irk-gorodovoj-blog

[irk-gorodovoj-blog]

Большая красноярская резня

Ничего хорошего не предвещало.

По ночам на стенах появлялись грозные надписи «Мене, текел, фарес!», и другие упоминания гениталий. По дворам ходили люди из числа тех, кто просит граждан отдать деньги сразу и добровольно. Содомиты с горящими глазами стучали в окна и просили жильцов выйти на улицу, чисто поговорить. В какой-то момент  казалось, что без кровопролития в Красноярске не обойдется.

Но Бог уберег. Пострадал только член депутата Глискова, при помощи которого обычно делаются законы и другие члены партии ЛДПР - а именно палец, сломанный во время предвыборной борьбы за наглядную агитацию. Но герою все на счастье. Именно об этом и писал великий русский поэт 19 века капитан Лебядкин:

Краса красот сломала член И интересней вдвое стала, И вдвое сделался влюблен Влюбленный уж немало!

Триумфальное шествие партии желто-голубых в городской совет во главе с Командиром-Бриллиантовая Рука – ждет кисти своего Айвазовского. Вот, деточки, что может случиться, если хоть раз в жизни ударить пальцем о палец!

Между тем, после праздника со слезами на глазах Красноярску еще предстоит разбирать гекатомбы предвыборных дебатов. Многое осталось невыясненным.

Например: каким образом 73 тысячи человек – это, между прочим, 2 433 автобуса по 30 посадочным мест в каждом – узнали о существовании кандидата Лымпио? Ну хорошо, допустим, половина по пьяни промахнулась и поставила крестик не туда. Остается 36 тысяч  - 1200 автобусов. Еще раз допустим – тысяч 10 прочитали нашу поэму «Лымпионада», были потрясены силой художественного слова и полюбили Александра, но не Усса. Все равно остается вопрос – откуда у Лымпио оказалось 866 автобусов, и нельзя ли их использовать в мирных целях перевозки граждан на работу и места отдыха?

Относительно результата кандидата Бондаренко все гораздо понятнее. После успеха сериала «Ходячие мертвецы» в Красноярском крае вполне могло  набраться 138 тысяч поклонников этого персонажа.

И уж совсем понятна причина оглушительного успеха Александра Усса. Аналитики Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики (ЦК ПМС) уверены, что образ сытого и довольного жизнью человека стал главным аргументов в пользу избранного губернатора.

Если избиратели еще как-то сомневались в выборе, то, взглянув на это гениальный снимок, они пошли и дружно, в числе 357 тысяч человек, проголосовали за нашего, откормленного на отечественных лугах – наивно полгая, что больше в него не влезет, и кому-то тоже перепадет.

Из тайн городского масштаба по-прежнему предстоит узнать, кому же все-таки принадлежит сердце и другие части тела мужественной девушки Вики Панасоник. Сама она на этот счет не сделала никаких четких заявлений, однако ее можно понять и  простить за извечную девичью скромность.

Разумеется, окончательно прояснить секреты, утаённые в женской груди, может только практик-сексолог Зберовский. Тем не менее, теоретики из ЦК ПМС уверены: ответы следует искать в извечном треугольнике «ум-честь-совесть», вернее, в его полном отсутствии. Бенефициаром уязвленной женской гордости Вики Панасоник вряд ли мог быть такой незначительный персонаж, как лысый Артемка. Другой пострадавший, политтехнолог Толмачев, также, скорее всего, попал под разгоряченную грудь дивы случайно. Судя по предыдущим похождениям, Вика для него – птица слишком высокого полета, политтехнологи предпочитают что-нибудь попроще. А вот в бурной реакции строителя Егорова в адрес Сенченко можно услышать многое – и горечь разочарования, и жгучую ревность, и муки обманутой души. А ведь это «Драма на охоте», милостивые господа! Мой ласковый и нежный зверь Егоров – кто бы мог подумать? Классика на берегах Енисея.

Теперь, когда паталогоанатомы избирательного процесса провели надлежащее вскрытие, и всякий образованный человек считает своим долгом бросить какашку на додатку, специалисты ЦК ПМС все же хотели бы обратить внимание на тихий подвиг, совершенный избиркомом совместно с самым справедливым судом в мире – а именно, спасение жизней красноярских патриотов. Все как-то подзабыли, что мэр Сергей Васильевич пообещал писать кровью (в слове «писать» ударение на второй слог) имена тех депутатов нового городского совета, кто будет себя плохо вести. Кровь, очевидно, он предполагал добывать из самих же депутатов. А поскольку патриоты намыливались в горсовет с явной целью безобразничать и нарушать лечебный режим, то и случилась бы та самая «Большая Красноярская Резня», и сомневаться в этом не приходится – мэр уже доказал серьезность своих намерений перекрасить всю округу в спокойные коричневые тона.

Хотя по-прежнему остаются опасения, что за неимением патриотов в горсовете начнут резать либерал-демократов, однако беспокоиться за них не стоит, считают специалисты ЦК ПМС. Партия микрозаймов за бесплатно не отдаст ни капли крови, ни пяди в зад.

А если что, приедет Владимир Вольфович и всех отхреначит.

https://www.youtube.com/watch?v=4caDJuDzLa4

Ну разве кошерно будет мэру Сергею Васильевич, если Владимир Вольфович ему припечатает: «Какой ты человек? Ты – говно!»

Ни к чему людям знать правду.    

[irk-gorodovoj-blog]

Большая красноярская резня

Ничего хорошего не предвещало.

По ночам на стенах появлялись грозные надписи «Мене, текел, фарес!», и другие упоминания гениталий. По дворам ходили люди из числа тех, кто просит граждан отдать деньги сразу и добровольно. Содомиты с горящими глазами стучали в окна и просили жильцов выйти на улицу, чисто поговорить. В какой-то момент  казалось, что без кровопролития в Красноярске не обойдется.

Но Бог уберег. Пострадал только член депутата Глискова, при помощи которого обычно делаются законы и другие члены партии ЛДПР - а именно палец, сломанный во время предвыборной борьбы за наглядную агитацию. Но герою все на счастье. Именно об этом и писал великий русский поэт 19 века капитан Лебядкин:

Краса красот сломала член И интересней вдвое стала, И вдвое сделался влюблен Влюбленный уж немало!

Триумфальное шествие партии желто-голубых в городской совет во главе с Командиром-Бриллиантовая Рука – ждет кисти своего Айвазовского. Вот, деточки, что может случиться, если хоть раз в жизни ударить пальцем о палец!

Между тем, после праздника со слезами на глазах Красноярску еще предстоит разбирать гекатомбы предвыборных дебатов. Многое осталось невыясненным.

Например: каким образом 73 тысячи человек – это, между прочим, 2 433 автобуса по 30 посадочным мест в каждом – узнали о существовании кандидата Лымпио? Ну хорошо, допустим, половина по пьяни промахнулась и поставила крестик не туда. Остается 36 тысяч  - 1200 автобусов. Еще раз допустим �� тысяч 10 прочитали нашу поэму «Лымпионада», были потрясены силой художественного слова и полюбили Александра, но не Усса. Все равно остается вопрос – откуда у Лымпио оказалось 866 автобусов, и нельзя ли их использовать в мирных целях перевозки граждан на работу и места отдыха?

Относительно результата кандидата Бондаренко все гораздо понятнее. После успеха сериала «Ходячие мертвецы» в Красноярском крае вполне могло  набраться 138 тысяч поклонников этого персонажа.

И уж совсем понятна причина оглушительного успеха Александра Усса. Аналитики Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики (ЦК ПМС) уверены, что образ сытого и довольного жизнью человека стал главным аргументов в пользу избранного губернатора.

Если избиратели еще как-то сомневались в выборе, то, взглянув на это гениальный снимок, они пошли и дружно, в числе 357 тысяч человек, проголосовали за нашего, откормленного на отечественных лугах – наивно полгая, что больше в него не влезет, и кому-то тоже перепадет.

Из тайн городского масштаба по-прежнему предстоит узнать, кому же все-таки принадлежит сердце и другие части тела мужественной девушки Вики Панасоник. Сама она на этот счет не сделала никаких четких заявлений, однако ее можно понять и  простить за извечную девичью скромность.

Разумеется, окончательно прояснить секреты, утаённые в женской груди, может только практик-сексолог Зберовский. Тем не менее, теоретики из ЦК ПМС уверены: ответы следует искать в извечном треугольнике «ум-честь-совесть», вернее, в его полном отсутствии. Бенефициаром уязвленной женской гордости Вики Панасоник вряд ли мог быть такой незначительный персонаж, как лысый Артемка. Другой пострадавший, политтехнолог Толмачев, также, скорее всего, попал под разгоряченную грудь дивы случайно. Судя по предыдущим похождениям, Вика для него – птица слишком высокого полета, политтехнологи предпочитают что-нибудь попроще. А вот в бурной реакции строителя Егорова в адрес Сенченко можно услышать многое – и горечь разочарования, и жгучую ревность, и муки обманутой души. А ведь это «Драма на охоте», милостивые господа! Мой ласковый и нежный зверь Егоров – кто бы мог подумать? Классика на берегах Енисея.

Теперь, когда паталогоанатомы избирательного процесса провели надлежащее вскрытие, и всякий образованный человек считает своим долгом бросить какашку на додатку, специалисты ЦК ПМС все же хотели бы обратить внимание на тихий подвиг, совершенный избиркомом совместно с самым справедливым судом в мире – а именно, спасение жизней красноярских патриотов. Все как-то подзабыли, что мэр Сергей Васильевич пообещал писать кровью (в слове «писать» ударение на второй слог) имена тех депутатов нового городского совета, кто будет себя плохо вести. Кровь, очевидно, он предполагал добывать из самих же депутатов. А поскольку патриоты намыливались в горсовет с явной целью безобразничать и нарушать лечебный режим, то и случилась бы та самая «Большая Красноярская Резня», и сомневаться в этом не приходится – мэр уже доказал серьезность своих намерений перекрасить всю округу в спокойные коричневые тона.

Хотя по-прежнему остаются опасения, что за неимением патриотов в горсовете начнут резать либерал-демократов, однако беспокоиться за них не стоит, считают специалисты ЦК ПМС. Партия микрозаймов за бесплатно не отдаст ни капли крови, ни пяди в зад.

А если что, приедет Владимир Вольфович и всех отхреначит.

https://www.youtube.com/watch?v=4caDJuDzLa4

Ну разве кошерно будет мэру Сергею Васильевич, если Владимир Вольфович ему припечатает: «Какой ты человек? Ты – говно!»

Ни к чему людям знать правду.    

[irk-gorodovoj-blog]

Снятся людям иногда голубые города

Последние события показывают, что Красноярск пока не достиг уровня столичности, хотя работы в этом направлении ведутся.

Взять недавний судебный процесс лысого Артема против шевелюристого Константина. Налицо низкая толерантность наших судебных органов. Иначе чем еще объяснить, что человек, нетрадиционно ограниченный в растительных возможностях головы, проигрывает иск к традиционно волосатому ответчику? Как ни старался судья в течение 7 часов встать на нестандартную точку опоры инвалида по волосяному покрову, тьма предрассудков и давление традиционно обросших индивидов привели процесс к плачевному результату. А результат такой: пострадала толерантность, которая является важной основой столичности, куда, как известно, стремится наше краевое и городское начальство.

Другая примета столичности – радостное отношение граждан к окружающей среде – тоже хромает. Как решается этот вопрос в столицах? Дали – кому в рыло, кому на карман – и все! Люблю твоих улиц раздолье, просторы твоих площадей! А у нас? В рыло, вроде, сунули, на карман кое-кому в Воронеже тоже перепало – и что? Мэр все лето на картинках без устали ходил в одной и той же рубашке вокруг невзрачных кустиков и толерантно обнимался с лысым - остальные же безбожно ныли. Ямки не там нарыли, плитку не так положили, бордюры кривые, работники косые. Уныние и моральный упадок! Похоже, в городе улыбаются только работники краеведческого музея и пациенты психоневрологического диспансера. Им, видимо, и придется встречать многочисленных гостей Универсиады из различных министерств и ведомств.

Как раз на это и обратил внимание мэр Сергей Васильевич в своей последней речи на внеочередной сессии городского совета. Сила, говорит, у нас есть, только ссать не надо. Дел в��ереди много. Универсиада пройдет, Енисейская Сибирь нагрянет. А за ней – юбилей, в 2028 стукнет 400 лет городу. Еще столько накопать предстоит, столько плитки снять да положить! Поэтому работаем над укреплением духа горожан посредством качелек, гирлянд и службы городовых. Надо, чтобы шел человек по городу, ёпнулся в ямку, посмотрел наверх – а там красота неописуемая, огоньки сияют, чистый Сингапур! Улыбнулся человек, выбрался на поверхность, отряхнулся, на качельке посидел, укрепил дух сибирский – и в следующую ямку!

Еще, конечно, большая недоработка в красноярской столичности, как отметил градоначальник Сергей Васильевич,  это петушиная реклама. Действительно, совершенно непонятно, зачем в Красноярске так настойчиво рекламировать петухов? Кто здесь не знает, где их искать, если сильно захочется? Реклама должна быть спокойно-толерантной, ненавязчивой, как бы с намеком: «Очки», «Барбершоп для лысых», «Наш кандидат за голубое небо!» Над этим следует крепко поработать депутатам нового созыва горсовета; благо, народ подбирается все компетентный в таких вопросах.

Но главное, как отметил мэр, это работа с душами красноярцев. Огромную роль по этой части должны сыграть городовые. Они непрестанно должны ходить по улицам и заглядывать в души горожан, и если заметят что-то неположенное, то тащить таких в околоток, и там души их выворачивать наизнанку до полного очищения. А если пойманные окажутся еще и малыми бизнесменами, то можно их души также потрясти до основания.

Кстати, поскольку наш «Городовой» по своим патриотическим взглядам является рупором службы красноярских городовых, то мы настоятельно рекомендуем местным предпринимателям подписаться на наши ленты в соцсетях, чтобы знать, за кем и когда придут, и сколько кому давать:

Телеграм @gorodovoycom  https://t.me/gorodovoycom Инстаграм  @gorodovojcom   Tumblr https://irk-gorodovoj.tumblr.com/

Малыми, но неуклонными шагами достигает наш город великой цели – чтобы на «Столичной» изображались не башни московские, а наша любимая Караульная гора, ставшая местом притяжения любителей создания городской среды и освоения бюджетных средств. Если все так пойдет и дальше, можно не сомневаться – достигнем.

Как сказал поэт – хуже, конечно, нашего мэра, но тоже хороший – с голубого ручейка начинается река!

[irk-gorodovoj-blog]

Снятся людям иногда голубые города

Последние события показывают, что Красноярск пока не достиг уровня столичности, хотя работы в этом направлении ведутся.

Взять недавний судебный процесс лысого Артема против шевелюристого Константина. Налицо низкая толерантность наших судебных органов. Иначе чем еще объяснить, что человек, нетрадиционно ограниченный в растительных возможностях головы, проигрывает иск к традиционно волосатому ответчику? Как ни старался судья в течение 7 часов встать на нестандартную точку опоры инвалида по волосяному покрову, тьма предрассудков и давление традиционно обросших индивидов привели процесс к плачевному результату. А результат такой: пострадала толерантность, которая является важной основой столичности, куда, как известно, стремится наше краевое и городское начальство.

Другая примета столичности – радостное отношение граждан к окружающей среде – тоже хромает. Как решается этот вопрос в столицах? Дали – кому в рыло, кому на карман – и все! Люблю твоих улиц раздолье, просторы твоих площадей! А у нас? В рыло, вроде, сунули, на карман кое-кому в Воронеже тоже перепало – и что? Мэр все лето на картинках без устали ходил в одной и той же рубашке вокруг невзрачных кустиков и толерантно обнимался с лысым - остальные же безбожно ныли. Ямки не там нарыли, плитку не так положили, бордюры кривые, работники косые. Уныние и моральный упадок! Похоже, в городе улыбаются только работники краеведческого музея и пациенты психоневрологического диспансера. Им, видимо, и придется встречать многочисленных гостей Универсиады из различных министерств и ведомств.

Как раз на это и обратил внимание мэр Сергей Васильевич в своей последней речи на внеочередной сессии городского совета. Сила, говорит, у нас есть, только ссать не надо. Дел впереди много. Универсиада пройдет, Енисейская Сибирь нагрянет. А за ней – юбилей, в 2028 стукнет 400 лет городу. Еще столько накопать предстоит, столько плитки снять да положить! Поэтому работаем над укреплением духа горожан посредством качелек, гирлянд и службы городовых. Надо, чтобы шел человек по городу, ёпнулся в ямку, посмотрел наверх – а там красота неописуемая, огоньки сияют, чистый Сингапур! Улыбнулся человек, выбрался на поверхность, отряхнулся, на качельке посидел, укрепил дух сибирский – и в следующую ямку!

Еще, конечно, большая недоработка в красноярской столичности, как отметил градоначальник Сергей Васильевич,  это петушиная реклама. Действительно, совершенно непонятно, зачем в Красноярске так настойчиво рекламировать петухов? Кто здесь не знает, где их искать, если сильно захочется? Реклама должна быть спокойно-толерантной, ненавязчивой, как бы с намеком: «Очки», «Барбершоп для лысых», «Наш кандидат за голубое небо!» Над этим следует крепко поработать депутатам нового созыва горсовета; благо, народ подбирается все компетентный в таких вопросах.

Но главное, как отметил мэр, это работа с душами красноярцев. Огромную роль по этой части должны сыграть городовые. Они непрестанно должны ходить по улицам и заглядывать в души горожан, и если заметят что-то неположенное, то тащить таких в околоток, и там души их выворачивать наизнанку до полного очищения. А если пойманные окажутся еще и малыми бизнесменами, то можно их души также потрясти до основания.

Кстати, поскольку наш «Городовой» по своим патриотическим взглядам является рупором службы красноярских городовых, то мы настоятельно рекомендуем местным предпринимателям подписаться на наши ленты в соцсетях, чтобы знать, за кем и когда придут, и сколько кому давать:

Телеграм @gorodovoycom  https://t.me/gorodovoycom Инстаграм  @gorodovojcom   Tumblr https://irk-gorodovoj.tumblr.com/

Малыми, но неуклонными шагами достигает наш город великой цели – чтобы на «Столичной» изображались не башни московские, а наша любимая Караульная гора, ставшая местом притяжения любителей создания городской среды и освоения бюджетных средств. Если все так пойдет и дальше, можно не сомневаться – достигнем.

Как сказал поэт – хуже, конечно, нашего мэра, но тоже хороший – с голубого ручейка начинается река!

[irk-gorodovoj-blog]

Дни и мысли философа Мурра

Да, я философ – несмотря на то, что хожу на четырех ногах, которые люди небрежно называют лапами, имею пушистый хвост и ем, уткнувшись лицом в миску.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

… Именно лицом, милостивые государи! Морды у тех, кого показывают по телевизору. От моего же усатого лица в восторге буквально все, кто его видел. Когда человеку, который наивно считает меня своим хозяином, хочется, чтобы его похвалили, он фотографирует не собственную сизую физиономию, а меня, и потом выкладывает снимки в Сеть. Успех, надо заметить, мгновенный и неизменный.

Но я этим не горжусь. Как истинный философ, я нахожу удовольствие не в мимолетных и пустых проявлениях внешнего признания, а в размышлениях, которым предаюсь, лежа на подоконнике и разглядывая улицу. Нельзя сказать, что там всегда происходит что-то интересное в понимании людей. Я ни разу не заметил, чтобы кто-то выпадал из окон верхних этажей. Никто не выращивает коноплю на балконе, не бегает голым по двору, не передает чемоданы со взятками на лавочке возле подъезда. Все это происходит на каких-то других улицах; на нашей же праздник начинается лишь тогда, когда появляется дворник. Его пришествие жильцы отмечают тем, что напиваются в хлам, и слава кошачьему Богу, что случается это достаточно редко, чтобы отмечающие успели прийти в себя до следующего снегопада.

Скучно на этом свете, господа! – сказал бы писатель, но только не я. Незначительные мелочи – вот пища для истинного философа. Птичка промелькнула – кто она? Откуда? На чей бюст полетела гадить? В миске появилась еда – как так, если не то чтобы дома, а и по всей стране никто не работает? Думай, Мурр, думай, люди не дадут тебе ответов на эти вопросы…

ДЕНЬ ВТОРОЙ

… Во дворе стали появляться странные, незнакомые личности. Одни приходят днем и повсюду наклеивают портреты испуганных людей, называющих себя «кандидатами»; другие появляются по ночам и срывают наклеенное. И те и другие ведут себя так, словно хотят наворовать картошки из хозяйского погреба. Несколько раз приходили и сами «кандидаты», насколько я понял по их соответствию на портретах. Особенно запомнился один, молодой, но уже лысый, у которого жильцы что-то горячо спрашивали, а он врал настолько откровенно, что мне от восхищения захотелось помочиться ему на ботинки.

Конечно, всякий философствующий кот знает, что именно из рано начавших лысеть людей чаще всего образуются отъявленные негодяи – но такого законченного индивида удается увидеть не каждый день! Уверен, он попадет туда, куда так стремится, прежде чем отправится в Ад. Ведь согласитесь: всё должно находиться на своих местах – коты на подоконнике, дворники в космосе, лжецы и негодяи в представительных и исполнительных органах. Представьте, что будет по-другому: лысый лежит на моём подоконнике, а я, например, заседаю в городском совете? Люди подумают, что у власти, наконец-то, появилось привлекательное лицо, начнутся необдуманные волнения и напрасные надежды. Мы все знаем, чем это кончается – из магазинов пропадут гречка и сахар, про молоко и сметану и гово��ить нечего Как философ и ответственный кот, я против такого развития событий.

Кроме того, я считаю, что собирать всех негодяев в одном месте очень даже удобно; по-крайней мере, все знают, где они находятся, и чего ждать. Потому что, если бы негодяй не был народным избранником, а ходил вместе с вами на работу в офис, то рано или поздно он бы стащил вашу сменную обувь, и вам бы делала неприятные замечания уборщица, и, хочешь – не хочешь, а пришлось бы потратиться на новые тапки.

А так – негодяи в совете, а обувь цела. Философия – очень и очень полезная наука.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

… Сегодня к избирательному участку на нашей улице стали подъезжать автобусы, из которых вываливались хмурые люди бюджетного вида. Я сразу понял: привезли электоральное мясо. От обычного оно отличается тем, что не требует рефрижераторов, поскольку изначально тухлое.

Я подумал: как хорошо, что я кот. Мне не известен ни один из представителей кошачьего племени, кто хотел бы быть мясом. Возможно, именно в силу отсутствия желания кошек быть блюдом, их не едят. Нас не разводят на бюджетных кошачьих фермах, чтобы потом складировать в автобусы и отвозить на избирательные участки. Если нами кто-то подтирается, то такого человека клеймят общественным мнением и даже могут покарать по закону за жестокое обращение с животными.

Но я никогда не слышал, чтобы кто-то хоть раз понес ответственность за то, что подтерся электоратом. И дело тут в самой природе вещей. Ведь власть и электорат – это как жопа и туалетная бумага. Они созданы друг для друга. Кому придет в голову обвинять жопу в жестоком обращении с туалетной бумагой?

Можно также провести сравнение и с крупным рогатым скотом. Конечно, электорат сначала доят, а потом делают из него демократические консервы. Но кто из его представителей готов покинуть теплый хлев и отправиться в прерии? В лучшем случае, они мечтают о более светлом загоне и охапке сена посвежее. Поэтому, когда вокруг скотного двора ставится новый забор, и вывешивается креативный плакат «Меняемся мыыыыыы…», электорат понимает, что жизнь налаживается, и с песнями укладывается в консервы.

Тут должен вам заметить, что консервы для кошек – такая дрянь, что не приведи Господи! Не удивлюсь, если их тоже делают из электората, и это форменное издевательство над бедными котиками. Поэтому, как истинный философ, я предпочитаю натуральную деревенскую сметану. Благо, что у моего хозяина и деревенька своя есть, и, похоже, не одна.

Кстати, мой хозяин – губернатор. Василий Владимирович Нелюбин, если кто не знал.

[irk-gorodovoj-blog]

Дни и мысли философа Мурра

Да, я философ – несмотря на то, что хожу на четырех ногах, которые люди небрежно называют лапами, имею пушистый хвост и ем, уткнувшись лицом в миску.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

… Именно лицом, милостивые государи! Морды у тех, кого показывают по телевизору. От моего же усатого лица в восторге буквально все, кто его видел. Когда человеку, который наивно считает меня своим хозяином, хочется, чтобы его похвалили, он фотографирует не собственную сизую физиономию, а меня, и потом выкладывает снимки в Сеть. Успех, надо заметить, мгновенный и неизменный.

Но я этим не горжусь. Как истинный философ, я нахожу удовольствие не в мимолетных и пустых проявлениях внешнего признания, а в размышлениях, которым предаюсь, лежа на подоконнике и разглядывая улицу. Нельзя сказать, что там всегда происходит что-то интересное в понимании людей. Я ни разу не заметил, чтобы кто-то выпадал из окон верхних этажей. Никто не выращивает коноплю на балконе, не бегает голым по двору, не передает чемоданы со взятками на лавочке возле подъезда. Все это происходит на каких-то других улицах; на нашей же праздник начинается лишь тогда, когда появляется дворник. Его пришествие жильцы отмечают тем, что напиваются в хлам, и слава кошачьему Богу, что случается это достаточно редко, чтобы отмечающие успели прийти в себя до следующего снегопада.

Скучно на этом свете, господа! – сказал бы писатель, но только не я. Незначительные мелочи – вот пища для истинного философа. Птичка промелькнула – кто она? Откуда? На чей бюст полетела гадить? В миске появилась еда – как так, если не то чтобы дома, а и по всей стране никто не работает? Думай, Мурр, думай, люди не дадут тебе ответов на эти вопросы…

ДЕНЬ ВТОРОЙ

… Во дворе стали появляться странные, незнакомые личности. Одни приходят днем и повсюду наклеивают портреты испуганных людей, называющих себя «кандидатами»; другие появляются по ночам и срывают наклеенное. И те и другие ведут себя так, словно хотят наворовать картошки из хозяйского погреба. Несколько раз приходили и сами «кандидаты», насколько я понял по их соответствию на портретах. Особенно запомнился один, молодой, но уже лысый, у которого жильцы что-то горячо спрашивали, а он врал настолько откровенно, что мне от восхищения захотелось помочиться ему на ботинки.

Конечно, всякий философствующий кот знает, что именно из рано начавших лысеть людей чаще всего образуются отъявленные негодяи – но такого законченного индивида удается увидеть не каждый день! Уверен, он попадет туда, куда так стремится, прежде чем отправится в Ад. Ведь согласитесь: всё должно находиться на своих местах – коты на подоконнике, дворники в космосе, лжецы и негодяи в представительных и исполнительных органах. Представьте, что будет по-другому: лысый лежит на моём подоконнике, а я, например, заседаю в городском совете? Люди подумают, что у власти, наконец-то, появилось привлекательное лицо, начнутся необдуманные волнения и напрасные надежды. Мы все знаем, чем это кончается – из магазинов пропадут гречка и сахар, про молоко и сметану и говорить нечего Как философ и ответственный кот, я против такого развития событий.

Кроме того, я считаю, что собирать всех негодяев в одном месте очень даже удобно; по-крайней мере, все знают, где они находятся, и чего ждать. Потому что, если бы негодяй не был народным избранником, а ходил вместе с вами на работу в офис, то рано или поздно он бы стащил вашу сменную обувь, и вам бы делала неприятные замечания уборщица, и, хочешь – не хочешь, а пришлось бы потратиться на новые тапки.

А так – негодяи в совете, а обувь цела. Философия – очень и очень полезная наука.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

… Сегодня к избирательному участку на нашей улице стали подъезжать автобусы, из которых вываливались хмурые люди бюджетного вида. Я сразу понял: привезли электоральное мясо. От обычного оно отличается тем, что не требует рефрижераторов, поскольку изначально тухлое.

Я подумал: как хорошо, что я кот. Мне не известен ни один из представителей кошачьего племени, кто хотел бы быть мясом. Возможно, именно в силу отсутствия желания кошек быть блюдом, их не едят. Нас не разводят на бюджетных кошачьих фермах, чтобы потом складировать в автобусы и отвозить на избирательные участки. Если нами кто-то подтирается, то такого человека клеймят общественным мнением и даже могут покарать по закону за жестокое обращение с животными.

Но я никогда не слышал, чтобы кто-то хоть раз понес ответственность за то, что подтерся электоратом. И дело тут в самой природе вещей. Ведь власть и электорат – это как жопа и туалетная бумага. Они созданы друг для друга. Кому придет в голову обвинять жопу в жестоком обращении с туалетной бумагой?

Можно также провести сравнение и с крупным рогатым скотом. Конечно, электорат сначала доят, а потом делают из него демократические консервы. Но кто из его представителей готов покинуть теплый хлев и отправиться в прерии? В лучшем случае, они мечтают о более светлом загоне и охапке сена посвежее. Поэтому, когда вокруг скотного двора ставится новый забор, и вывешивается креативный плакат «Меняемся мыыыыыы…», электорат понимает, что жизнь налаживается, и с песнями укладывается в консервы.

Тут должен вам заметить, что консервы для кошек – такая дрянь, что не приведи Господи! Не удивлюсь, если их тоже делают из электората, и это форменное издевательство над бедными котиками. Поэтому, как истинный философ, я предпочитаю натуральную деревенскую сметану. Благо, что у моего хозяина и деревенька своя есть, и, похоже, не одна.

Кстати, мой хозяин – губернатор. Василий Владимирович Нелюбин, если кто не знал.

[irk-gorodovoj-blog]

Доля кандидатская

Если сейчас на Руси кому-то жить и хорошо, то только не кандидату в депутаты красноярского городского совета от партии «Единая Россия».

По улицам города стало опасно ходить – и не только потому, что их разворотил другой член «Единой России». Прохожие могут опознать и высказать что-нибудь неприятное, а то и похуже.

Обидно, конечно. Старался человек, тырил деньги где только мог, лизал кому ни попадя, ходил по району с лопатой, как гастарбайтер какой – ну все для людей! И на тебе: приходишь к ним с отрытым сердцем агитировать за себя, бесценного – а они только что ссаными тряпками не кидаются. Дело дошло до того, что Егорову-младшему – да, ему самому! – вопросы задают про пенсионную реформу. Это до какой же степени народ распустился!

Неудивительно, что кандидаты от партии власти то задают стрекача со встреч с гражданами, то посылают на агитацию по дворам таких своих друзей, которых если и потопчут, то тем только в радость. Периодические исчезновения предвыборных баннеров тоже, скорее всего, дело рук сами кандидатов, которые не хотят светить своей физиономией, а потом с ней же заходить в темный подъезд.

Налицо кризис системы муниципальных выборов, считают аналитики ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики). Назрела радикальная реформа, которая должна устранить накопившиеся противоречия между здравым смыслом и предвыборной агитацией. Необходимые изменения в законодательстве не только защитят слабую психику кандидатов, но и значительно сократят бюджетные расходы на свободное волеизъявление граждан.

Прежде всего, нужно запретить порочную практику изготовления агитационных материалов с портретами и информацией о кандидатах. Портреты точно не нужны, поскольку не красят ни город, ни самих изображаемых. Опять же, если тебя не знают в лицо, значительно уменьшаются шансы схлопотать по последнему.

Фамилии тоже не нужны – их все равно мало кто знает; а если знают, то лучше бы забыли навсегда. Совершенно излишни и различные сентенции вроде «Депутат должен работать!» Конечно, должен: в горнодобывающей промышленности или на лесоповале он бы очень пригодился в должности сучкореза.

Вместо этого, в установленном месте в установленный день в городе устанавливается большой прочный баннер многоразового использования с лаконичной надписью «Наш депутат». Чтобы люди обратили на него внимание, под баннером организуется выступление хора Турецкого на безвозмездной основе налогоплательщиков и патриотические гуляния последних по городской среде. Для создания интриги «кого же выберут?» этого будет вполне достаточно.

Таким образом, город решительно освобождается от ментального и физического мусора. На вопрос: каким образом граждане узнают, за кого голосовать, ответ прост – если граждане работают в краеведческом музее или в другом учреждении культуры, образования и медицины, то до них доведут, куда идти и что в какой ящик складывать. Остальных представителей так называемого электората следует в день выборов изолировать на картофельных грядках, чтобы не загружать их слабые головы непосильными мыслями государственного масштаба.

Ритуальные встречи с народом будут ограничены появлением неопределенного лица в костюме перед проверенными трудовыми коллективами. Если выдвиженец скажет «Здравствуйте!» и «До свидания!» по-русски, люди поймут, что он наш, и с облегчением за него проголосуют.

В бу��ущем, считают аналитики, следует вообще избавиться от громоздкой процедуры привлечения посторонних граждан к избранию органов власти. Депутатов нужно выбирать из числа депутатов голосованием самих депутатов – примерно так, как сейчас выбирают мэров. Для переизбрания будет достаточно одного голоса – собственного. Если же, например, депутат устал, или ни с того ни с сего помер, приоритетным правом на депутатское кресло должен воспользоваться его прямой ближайший родственник, либо другой наследник по недвусмысленному указанию завещателя.  

В результате подобных нововведений депутаты от срока к сроку будут только зреть и наливаться соком государственной мудрости, кою передадут и достойным детям своим. Городской совет перестанет быть местом для огурцов и дешевых икон Казанской Божьей Матери. Народные помазанники будут приходить сюда, как в уютный Английский клуб, пить чай и тихо плести интриги за место спикера или председателя комиссии.

Самое любопытное, отмечают аналитики, что все вышеназванные демократические механизмы уже существуют и прекрасно работают в нашем славном городе.

Осталось лишь назвать вещи своими именами – и можно встречать Универсиаду.

[irk-gorodovoj-blog]

Доля кандидатская

Если сейчас на Руси кому-то жить и хорошо, то только не кандидату в депутаты красноярского городского совета от партии «Единая Россия».

По улицам города стало опасно ходить – и не только потому, что их разворотил другой член «Единой России». Прохожие могут опознать и высказать что-нибудь неприятное, а то и похуже.

Обидно, конечно. Старался человек, тырил деньги где только мог, лизал кому ни попадя, ходил по району с лопатой, как гастарбайтер какой – ну все для людей! И на тебе: приходишь к ним с отрытым сердцем агитировать за себя, бесценного – а они только что ссаными тряпками не кидаются. Дело дошло до того, что Егорову-младшему – да, ему самому! – вопросы задают про пенсионную реформу. Это до какой же степени народ распустился!

Неудивительно, что кандидаты от партии власти то задают стрекача со встреч с гражданами, то посылают на агитацию по дворам таких своих друзей, которых если и потопчут, то тем только в радость. Периодические исчезновения предвыборных баннеров тоже, скорее всего, дело рук сами кандидатов, которые не хотят светить своей физиономией, а потом с ней же заходить в темный подъезд.

Налицо кризис системы муниципальных выборов, считают аналитики ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики). Назрела радикальная реформа, которая должна устранить накопившиеся противоречия между здравым смыслом и предвыборной агитацией. Необходимые изменения в законодательстве не только защитят слабую психику кандидатов, но и значительно сократят бюджетные расходы на свободное волеизъявление граждан.

Прежде всего, нужно запретить порочную практику изготовления агитационных материалов с портретами и информацией о кандидатах. Портреты точно не нужны, поскольку не красят ни город, ни самих изображаемых. Опять же, если тебя не знают в лицо, значительно уменьшаются шансы схлопотать по последнему.

Фамилии тоже не нужны – их все равно мало кто знает; а если знают, то лучше бы забыли навсегда. Совершенно излишни и различные сентенции вроде «Депутат должен работать!» Конечно, должен: в горнодобывающей промышленности или на лесоповале он бы очень пригодился в должности сучкореза.

Вместо этого, в установленном месте в установленный день в городе устанавливается большой прочный баннер многоразового использования с лаконичной надписью «Наш депутат». Чтобы люди обратили на него внимание, под баннером организуется выступление хора Турецкого на безвозмездной основе налогоплательщиков и патриотические гуляния последних по городской среде. Для создания интриги «кого же выберут?» этого будет вполне достаточно.

Таким образом, город решительно освобождается от ментального и физического мусора. На вопрос: каким образом граждане узнают, за кого голосовать, ответ прост – если граждане работают в краеведческом музее или в другом учреждении культуры, образования и медицины, то до них доведут, куда идти и что в какой ящик складывать. Остальных представителей так называемого электората следует в день выборов изолировать на картофельных грядках, чтобы не загружать их слабые головы непосильными мыслями государственного масштаба.

Ритуальные встречи с народом будут ограничены появлением неопределенного лица в костюме перед проверенными трудовыми коллективами. Если выдвиженец скажет «Здравствуйте!» и «До свидания!» по-русски, люди поймут, что он наш, и с облегчением за него проголосуют.

В будущем, считают аналитики, следует вообще избавиться от громоздкой процедуры привлечения посторонних граждан к избранию органов власти. Депутатов нужно выбирать из числа депутатов голосованием самих депутатов – примерно так, как сейчас выбирают мэров. Для переизбрания будет достаточно одного голоса – собственного. Если же, например, депутат устал, или ни с того ни с сего помер, приоритетным правом на депутатское кресло должен воспользоваться его прямой ближайший родственник, либо другой наследник по недвусмысленному указанию завещателя.  

В результате подобных нововведений депутаты от срока к сроку будут только зреть и наливаться соком государственной мудрости, кою передадут и достойн��м детям своим. Городской совет перестанет быть местом для огурцов и дешевых икон Казанской Божьей Матери. Народные помазанники будут приходить сюда, как в уютный Английский клуб, пить чай и тихо плести интриги за место спикера или председателя комиссии.

Самое любопытное, отмечают аналитики, что все вышеназванные демократические механизмы уже существуют и прекрасно работают в нашем славном городе.

Осталось лишь назвать вещи своими именами – и можно встречать Универсиаду.

[irk-gorodovoj-blog]

Надежда с усами

Продолжаем добрую практику ответов Городового на заковыристые вопросы читателей.

Слышишь ли ты меня, батько?

«Правда ли, что у нашего любимого мэра Сергея Васильевича есть тайный сын?» - спрашивает гражданин Безгрешный из Красноярска.

Отвечает Городовой:

Дорогой гражданин Безгрешный! Вас, вероятно, ввела в заблуждения фотография, размещенная в одном из популярных благотворительных красноярских пабликов.

Если бы вы внимательно прочитали сопроводительный текст к этому снимку, то сразу бы поняли, что на нем изображен всего лишь самый младший участник той массовой посадки, которая случилась при обстоятельствах, когда ребята «побросали самокаты и схватились за лопаты». Нужно заметить, что пацану здорово повезло, раз ему прикинули всего одну целую и четыре десятых годика. Если бы ребята «побросали вдруг мобилы и схватилися за вилы», срока могли бы образоваться совсем другие.

Однако нету дыма без огня, или, как говорил один наш знакомый венеролог с улицы Брянской, «если капает с конца – был контакт у молодца!» Некоторые фотографии молодого и перспективного эколога, распространившиеся в Сети, заставили задуматься аналитиков департамента происхождения человека ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики».

Действительно, в связи с чем юный Артем Речицкий все время жмется к Сергею Васильевичу, хотя на улице явно не холодно? Нет ли в этих знаках внимания чего-то отечески-родственного? Вот, например, на этом снимке Сергей Васильевич обнимает не девушку, у которой такие милые голые коленки, а именно Артема - как сына. Но почему «как»? – задают риторический вопрос аналитики.

Скептики утверждают, что такое, якобы, невозможно: когда Артем родился, Сергею Васильевичу было всего 8 лет. Но это слабое возражение. Во-первых, с какой стати нужно сравнивать уважаемого Сергея Васильевича с другими человекообразными? Всякий знает, что у великого деятеля бывает не детство, а начало славных дел. Во-вторых, для «Единой России» нет невозможного. Они уже 2 тысячи деревьев посадили, не считая спиленных - какие еще нужны доказательства?

Существует и другое мнение. Определенная группа аналитиков считает, что Артем – «тайный сын», но только других персонажей. В качестве предполагаемых отцов-основателей называют Алексея Михайловича Клешко:

И даже сразу двоих – известных политтехнологов Сергея Толмачева и Евгения Минченко:

На возражение – как такое может быть? – специалисты указывают: история, конечно, не знает примеров, когда у сына было много матерей, но по поводу нескольких отцов там ничего не сказано.

Если все это верно, то Артем Речицкий – удивительный красноярский феномен, достойный внимательного изучения по бюджетной программе.

Имеет место и самое прозаическое, и оттого неинтересное толкование – на вышеуказанных снимках мы видим всего лишь милые «камингауты» людей, увлеченных засаживанием корешков в лунки. Для красноярского, вполне толерантного политического бомонда подобные вещи не имеют значения, поскольку являются неотъемлемой частью делового общения.

Надежда с усами

К Городовому обратилась коренная жительница Красноярска Мириам Вахтанговна Кавалерошвили:

«Уважаемый Городовой! Недавно я услышала песню, которая перевернула всю мою жизнь. Дело в том, что у меня с юности растут усики над верхней губой, и я всегда этого очень стеснялась. И вдруг на днях я услышала песню, в которой были такие слова:

Станем мы сильней, чем прежде Будет новый ус Надежды Ус Надежды, ус Надежды - наш надежный ус.

И я поняла, что есть такая девушка Надежда, которая не стесняется своего уса, и даже поет об этом. И парни ей подпевают – значит, она им нравится, хотя и с усами. Теперь я тоже буду гордо носить свои усы, и у меня все будет хорошо в личной жизни. Скажите, пожалуйста, кто такая эта Надежда, и кто написал эту чудесную песню? Передайте им от меня низкий поклон».

Отвечает Городовой: Уважаемая девушка Кавалерошвили Мириам Вахтанговна! К сожалению, мы не знаем усатую девушку Надежду, которой посвящена упоминаемая вами песня. Не знаем мы также авторов этого произведения, поскольку они трудились безвозмездно и пожелали остаться неизвестными.

Однако мы очень рады за вас, и за всех девушек с усами. Действительно, совершенно незачем стесняться того, что естественно.

Наше общество становится терпимее к людям с ограниченными возможностями. Почему бы не двигаться в том же направлении по отношении к людям с дополнительной растительностью? Мы уверены, что авторы песни про усы Надежды скоро напишут новый хит и про другие волосяные покровы, например «Мох Татьяны».

В целом, как нам кажется, авторы поймали настоящий тренд. Усы становятся частью женского обаяния. Не удивимся, кстати, если впоследствии окажется, что и сами исполнители знаменитой песни окажутся женщинами. Ведь это так современно!

В заключение, уважаемая девушка Кавалерошвили, дадим вам пару советов по уходу за усами:

1. Следите, чтобы под усами не заводилась перхоть.

2. Чтобы усы лоснились, почаще их смазывайте.

3. И помните: красивым усом можно прикрыть любую безобразную физиономию.

[irk-gorodovoj-blog]

Надежда с усами

Продолжаем добрую практику ответов Городового на заковыристые вопросы читателей.

Слышишь ли ты меня, батько?

«Правда ли, что у нашего любимого мэра Сергея Васильевича есть тайный сын?» - спрашивает гражданин Безгрешный из Красноярска.

Отвечает Городовой:

Дорогой гражданин Безгрешный! Вас, вероятно, ввела в заблуждения фотография, размещенная в одном из популярных благотворительных красноярских пабликов.

Если бы вы внимательно прочитали сопроводительный текст к этому снимку, то сразу бы поняли, что на нем изображен всего лишь самый младший участник той массовой посадки, которая случилась при обстоятельствах, когда ребята «побросали самокаты и схватились за лопаты». Нужно заметить, что пацану здорово повезло, раз ему прикинули всего одну целую и четыре десятых годика. Если бы ребята «побросали вдруг мобилы и схватилися за вилы», срока могли бы образоваться совсем другие.

Однако нету дыма без огня, или, как говорил один наш знакомый венеролог с улицы Брянской, «если капает с конца – был контакт у молодца!» Некоторые фотографии молодого и перспективного эколога, распространившиеся в Сети, заставили задуматься аналитиков департамента происхождения человека ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики».

Действительно, в связи с чем юный Артем Речицкий все время жмется к Сергею Васильевичу, хотя на улице явно не холодно? Нет ли в этих знаках внимания чего-то отечески-родственного? Вот, например, на этом снимке Сергей Васильевич обнимает не девушку, у которой такие милые голые коленки, а именно Артема - как сына. Но почему «как»? – задают риторический вопрос аналитики.

Скептики утверждают, что такое, якобы, невозможно: когда Артем родился, Сергею Васильевичу было всего 8 лет. Но это слабое возражение. Во-первых, с какой стати нужно сравнивать уважаемого Сергея Васильевича с другими человекообразными? Всякий знает, что у великого деятеля бывает не детство, а начало славных дел. Во-вторых, для «Единой России» нет невозможного. Они уже 2 тысячи деревьев посадили, не считая спиленных - какие еще нужны доказательства?

Существует и другое мнение. Определенная группа аналитиков считает, что Артем – «тайный сын», но только других персонажей. В качестве предполагаемых отцов-основателей называют Алексея Михайловича Клешко:

И даже сразу двоих – известных политтехнологов Сергея Толмачева и Евгения Минченко:

На возражение – как такое может быть? – специалисты указывают: история, конечно, не знает примеров, когда у сына было много матерей, но по поводу нескольких отцов там ничего не сказано.

Если все это верно, то Артем Речицкий – удивительный красноярский феномен, достойный внимательного изучения по бюджетной программе.

Имеет место и самое прозаическое, и оттого неинтересное толкование – на вышеуказанных снимках мы видим всего лишь милые «камингауты» людей, увлеченных засаживанием корешков в лунки. Для красноярского, вполне толерантного политического бомонда подобные вещи не имеют значения, поскольку являются неотъемлемой частью делового общения.

Надежда с усами

К Городовому обратилась коренная жительница Красноярска Мириам Вахтанговна Кавалерошвили:

«Уважаемый Городовой! Недавно я услышала песню, которая перевернула всю мою жизнь. Дело в том, что у меня с юности растут усики над верхней губой, и я всегда этого очень стеснялась. И вдруг на днях я услышала песню, в которой были такие слова:

Станем мы сильней, чем прежде Будет новый ус Надежды Ус Надежды, ус Надежды - наш надежный ус.

И я поняла, что есть такая девушка Надежда, которая не стесняется своего уса, и даже поет об этом. И парни ей подпевают – значит, она им нравится, хотя и с усами. Теперь я тоже буду гордо носить свои усы, и у меня все будет хорошо в личной жизни. Скажите, пожалуйста, кто такая эта Надежда, и кто написал эту чудесную песню? Передайте им от меня низкий поклон».

Отвечает Городовой: Уважаемая девушка Кавалерошвили Мириам Вахтанговна! К сожалению, мы не знаем усатую девушку Надежду, которой посвящена упоминаемая вами песня. Не знаем мы также авторов этого произведения, поскольку они трудились безвозмездно и пожелали остаться неизвестными.

Однако мы очень рады за вас, и за всех девушек с усами. Действительно, совершенно незачем стесняться того, что естественно.

Наше общество становится терпимее к людям с ограниченными возможностями. Почему бы не двигаться в том же направлении по отношении к людям с дополнительной растительностью? Мы уверены, что авторы песни про усы Надежды скоро напишут новый хит и про другие волосяные покровы, например «Мох Татьяны».

В целом, как нам кажется, авторы поймали настоящий тренд. Усы становятся частью женского обаяния. Не удивимся, кстати, если впоследствии окажется, что и сами исполнители знаменитой песни окажутся женщинами. Ведь это так современно!

В заключение, уважаемая девушка Кавалерошвили, дадим вам пару советов по уходу за усами:

1. Следите, чтобы под усами не заводилась перхоть.

2. Чтобы усы лоснились, почаще их смазывайте.

3. И помните: красивым усом можно прикрыть любую безобразную физиономию.

[irk-gorodovoj-blog]

Страшнее Кости зверя нет

Наблюдая за тем, как представители внеконкурентной партии борются с кандидатом в депутаты горсовета Сенченко, аналитики ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики) приходят в профессиональное уныние.

На дворе 21-й век передовых технологий, а местные специалисты чумазого пиара по-прежнему размалевывают по ночам остановки, мажут говном кандидатские двери и разбрасывают по ящикам многоречивые невнятные статейки, прочитать до конца которые на трезвую голову не сможет даже тот, кто их писал.

Руководитель департамента дерьмотологии ЦК ПМС Эфраим Шухерман выпустил по этому поводу специальную брошюру, в которой призывает коллег одуматься и не позорить профессию. Следует вспомнить, пишет уважаемый профессор, что та аудитория, на которую нацелены усилия чернокожих пиарщиков, вообще ничего не читает, за исключением ценников. Поэтому воздействовать на них надо зрительными образами, то есть яркими и доходчивыми картинками. При этом персонажи на картинках должны быть хорошо известны публике по новостным программ центрального телевидения.

В качестве убедительного примера профессор Шухерман подготовил серию пропагандистских плакатов нужной тематики. Эти достоверные и убедительные изображения можно напечатать в виде буклета на партийные деньги (половину из которых, кстати, можно при этом украсть, что тоже приятно).

Шухерман уверен, что любой избиратель, внимательно просмотревший его буклет с картинками, сможет сделать правильный вывод, кто же все-таки виноват в окружающем бардаке.

1. Константин Сенченко подговаривает бывшего мэра Акбулатова начать ремонт на проспекте Мира.

2. Константин Сенченко подговаривает нынешнего мэра Ерёмина продолжить ремонт на проспекте Мира.

3. Константин Сенченко подговаривает Александра Усса провести политические дебаты с сельской библиотекаршей.

4. Константин Сенченко подговаривает премьер-министра и других членов правительства повысить пенсионный возраст россиян.

5. Константин Сенченко обещает Папе Римскому вернуть красноярский костел.

6. Константин Сенченко обещает неграм квартиры в микрорайоне «Белые росы».

7. Константин Сенченко предлагает Элтону Джону возглавить красноярскую грантовую комиссию.

8. Константин Сенченко заводит шашни с Терезой Мэй.

9. … спустя две минуты.

10. Константин Сенченко показывает Ангеле Меркель фотографии кандидатов в депутаты красноярского горсовета.

11. Константин Сенченко рассказывает Ким Чен Ыну про Енисейскую Сибирь.

12. Константин Сенченко нащупывает контакты с продажным украинским руководством.

13. Президент Трамп заценил значок депутата…

14. … и пообещал Константину Сенченко полную поддержку на выборах в красноярский городской совет.

15. Константин Сенченко выступил в сговор с марсианскими захватчиками.Они хотят ввести сухой закон!

Избиратель, не дай планете засохнуть!

[irk-gorodovoj-blog]

Страшнее Кости зверя нет

Наблюдая за тем, как представители внеконкурентной партии борются с кандидатом в депутаты горсовета Сенченко, аналитики ЦК ПМС (Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики) приходят в профессиональное уныние.

На дворе 21-й век передовых технологий, а местные специалисты чумазого пиара по-прежнему размалевывают по ночам остановки, мажут говном кандидатские двери и разбрасывают по ящикам многоречивые невнятные статейки, прочитать до конца которые на трезвую голову не сможет даже тот, кто их писал.

Руководитель департамента дерьмотологии ЦК ПМС Эфраим Шухерман выпустил по этому поводу специальную брошюру, в которой призывает коллег одуматься и не позорить профессию. Следует вспомнить, пишет уважаемый профессор, что та аудитория, на которую нацелены усилия чернокожих пиарщиков, вообще ничего не читает, за исключением ценников. Поэтому воздействовать на них надо зрительными образами, то есть яркими и доходчивыми картинками. При этом персонажи на картинках должны быть хорошо известны публике по новостным программ центрального телевидения.

В качестве убедительного примера профессор Шухерман подготовил серию пропагандистских плакатов нужной тематики. Эти достоверные и убедительные изображения можно напечатать в виде буклета на партийные деньги (половину из которых, кстати, можно при этом украсть, что тоже приятно).

Шухерман уверен, что любой избиратель, внимательно просмотревший его буклет с картинками, сможет сделать правильный вывод, кто же все-таки виноват в окружающем бардаке.

1. Константин Сенченко подговаривает бывшего мэра Акбулатова начать ремонт на проспекте Мира.

2. Константин Сенченко подговаривает нынешнего мэра Ерёмина продолжить ремонт на проспекте Мира.

3. Константин Сенченко подговаривает Александра Усса провести политические дебаты с сельской библиотекаршей.

4. Константин Сенченко подговаривает премьер-министра и других членов правительства повысить пенсионный возраст россиян.

5. Константин Сенченко обещает Папе Римскому вернуть красноярский костел.

6. Константин Сенченко обещает неграм квартиры в микрорайоне «Белые росы».

7. Константин Сенченко предлагает Элтону Джону возглавить красноярскую грантовую комиссию.

8. Константин Сенченко заводит шашни с Терезой Мэй.

9. … спустя две минуты.

10. Константин Сенченко показывает Ангеле Меркель фотографии кандидатов в депутаты красноярского горсовета.

11. Константин Сенченко рассказывает Ким Чен Ыну про Енисейскую Сибирь.

12. Константин Сенченко нащупывает контакты с продажным украинским руководством.

13. Президент Трамп заценил значок депутата…

14. … и пообещал Константину Сенченко полную поддержку на выборах в красноярский городской совет.

15. Константин Сенченко выступил в сговор с марсианскими захватчиками.Они хотят ввести сухой закон!

Избиратель, не дай планете засохнуть!

[irk-gorodovoj-blog]

Наш Няш

Красноярский краеведческий музей всем коллективом, до последнего чучела, высказался в поддержку кандидата Александра Усса.

У сторонников кандидата отлегло от сердца, да и музейные работники теперь могут спать спокойно – никого не отправят на Колыму за участие в антипартийной группе.

Перед этим в любви к Уссу, по словам одного очень осведомленного источника, поклялись более 400 лидеров общественного мнения, руководители предприятий, авторитетные профессионалы, ветераны, почётные граждане края, а также одна хорошая девушка-инвалид. Для полноты картины не хватает пока заявления коллектива психоневрологического диспансера №1 с улицы Курчатова, но за этим дело не станет.

Основным аргументом поклонников кандидата Усса является то, что он «наш». Самое известное употребление этого определения в политике пока что принадлежало Франклину Рузвельту: «Он, конечно, сукин сын. Но он НАШ сукин сын» - это про никарагуанского диктатора Сомосу. Однако время выявляет и другие смыслы. Слово «наш» имеет замечательное свойство: каждый может трактовать его, как угодно - но обязательно в свою пользу. Таким образом, если сказать: «наш человек в женской бане» – все избиратели сразу поймут, о ком речь. Стопроцентное попадание, как любят говорить сотрудники расстрельной команды.

Впрочем, для того, чтобы не возникало подозрений, что словосочетание «наш Усс» имеет ярко выраженный классово-имущественный подтекст, уточняют – красноярец, с сибирским характером. Конечно, первый аргумент так себе – на красноярца в любой теплотрассе можно наступить. А вот на фоне новосибирского характера предыдущего губернатора сибирский характер нового претендента выглядит очень даже симпатично – песен не поет, жены, разгоняющей мыслями облака, не имеет. И вообще примелькался, знает, где что в крае плохо лежит. Ну как такого не любить?

Однако государственная мудрость более 400 лидеров общественного мнения вкупе с девушкой-инвалидом простирается гораздо дальше, чем стоило от них ожидать. Всякий, кто давно кормится у кормила власти, прекрасно понимает: времена, когда руководитель края давал стране миллиард рублей и строил оперные театры, канули вместе с Павлом Стефановичем Федиркой. Теперь основной функцией современного красноярского губернатора является, как это ни назови, попрошайничество. Умение клянчить деньги у Москвы, чтобы потом пилить их на местах – вот главная черта этого самого сибирского характера, которого кандидату Уссу, по словам восторженных почитателей, не занимать. Этим свойством он, конечно, очень выгодно отличается от прочих претендентов.

Посудите сами: разве можно доверить пару миллиардов на строительство метро Лымпио или Бондаренко? Посмотрите на их портреты. С них самих еще плату возьмут за право сделать селфи на фоне Кремля. Да и не даст им никто – девушки не в счет.

Другое дело - орел наш, благородный дон Рэба. С олигархами – за ручку, с Президентом – за столом. А как он просит, как просит! «Дай миллион, дай миллион, дай миллион! - После этого нищий высунул толстый нечистый язык и понес совершенную уже чепуху» © Это талант. А талант и есть основа народной любви. Хворостовского любили за голос. Усса любят за другое – все 400 лидеров общественного мнения вкупе с девушкой-инвалидом и коллективами краеведческого музея и психоневрологического диспансера.

За сибирский характер (смотрите выше). За родные просторы, за ширь бескрайнюю. За леса густые и реки полноводные. За то, что не на Колыме. За то, что кушать хочется.

И конечно, за деньги. Куда без них?

Читайте больше на нашем сайте http://gorodovoj.com/

[irk-gorodovoj-blog]

Наш Няш

Красноярский краеведческий музей всем коллективом, до последнего чучела, высказался в поддержку кандидата Александра Усса.

У сторонников кандидата отлегло от сердца, да и музейные работники теперь могут спать спокойно – никого не отправят на Колыму за участие в антипартийной группе.

Перед этим в любви к Уссу, по словам одного очень осведомленного источника, поклялись более 400 лидеров общественного мнения, руководители предприятий, авторитетные профессионалы, ветераны, почётные граждане края, а также одна хорошая девушка-инвалид. Для полноты картины не хватает пока заявления коллектива психоневрологического диспансера №1 с улицы Курчатова, но за этим дело не станет.

Основным аргументом поклонников кандидата Усса является то, что он «наш». Самое известное употребление этого определения в по��итике пока что принадлежало Франклину Рузвельту: «Он, конечно, сукин сын. Но он НАШ сукин сын» - это про никарагуанского диктатора Сомосу. Однако время выявляет и другие смыслы. Слово «наш» имеет замечательное свойство: каждый может трактовать его, как угодно - но обязательно в свою пользу. Таким образом, если сказать: «наш человек в женской бане» – все избиратели сразу поймут, о ком речь. Стопроцентное попадание, как любят говорить сотрудники расстрельной команды.

Впрочем, для того, чтобы не возникало подозрений, что словосочетание «наш Усс» имеет ярко выраженный классово-имущественный подтекст, уточняют – красноярец, с сибирским характером. Конечно, первый аргумент так себе – на красноярца в любой теплотрассе можно наступить. А вот на фоне новосибирского характера предыдущего губернатора сибирский характер нового претендента выглядит очень даже симпатично – песен не поет, жены, разгоняющей мыслями облака, не имеет. И вообще примелькался, знает, где что в крае плохо лежит. Ну как такого не любить?

Однако государственная мудрость более 400 лидеров общественного мнения вкупе с девушкой-инвалидом простирается гораздо дальше, чем стоило от них ожидать. Всякий, кто давно кормится у кормила власти, прекрасно понимает: времена, когда руководитель края давал стране миллиард рублей и строил оперные театры, канули вместе с Павлом Стефановичем Федиркой. Теперь основной функцией современного красноярского губернатора является, как это ни назови, попрошайничество. Умение клянчить деньги у Москвы, чтобы потом пилить их на местах – вот главная черта этого самого сибирского характера, которого кандидату Уссу, по словам восторженных почитателей, не занимать. Этим свойством он, конечно, очень выгодно отличается от прочих претендентов.

Посудите сами: разве можно доверить пару миллиардов на строительство метро Лымпио или Бондаренко? Посмотрите на их портреты. С них самих еще плату возьмут за право сделать селфи на фоне Кремля. Да и не даст им никто – девушки не в счет.

Другое дело - орел наш, благородный дон Рэба. С олигархами – за ручку, с Президентом – за столом. А как он просит, как просит! «Дай миллион, дай миллион, дай миллион! - После этого нищий высунул толстый нечистый язык и понес совершенную уже чепуху» © Это талант. А талант и есть основа народной любви. Хворостовского любили за голос. Усса любят за другое – все 400 лидеров общественного мнения вкупе с девушкой-инвалидом и коллективами краеведческого музея и психоневрологического диспансера.

За сибирский характер (смотрите выше). За родные просторы, за ширь бескрайнюю. За леса густые и реки полноводные. За то, что не на Колыме. За то, что кушать хочется.

И конечно, за деньги. Куда без них?

Читайте больше на нашем сайте http://gorodovoj.com/

[irk-gorodovoj-blog]

Простое искусство управлять

В новой рубрике «Спроси Городового!» наш Городовой, с помощью своих неизменных высокоразвитых специалистов из Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики (ЦК ПМС), отвечает на вопросы читателей.

Вот что пишет ему бизнесмен Куев из Красноярска:

«Здравствуй, дорогая редакция, и в особенности Городовой. У нас крепкий семейный бизнес: жена моя, Галина Петровна, работает в районной администрации на выдаче разрешений, а мы при ней – доча наша любимая; зять - ни дать, ни взять; и я, бизнесмен Куев.

На днях жена моя, Галина Петровна, сказала, что мне надо срочно записаться кандидатом в депутаты городского совета. Что, мол, начальство хочет там поменять прежних дураков на новых, и мне будет самое среди них место. Хотя в словах Галины Петровны я ощутил какой-то обидный намек, но меня обеспокоило не это. Я, конечно, много чем в этой жизни занимался; один раз даже в банде состоял - рынки окучивали с ребятами; но потом наш босс стал директором банка, и банду распустили. Однако же депутатом я никогда не был, и поэтому волнуюсь: когда меня изберут, в чем я не сомневаюсь, то что я в этом горсовете буду делать? Дадут мне на утверждение какой-нибудь законопроект по теплоснабжению и транспорту, а я ни бельмеса! Опозорюсь, а потом еще и дома огребу от жены моей, Галины Петровны.

Подскажи, дорогой Городовой, где обучают на кандидатов-депутатов, и за какую сумму можно купить диплом?»

Отвечает Городовой:

«Спешу вас порадовать, дорогой бизнесмен Куев: ваши тревоги напрасны. С тех пор, как губернатором штата Калифорния побывал бодибилдер Шварцнеггер, а мэром столичного Киева боксер Кличко, стало ясно, что управлять таким городом, как Красноярск, может даже выпускник местного автотранспортного факультета. В этом смысле упомянутое вами членство в банде может очень даже пригодиться – в коридорах власти вы встретите много своих, и органично впишетесь в их коллектив.

Никаких специальных знаний для депутата городского совета также не требуется. Например, известный депутат Аркадий Волков со своим весьма средним образованием замечательно возглавлял постоянную комиссию по ЖКХ и транспорту, постоянно фотографируясь возле ремонтных ям. А после того, как депутата Волкова отправили на отсидку в СИЗО, ни одна яма не пострадала! И ЖКХ, и транспорт, и постоянная комиссия продолжают функционировать в прежнем режиме, как будто их никто никогда и не возглавлял. Все это говорит о том, что став городским депутатом, вам придется лишь изредка делать умное лицо – что, соглашусь, тоже очень и очень не просто. Вот на это и обратите главное внимание – например, уже сейчас запишитесь на курсы нейро-лингвистического программирования НЛП. Говорят, там с лицами творят чудеса – некоторых дураков просто не узнать. Пообщайтесь с депутатом Толмачевым, или с кандидатом Речицким - уверен, это произведет на вас впечатление.

Поскольку вы упомянули, что жена ваша, Галина Петровна, трудится на поприще выдачи разрешений, то могу с уверенностью сказать: будучи кандидатом, вам также не о чем будет беспокоиться – старшие товарищи за вами присмотрят. Вам подскажут, какую предвыборную программу озвучивать, и к какой партии пристроится. В качестве доброго совета лишь намекну: не соглашайтесь на независимую ориентацию. После того, как депутатом Заксобрания стал независимый герой голубого экрана Зайцев, эта ориентация вызывает смешки за спиной и появление у вас во френдах  Алексея Михайловича. А это может не понравится жене вашей Галине Петровне.

Проведите скромную предвыборную кампанию. Не надо терзать граждан игрой на бас-гитаре, или совокупляться с деревьями, давая жизнь новым зеленым растениям, или по ночам мазать краской автобусные остановки. Оставьте эти недалекие занятия для тех кандидатов, у кого нет жены Галины Петровны. Напечатайте красивый предвыборный плакат в одном экземпляре, и разместите его, чтобы видели посетители, идущие за разрешениями к Галине Петровне. Напишите что-нибудь понятное и доходчивое, вроде «Помогу, чем смогу! Кандидат Куев». Снимок на плакат закажите у фотографа Купцова: у него на портретах красноярские политики выглядят так, словно в обрезанной части кадра стоят без штанов – только что последние отдали людям, до того добрые! Талант, что скажешь.

Сим победиши, дорогой бизнесмен Куев. Передайте низкий поклон жене вашей, Галине Петровне, и скажите, что на следующей недельке забежит к ней один наш знакомец, полезный человечек, за разрешеньицем.

А вот насчет дипломов для кандидатов-депутатов – это вы хорошо спросили. Интересный гешефт может выгореть. Если, например, напечатать штук двести, да по 350 тысяч начать продавать…

Пошел за калькулятором.

Неизменно ваш, Городовой».

[irk-gorodovoj-blog]

Простое искусство управлять

В новой рубрике «Спроси Городового!» наш Городовой, с помощью своих неизменных высокоразвитых специалистов из Центра конспирологии и патриотической ментальной систематики (ЦК ПМС), отвечает на вопросы читателей.

Вот что пишет ему бизнесмен Куев из Красноярска:

«Здравствуй, дорогая редакция, и в особенности Городовой. У нас крепкий семейный бизнес: жена моя, Галина Петровна, работает в районной администрации на выдаче разрешений, а мы при ней – доча наша любимая; зять - ни дать, ни взять; и я, бизнесмен Куев.

На днях жена моя, Галина Петровна, сказала, что мне надо срочно записаться кандидатом в депутаты городского совета. Что, мол, начальство хочет там поменять прежних дураков на новых, и мне будет самое среди них место. Хотя в словах Галины Петровны я ощутил какой-то обидный намек, но меня обеспокоило не это. Я, конечно, много чем в этой жизни занимался; один раз даже в банде состоял - рынки окучивали с ребятами; но потом наш босс стал директором банка, и банду распустили. Однако же депутатом я никогда не был, и поэтому волнуюсь: когда меня изберут, в чем я не сомневаюсь, то что я в этом горсовете буду делать? Дадут мне на утверждение какой-нибудь законопроект по теплоснабжению и транспорту, а я ни бельмеса! Опозорюсь, а потом еще и дома огребу от жены моей, Галины Петровны.

Подскажи, дорогой Городовой, где обучают на кандидатов-депутатов, и за какую сумму можно купить диплом?»

Отвечает Городовой:

«Спешу вас порадовать, дорогой бизнесмен Куев: ваши тревоги напрасны. С тех пор, как губернатором штата Калифорния побывал бодибилдер Шварцнеггер, а мэром столичного Киева боксер Кличко, стало ясно, что управлять таким городом, как Красноярск, может даже выпускник местного автотранспортного факультета. В этом смысле упомянутое вами членство в банде может очень даже пригодиться – в коридорах власти вы встретите много своих, и органично впишетесь в их коллектив.

Никаких специальных знаний для депутата городского совета также не требуется. Например, известный депутат Аркадий Волков со своим весьма средним образованием замечательно возглавлял постоянную комиссию по ЖКХ и транспорту, постоянно фотографируясь возле ремонтных ям. А после того, как депутата Волкова отправили на отсидку в СИЗО, ни одна яма не пострадала! И ЖКХ, и транспорт, и постоянная комиссия продолжают функционировать в прежнем режиме, как будто их никто никогда и не возглавлял. Все это говорит о том, что став городским депутатом, вам придется лишь изредка делать умное лицо – что, соглашусь, тоже очень и очень не просто. Вот на это и обратите главное внимание – например, уже сейчас запишитесь на курсы нейро-лингвистического программирования НЛП. Говорят, там с лицами творят чудеса – некоторых дураков просто не узнать. Пообщайтесь с депутатом Толмачевым, или с кандидатом Речицким - уверен, это произведет на вас впечатление.

Поскольку вы упомянули, что жена ваша, Галина Петровна, трудится на поприще выдачи разрешений, то могу с уверенностью сказать: будучи кандидатом, вам также не о чем будет беспокоиться – старшие товарищи за вами присмотрят. Вам подскажут, какую предвыборную программу озвучивать, и к какой партии пристроится. В качестве доброго совета лишь намекну: не соглашайтесь на независимую ориентацию. После того, как депутатом Заксобрания стал независимый герой голубого экрана Зайцев, эта ориентация вызывает смешки за спиной и появление у вас во френдах  Алексея Михайловича. А это может не понравится жене вашей Галине Петровне.

Проведите скромную предвыборную кампанию. Не надо терзать граждан игрой на бас-гитаре, или совокупляться с деревьями, давая жизнь новым зеленым растениям, или по ночам мазать краской автобусные остановки. Оставьте эти недалекие занятия для тех кандидатов, у кого нет жены Галины Петровны. Напечатайте красивый предвыборный плакат в одном экземпляре, и разместите его, чтобы видели посетители, идущие за разрешениями к Галине Петровне. Напишите что-нибудь понятное и доходчивое, вроде «Помогу, чем смогу! Кандидат Куев». Снимок на плакат закажите у фотографа Купцова: у него на портретах красноярские политики выглядят так, словно в обрезанной части кадра стоят без штанов – только что последние отдали людям, до того добрые! Талант, что скажешь.

Сим победиши, дорогой бизнесмен Куев. Передайте низкий поклон жене вашей, Галине Петровне, и скажите, что на следующей недельке забежит к ней один наш знакомец, полезный человечек, за разрешеньицем.

А вот насчет дипломов для кандидатов-депутатов – это вы хорошо спросили. Интересный гешефт может выгореть. Если, например, напечатать штук двести, да по 350 тысяч начать продавать…

Пошел за калькулятором.

Неизменно ваш, Городовой».

[irk-gorodovoj-blog]

ЛымпиоНада

Одним из самых серьезных конкурентов Александру Уссу на предстоящих губернаторских выборах некоторые аналитики называют помощника депутата Законодательного собрания Красноярского края Александр Лымпио.

Александр Лымпио выдвинул свою кандидатуру на пост губернатора от партии «Справедливая Россия». Аналитики уверены, что очень сильной стороной кандидата является его редкая фамилия. В подтверждение этому мнению Городовой публикует стихотворение, присланное в редакцию неизвестным читателем.

Полно кандидатов! Кого и за что Любить – я сказать не берусь. Я Лымпио выберу только за то, Что он Александр, но не Усс.

Пусть выборы эти – Как цирк-шапито На очень сомнительный вкус, Я Лымпио выберу только за то, Что он – не Иван, и не Усс.

Пугают витии: «Будь Усс, а не то…», Но я их угроз не боюсь. Я Лымпио выберу так, ни за что, Он клоун, но всё же не Усс.

Да будь он хоть негром Преклонных годов, Ваш Лымпио – я соглашусь! Я даже на финна купиться готов. Мне сильно не нравится Усс.

Надену калоши, Надену пальто, До урны пешком доберусь, И выберу Лымпио только за то, Что он однозначно не Усс.

Идут пионеры. Сигналят авто. Сегодня неведома грусть! Пусть Лымпио будет, Пусть зебра в манто, Но только, ребята, не Усс!