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Eu não sei mais quanto tempo eu aguento eu estou muito agressiva e tenho medo do que eu sou capaz, tenho medo de estar arruinando o que poderia estar melhorando, medo não eu estou arruinando tudo, estou novamente me autosabotando, aquilo que eu tanto queria não consigo sentir como genuino, no ep 11 de mentes brilhantes a Dr. Pierce disse uma coisa que realmente mexeu comigo, ela disse pro homem que ela ama que mesmo ela amando ele ela não consegue perdoar ele e talvez seja isso eu realmente amo ela mas não consigo perdoar, pela primeira vez ela me pediu desculpas mas não sei se foi pra realmente se desculpar ou se é de se rembrar de eu tanto gritar que nem me pede desculpas pelas coisas que ela faz, 6 anos desses 6 anos foram 2/3 em que eu corria atrás o tempo todo e isso me desgastou muito até que com bastante terapia eu começei a falar mas não adiantou foram tantas promessas quebradas que eu fui quebrando junto, fui me blindando parando de chorar porque o problema sou eu, e no fim eu nem sei se eu sou o problema, mas atualmente eu sou, sou fria não me importo se ela dormiu,comeu ou se está bem coisas que eu fazia com tanta naturalidade hoje eu preciso me lembrar de fazer, estou novamente no periodo manico-depressivo e ela nem percebeu se percebeu não falou, mas pra ela contar pra minha psicologa que eu já me prostituir pareceu mais importante, sendo que eu nem queria falar sobre isso, é uma parte minha que eu tenho nojo, tenho traumas demais pra tratar ainda, mas estou ocupada demais tratando coisas sobre um relaciomento que duas pessoas completamentes descrepantes disse que eu namoro sozinha e é assim que eu me sinto sozinha mais uma vez estou sozinha mesmo com alguém perto, não tenho um namoro como é na minha cabeça, nçao tenho amigos me sinto um estorvo pra todos inclusive pra Luy como eu queria ter forças pra acabar comigo nesse exato momento mas eu lembro que meu pedaço vai ficar por ai como eu de casa em casa, acaba que o que eu não queria que era depositar o meu eu nela acaba me tornando extremamente fria com ela, eu queria muito ser uma mãe mais afetuosa mas como eu consigo ser assim sendo que eu nunca tive isso, e tudo que tive precisei implorar e muito, meu coração doi tanto que parece que ele não vai aguentar por muito tempo, é isso eu tenho a sensação que a morte está mais perto de mim do que eu imagino, não consigo passar um dia inteiro sem sentir algúm desconforto achando que vou morrer, se isso acontecer talvez seja melhor pra todos que precisam lidar comigo.

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Ninguém me assumiu

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30 Dias escrevendo

Uma pessoa ou algo que te inspire

A Luyara me inspira a buscar algo melhor

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30 Dias escrevendo

O que me deixa triste ou negativo

Saber que as coisas não são tão fáceis, que o sentimento que eu tenho é que não vou conseguir me ver onde eu queria me ver, a incerteza do amanhã, o fracasso de tentar e não conseguir, o medo de não estar aqui pela Luy.

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30 Dias escrevendo

Algo que me contaram e eu nunca esqueci

Bom existe varias coisas, mas ainda o que mais me machuca e eu nunca esqueci foi quando minha tia me contou que sabia dos abusos que eu sofria e não tomou providencias de denunciar nem nada.

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30 Dias escrevendo

10 coisas que me deixa feliz:

Ir no show do Bruno Mars

Assistir uma serie conforto

Ler um livro que eu consiga chegar até o final

Viajar

Ouvir músicas pra expressar o que eu estou sentindo

Criar historias na minha cabeça

Ver a Luy gargalhando

Amassar minhas gatas

Entrar em um hiperfoco

Sonhar

Tentei não colocar nada que envolvesse a Alice, pq preciso descobrir quem eu sou.

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Já faz 6 anos que estou nesse relacionamento, não 6 anos diretos mas 6 anos, em 6 anos nunca houve uma movimentação que eu percebesse, são 6 anos tendo que falar todo sempre e muito mais de uma vez, são tantas vezes que chega ao ponto de eu explodir.

Em uma das nossas idas e vindas, cada uma tentou seguir caminhos diferentes, relacionamentos diferentes e eu sempre indo atrás mesmo tentando seguir em frente, era um jogo de desinteresse de cada lado absurdo, mas o que mais me marcou foi a facilidade que ela teve de fazer com outra o que eu sempre esmolava, a falta de demonstrar interesse nas coisas que eu mando chega ser absurda a ponto de eu apagar as coisas e ela só perceber quando eu briguei, a forma de tratar as coisas só pq estamos a distância, a "falta" de libido, a forma de me tratar em público, o jeito que meu nome está salvo, são pequenas coisas que que vão né consumindo até eu fazer alguma besteira.

Agora falando num contexto geral, ninguém quis ficar comigo de forma que não fosse eu indo atrás de forma insistente, a sensação que eu preciso me caber nos lugares dos outros me esmaga, me coloca em uma gaveta que não me pertence e eu continuo lá tentando caber e me machucando ainda mais no processo. Vamos ver até quando eu vou conseguir me espremer onde não me cabe.

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Será que eu sou uma pessoa narcisista ou eu aprendi a ser com os  narcisistas que me cercam?

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Perguntas para responder

Oque vc aprendeu com seus pais sobre amor?Existe algo que vc não queira repetir em nosso relacionamento?

existe algo no nosso relacionamento que te deixa inseguro ou com medo?

o que nos temos do nosso inicio de namoro que você não quer que se perca com o passar do tempo?

exsiste algum assunto que você tem medo ou evita falar comigo?

qual a primeira palavra que vem na sua cabeça para descrever nosso relacionamento?

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Born and out

Eu estou no periodo mais tenso desse ano, meu peito vive apertado, tudo é gatilho, meu corpo me incomoda, minha aparencia me incomoda e travo em momentos que não poderia travar eu estou produzindo,produzindo e produzindo sem um segundo de paz, estou produzindo tensão a ponto da minha musculatura não relaxar, eu estou prozindo tarefas que devem ser feitas por pessoas normais em tempos normais a ponto de uma simples folha me cansar, tarefas simples que me deixam exausta a ponto de não conseguir dormir, não tenho tempo pra chorar, não consigo chorar quando começo algo me interrompe, tem um grito entalado da garganta até o peito e isso aperta meu peito 24 horas por dia, o cansaço mental é tão grande que eu só consigo dizer eu tô cansada, minhas pernas doem,minha coluna doe, minha cabeça doi, eu não consigo um minuto sem minha mente está desacelerada, como disse ontem parece que meus divertidamente estão se batendo enquanto faz uma rave, parece impossivél uma mente que não para que pensa em tudo que do nada repete a mesma musica em looping em momentos inapropiados, eu tenho segurado tanto impulso que não tenho mais forças pra nada, e além de tudo isso tenho que consiliar com a maternidade, e caralho como é impossivél ser mãe,estudar, trabalhar e ainda conseguir tempo pra si mesmo,em raros momentos que eu consigo "dormir" é pq eu negligenciei alguma coisa ou porque eu simplismente me dopei ao ponto do meu corpo falar é tenho que dormir,sem remerdio isso não acontece, a impotencia de ter conseguido achar um medicamento que aparentemente está dando "certo" e não conseguir manter nenhuma contancia,eu sinto minha vida se esvaindo de mim, eu não vivo tem alguns meses eu só me distraio dentro da minha mente pra conseguir suportar até o final do dia, talvez eu devesse voltar com a meta de chegar até às 00h, é uma meta minha que toda vez que vem uma crise eu penso eu só preciso aguentar até as 00h é como se 00 fosse um número magico que vai dá inicio a alguma coisa ou encerrar, volto novamente a ser a pessoa noturna que vira de um lado pro outro e não consegue dormir sem remedio, a mesma pessoa que não tem mais certeza de nada pq o silencio dela quando eu questio é ensurdecedor, a impotencia de não conseguir pequenos objetivos por que preciso aguentar, e eu não sei quanto tempo mais meu corpo aguenta, não sei por quanto tempo eu conseguir segurar o choro,conseguir ignorar as feridas e traumas, quanto tempo eu vou conseguir sem gritar desesperadamente como uma criança de 8 anos pedindo socorro e que não foi ouvida, as vezes tem certos atos que não são o suficiente pra conseguir compreender a mensagem que está sendo passada, as vezes um silencio pesa mais que um não, a incerteza é algo que me corroi é como se eu todos os dias tomasse uma dose de ácido e que vai correndo lentamente. Peço desculpas a mim mesmo por não conseguir escrever um texto se quer sem perder o foco ou até mesmo digitar com tanta ansiedade que gera erros grotescos, que parece que foi aquela criança de 8 anos escrevendo pedindo socorro, mas hoje essa criança digita pra tentar tirar um pouco do peso que ela carrega desde cedo, peso esse que ela não escolheu mas foi obrigada a carregar sozinha e continua sozinha, e não sei se um dia isso vai mudar tendo em vista que em algum momento eu vou fazer besteira.

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Eu gostaria muito de não sentir nada !

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"Manhattan" (1979) Dir. Woody Allen.

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❤️‍🩹

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Crises de panico

É uma experiencia tão ruim, que são as piores 2 horas ou na melhor das hipoteses os 30 minutos mais desesperadores,vc sente sua vida saindo,vc sente seu corpo a frente de seus comandos, a cabeça pareçe tão cheia de coisa que ao mesmo tempo está vazia de tanta informação passando,vc não consegue raciocinar, ai vc toma um remedio e começa a pensar quando e como ele vai começar a fazer efeito e começa a pensar dos efeitos dele no seu corpo agora e a longo prazo,vc não consegue vê o amanhã parece que agora vc chegou no ponto final,vc começa a respirar e respirar pela respiração com a boca extremamente aberta provocando um movimento gigantesco no peito só pela sensação de ainda consigo respirar,quando vc tenta respirar pelo nariz parece o que o ar entra e sai como uma linha de tão fino que parece passar,vc sente tudo a ponto do seu corpo travar,vc chora seja por dentro ou por fora,vc fica sem lugar,vc caminha por entre os comodos da casa desesperado procurando um lugar que te caiba que vc sinta que pertence a essa realidade não a realidade que seu corpo está,vc volta pro ponto inicial,geralmente o quarto senta no mesmo lugar e fica completamente travado sem conseguir,se mouver,respirar ,falar, chrar,e se o choro for interno é pior,vc sabe que essa sensação vai voltar vc queira ou não e o pior de tudo ela não vai avisar.