itsemikin

[itsemikin]

Возможно я наконец пришла в стадию тихой скорби.

Это трудно принять.

И одновременно я чувствую облегчение.

И тянущую боль.

[itsemikin]

Автоматизмы

Защита, как механизм автоматического реагирования на реальность. Я автоматически группируюсь, только почувствовав неладное, автоматически защищаю границы. Достраиваю целостность, не замечая и не тратя ресурс. Я как будто всё-таки чувствую, но защитной мембраной, практически не пропуская внутрь.

Я люблю опоры. Все осязаемое и четкое. Правила, предсказуемость и языковые конструкции. Стремлюсь к четкости и тщательно выбираю слова. Словами создаю определенность.

Я знаю сотни вариантов реагирования и решений. Во многом, скорость отработана и отточена настолько, что получается симулировать искреннюю чуткость. По сути это тонкая калибровка механизмов, которыми я отвечаю на среду. Среда выглядит как язык, где "если ... то ...".

Иногда мне становится немного не по себе, я вспоминаю истории про то как психопаты годами изучают эмоции и умеют реагировать так, что бы никто не заподозрил, что они не чувствуют, а считают.

Я искренне восхищаюсь собственным мозгом, который вмещает все эти варианты шахматных партий, возможные ходы и рокировки на несколько шагов вперед.

Но я знаю, что могу чувствовать. Просто вытесняю всю чувственность в отдельную и достаточно закрытую часть своей жизни. Так было очень давно и практически с детства, когда право чувствовать нужно было получить. Это был театр, в котором я достраивала недостающую часть и могла получить возможность для выражения эмоций. Потом это стали очень близкие и тонкие отношения. Этот опыт не экстраполируется на всю остальную жизнь, это что-то про доверие и про разрешение ослабить защиты.

Я нашла свою такую вот целостность в сегментировании реальности.

[itsemikin]

Внезапно я осознала, что у меня есть трудности с дружескими отношениями. Мне трудно поддерживать дружбу, трудно следить за тем, что в ней происходит. Я постепенно теряю социальные контакты. Мои отношения с людьми сильно функциональны - каждый человек имеет свое место и назначение. Например, я позвоню другу, если мне нужна информация, а он спец в этой теме. Или если нужно куда-то съездить, перевезти вещи - я позвоню тому, у кого есть машина. Я знаю у кого взять в долг или с кем обсудить сложную задачу на работе, ведь у него есть нужный мне опыт.

Мне сложно генерировать спонтанное общение. Это когда ты звонишь другу, потому что хочешь его увидеть. Или потому что тебе нужна поддержка или доброе слово. Ещё сложнее мне поддерживать такое взаимодействие.

У меня очень малое количество постоянных отношений. Мне кажется, что если что-то произойдет с одними из них - мне негде будет просить помощи.

[itsemikin]

Бывают такие моменты в жизни, когда очень четко осознаешь: родители присутствуют в твоей жизни. Как будто наблюдают за тобой прямо сейчас.

Я вообще в своей жизни все стараюсь делать хорошо. Просто потому что по-другому не вижу смысла, это как-то нативно получается. И на психотерапии я как старательная девочка каждый раз "работала". Не больно - значит не работаешь, разговор не идёт, тема не живая - халтуришь, работать не хочешь.

А потом я вспомнила, что у меня же мать психотерапевт. И ее самая частая жалоба, она о том, что люди приходят в терапию и не работают.

И тут мне стало все ясно. И мне потребовалось время, что бы понять: я ей ничего не должна. Особенно здесь.

Но то, как образ моей контролирующей матери просочился даже в интимный процесс терапии и взял ее часть под контроль - это до сих пор заставляет меня вздрагивать.

[itsemikin]

Рефлексии.

-"Я спросила тебя про планы на будущее. А что будет со мной в твоих планах?

-Я буду тебя любить. Но чем заниматься и что делать - ты будешь решать сама. Я не стану говорить тебе этого".

Это важные слова, которые впечатались в память. Это другой уровень любви, уровень отношений и уровень принятия. Это способность открыто заявить: я не обещаю тебе будущее, которого хочу сам. И тем более не буду говорить слова, которые ты хочешь услышать. Я не буду строить планов, которых не способен исполнить. Или тех, в которых не уверен. Но я буду любить тебя и не стану ограничивать твою свободу. И я буду с тобой столько, сколько сам смогу. Но я буду рядом, а не вместо тебя. И я буду честен.

Это та искренность, которой мне необходимо учиться. Это та смелость, которой недостает - готовность к открытому финалу, который нельзя предугадать и нарисовать как красивую картинку. И кажется, это единственный возможный способ построить честные отношения, а не постоянно подгонять реальность под ожидания друг друга.

Я восхищаюсь искренностью и силой.

[itsemikin]

У меня есть пространство мысли. Самый большой и необъятный мир, в котором я живу.

[itsemikin]

Когда смерть буквально дышит в спину - это очень сильно оттеняет жизнь. Она начинает играть яркими красками.

[itsemikin]

Кажется, в какой-то момент я решила полюбить весь мир. И какое бы дерьмо не приносила мне жизнь, я говорила: мне плевать! Мир, я все равно люблю тебя!

Полюбить мир и все живое в нем, как способ защитить себя. И меня все чаще интересует вопрос: я действительно полюбила весь мир, или просто отключила чувствительность к тому, что может сделать мне больно?

Демонстрация боли порицается. Нельзя быть слабым. Нельзя выражать злость. Сила наоборот - одобряется. А если ты очень сильный и при этом способен не крушить все вокруг, а трепетно любить живое - ты герой. Почти Гагарин.

"Ну вот ты и стал героем. Ты весь как сплошной прочерк".

[itsemikin]

Пилотный вариант.

Родители часто говорили мне в растерянности "ну..ты пилотный вариант, мы на тебе потренировались и с твоим братом уже получилось лучше".

Если я пилотный вариант, то возможно по этому мне так легко ошибаться.

А моему брату так страшно пробовать.

[itsemikin]

Пора уже придумать социально приемлемые ответы на вопросы типа "какое твое самое светлое воспоминание из детства?"

Что бы перестать что-то мямлить в неловкости.

[itsemikin]

Трудности терапии.

С изрядной частотой моя психотерапевт спрашивает меня "а ты правда хочешь об этом сейчас говорить?". Как правило это происходит, когда я возбуждённо пересказываю ей какую-то ерунду из работы, или информацию, в которой хорошо шарю и без помощи терапевта. И повисает пауза, даже скорее вакуум не знания. Сопротивление разыгрывается полным ходом: а о чем, если не об этом? Я же говорю, ты меня не заставляла, я сама начала! И добрую часть сессии я борюсь с сопротивлением. И только под конец, когда остаются последние минуты встречи находится что-то действительно рабочее.

Сопротивление чувствовать. С завидной частотой ловлю себя на этом. На запрете чувствовать. Переживать негативное, смотреть внутрь.

Как-то я сказала терапевту: я не хочу туда смотреть. Это тысячи раз пережеванная и не интересная пластинка, которая никак не умолкает в моей голове, это постоянное перемалывание страхов, воспоминаний и ситуаций.

Она ловко развила эту тему. Как будто пригласила меня поиграть. Говорит: а какие треки есть на этой пластинке? Давай перечислим. И я легко втянулась в эту игру.

Эта любовь систематизировать. Эта логичность, в чем-то даже примитивность и грубость. Это обожание правил и систем. Это стремление сделать мир понятным, ясным и простофункционирующим механизмом.

Эта вся работа, что бы не чувствовать. Этот механизм анестезии, выработанный за всю жизнь.

[itsemikin]

Нетривиальное резюме. Ядро профессиональных компетенций.

Я мыслю структурами. Упорядочивание хаоса - моё все. Именно упорядочивание, а не исходный идеальный порядок, где всё по полочкам и стерильно. Я мыслю схемами, системами и иерархиями. Качественно и глубоко разберу процесс на составные части и соберу обратно. Синтез-анализ, анализ-синтез. Ничего сложного. 

Любо�� конспект, любая схема. Стенографировать, чертить, искать информацию и собрать текст без запятых в инфографику. Легко. Только инфографику я нарисую лапками, потому что в веб-дизайн ещё не умею. 

Налаживать процессы. Кто, что, кому и чего должен. Собирать механизм социального взаимодействия, что бы всё работало. Заниматься бюрократией, разнесением по категориям и согласованием всего со всеми. Создать лестницу подчинения или взаимообмена. 

Снимите меня с телефона. Надоело, а.  Мне можно сваливать просто мусорное ведро информации, верну плакат с блок-схемами, ещё и в повер поинте нарисую.

Жаль, что это всё форма. Содержание же - знание языков, финансовых, экономических процессов, или владение прикладными навыками напрочь отсутствует. 

В общем, упорядочиваю. Дорого.

[itsemikin]

.Мне нельзя обижаться. Нельзя, потому что это влечет за собой нить разрушительных событий. Нельзя, потому что это все усложняет. Если обижаешься - перестаешь быть хорошим. А от нехороших устают и уходят. В общем, нельзя обижаться. 

очень простой круговоротик мыслей в голове одной девочки. разрушительно? напоминает #дамаудобнаявбыту? или мысли о том, что “буду хорошей и тогда меня не ударят”? 

а другой механизм дайте, а? с удовольствием буду пользоваться.

[itsemikin]

День 109.

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели? 

Моей суперсилой было бы спокойствие и дисциплина. Ну типа как у Брюса Уэйна. Или как  у Наутилусов:

Иван Человеков был простой человек, И просто смотрел на свет. И да его было настоящее да, А нет - настоящее нет.

Хочу просто быть организованным человеком, у которо��о внимание не разлетается во все стороны. И можно без суперспособностей обойтись в таком случае.

[itsemikin]

День 108.

День 108: Проще простить или забыть?

Высказать, подчеркнуть, выкинуть, выбежать; Постараться забыть... Психануть и забить! 

Забыть не проще. И не просто. Это практически невозможно. По крайней мере забыть намерено. Иногда наша память сама блокирует события, опасные для нашей психики, которые она не способна обработать, которые ее травмируют. Но мы даже не узнаем до какого-то времени, что мы забыли. Этого события просто не будет существовать для нашего сознания.  Забыть намерено - это как-то задушить, задвинуть, подавить внутри себя. Оно будет всплывать постоянно, выстреливать в самый неподходящий момент. Поэтому, я выбираю простить, принять или смириться. Как-то ассимилировать полученный опыт и жить с ним. 

[itsemikin]

День 107.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

Не могу вспомнить кого-то конкретного, но я думаю, такого было полно в летних лагерях и на всяких мероприятиях.

[itsemikin]

День 106.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

Ооо, есть у меня одногруппница. По первому впечатлению, она показалась мне страшной стервой, высокомерной и достаточно неприветливой. Ну, она высокая, худая, ходила на каблуках и хлопала наращенными пушистыми ресницами. И говорила про качалку, маникюр и туфли.

А потом я узнала, что моя одногруппница - фельдшер скорой помощи. И с тех пор мы дружим.