insomnianblues

[insomnianblues]

В прошлые выхи были на дне рождения у товарища. Праздник был в формате посиделок у костра на лесном озере. И вот, надо же, в очередной раз я подмечаю этот эффект: когда что-то является для тебя нормой, ты подсознательно считаешь, что это норма вообще. Я выезжаю в лес с ночевкой гораздо реже, чем хотелось бы, а с компанией еще реже. Но те люди, которые окружают меня, не то чтобы все ЗОЖники, но они какие-то... нормальные. Да, кто-то курит. Кто-то ругается матом. Почти все что-то пьют. А здесь же... большинство людей мне были не знакомы. С теми же, кого я знал, я знаком по школе, неформальной тусовке, каким-то сейшенам, курилкам и т.п. Так вот, у меня возникло впе��атление что за почти 20 прошедших лет с этими людьми вообще ничего не поменялось. Ну только разве что Оля вышла замуж за Вадима, и он теперь стал такой же жирный как и она. А так - у людей норма БУХАТЬ, курить, говорить матом. Всю ночь, некоторые вообще не ложились. Закономерно, по синему делу пару раз за ночь нас будили пьяные скандальные крики. Ну и как бы это их норма такая, ради бога... Но эй, алё, вам 40 лет скоро, вы большие дяденьки и тётеньки!

В моем мире за последние 15 лет произошел сдвиг в сторону взрослости какой-то. Семья, дети, разумность... И вот это сейчас не означает что эти вот все "молоды душой". Они мелки и глупы душой, только и всего. У меня есть примеры ярких сильных и целеустремлённых людей, из моей версии нормы. Это вообще не про то что я "постарел".

Есть люди которые просто делают, создают, глыбищи. А есть те которые бухают до утра, потом полдня умирают и называют это "походом".

Мда...

[insomnianblues]

Выходные

8 мая протюленили, что-то там в домашних делах)

9 мая к вечеру отправились в парк, доча продолжает осваивать двухколёсный велосипед, в прошлый раз она осознала что едет сама, в этот же раз она под конец научилась трогаться самостоятельно с места. Я мечтаю как мы соберёмся и покатим куда-то втроём, на новых великах) Вообще смотрю на неё и очень радуюсь тому, как у неё получается. Читаю сейчас книгу про пластичность мозга, и представляю, как у неё в голове сейчас формируется новый классный навык. Как, не смотря на её неуверенность, у неё обязательно всё получится, и она полетит, велик - это же так круто! )

10 мая состоялось первое наше туристическое мероприятие к детском формате. На самом деле, я очень переживал по этому поводу, и ведь мог в половину меньше переживать - но сам долбоёб. Сначала сказал жене что поход 11го, а у нас билеты на концерт, ну и ясное дело, я не иду. А потом понял, что поход-то 10го, а жене до последнего тянул рассказать, потому что думал, что она негативно относится к этому движу и не хотел негатива. Отчасти так и есть, но при этом я получил от неё негатива в два раза больше, чем мог бы, т.к. всё равно говорить-то пришлось, но это стало для неё неожиданностью. Короче, олень. Но, тем не менее, решали куда девать их с дочкой, предлагал их к родителям отвезти, но в итоге они поехали со мной, и погода почти весь день продержалась нормальная, и я был очень рад тому, что они разделили эту организацию со мной! Собственно, моя функция состояла в организации некоторых бытовых лагерных вещей. И все задачи мы выполнили, и этому я тоже очень рад!

Сейчас посидел в ретроспективе, сделал себе некоторые пометки, что можно улучшить, в ноябре нас ждет следуюее мероприятие уже жесткого "взрослого" формата.

А вот 11 вечером пошли на концерт, втроем) Дочке было громко, но терпимо, на опыте прошлого похода на "Эпидемию", мы ей взяли наушники) А до этого полдня провели у её родителей.

А сегодня утром я пригласил жену на пробежку) Отвели ребёнка в школу и пошли до парка по соседству, дали кружок 1.3 км.

В целом мне всё это очень и очень нравится. Нравится быть вместе, что-то делать. Просто проводить время, обедать, завтракать... Запомни это состояние, тебе бывает хорошо! З.Ы. а еще в вс утром приехал мужик забрал старый кондиционер, теперь хорошо бы забрали велики, потому что новые ждут, уже всё выбрано, чтобы их купить! И катить-катить-катить... и покупать всякую дичь на них ))))

[insomnianblues]

Поскольку тут это вообще-то у меня личный дневник, и пишу я для себя, то не буду придумывать никаких вводных и подводочек, просто начну выгружать в текст ситуацию в рандомном порядке.

...

Я всё же пытаюсь собрать целостную картину, но не знаю, с какой стороны лучше начать её раскручивать.

Давай так, просто накидаем тезисно то, что хочется выгрузить, а потом уже развернём.

У меня проблемы с порно. Порнозависимость, чо уж там.

Это абсолютно определённо вызвало ряд проблем со здоровьем и социализацией на текущий момент моей жизни.

Благодаря какому-то стечению обстоятельств, настрою, чтению правильных материалов, удалось начать период отказа от порно. Самый долгий из осознанных, возможно вообще самый долгий в жизни.

Вникая в механику зависимости, стало понятно, что негативные последствия зависимости могут быть гораздо глубже и шире текущих проблем. И вот тут хочется раскопать максимально глубоко ретроспективу своих отношений с порно и с реальными женщинами. Женщиной. С Ней.

[insomnianblues]

Чуда не случилось, все же я не отрастил резко осознанность. Вспоминаю, такое бывало со мной и раньше. Сейчас я начал захлебываться "продуктивностью". А надо не упиваться этим, а блюсти рутину.

Вчера я сделал большое усилие над собой и дошел до УЗИ. Еще один рывочек надо сделать к одному анализу. А потом на консультацию. А потом к зубному...

Вчера вообще был хороший день. Сходил к врачу, записался на сход-развал (тоже, с осени тяну), починил поворотники джимнику. Купил доски на ульи. Позанимался.

Вообще допускаю много пропусков тренировок. Прошлая неделя фактически провальная.

Рутина важна, особенно сейчас, постарайся... Надо пересмотреть те пункты которые вообще никогда не удаются - почему? Для чего они придуманы? Может ну их? Или видоизменить, переформулировать?

[insomnianblues]

Хочется писать еще что-то помимо дневниковых отчетов "что случилось за день". Всякое вертится в голове. Вот, например, в последнее время я почувствовал что мне настоебали все эти коротенькие видосики. Хотя раньше я мог залипать, что на шортсы в ютуб, что на рилсы в инсте. Но сейчас как-то звонко пробивается ощущение бесполезности этого занятия, какое-то отвращение к нему проснулось что ли.

И этому бы радоваться, потому что я в такие моменты откладываю телефон, закрываю это приложение. Молчу, оглядываюсь вокруг... Но это и странно, я не понимаю, за счет чего меня не берут эти залипательные ролики? Я чувствую, что они не удовлетворяют моей скуки, которую я заглушаю через них. И я остаюсь наедине со скукой. Это же вроде бы хорошо. Но... Все же странно. Не мог же я резко так отрастить осознанность?

[insomnianblues]

Выходные просвистели. Вчера навестили моих, сегодня гоняли в Чистополь на поминки деда жены. Нет, хорошие выхи такие, смена обстановки) Люблю дорогу, трассу. Правда не хватает круиза в машине. Как раз заказал недостающий кабель, но пока еще доедет...

Рабочая неделя прошла пожалуй хорошо. Но все же не хватает какой-то четкости, определенности. Помодоро мне прям нравится, НО. Во-первых, надо примерно знать на что потратишь перерывы. Их надо прям заполнять, вставая с места. Ну и надо прям четко включать выключать интервалы. Ну и в интервалах работать. Если четкость переключения соблюдать, то получим ясность в голове до конца дня, продуктивность, удовлетворение.

Можно придумать какие-то четкие ориентиры по таймингу. Один точный есть - дейли в 14:00. Можно четко прописать тренировочку около 12, в большом перерыве. Тогда надо второй большой перерыв подгадывать перед дейли, т.к. там обед. Да, четко.

Накидал примерное расписание себе, завтра постараюсь ему следовать. Вообще, я уверен, что если сохранять фокус в томатах, то 12 штук, т.е. 6 рабочих часов, более чем достаточно для продуктивности. То есть, 12 отстрелял честно, и пошли все нахуй со своей работой.

В выхи не было времени ни на медитацию, ни на тренировки. В будни проще. Но я не парюсь, реально было неудобно.

Мне вообще нравится, не знаю как, но я вроде нащупал тропинку к постепенному построению себя упорядоченного, поступательно двигающегося.

[insomnianblues]

Четвертый дикий рабочий день. Вообще я люблю когда много ПОНЯТНОЙ работы. Не люблю когда непонятная работа.

Вчера лег почти в 2 часа ночи. Работал, прикинь, да? Правда сегодня на утро выяснилось что малюсенький запрос, который я рожал вчера целый день, опрокидывает базу. И пришлось фильтрацию данных выносить в java, переделка вчерашней работы целого дня заняла 40 минут)

Сегодня начал работать помидорно, но как-то с середины дня нависающий цейтнот завалили это дело и стал работать без перерывов. Это плохо, внимание валится.

Однако смог выделить время на тренировочку. Было тяжелее, чем обычно, думаю, во многом из-за недосыпа.

Насос приехал. Есть большие сомнения, что крыльчатка мне подойдёт. Но делать нечего. Если и в этот раз мимо, придется идти подбирать со штангенциркулем по магазинам.

Я думаю, по работе ко мне больше не будет вопросов. Еще бы сохранить такую ориентированность на работу надолго. И соблюсти баланс между работой и окружающим меня миром.

[insomnianblues]

Пишу с запозданием. Хотелось про воскресенье, а тут уже и понедельник подошел к концу, и впечатления уже не так свежи.

В воскресенье с грехом пополам поставил в Джимник пассажирское кресло. Починил подогрев водительского. Стал проверять, оказалось что у пассажирского жопа не греется. Это уже более сложная поломка, что-то внутри кресла. Сам делать уже не буду. Параллельно учинил дома в связи с этим страшный бардак. До сих пор не убрал. Устал, упал спать и без всяких там раздумий уснул.

Не удалось выкроить время на упражнения, но это не беда. Правда, не удалось и сегодня. Это уже тревожный звоночек, ведь собирался же не пропускать более одного дня. Но мне хочется их делать, это радует. Сегодня реально было некогда, как и вчера.

Началась рабочая неделя, на мне висела задачка, к которой я всё никак не знал как подойти. К середине дня сняли её с меня, повесили другую страшную, но более родную. Помидорить как в пятницу не удалось, как-то сразу потому что всё в рваном режиме. Мелкую надо было увезти в школу, потом встретить. Накормить обедом. Вечером тоже обед приготовить. А тут релиз скоро. И как бы надо же всем этим пидорам показать... ) В общем, жопы не поднимая почти сидел сегодня в воскресном бардаке. Ну, не безрезультатно.

Кстати, хотя бы нашлось время на медитацию. Хочется еще что-то написать отвлеченное. Есть пара мыслей, которые хочется развернуть. Но НЕКОГДА пока)

Самочувствие пока что неплохое. Говоря "самочувствие" я прежде всего имею в виду ментальное, т.к. с ним проблем больше пока что. Я думаю, что от меня отъебутся по прошествии "испытательного" месяца на работе, но боевой режим нужно сохранять и дальше. Пока оптимистично. Главное не останавливаться, не бросать, не делать трагедию из пропусков. Эффект маленьких шагов. Пока удаётся. Пойду читать Гумилёва и спать до 23. Сон - это база))

[insomnianblues]

Прошли выхи. На улице морозно, поэтому смалодушничали и на лыжах не пошли. Я почти целиком оба дня проторчал дома.

Вчера попытался заменить насос в газовом котле, но тот, что я купил не подошел. Заменил также заглушки в коллекторе теплого пола, предыдущие сгнили в труху меньше ��ем за год. Некоторые заглушки потекли, пришлось несколько раз стравливать давление и переустанавливать. Сегодня заметил, что одна все таки по-прежнему течёт. Переставлю её когда приедет новый заказанный насос. Очень бесят такие моменты, когда все собрал, но нет, блядь, какая-то херня встала не так, и приходится все разбирать и переустанавливать. Зато теперь не боюсь кишки газового котла разбирать) Кстати, слить воду с него удалось ни капли не пролив на пол, через сливной кран в коллекторе. А мастер в прошлый раз шоу устроил с поддончиками, тряпочками, стаканчиками...

Потом сделал подход к сборке кресла Jimny. Не совсем удачный, оказалось, что на болте резьба слизана (а сегодня выяснилось, что если правильно его собрать, то эта часть резьбы не задействована). Но все же хорошо, взялся, припер грязное холодное кресло с веранды, протер, приставил снятую салазку, уперся в этот слизанный болт... И решил поехать за этим болтом, который должен подойти от Нивы)

А потом в какой-то момент меня затянуло в порнуху, r34 - это пиздец. Хожу по таким тегам, от которых нормальных людей тошнить должно, а оторваться не могу. Иногда закрадываются мысли, "Бля, чувак, ты ебанутый, тебе надо этсамое, к психиатру". Может и надо. Но я ж не пойду) Что я, ебанутый что ли? А... Бля...)

Вообще-то это проблема, да. Один цветочек в моем красивом букете в форме жопы. Все же тот факт, что я публикую записи в общий доступ, накладывает отпечаток на то, как и что и пишу. Но все равно, писать легко. Много слов, мыслей на языке. Я очень давно не мог дойти до дневника. Начинал и бросал, как и многие люди многие вещи. Может быть с таком формате получится)

[insomnianblues]

Вчера аж некогда было написать. Сегодня наверное впервые в жизни оттарабанил 12(!) помидор. Почти все осознанно. Классно, что между помидорами ты встаешь и реально переключаешь внимание. Я убирал всякие вещи, расшвыренные по дому. В большой перерыв сделал упражнения.

Сегодня реально хорошо поработалось. Одну задачку расщелкал за три часа, хотя в иное время мог потратить дня полтора.

Чувствую обиду и злость на команду. Что ж, пусть это будет моим топливом на пока.

Нет, вообще мне нравится моё самоощущение сегодня. Оно явно лучше чем позавчера. Мне нравятся те привычки, которые я вроде как начал вводить. Что это:

Фляжка воды на день добивающая до нормы 2л

Упражнения около 12. С приложением, по программе, каждый раз разный набор упражнений

Более-менее регулярные медитации

Чистка зубов перед сном (да, я всю жизнь чистил зубы только по утрам, и ничо, до 36 лет дожил с одним ремонтированным зубом)

Иногда на прогулке с собакой сколько-то пробегаю. Хоть сколько-нибудь, чтобы понять что бег - это не противно и не страшно. Хотя болит колено, но при шаге на носок оно вообще не участвует.

Надеюсь, удастся закрепить работу по помидорам. Благодаря этому сегодня к вечеру я усталый, но голова не плывет.

Хорошее правило - не пропускать что-либо больше 1 дня. И не делать из пропуска трагедию.

Держу в голове силу маленьких шагов и незаметность перемен на короткой перспективе. Нет, сегодня мне намного лучше чем в прошлый раз. Я верю в какой-то свет впереди.

[insomnianblues]

А знаете что? Пускай дневник будет тут. Никто нигде меня не знает под этим ником. А писать почему-то хочется так, чтобы некто имел возможность прочесть.

Тут будет нытьё, маты, попытки разобраться в своей жизни и вот это вот все.

Начнём.

Время второй час ночи, мне не спится. Сегодня в основном пахал. Кажется, допилил все пострелизные баги, но наверняка узнаем только утром.

Вчера дали пизды на работе. Мол, пропадаю, толку от меня в команде мало. С описанием самой конкретной перспективы пойти нахуй. Месяц на исправление. И вроде не злобно, будто бы даже по-дружески, но... Обидно? Обидно. За дело? За дело. И есть чем оправдаться отчасти, но я не стал об этом, мол, ну ребята, ну поймите... Да нахуй, унижаться еще.

В подобные моменты вспоминаю то время когда был отличником. Лучшим, абсолютным. Хочется опять такое почувствовать. Но не взлетает. А тогда оно как-то само получалось.

И хочется вот как взять, как стать лучшим в команде! Чтобы не доебаться ни к чему. Но их я не прощу никогда. За то что ткнули меня в это. Вот, да, именно за это. Ну и конечно никакой я сплав не буду организовывать весной, идите нахуй, работать надо.

И еще перестать быть милым и шутки свои шутить. Хочется быть серьезным и собранным. И чтобы всем своим ебалом говорить - а ну пошли нахуй, предатели ебаные.

Вот. Обиженный пост, да. Но пусть, выговариваю как чувствую, оно же есть. И похуй мне как это выглядит.

Пойду попробую уснуть.