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Odio sentirme tan LLENA

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por qué???......por qué siempre me tienen que agarrar para distraerse, por qué me tengo que sentir utilizada cada vez que me hacen esto, por qué tengo que sentirme mal con mi físico al ver que me cambian por una chica más bonita que yo, por qué dejo que me pase todo esto

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peso 53.70 kg, que mierda estaba pensando en querer llenar el vacío que siento con comida otra vez, espero ya volver a la escuela porque no puedo seguir así, todos los días como más de lo normal y cada vez en gordo

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hola... me he sentido de la mierda por mi cuerpo y no había hecho nada, subí 2 kilos nuevamente porque he estado comiendo porquería pero ya volvió, volvió el sentimiento de culpa y asquerosidad al ver la comida que estoy comiendo, volvió la sensación de querer sentir mis huesos y verme delgada, más delgada, pero hoy solo comí una vez y hice ejercicio pero solo 30 mns, hace tiempo no sentía ese dolor en el estómago por no haber comido pero volvió y va a seguir estando hasta que esté como quiero estar, esta vez voy a caer y no voy a parar hasta verme como quiero ya dije, odio mi cuerpo, como quisiera estar como ellas y tener su cintura, mi cara está más redonda y eso hace que muera de asco por mí y me siento horrible, me siento fea, no me gusta en lo absoluto cómo me veo, hace 3 días o sea el 15 de septiembre me pesé y la báscula decía 51.95 kg, casi 52 y no quiero volver a verme como antes y ya estaba a nada pero abrí los ojos.

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me siento cansada, triste pero no puedo llorar, no puedo sacar este sentimiento que tengo, quiero ir lejos y sentirme libre y en paz, quiero desaparecer de todo, quiero dejar de pensar en mi y en todo lo que sucede en mi vida, la verdad es que tengo miedo, miedo a enamorarme de el y que me falle, miedo a darlo todo y otra vez me decepcionen, en el fondo siento que soy como una distracción o algo para no pensar en ella, no lo sé, no sé qué pasa por su cabeza pero me da qué pensar y esa mierda es tan asquerosa, me quiero arrancar el cerebro para no pensar, me siento sola y siento que solo voy a un rumbo así sin nada más, solo camino y camino sin sentir nada, solo tristeza y vacío, un vacio que nadie llena, ni si quiera la comida porque siempre quiero más y más y sinceramente estoy cansada de todo ya lo dije pero si, mañana lo veré y no lo sé, no sé nada la verdad pero quiero abrazarlo aunque sienta que esto no irá para ningún lado y quedaremos como un casi algo, pero me da miedo que resulte como los demás, de igual manera no confío en nadie y siempre voy a elegir mi estabilidad mental antes que nada, pero y si sí me quiere? es una pregunta que me hago siempre y no sé qué contestarme a mí misma, no sé cómo consolar a esta chica vacía

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mañana se define prácticamente mi futuro y tengo miedo

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me cagan los hombres, más mi papá

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quiero ir a mi casa para hacer ejercicio cómodamente y bajar toda la grasa asquerosa que tengo en el cuerpo porque estuve comiendo como una asquerosa cerda

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no puedo parar

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hoy comí un bolillo, 3 tacos de huevo con jamón y como 3 doritos Flamin hot

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SUBÍ 2 MALDITOS KILOS

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Digamos que fui feliz en estos días que comí, aunque comía con un poco de culpa pero estaba bien, ahora me siento de la mierda porque comí demasiado estos días, pero esta semana ya me pongo sería y la otra también y hasta que entre a clases, solo quiero ser delgada y que se note mi delgadez, hasta engordé de la cara en tan poco tiempo, eso significa que no puedo dejar de ayunar aunque yo quiera, mis pensamientos seguirán y seguirán hasta que logre mi meta y me mantenga ahí, solo pido llegar a los 40 y tantos kilos y verme flaca....

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Desde mañana nd de azúcares ni refrescos ni una mierda por el estilo jazmín