, быть благодарным. расскажите про бога.

[imilkyfox]

По сути

Тьмы не существует, потому что тьма — это отсутствие света.

Значит злости и зла, как такогово не существует. Потому что злость — это отсутствие добра?

[imilkyfox]

Просто

Снова пьяна.

Снова не знаю что делать.

Я думаю: "может это возраст такой?"

Потому что мои знакомые и друзья при личном разговоре тоже теряются в догадках, а что же будет дальше?

Неизвестность пугает? Нет! Она завораживает.

Просто боюсь потерять шанс повлиять на себя сейчас.

Просто не нравится то, что происходит сейчас.

Просто боюсь перспективы жить на денежные крохи, такие какие есть сейчас.

Просто возьмите меня за руку и скажите, что я справлюсь. Потому что я не верю в это.

Но хочу чтобы хоть кто-то верил.

[imilkyfox]

Чуть замёрз нос и ноги, но мне неохота вставать и закрывать окно. Мне нравится вот так лежать и смотреть как капли косого ливня стекают по стене соседнего дома. Чувствовать запах, видеть как бьёт иногда молния и слушать нарастающие звуки грома. Всё лучше, чем снова мусолить одни и те же мысли в своей маленькой коробочке. Так приятно чувствовать, что душный утренний воздух сменился свежим, прохладным бризом дождя. Представлять как вся пыль и грязь вымывается дождём из этого мира, и из моей тяжёлой головы тоже. Мне было это так нужно сейчас.

"Так давно не слышала хорошей грозы" — понимаю, я тоже.

[imilkyfox]

Я не люблю себя.

Я не вижу причин это делать, потому что даже если во мне есть что-то красивое,наверняка есть, что-то хорошее, я не люблю себя. За столько лет я уже надоела сама себе. Каждый раз я смотрю в зеркало и не вижу ничего. Просто набор чего-то, каких-то непонятных увлечений и вкусов у кого-то увиденных, украденных? Не знаю. Всё это скопление музыки сериалов, мне это всё осточертело. Все говорят люби себя, люби себя, а как можно любить себя, когда тебя очень долго не любили другие?

Бытие  определяет сознание или сознание бытие? Два равнозначных вопроса, потому что они со зависимы. Так же как и любовь к себе зависит от любви, которую ты когда либо получал от окружающих. 

Как можно находить в себе что-то хорошее, когда видели в тебе и подчеркивали плохое? 

Снова иду в полночь непонятно куда. Обстоятельства заставляют меня выйти из дома. Нужно подышать.

Не хочу возвращаться. Не хочу завтрашний день, каждый раз не хочу завтрашний день. Не хочу и сегодняшний вечер. Я остановилась и зациклилась на своих мыслях. Это никому ненужно. Особенно мне.

я так устала от самой себя

[imilkyfox]

Возьми себя в руки. Все ведь хорошо. И то, что ты где-то бегаешь очередные сутки это не плохо. Ты же делаешь то что тебе нравится, так почему остаётся чувство, что ты растрачиваешь себя не туда?

Не понимаю, что хочу. А когда понимаю не знаю как осуществить.

Это взрослая жизнь? Мне не нравится.

Сидеть в компании душных людей, когда хочешь отдохнуть? Мне не нравится.

Мне не нравится, что у меня нет места куда я могу убежать от них всех. Мне не нравится, что я не могу контролировать кучу вещей в своей жизни.

Взрослые только притворяются, что у них все под контролем? Или они просто очень гибко подстраиваются под ситуации? У меня вот не очень получается.

Я не боюсь людей, но хочу сейчас от них оградиться.

Мне не хватает внимания, но я боюсь его требовать от кого-либо, никто мне не должен.

Как перестать жить будто тебе вечно 15?

Во мне не щелкает возрастной счётчик.

Надо стать серьезнее.

Но я не хочу.

[imilkyfox]

Я так давно тебя не видел.

Я наверное не смогу сказать тебе, что я очень соскучилась. Каждый раз перед встречей я прокручиваю этот диалог у себя в голове, но когда вижу тебя я не могу позволить себе такую роскошь как правда.

Я просто, просто не должна этого говорить.

Ты ведь и так это знаешь, а я знаю, что ты тоже скучаешь. Потому что мы идём в толпе людей хорошо нам знакомых, которых не видели уже очень давно, но разговариваем только с тобой. Потому что над моей очередной дурацкой шуткой посмеешься только ты. Потому что, заходя в магазин, ты покупаешь мне этот чай, про который я рассказывала на протяжении пяти минут и убеждала тебя когда-нибудь попробовать его.

Я аккуратно возьмусь за рукав твоей вечно зелёной куртки и скажу глупость, вроде этой:

– Я так... Я так давно тебя не видела...

А затем ускорю шаг, понимая, какая чушь сейчас случилась. Ты же просто потянешь меня назад за ручку портфеля, как котёнка за шкирку, чтобы я не бежала.

– Я тоже так давно тебя не видел.

[imilkyfox]

Знаешь, сейчас утро и я иду по снегу. Он так интересно звучит, будто лопается пузырчатая обёртка, так странно.

Я даже сейчас улыбаюсь, когда это пишу. Настроение такое, что пошел снег, представляешь?

Вчера мне ещё казалось, что будет 8 марта, а сегодня ночью пошёл снег и просто полный джингл бэллс...

С Новым годом, как говорится, да?

И я не знаю. На дороге нет машин и мне просто хочется тут стоять, потому что тихо. Так тихо, потому что снег скрадывает все звуки, слышно только, как жужжат провода рядом с железной дорогой.

Только что проехал поезд, но он тоже как-то не спешил, наверное тормозил перед станцией, кто знает?

Я вот иду домой и не знаю почему, но хочется смеяться, может я так заполняю пустоту, эту тишину, когда не могу придумать предложение, когда не могу описать все вокруг. Ты не представляешь как красиво.

Вот.

Настроение такое, что хочется позвонить кому-нибудь, рассказать об этом, а просто некому. Люди, которые послушали бы сейчас меня, находятся там, в той квартире, где они собираются спать и пытаются уложить своего младшего брата, на диване или, я не знаю, на полу. Да кто их знает, уложат как-нибудь.

Так вот, я говорю о том, что мне некому позвонить. Представляешь, в который раз?

А снег все также забавно шуршит.

Смеюсь, вот, и не потому что я пьяная. Я уже давно отрезвела, когда мы стояли на улице и наверное пол часа обсуждали зарубежную музыку. Хотя в зарубежной музыке я профан, честно. Да и в русской музыке я профан. Я не знаю в чем я не профан...

Я иду в осеннем пальто своей сестры, это было очень опрометчивое решение. Ну, хотя не знаю, не опрометчивое. Вчера же пахло весной и хотелось весны и хотелось дарить цветы маме на 8 марта, а сегодня с утра, уже приличный декабрь. Хотя, он же закончился вчера...

Странно, не правда ли?

Вот такой этот город непредсказуемый.

Что ещё сказать?

Не вижу.

Не вижу то, что меня уравновесит. Ну да ладно. На часах 7:40, а мне ещё идти 20 минут до дома.

Что ещё сказать?...

Доброго утра и счастливого нового года.

Удачи.

[imilkyfox]

А мне нравится, знаешь вот так вот просто нравится сидеть напротив тебя м слово за слово. И на каждое твоё :" я вот думаю..." Получать в ответ :"Ооооо, да! Так же было..."

Я слишком сильно испытываю чувство ностальгии по тому, что произошло только что в это мгновение. Я теряю его ровно в тот момент, когда задумываюсь об этом. Все хорошее распадается в этом мире в тот момент, когда начинаешь разделять его на детали и искать подвох. Ох, как сильно мы это любим, находить и придумывать дурацкие догадки, отговорки, мелочи, которые ставят под вопрос все хорошие дела человека. Слишком много усложняет, не привыкли жить проще. Печально.

Сижу не в той компании, слушаю бусурманский язык и не хочу размышлять над произошедшим.

Так много всего произошло, так много всего оставило седые оттенки в моих волосах. Я так хочу обнять тебя. Очень скучаю.

Дышу размеренно, все ещё держу свои щёки в руках, пытаюсь не спать.

Отдыхайте, подружки.

Доброй ночи.

[imilkyfox]

В последние дни так тепло на улице. Свет пытается пробраться сквозь все тюли, что попадаются ему на пути, и разливается как жидкое золото у меня в комнате на полу, столе, стенах.

Я сижу в душной коробке, в этих 4 стенах и не знаю чем себя занять, всё, что есть во мне человеческого, тянет меня на улицу, все обстоятельства заставляют меня сидеть тут. Я уже давно не понимаю, что мне нужно делать, меня окружает миллион задач, множество дел и я снова думаю не о том, пытаясь сфокусироваться на всём сразу. Готова заняться чем угодно, чтобы отвлечься от навязчивых мыслей. 

Так вот же, бери и делай, ��ачем ты сидишь?

Но давай признаем, ты изо дня в день не можешь “съесть эту чертову лягушку”, потому что каждое из этих дел для тебя кажется и есть эта склизкая противная жаба. Ведь несмотря на то “ешь ты этих лягушек” или нет, каждый день проходит по-своему, ничего не поменялось в рамках вселенной, меняешься лишь немного ты. Растет скил в прокрастинации и появляется лишний камень на душе, но тебе же нравится тащить его, да?

Не отвечай “нет”. Это будет не правдой, ты просто проверяешь себя снова, насколько ты можешь запустить все это дерьмо и не слететь со своих катушек. Будто проверяешь в какой момент ты можешь сломаться.

Зачем?

А я давно уже не понимаю, не понимаю зачем делаю так. Смотрю на реакцию людей и смеюсь, когда мои ожидания сходятся с реальностью. Играюсь с настроением людей, пытаюсь читать их и очень поздно понимаю, что люди играются со мной. Постоянно пытаюсь понять кого-то другого, забывая, что нужно понимать и себя. 

Научите “есть этих лягушек”, а то мне очень мерзко. На улице так обманчиво пахнет весной, все думаю, что скоро это закончится и я буду отдыхать под горячим солнцем. Но на дворе все тот же октябрь, который несёт меня в холода.