imkany

[imkany]

Почему у меня нет парня?

Как и любая девушка, я часто думаю о любви, о том, что уже старая.. Муж нужен, наверное. В общем как и все девушки, извините меня за то, что я такая как все. Но я не могу найти парня, который бы меня зацепил, понравился, в которого я бы влюбилась. Сейчас подумаем, почему.

Начнем с сайтов знакомств. Да, ты видишь красивую картинку, красивого парня, тебе он даже нравится, да, но только по внешности, ты не можешь даже по сообщениям понять, какой он на самом деле, хотя о некоторых можно сделать вывод сразу. Я о тех, которые кидают свои половые органы. Как мне не давно сказал друг, оказывается, они их кидают, потому что надеются на взаимное фото, типо, я скинул и ты должна. Проблема в том, что я учусь на хореографа, и нет, я не про “органы”, а, к примеру, я не могу нормально оценивать парня, накачен он или нет, жирный, худой, мне пофиг. Меня этим просто уже не впечатлить. И очень часто, они оказываются просто не интересными, им со мной не интересно, как и мне с ними. Хотя, пара парней все таки заинтересовали меня, но, естественно, общение скатилось на нет.

Далее, это свидания в живую. Сложно поверить, но у меня они были. И я, постоянно, с них сбегала, я знала, что нравлюсь тем парням, но я понимала, что у нас настолько мало общего, от слова, совсем. Так что придумывала отговорки, по типу: “блин, так холодно, может домой?..”, “Нет, я не пойду в кафе, не люблю, когда парень за меня платит, я лучше домой”, “У меня столько дел, мне пора” и уходила, было очень неудобно. Извините меня, парни.

Естественно, чаще всего, я встречалась с теми, кто был мне близок, по профессии, или кто близко живет, или знакомые друзей, друзья друзей. Совсем незнакомых людей среди них не было. И они всегда были рядом, я часто с ними виделась и общалась в живую, для меня это играет огромный фактор. Я не люблю все в пустую, люблю общение, близость, не в физическом плане, хотя она тоже очень важна.

Может я просто боюсь знакомиться? Все возможно, я не особо доверчивая, но общительная и могу поддержать любую тему, если не наскучит. Нет, думаю, что все таки никто не из парней просто не производит впечатление на меня. Поэтому все так складывается.

А сейчас, я просто одна. Это грустно, я люблю влюбляться, влюбляться по-настоящему. Ведь это, своего рода, наркотик, влюбленность пробуждает в нас естественный наркотик. Если ты испытал это чувство, а потом погас или тебе разбили сердце, то это чувство все поставит на свои места. Сейчас в моем сердце - пустота. Может я не встречаюсь, потому что жду, когда этот наркотик сам меня найдет. 

Я знаю, что я не одна такая, многие люди гасли, многим разбивали сердце. Ничего, однажды, мы все найдем своего человека, который даст нам возможность чувствовать. Это важно, чувствовать. 

У меня было два молодых человека, которых я любила, безумно любила. Один из них разбил мне сердце, если можно это так назвать, естественно, мы сейчас не общаемся, совсем, я долго не могла влюбиться снова. Потом появился другой, он был замечательный, но я охладела. Хотя во мне еще долго не угасал тот огонек, но.. Все подошло к концу.

Возможно, когда я разберу более подробно своих бывших, но не сейчас. 

[imkany]

Вступление

Уже около двух месяцев, я нахожусь дома. Выходила на улицу очень редко, настолько, что число этих выходов, можно пересчитать по пальцам, не считая курения на балконе. За эти два месяца голова, мозги, тело - все стало кипеть. Чувствую, что не хватает общения, друзей, учебы.. Однако, при этом всем, я понимаю, что совершенно отвыкла от общения. Хочется с кем-то поговорить, но что-то не дает этого сделать, я не понимаю. Все настолько стало одинаковым, что я начала копаться в себе, почему у меня нет парня, что со мной не так, почему я плохой человек и тому подобное.

 Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, и это правда очень смешно, ведь я крайне редко отвечаю тем людям, что мне пишут. Первое - как было сказано выше, я хочу общаться, но что-то мешает, а второе - они же не интересные, общаться в интернете - не интересно, я не люблю такой вид общения. Но да, я завела свой блог.. Зачем? Чтоб хоть куда-то выговариваться, я постараюсь говорить на те темы, которые меня волнуют, говорить о своих переживаниях и радостях. Это очень необычный опыт. 

У любого человека есть друзья, которые могут как-то помочь, они есть и у меня, но �� не пользуюсь этим, не знаю, почему. Есть такие моменты, которые не хотелось бы им рассказывать, есть такие, которые хотелось бы, они разные, всегда разные. А сейчас, я не хочу рассказывать, потому что рассказывать нечего, я просто погрязла в себе, в своей рутине, в своем разуме и мне не хочется возвращаться. Может поэтому я и не могу ни с кем общаться, хотя, мне этого и не хватает. Я не уверена, понимает ли меня кто-то, скорее всего, нет, но на Земле достаточно людей, чтоб встретить свою родственную душу.