ivanchenkov-blog

[ivanchenkov-blog]

Я ж теперь директор типа. Ну филиала компании. И я вот с людьми знакомыми встречаюсь, и они все как один: «огооо, директор! Это так круто!».

И вот, собственно, час ночи с пятницы на субботу. Центр Санкт-Петербурга. Я сижу в темноте и одиночестве в комнате и читаю «Разработка маркетинговой стратегии». И сегодня днем тоже буду читать. И завтра. А в понедельник нужно заключать договора. А потом бюджетирование объекта нужно было начать уже вчера.

Девушка меня бросила. У друзей полно своих проблем. Новые знакомства я заводить не хочу потому что людям уже не очень хочется доверять.

Есть ещё завистники?

Не подумайте, что я прям ною, я добровольно на всё это пошел и у меня была своя мотивация чтобы терпеть это всё. Правда сказать, немалая часть этой мотивации была заключена в отношениях и девушке) но всё же.

Но я это к тому что если у вас, как и у меня, нет богатых родителей, больших связей и единственный способ пробиться повыше - это упорство, труд и ум. То вы подумайте пару раз, надо ли оно вам вообще.

Самым счастливым человеком я был когда работал грузчиком. Вот честное слово. Денег, конечно, почти не было но на сносную жизнь кое как хватало. Обратно туда я, конечно, не хочу но работа была лучшая в мире. Отличный коллектив, физ. нагрузка держала в форме и почти НИКАКОЙ ответственности!

И в отпуске я был последний раз, кстати говоря – в сентябре 2022г.

[ivanchenkov-blog]

Не так я, конечно, представлял себе эту поездку. Ох не так.

Опять я, получается, стал жертвой токсичных отношений и токсичного человека. Покатали меня на эмоциональных качелях и выкинули как отработанный материал. И почему это постоянно со мной происходит? Наверное, потому что мои критерии слишком низки. Нужно повышать планку. Нужно сильнее присматриваться к людям прежде чем подпускать их к себе ближе чем на пушечный выстрел. В идеале вообще нужно больше ни с кем не сближаться. Друзья у меня уже есть отличные, на этом и остановимся. Всех остальных будем гнать ссаными тряпками подальше.

А то отлично получается: впустил к себе человека, получил пару месяцев хороших воспоминаний, а потом несколько лет страданий, качелей, попыток во всем разобраться, поисков подхода к человеку. И всё это в итоге закончилось для меня очередным плохим опытом и очередным напоминанием себе что нельзя верить людям. Люди постоянно будут тебе причинять боль, лгать, использовать! Нельзя верить людям.

Если честно, я так скоро докачусь до женоненавистничества.

[ivanchenkov-blog]

Завтра утром мне, вроде, никуда не нужно идти или ехать. Так что и пофиг что я в час ночи сижу в интернете. Но вставать всё равно придется рано так как рабочий день никто не отменял и поработать (хоть и не выходя из дома) всё равно нужно.

Мдааа, тяжелый завтра будет денёк.

[ivanchenkov-blog]

[ivanchenkov-blog]

Иногда начинает казаться, что головная боль, которая меня преследует - это чисто психосоматика. Поскольку я не могу нормально выразить свои переживания, то весь этот стресс, навязчивые мысли и переживания выливаются головной болью, которая меня убивает.

А ещё я начинаю думать о здоровье. Вот сегодня общался с подругой и она рассказывала что много денег тратит на стоматологов, потому что зубы сыпятся, консультации остеопатов, потому что суставы начинают шалить и прочее. А я слушаю и думаю, что мне, вроде как, жаловаться не на что. Суставы у меня в порядке, зубы, конечно, лечить нужно иногда, но ничего критичного. Спина не болит. Да и вообще общее состояние организма более чем нормальное. И возникает опасение, что оно как сжатая пружина, организм держится до последнего заводит эту пружину, а потом как жахнет - и всему хана. Всё сразу полетит к чертям.

Да и ещё говорят, что подавленные эмоции выливаются потом во вполне реальные проблемы. А учитывая, что выражать их никакой возможности нет, то все эти эмоциональные качели меня и убьют рано или поздно.

(Картинка просто так. Кросевое из места где я недавно был проездом)

[ivanchenkov-blog]

Бляяя, порча на понос отзеркалилась((

Та за шо?!((

[ivanchenkov-blog]

Окей, гугл. Заклинание вуду чтобы заставить человека женщину армянку есть нормально.

[ivanchenkov-blog]

Мне очень тяжело мириться с реальностью, если честно. Особенно ввиду моего непонимания людей. То есть я понятия не имею почему всё так, но такова реальность и я вынужден её принять.

Я нагрузил свой график до предела, теперь я почти всегда чем-то занят, куда-то еду или отдыхаю без сил. Решил, что чем более загруженный график - тем меньше времени думать. Недавно приволокся с тренировки домой в 11 вечера и пока пил чай перед сном, подумал что уже 2 дня не ел ничего. А я как-то и не заметил даже.

[ivanchenkov-blog]

Что-то я перенервничал.

Фух

А!

[ivanchenkov-blog]

День сегодня серый, пасмурный, дождливый и каждую минуту полная хуйня, от самого начала и до самого конца. Моё письмо так и лежит невостребованное в отделении почты. Опоздал на автобус, опоздал в поликлинику, отдал кучу денег за какие-то таблетки, попал под дождь. Сходил к матери. У нее проблемы с работой, ее обманул близкий человек. Я сказал что не уеду пока у нее всё не стабилизируется, она плакала из-за своего бессилия и сделанных ошибок.

Появилось ощущение что я слишком многое и многих взвалил на себя. Я раздал всем денег в долг, у самого у меня почти не осталось ничего. Я протяну, конечно, но всё же. Поддерживаю друзей и мать. Сам же вроде как закрылся в какую-то скорлупу и никого не впускаю в нее. Я справлюсь конечно, всегда справлялся и сейчас тоже справлюсь.

Стоял на остановке и смотрел на деревья и желтеющие листья, срываемые ветром. Подумал что желтеют они лишь в моём восприятии. Просто изменился немного их химический состав из-за недостатка солнечного света и тепла. Свет начал от них отражаться немного по-другому из-за этого и они теперь воспринимаются моей сетчаткой несколько иначе. На самом деле, за пределами моего восприятия, там нет никаких цветов. Нет осенней желтизны, нет голубого цвета неба. Всё это лишь то как я воспринимаю этот мир, но это не то каков он есть на самом деле. Наше восхищение красивым закатом это лишь восхищение нашим восприятием этого заката, не имеющим ничего общего с происходящим на самом деле. Наши глаза так воспринимают это и организм реагирует на это всплеском гормонов и нам нравится. Нравится лишь наше восприятие.

Когда-то давно я писал короткий рассказ про художника и застывшие мгновения, ссылаясь этим рассказом к дилемме упавшего в лесу дерева и отдавая должное красоте этой мысли. Хотя, на самом деле, с первой секунды как я прочел эту дилемму и до настоящего момента я никогда не принимал ее. Упавшему дереву абсолютно всё равно был там человек или нет. Дерево упало, ударилось о что-то, произошло физическое взаимодействие, создались колебания воздуха что и есть звук. И миру абсолютно всё равно на присутствие или отсутствие человека при этом. Есть я или нет меня: деревья будут всё так же падать и создавать колебания воздуха, листья опадать, солнце будет всходить и садиться за горизонт. Нельзя сказать, что я совсем уж ни на что не влияю. Хочется верить, что я всё же смог положительно на что-то повлиять. На тех кто мне дорог. Что я сделал их жизнь чуточку лучше. Помог, поддержал, подарил какие-то мгновения или эмоции. Хотя и нельзя отрицать, что не будь меня, то никакой бы катастрофы не случилось. А быть может у кого-то жизнь сложилась бы даже лучше.

[ivanchenkov-blog]

Ожидание убивает

[ivanchenkov-blog]

Настроение какое-то такое

[ivanchenkov-blog]

Как мало мне нужно для счастья, оказывается.

[ivanchenkov-blog]

Я сегодня вообще не могу сосредоточиться. Мысли метаются в черепной коробке в какой-то беспорядочной пляске, словно пытается танцевать человек с дисфункцией опорно-двигательного аппарата. Всё видится сквозь призму фатализма с вкраплениями безысходности. У меня есть огромная куча работы которую нужно сделать но я не могу сосредоточиться и сделать хоть что-то. Или хотя бы начать делать.

Я ощущаю что уже вот-вот вселенная сжалится надо мной и разрешит уехать отсюда. Из-за независящих от меня обстоятельств и неблагоразумия моих близких мне пришлось засунуть свои планы в долгий ящик. Теперь вот, кажется, что уже вот-вот у меня развяжутся руки.

С самого утра я сижу на рабочем месте и смотрю в экран с какими-то письмами, таблицами и прочей рабочей чепухой и не могу понять что там. Мысли мои где-то далеко. Опять улетели в прошлое. Кажется что всё должно быть не так. Не знаю как но по-другому. Не должен же человек, действительно, в свои лучшие годы чувствовать себя как говно в проруби. Иногда думается что где-то я в своей жизни свернул не туда. Или свернул куда надо но прошел недостаточно далеко. Или, быть может, шел с недостаточным упорством? Или это всё несколько неправильно сказанных слов. А может слов, не сказанных вовремя или не сказанных вовсе.

Вопросы «А что если?» всегда сводили людей с ума. Если представить что жизнь это как сложное уравнение и наши слова и поступки как бесконечные переменные в нём, то становится понятно почему так много психов среди математиков.

Иногда это дурацкое состояние накатывает без причин и ты ходишь весь день молчаливее обычного и мрачнее тучи над Ершалаимом, только ждёшь чтобы поскорее прийти в себя.

[ivanchenkov-blog]

Не прошло и полугода

[ivanchenkov-blog]

Система почтовых пересылок придумана сатаной. Иначе невозможно объяснить как одна маааааленькая посылочка

может идти пол месяца и пройти семь сортировочных центров! Семь! Вы там нормальные вообще? Я бы пешком быстрее дошел!

[ivanchenkov-blog]

Что-то я наверное сейчас поступил опрометчиво