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ensando em você e desde que você partiu eu remoo o passado todos os dias. Eu não sei quando eu vou ser feliz de verdade de novo. É complicado viver no meio de uma guerra e quando você estava do meu lado eu me sentia segura, era minha fortaleza. Eu sinto saudades 24h por dia e isso está me matando cada vez mais. Me pergunto se um dia você vai voltar na minha vida e consertar o quebrado, porque claramente você é o soldador do meu coração de ferro, no qual, unicamente você, só você conseguiu entrar nele quando mais ninguém conseguiu. Meu Deus, como você se tornou tão importante pra mim em questão de quatro meses? Como eu me apaixonei tão rápido, o que é praticamente impossível de acontecer isso comigo? Eu só queria poder falar com você pelo menos um dia, com certeza eu ficaria muito mais empolgada com a vida. Saber o que você está fazendo e se está bem. Em poucos meses eu não pude te conhecer inteiramente, o que me corrói por dentro, principalmente se no final de tudo isso você não ser mais aquele garotinho que eu conheci e infelizmente saber que quatro anos foram jogados fora. Porém eu acredito que você ainda seja aquele garoto sensível que adorava jogar online. Provavelmente muita coisa mudou em você, deve estar cursando uma faculdade fora ou aqui mesmo, estar maduro, talvez mais machucado com as experiências mundanas. Sabe, eu queria e quero te conhecer ainda, passar tempo com você conversando coisas fofas e brisadas. Eu não acredito que eu esteja passando por tudo isso sem ter você do meu lado, pra contar o que acontece na minha vida, dizer que eu amo você mais que tudo que já amei antes. Como eu sonho em você um dia me buscar nas redes sociais e mandar mensagem dizendo que em todos esses anos também sentiu saudades e pensava em mim. Eu não sei o que vai ser de mim. Não sei te esquecer e seguir em frente como todos falam. Me desculpe pelas intrigas,  é que quando estamos perdidos na paixão, fazemos coisas constrangedoras, e é por que eu só queria que você ficasse. Era muito importante pra mim, era tão mas tão especial e eu nunca tive a audácia de contar antes que houvesse uma reviravolta nas nossas vidas. Acredito que não ter te falado é o meu único arrependimento na vida inteira. Queria tanto ter te abraçado e dito no teu ouvido bem baixinho que você era o que me alegrava todos os dias em que nos víamos. Eu to cansada de ter saudades, eu te quero já, minhas lágrimas escorrem tanto do meu rosto que daria pra encher um mar inteiro. E eu fico tão feliz quando você aparece nos meus sonhos, te sinto perto de mim e eu adoraria sonhar com você todos os dias para pelo menos te ter neles e tentar matar a saudade que me perturba a tanto tempo. Parece que eu estou correndo em uma esteira, o tempo passa mas eu continuo no mesmo lugar, é isso em relação ao que eu sinto por você. Eu oro para te esquecer, porque não te ter aqui me dói; oro para você voltar, porque a saudade é muita; oro para você estar bem, porque eu me preocupo com você; oro para você ir naquela lanchonete aos domingos de manhã; oro para te ver algum dia na rua, passeando e comprando suas roupas; oro para um dia finalmente conseguir te abraçar. Eu sinto que quando eu te tocar eu vou chorar, não vou aguentar segurar, vou desmoronar a ponto de chorar prantos no teu ombro, gritando de saudades e dizendo o quanto eu te amo. Papai do céu, quando ele vai voltar? Me responde por favor, amém. Ainda se você tivesse rede social eu me sentiria tão melhor só por saber que você está lá, mas eu me torturo com a esperança de ver alguma foto sua, antiga, atual, seja o que for, relacionado com você eu ficaria muito bem, só te vendo de longe. Às vezes eu passo pelo teu bairro e imagino que por ironia do destino eu encontre uma casa com paredes verdes que seja a sua, mas até hoje, nunca aconteceu. Só peço que volte, eu preciso de você.

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Sabe quando você não quer desistir da pessoa, e sabe que lá no fundo de você, vocês dois ainda vão voltar… Ainda vão sorrir um para o outro. Você sabe que lá no fundo, da alma dos dois, um ainda tem o outro. E que a mente, dos dois, ainda pensa em um “nós”.

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Eu te amo, eu te amo tanto que as vezes eu sinto que isso é tão involuntário quanto respirar. Eu te amo tanto que eu sinto esse amor percorrendo por todo meu corpo, como o sangue que percorre minhas veias que dão direto no coração. E eu sei que o coração é somente um músculo e que você ama com o cérebro, mas se for isso mesmo porque eu sinto doer tanto sem você aqui? Porque as lágrimas que eu tenho não são suficiente pra expressar a dor de perder você? Porque os meus dedos não correspondem mais ao meus desejos e eu não consigo te mandar uma mensagem pedindo pra você voltar? Porque eu ainda penso em você como aquele garoto que eu conheci há alguns anos atrás e me apaixonei só de olhar nos seus olhos? Os porquês são infinitos, só não são maiores que o meu amor por ti. E se alguém me perguntasse agora o quanto eu te amo, eu certamente diria que nem o universo em constante expansão conseguiria acompanhar o tanto que eu te amo. Nem todas as estrelas do céu, nem todos os grãos de areia da praia, nada disso seria o suficiente, porque nunca foi. E quando se trata de amar você, medir isso com coisas tão pequenas é tão triste. Eu te amo tanto que nem todos os textos que eu escrevi até hoje conseguiriam expressar o que eu sinto por você, porque eu te amo de forma única, verdadeira e infinita, mas dói muito, me parte em mil pedaços te dizer que nem sempre amor é o suficiente, que nem todo amor do mundo seria o suficiente agora, porque nunca foi. Eu demorei pra entender, mas aprendi, e agora eu sei que o amor,respeito, DEUS é o que sempre nos moveu e é o suficiente. Sem essa de “nem sempre” porque ele nunca é, existem muitas outras coisas que precisam ser colocadas na balança quando duas pessoas precisam ficar juntas.  Eu espero com todo meu coração que você não esteja sentindo nem um pouquinho de nada dessa dor toda que está corroendo minha alma de dentro pra fora.