iwtkllmslf-blog - Tumblr blog

iwtkllmslf-blog · 7 years ago

Text

Ебанное

Я никогда не любил завтракать. Мой организм просто не может принимать пищу в 7.30 утра (кроме случаев употребления самого вкусного сандвича "Матросский" в Седьмой кофейне напротив клуба Истерика в 6 утра). Но Бабушке Гале я никогда не мог отказать. (Перед школой она всегда делала мне яичницу: берете 2 яйца, разбиваете на сковороду и постоянно помешиваете вилкой. Вкуснятина, правда? А если добавить колбаску кубиком... Что это называется скрэмбл, я узнаю пару лет спустя на пароме Silja Line). После завтрака в одном случае из пяти-шести я блевал. На ментовский забор на Фрунзе. Но обидеть бабушку и не покушать? Я хоть и больной ублюдок, но не настолько. Тут стоит поблагодарить М.Г. за его смекалочку. Когда я учился в классе 6-7, он достал по знакомству...СПАСАТЕЛЬНЫЙ ПЛОТ. Чтобы сплавляться по Чусовой. То, что летом внутри спас. плота (рассчитанного на шторм) будет баня, никого не ебло. При покупке плота шел небольшой бонус - НЗ. Т.е. галеты со вкусом ваты и вода в пластике по 100 мл. Съедаешь один галет, и до вечера жрать не хочется. Х.З. добило ли это мой гастрит до язвы - или все-таки водка и нервы? Скорее, все вместе. Но язву в 2014-м я перенесу на ногах, таблетках и каше (спасибо, Оля, за манную кашу). Уже в конце 15 года на Ковалевке Гена (хороший человек, хоть и убивший мента - а ментов можно считать за люд... (комментарий автора удален по требованию Роскомнадзора) и попавший в начале 90-х под Вышак по 102/105, но получивший в институте Сербского белый билет), рассказывал: с утра надо пить крепкий чай с конфетками, а кушать один раз в обед. Тогда тебя будет довольно сложно сломать, если ты не ломаешь себя сам. И заходя в отдел, всегда проси достать тебе одну сигарету и кури до фильтра. Не кури на допросе сигареты полицайских. Выйдешь-покуришь, закроют-покуришь. (И никакой романтики, цель выжить и не сломаться - а не петь про купола, сидя пьяным на даче в кредитном авто.) Это поможет мне в отделе на Сакко и Ванцетти, после того как я отпизжу серба в бывшей Царской Трапезе в сентябре 17-го. Ну да ладно. Дальше будут только Sex, Drugs and Snowboard. Якты-куль/озеро еБанное. Мой приход в сноуборд. Спасибо Шумаковым и семейной паре на Авенсисе за дорогу под Чайф и Агату до Белорецка. Это одни из лучших каникул ин май хоул лайф (вроде, 2001-й). Мы катались в Абзаково. Катался тогда на борде хуевато (2 сезон), да и подъёмник был слишком скоростной – так что на нем я падал на жопу, пока слушал лыжоидов, что надо швабру засовывать между ног и отстегивать заднюю ногу от своего Россиньёла. Хуй там плавал. Держи швабру в руках в момент рывка подъемника, а потом суй между ног И НЕ ОТСТЕГИВАЙ ЗАДНЮЮ НОГУ ОТ КРЕПЛЕНИЯ (Ежовая привет) Однако, когда выпал снег, на жопу стали падать лыжники – а я хохоча проезжал мимо. Через год мой папочка устал слушать, как я восхваляю Шумаковых на всех священных днях-рождениях (где полагалось восхвалять исключительно М.Г.), и повез нас с мамой в новый ГЛК ММК. К сожалению, под Новый год я заболел на даче (Флюсе) после катания на крыше нивы Макса, употребления холодного пивка и сна в сборно-щитовом доме в -25 за бортом на полу с сантиметровыми щелями. А с утра за мной приезжает М.Г. и говорит: «Поехали, завтра стартуем на ГЛК». Я чую: мне хуево. Приезжаем на квартиру, мне вручают две люминевые канистры объемом 10 л с "родниковой водой", набранной у трассы. И я несу канистры на 5 этаж. После поднятия канистр у меня темнеет в глазах, я прохожу в комнату и падаю на диван. Мама подбегает, трогает лоб [s]ТОБI ПIЗДА[/s], ставит градусник 40.2 (говорят, дошла до 40,8 - но я не помню я был в тесном общении с галюнами). Скорая, таблы, натирание водкой и укрывание простынкой. Через 3 дня мы выезжаем на ГЛК до Магнитки. 400+ км. У меня температура 37.5 -38. Но не пропадать же путевкам! (В защиту М.Г., он говорил: «Не снизится температура, ты дома останешься». Естественно, я ее снизил до 37.3 - сожрав в утро выезда 2 таблы парацетомола. Я бы и с 39 поехал, чтобы один раз скатиться). В этот раз М.Г. снял номер оллинклюзив с двумя кроватями, а сам спал на полу. Со дна постучали и спросили: «Золотой рекрутер на месте?» Но покатался я тогда нормально. История про секс! Вы же ждали, мои читатели - "лиственники"? Третий год подряд продолжается моя карьера сноубордиста. 10-й класс. Мы с Вибергом собираемся покататься на сноубордах. Я ему уже второй год рассказываю, как ахуенно в Абзачке и на Якты-Куле. Мои юные читатели в возмущением воскликнуть: где тут секс?! Терпение. Лопаем по одному пузырьку в день. Февраль 2004-го года. Я сажусь в промовиленый ВАЗ-21093, очередную «ласточку» М.Г. И мы едем на Чапаева за Вибергом. Мама Игоря выходит его провожать. Мы запихиваем его сноуборд через 5-ю дверь в салон. Рюкзак он кидает за водительское сиденье, а сам садится за мной, поджатый со одной стороны сноубордом, а с другой стороны в его ногу мягко впивается ручка стеклоподъёмника. У мамы Игорехи наворачиваются слезы: то ли от воспоми��аний о том, как 5 лет назад она ездила на 9-ке, то ли об уезжающем сыне. (Зная тетю Лену, скажу с чистой совестью, что об Игоре). Допердевши часов за 6 до Магнитки (за рулем сидел обладатель суперлицензии FIA М.Г.), я смотрю на Игоря. Он слегка позеленел. Может, от недостатка никотина. Может, от манеры обгонов М.Г. (на повышенной в горку). А может, от позы эмбриона и плоской жопы от 6-часового вояжа. Но без трудностей не достигнуть (алко) Вершин. *Играет Hi-Fi седьмой лепесток* (Помнишь, как я заебал тебя этой хуетой, Игорех?) Мы заходим в номер, распаковываем вещи. М.Г. желает нам счаст��ивого катания и отбывает в сторону Аркаима на поиски нирваны и НЛО. Мы тоже не отстаем от М.Г., я достаю пакет с травой. Выходим на балкон. Игореха вручает мне папиросу из пачки беломора, а сам выкуривает первую сигу за 7 часов. Я, естественно, выдуваю табак из беломорины в окно, сдвигаю папиросную бумагу и говорю: «Игорь, где пятка, блять?» Игорян с пословицей «Лучше пятки из десятки, только пятка из пятерки, а пятерки у нас нет... значит, десятка лучше всех (не в рифму, но и я не Пушкин)….Мороз! Десятки нет!» - Неси полтос, хуле! - Тока сотка и питики. - Бля неси сотыгу. Трава стынет. - Оки доки. *справка для юных читателей от 2000 года выпуска: пакет (корабль) стоил тогда 150-200 в розницу стакан 1000-1200. Так что использовать 100 рублей в качестве пятки это как нюхать кокс через 100 долларов, а потом поджечь франклина* Игорь крутит пятку с загибом, смотрит на просвет, вдыхает через нее: «Заебись!» Стыкуем пятку с беломориной, и я начинаю приколачивать. Не забывая постукивать о подоконник пяткой (я знаю этот текст заблочит роскомнадзортян, но мне похуй). Я говорю Игорю: - Хули стоишь иди соньку (Playstation) к телику подрубай. -А, точняк! Сонька подрублена, диск с музлом вставлен, ракета приколочена и готова к взрыву. * Играет Sum 41 still waiting* Я залечил косяк и Игореха взрывает: «Ух,бля. Забористая, как батин борщ». Я говорю: «Передавай хуле». Пара паровозов и настроение повышается. Лечи, блять! да не слюнявь, блять так сильно! Запомните, дети: наркотики зло - но трава не наркотик. А то обколетесь своей марихуаной и ябете друх друха в жопы (привет Жеке Ройзману от легалайза в Таиланде). Но мы бы были не настоящими бордерами, если бы стали залипать, когда в паре км ГОРА. Одевались, блять весело (у Игорехи должны быть фотки). Он надел ботинки, защиту спины и, по-моему, даже шлем с маской. Взял борд и стоит: «Бля, Мороз трава хуйня ваще не забирает. Хуета и бошек в ней мало было. Хули ты дрочишь? Погнали мне уже жарко блять в куртяге». Меня сгибает пополам, от смеха. Я говорю: - Ты ничего не забыл? - Чего? Шлем есть, защита есть, куртка есть сиги в кармане. Погнали. - А штаны, блять, ты не забыл? - Ебааааать. Я падаю на кровать и ору, Игореха на ковре. Сквозь слезы я кричу: «Ебать она не накрывает, да?» За полчаса, справившись со смехом с помощью твикса на лапопам и одев штаны, мы двигаем на Гору. Ебать она здоровая. Не ссы ща допинг примем и поедем. берем по стакану глинтвейна и садимся в кабинку. - А ничо пойло,да? - Ага, пойдет. Смотрим на стеклянное кафе на вершине горы. - А там глинтвейн продают? - Там кола в стекле по 120, я хуй знаю стоит ли там спрашивать за глинт. Скатываемся вниз. - Че-то склон ледяной. И вообще я замерз спускаться. Может, еще согреемся? В тот вечер мы съехали около 3 раз с ледяного склона и около 4 раз с правого. 7 стаканов на брата. Обратно в санаторий Якты-Куль мы шли неровной походкой, но охуенно счастливые. Позже вечером мы пошли изучать развлечения санатория-профилактория. Сначала мы зашли в бар на первом этаже, где местные поправлялись "Золотом Башкирии" по 30 р. за стопарь. Игореха спросил у буфетчицы: «че норм водка?» Она отрицательно покачала головой, и мы взяли два стопаря по 50 р. Потом еще и еще... Игореха говорит: - А че тут телок нет? Одни братья Чина, блять. Я говорю: - Не ссы. Пойдем в фитобар. - Нахуя? Чаю испить? - Не ссы в трусы, я тут уже бывал. Спустившись в фитобар, приунывший Игорь заулыбался. И долго выбирал: какой напиток полезней в Фитобаре. С 3-мя звездами или с 5-ю. Мы решили выяснить это экспериментально. Выясняли до закрытия фитобара, но к консенсусу не пришли. Решили продолжить наши изыскания завтра. Проснувшись с утра без особого похмелья и раскурившись, двинули на Гору. После пары спусков и глинтвейнов настроение стало разудалым и мы стали поглядывать на трамплин. нет ТРАМПЛИН. Здоровая дура. Стол метров 15. Остался от BGV (ок. гугл. большие гонки журнала выбирай), но чет еще было ссыкатно. Еще пара [s]глинтвейнов[/s] спусков и мы были готовы прыгать. Я стартанул первым. Присел, чтобы набрать скорости. Я боялся уебаться о плоский стол. Зря. Летел я высоко и далеко. Перелетев стол, я понял что перелетаю и приземление. Ебать ту люсю. Я сгибаю колени и спину и втыкаюсь в конец приземления, почти на плоскость. Ловлю кант. Уебываюсь грудаком о лед и не могу дышать, ну это норм знаю я. Пара минут и легкие заработают на полную. Медленно дышу мордой в снег. Сзади крики: «Чувак ты жив??» Говорить я не могу. Поднимаю палец вверх и переворачиваюсь. Вижу небо и лицо какого-то чувака. Я говорю: «Скорую не надо. Ща отдышусь». Он снимает с меня борд. Я сажусь. Говорю: «Мороз» - и протягиваю руку. - Альберт, - говорит парень, похожий на башкира высотой под 2 метра и протягивает руку, - ты не Мороз ты отморозок такой разгон брать (на самом деле он татарин, но я называл его Альберт-сан). Так я познакомился с единственным настоящим другом. Я говорю: - А ты че подошел? - Да смотрю Burton Custom лежит, а к нему тело прицеплено, думаю если труп, хоть доску обновлю. Спускается Игорь, говорит: - Ебать ты здоровый чувак, а я думал все башкиры мелкие, как Радим. - Я татарин, заебали. Я говорю: - Хорош ругаться, девочки. Пойдем, отметим удачное приземление. Альберт знакомит нас со своими друзьями. Говорит, что живет в санатории Березка, а пацаны с Магнитки живут в Юбилейке - у них там коттедж от ММК. Контролеры канатной дороги оказываются знакомыми пацанов, и мы начинаем катать на подъемнике бесплатно. А значит, вечерние дегустации увеличиваются. В один из вечеров мы, изрядно нагруженные, идем с горы - а снега за ночь навалило с метр. Устали вкрай. Не раздеваясь, заходим в бар. и тут Игореха делает роковую ошибку. Он таки заказывает проклятую богами водяру "Золото Башкирии" за 30 р. Выпивает стопарь и говорит: «это пиздец, Мороз». Я говорю: «погнали в нумера». На этаже мы идем нетвердой походкой. И в процессе плечом задеваю одну из дам. С огненно-рыжими волосами. И говорю ей: «екскюзе муа ви а литл драк». Она улыбается и говорит: «ноу проблем». Довожу Игореху до кровати, тащу ему таз и ботл минералки. Говорю мне: «срочно надо отлучится, у меня "украли сердечко"». Иду в сторону фитобара, беру стопку пятизвездного чая и направляюсь на звуки музыки к беседке. Там я вижу рыжую похитительницу сердец (запомните, у рыжих нет души!). И я говорю ей: не хочет ли она испить со мной чаю в фитобаре? Рыжая бестия с превеликим удовольствием соглашается, но «курить хочу мочи нет, а в данном фитобаре только LM красный и балканская звезда». Я говорю: - У меня есть в номере Парламент лайтс, хоть и не цветочек аленький, но может он растопит между нами лед. - Возможно, у тебя 5 минут. Потом я иду спать. Отсоси, Усейн Болт. Я был быстрее в тот момент. Но Игорехе было не хорошо, я проводил его до ванны узнал местоположение коробки с гондонами и забрал пачку Парламента (с тех пор на всех школьных тусовках у меня была привычка: заныкать пару сигарет для Игорехи на утро). Но прошло больше 5 минут, и ее уже и след простыл. С грустным ебалом я стою у фито-бара и попытаюсь прикурить сигарету. Жига не горит. Все мысли о прекрасной рыжей фее. Тут сзади мне на плечо падает ручка и нежный голос подобный голосу ангела на небесах молвит: - Все-таки принес. - Моя госпожа я думал я вас потерял и вы упорхнули из моей жизни, как птичка из клетки. Я опоздал к урочному часу, ибо мой друг болен желудком и я помогал ему компрэсом-с. - Ага, я поняла что в уши ты дуть мастер. Как зовут? Где учишся? Естественно, ответ «я сраная школота» ставило жирный крест на намечающейся ночи греховных утех. И я решительно пизданул: - УПИ-стройфак-ТГиВ. - Я тоже в УПИ на ФГО, а ты на каком курсе? - Да только поступил, Соболев помог на стройку поступить сейчас высшую математику проходим вообще труба, а потом мат.анализ (еслиб я учил матан я б наверно помер) начнется дак вообще пиздец, может к вам на ФГО у меня там сестра двоюродная на ФГО. - А как сестру зовут? Анька блондинка. - Городилова, чтоль? - Ага. Ну, пойдем тогда, касатик, ко мне в номер. Я тебе барбарысок насыплю. Мы предались безудержной любви часа на 2. Потом я сказал: «гондоны кончились». Пришлось ей работать головой. Истинная любовь стирает все границы. На следующий день с утра звонит Альберт и говорит: «Вы где? Я уже на горе». Игореха с больной башкой, я с ноющим хуем (хорошо клафоран покупать не пришлось после этой ночной блягини) ловим тачку до горы и встречаем Альберта катаемся через лес между берез, прыгая с мелкого трамплина. И на очередном вираже я уебываюсь ногой в березу. Спасибо нокии 2100 (и моему брату Андрею, за покупку и оформление симки), что приняла удар на себя. Батарея расплющилась экран треснул, но уже в скорой вставил бата��ею и нокиа ожила. Good night sweet nokia. Вечером моя ночная фея постучала в наш номер и спросила Ваню. Игорь ответил: «Ваня сломал ногу». И закрыл дверь. Так я и не взял у той особы телефончик.

1 note · View note

iwtkllmslf-blog · 7 years ago

Text

Merry Christmas and Happy New Year.

Эта история произошла 1 января 1994 года.

В прошедшем 93-м мне исполнилось 4 годика, что уже было хорошим поводом начать сомневаться в существовании Деда Мороза (братья старше меня на 7 и 9 лет, так что можете оценить шансы). Впрочем, праздник’93 удался: меня отвезли к бабушке, купили Сникерс и банку Пепси (по телевизору Санта Клаус пил Колу, ну может наш предпочитает Пепси). Братья особо не мешали в силу своего отсутствия, а бабушка с дедушкой весь вечер усиленно поддерживали веру в Доброго Деда Мороза.

Но через год, в первое морозное утро Нового 1994-го, все встало на свои места. Окончательно.

*играет Wham! Last Christmas.*

Я просыпаюсь очень рано (около 7 утра) в родительской квартире от шорохов в соседней комнате. «ДЕДУШКА МОРОЗ!!!» Вбегаю в комнату, там отец и мама. Улыбаются: «Дед Мороз приходил! Посмотри, что он оставил под елкой». Я лезу под колючую елку с красной звездой. Шарю рукой под простынкой, наощупь нахожу последовательно: перевернутую табуретку, 3-х литровую банку, пластиковую крышку с заботливо просверленной дыркой, из которой торчит елочный ствол…хммм…и, наконец, нахожу подарок!

Это книга.

«Нет, это Дедушка Мороз принес старшему брату Андрею, ищи еще». Я снова шарю под простынкой. Родители весело смеются: «Ищи лучше, Вань!» Я достаю подарок №2 – машинку. «Нет, это среднему брату Максиму! Ищи лучше!». Я залезаю полностью под простыню и уже своими глазами вижу трехлитровую банку с водой, из крышки которой произрастает "пушистая красавица". Подарка нет. Находясь под покрывалом, слышу шёпот мамы: «Миша, ты положил подарок?». Стук шкафа. И тихое «Блллллллл..ин….Ванечка, вылезай! Сходи, посмотри, спит ли Максим».

Ок. Лечу в комнату братьев. На первом этаже кровати мирно спит мой средний брат Максим. Я поворачиваюсь, чтобы радостно бежать обратно к родителям. Но вижу в открытую дверь, как отец достает из верхнего шкафа венгерской стенки Трансформера. Коричневого с зеленым. Это который трансформируется в танк, но у него остается торчать голова между гусеницами. Продавался в магазине в соседнем доме.

Я стою. И еле сдерживаю слезы от обиды. Но я уже проходил этику в подготовительном классе и знаю, что надо радоваться. Я захожу в комнату и тихо говорю: «Спит». Отец прячет Трансформера за спиной и говорит: «Проверь, спит ли Андрей». На втором этаже той же кровати. Ок. Выхожу в коридор, а у меня комок в горле. Проверять Андрея я не пошел. А просто постоял в темном коридоре между дверьми ванной и туалета, пока не утихнут шорохи в комнате с елкой.

Зашел. Отец с улыбкой говорит: «Проверь еще раз».

Ок.

Я достал это коричнево-зеленое нечто. Поблагодарил родителей. Они сказали, что надо благодарить Дедушку Мороза.

ОК.

Ушел в свою комнату, накрылся одеялом, тихо поплакал (чтобы не услышали родители). И уснул. Мне снился Оптимус Прайм.

Let it snow. Let it snow. Let it snow.

#УралБатя

1 note · View note