informator

[informator]

В моей жизни всё резко изменилось, мои отношения распались, завал по учёбе, и я не знала, что постить... но я влюбилась в одного парня, настолько, что теперь любая мысль о нём вызывает улыбку на моём лице... Мы познакомились недавно, но он тоже признался мне в симпатии, вот... сижу, краснею и рисую

[informator]

Сегодня я прекратила общение с одним дорогим мне ранее человеком.

Мы абсолютные противоположности во всём. Я - образ хорошенькой девочки, не пью, не курю, семейная, домашняя и прочее, а он бывает дерётся у себя на районе, чуть не задушил человека, пьёт не в себя и даже воровал. Мы разные, но дружили.

Дружили, и прошедшее время в этом слове главное, так как сегодня я поставила точку. И не буду скрывать, мне грустно и больно, но это к тому шло, морально я уже подготовилась к этому.

Он из разряда тех дединсайдов, которые считают, что этот мир прогнил и в нём не осталось ничего кроме страданий, хотя, что греха таить, и сам отчасти прогнил. Он далеко не подарок и доводил себя до такого состояния, что это было бы отличным примером не начинать пить вовсе. Как говорил он сам, он бешеный, он чувствует эту внутреннюю злобу и ненависть, особенно во время драк, если его не остановить, то и убить может противника. Естественно, это ужасно, он это прекрасно понимает, но ничего не делает, скорее не хочет. Ведь корить себя за что-то гораздо легче, чем меняться.

Мы общались по душам, очень часто я поднимала ему настроение, проще говоря, я была человеком, который, по моему мнению, возвращал его в норму. Может мне нравилось это чувство... Помогать ему. Наверное, я не то, что хотела ему помочь, а скорее чувство того, что я помогаю, доставляло мне удовольствие. Чувствую себя теперь эгоисткой, но мало кто в этом мире не эгоист. В итоге, настал такой момент, когда он ушел в долгий запой и мы прекратили общение на полгода.

Я написала первая, мы вспомнили пару добрых шуток, общались в течение месяца, он говорил о своих проблемах, я делала то, что и всегда, слушала его. Но две недели назад он стал меня игнорить. Я заходила и видела, что он был в сети, но сообщения он мои не читал. По началу я думала, что что-то случилось, спрашивала, но меня игнорировали.

13 марта я впервые заплакала, не выдержав такого давления, мне стало очень грустно, я поняла, что привязалась к человеку, ведь для меня он был действительно хорошим другом, а я получила незаслуженный игнор. Я написала ему, что "мне больно, ты заставил меня плакать", что-то в таком духе. Я очень сентиментальна, плачу часто, но раньше я плакала от того, что мне было его жалко, а теперь я плакала от того, что мне обидно. Ответа я не получила.

16 марта я обдумала ситуацию в��овь. Я решила, что нашей дружбе настал конец. Мне надоело заходить в телеграмм и проверять наш чат, мне надоело его безразличие. Я ��аписала, что если он не хочет говорить со мной, пусть удалит к чертовой матери. И он написал.

Посыл был таковым, что в его жизни опять случился депрессивный момент, но вместо того, чтобы сказать адекватно об этом, он решил меня игнорить. ИГНОР САМОЕ ЖЕСТОКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ. Не делайте так. Он, зная это, выбрал такой путь, по его словам, чтобы не нагружать меня своими проблемами, что-то в таком роде. Он попросил прощения, сказал, что не смог дальше продолжать это цирк, потому что ему стало жалко, что он меня игнорит. Да и добавил, что сам он жалкий. Да, скорее всего так оно и есть. Но я не решилась сказать: "да, черт возьми, ты жалкий", поэтому я оставила его самокритику без внимания.

Извинения я его не приняла. Если бы он отреагировал 13 марта, когда я плакала и сказала, что мне больно, я бы увидела хоть какую-то долю человечности и, вполне вероятно, простила бы его. Вернулись бы мы в начало наших взаимоотношений, но человек не поступил как надо. Хотя что именно в этой ситуации правильно, тоже сказать сложно. Во всяком случае всё случилось иначе, он прекрасно знал, что губит нашу дружбу, и продолжал это делать, он сам признался в этом. В итоге, я решила прекратить общение с человеком, которому я больше не нужна.

Мы расстались на хорошей ноте, пожелали друг другу искренне счастья. Я удалила чат в телеграмме с ним, чтоб побыстрее стереть его из своей жизни. Да, он не подарок с красной красивой ленточкой, но я привязалась к нему и отпустить было тяжело.

[informator]

Сегодня закончила свою вторую работу с графическим планшетом, учусь и практикуюсь. Признаюсь честно, могла бы и побольше посидеть над ней, но стало уже лень)

[informator]

1 причина по которой я живу - моя семья. Конечно, многие сказали бы также. Я люблю свою семью. Она, конечно, не идеальна, но по-своему хороша.

Есть два типа отцов, именно хороших отцов, по моему мнению, это те, что возятся с детьми и любят их и те, что работают, чтоб семью обеспечивать и редко бывают дома, но остаются с семьёй до конца. Да, можно, конечно, объединить работу и дом, но сил на такое надо очень много. Мой отец относится ко второму типу. Признаюсь, я не помню, как он относился ко мне, когда я была маленькой, но то отношение, что я помню, заставляет до сих пор меня бояться его. Сразу скажу, что ничего такого не было в моей жизни из разряда насилия и избиения, 1 раз помню от страха запрыгнула на верх дивана и прижалась к стене, получила по голове, но мама его остановила. Наверное, это всё. С кем не бывает, ремнём в детстве многих наказывали. Недавно узнала про эмоциональное насилие, наверное, оно было таким, сколько себя помню, боялась его. Жила, как солдат, под контролем, и только мама давала мне какую-то свободу. Многое не выходит из головы относительно отца, просто не забывается. Во всяком случае, любовь подарила мне мама. Она сделала меня нежной и любящей. Отец тоже принёс в мою жизнь рациональность и упорство, отчасти даже настырность. Внешне мы похожи и даже характерами отчасти тоже, поэтому не уживались никогда вместе и ругались... Как забавно, мы похожи на тех, на кого меньше всего хотим походить.

Но важно сказать, что это в прошлом, сейчас мой отец изменился, раньше он отдавал много сил работе, а сейчас поставил в приоритет семью. Да, он не сделал этого раньше и не подарил мне ощущения отцовской любви, которого я хотела, но, став старше, я понимаю, что все действия, что он предпринимал, были на благо нашей семьи.

Наши отношения стали лучше, когда я сбежала, сбежала не так, как обычно я убегала из дома и возвращалась, а переехала полстраны к родственникам. Да, по началу ему удавалось контролировать меня издалека. Расскажу об этом как-нибудь. Но потом всё-таки настал мир. Мир, о котором я так мечтала. Сейчас мой отец и правда изменился. Я рада.

У меня есть младшая сестра. Ей 11 и она только входит в подростковую жизнь. Я думаю, это очень опасный период её жизни. Дети бывают очень злые, а всё что я могу, так только помогать ей с домашкой за сотни км от дома.

Я люблю свою семью. Расстояние порадило в нас крепкое чувство любви, оно отчасти сплотило нас, я ни о чём не жалею. Да, я скучаю по маме, по сестре, даже по отцу, по которому никогда не скучала, если он уезжал в командировки. Это было необходимо, по крайней мере мне...

Сейчас больше всего меня радует звонок от парня)

[informator]

Пусть будет приветствием.

Начну с того, что моё татарское имя мне не нравится, оно настолько мне не нравится, что с 13 лет я называю себя Наташей, потому что мне так легче. Забавно, но когда приходиться контактировать с людьми, которые тебя знают - приходится терпеть, а для доставщика еды на дом слышишь уже Наталья и как-то спокойнее.

У меня есть молодой человек, настолько молодой, что младше меня, ахах, честно говоря, по началу меня это смущало, но сейчас, я уже привыкла, да и разница в полгода не велика. Что могу сказать о своих отношениях, так они есть и их нет одновременно. Отношения на расстоянии уже год. Виделись пару раз, можно посчитать по пальцам... Но человек он хороший, поэтому мы держимся друг за друга. Многие считают, что отношения на расстоянии, не отношения вовсе, посмотрим, продержались год, ещё около 3х осталось и перееду в тот же город, где он живёт, изначально планировала там укорениться, совпало, что он тоже оттуда.

Мне 19 лет. У моих одногодок такая гипернасыщенная жизнь... У кого-то уже дети. Странное чувство, узнать, что девочка, младше тебя, с которой вы в детстве играли, на руках уже держит годовалого ребенка, а ты просто гоняешь балду в университете, сидишь онли в общаге как в берлоге и не выходишь... С парнем я провожу достаточно много времени, пускай и на расстоянии: смотрим разное на Ютубе, фильмы, мультики, играем частенько, но это не то общение как тет-а-тет, наверное я бы отдала десятки часов на расстоянии на один час наедине. Я люблю своего парня, ценю, во многом уважаю и принимаю его взгляды, отчасти это нас и сплотило, и вот мы держимся, а телефонный звонок - нить, которая нас связывает. В след раз, дай бог, встречусь с ним летом и то под вопросом. Такая неопределенность нагоняет плохие мысли. Грустно и холодно на душе.

Забавно, скачала приложение, чтоб посмотреть косплей на генератора Рекса, не нашла, к сожалению, но теперь �� меня написался сам собой 1 пост, что же ещё делать в 4 часа ночи?...

Кто бы ты ни был, где бы ты ни был, улыбнись, иначе за тебя это придется делать мне, а дединсайды не улыбаются)