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no lloro hace mucho por vos
pero Frank Ocean jamás va a dejar de hacerme pensar en vos
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el otro día volviendo del lollapalooza pasé por el lugar al que me llevaste a cenar
ese sábado que yo estaba super over dresseada y vos me dijiste que estaba muy linda
miré la hora porque estaba cansada y resultaba ser el día en el que nos vimos por primera vez
porque soy sentimental y me acuerdo esas fechas
un sabado aburrido me invitaste a merendar
vos llegaste mucho antes que yo, tenias tu anotador, una lapicera y un libro
me esperaste adentro en la mesa que daba para la pared izquierda tomandote un café
yo llegué llena de ansiedad y muy impuntual
incluso me di el gusto de ir a comprar cigarrillos y fumar dos en la puerta antes de entrar a verte
me daba vergüenza mirarte porque ya me habias visto toda
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Charlotte Free in ‘Don’t Be Cruel’ by Donna Trope for Purple Fashion #22
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hoy me hice el septum y ahora me duele la nariz como todo lo que pienso
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8/6/16
A veces me pregunto si pensas en mi. Como yo ahora en el colectivo, justo estoy pasando por el McDonals por el que me viniste a buscar una madrugada calurosa de diciembre. La primera vez que dormimos juntos. La primera vez que te hice un reclamo y me viniste a buscar desde no se donde pero se que era muy lejos de caballito. Que yo estaba ebria y me golpee la cabeza cuando subí a tu auto. Que justo a la radio se le ocurrió poner una canción de los Arctic, que a mi me encantan. Y yo te miraba embobada por lo lindo que eras manejando.
Alguna vez pensas en mi? Cuando scrolleas por el timeline de facebook y ves alguna de mis publicaciones, que siempre son de música, y casi siempre es una canción que me hace acordar a vos, la público deseando que la escuches vos, y te des cuenta de lo mucho que extraño verte. Me extrañas cuando me ves en instagram? O me extrañas cuando son las cuatro de la tarde, la hora en la que siempre iba yo? Pensas en mi cuando ves alguna pelicula o escuchas alguna canción que puse en el playlist que te hice?
El otro día pase por tu casa después de dos meses, por primera vez desde la ultima vez que nos vimos. No te voy a mentir y decirte que no me puso triste tomarme el 107 y no ir a tu casa. Porque sí, me puso triste y más saber que quizás vos estabas ahí con ella, planeando tu viaje. Sí, se que te vas de viaje con ella y sí de vez en cuando entro a tu perfil para ver como estas o las fotos que estas sacando. Vos entras a mi perfil para ver como estoy? Seguro no.
Hoy te extraño, ayer también te extrañé y mañana seguro te voy a seguir extrañando. Y lo que me molesta, lo que más mal me pone es que seguramente en ningún momento pase por tu cabeza. Me aterra pensar que ya me olvidaste. No estoy llorando pero tengo un nudo en la garganta enorme, que por suerte ya no va a crecer más. Este nudo empezó con vos, vos lo creaste. Este nudo tiene todas las cosas que no pude decirte. El "te quiero" que me tuve que guardar y que me sigue doliendo. Este nudo tiene todas las inseguridades que me generaste, todos los ataques de ansiedad, todo el mal que me generaste, pero lo bueno es que ya no lo vas a agrandar más, porque no nos vemos mas.
Me duele saber que no te voy a ver más pero no me duele tanto porque ahora elijo cuidarme y quererme a mi. Porque quererte era no quererme a mi.
Sigo enojada con vos. Te acordas que cualquier tonteria me hacia enojar? Era porque me enloquecia en el mal sentido que seas tan egoísta y solo pienses en vos. Pobre ella. Me enoja todo. Nunca conocí a alguien que le importara tan poco todo.
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1930
No lloro desde tu cumpleaños, mi cumpleaños, nuestro. Porque compartimos cumpleaños. Qué (mala) suerte. Nunca quiero festejar, nunca planeo. Pero este año estaba enamorada de la idea de pasarlo con vos. Aunque sea un rato. Yo ya había pensado tu regalo con dedicación y amor. Nunca lo hice. Esta vez si. Y no me importaba si tenia que gastar mil pesos en vos. Porque era para vos. Cuestión que no pasó porque decidiste dejarme, un mes antes. Este cumpleaños fue el más difícil. Porque era mas tuyo que mío. Era tu cumpleaños no el mío. No me pude sentir bien en ningún momento. Estuve todo el día pensando en vos. Me saludaste, pero hubiera preferido que no. Porque queria algo con aunque sea un poco de sentimiento, no el mismo saludo que el año pasado, cuando no nos hablabamos, ni nos conociamos personalmente. Lei algo que desencadenó que mi nudo de angustia que tengo en la garganta se multiplicara, y de la intensidad del llanto me dan nauseas. Estuve estos ultimos dias escondiéndome de todo estos sentimientos tapandolos con odio y resentimiento. Dije que me alegré por no haber ido a ver a Santi Motorizado el domingo, porque no te queria ver. Pero la verdad es que si queria verte. Siempre quiero. Intente verte el viernes de nuestro cumpleaños a la madrugada, porque no se si lo haces consciente pero con cada like o fav me buscas y me confundo. Y cuando te hablé en la.madrugada de nuestro cumpleaños para ver si podia suceder algo. Me dejaste en claro que no. Me dijiste que no sabias que estabas haciendo. No sé si no entendiste que queria ir a tu casa y verte, besarte y cogerte. Me arrepiento de haber intentado porque el rechazo me duele tres veces mas.
(18/11/16)
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Uno
Principios de 2015. Enero. Abrir Tinder por aburrimiento y falta de autoestima. Deslizo a la derecha, a la izquierda, me apareces vos y doy like. Matcheamos. Me hablas y te sorprendes por mi like, por la diferencia de edad. Seguimos hablando unas semanas, sobre River, fotografía, que haríamos en nuestra primer cita. Me decis de vernos, te digo que no porque es tarde. Insistis para que al otro día vaya a tu casa, porque me querías sacar fotos, te dije que si pero te deje colgado. Unos días después volvemos a hablar, arreglamos para vernos el viernes a la tarde porque temprano tenias que llevar a tus hijos al medico (no paso porque los llevó tu ex).
El jueves me acosté nerviosa, no quería ir tenia miedo, mi mejor amiga diciendome que cualquier cosa me iba a buscar. Como pude me dormí. Me desperté temprano con fiebre, dolor de cabeza. Hola mi primer nombre es somatizar. La noche anterior nos pasamos números. Me pasaste la dirección de tu edificio en un barrio al que nunca había ido. No almorcé porque la ansiedad y el miedo me cerraron el estomago. Salí de casa pasé por el kiosko y me compre un jugo de manzana y una barrita de cereal por si me bajaba la presión. Tenia puesto mi pantalón favorito, cut outs y una remera cremita, el pelo rubio y largo, lentes de sol transparentes.
Me tomé un colectivo que no conocía pero según internet me dejaba a cinco cuadras de tu casa. Me senté al lado de la ventana y escuché Welcome To New York de Taylor Swift, mientras hablaba con mi mejor amiga diciéndole que estaba llegando tarde, que tenia miedo. Pasé por Devoto, calles que conocía hasta que agarro Mosconi que internet me decía que ya estaba medio cerca. A los minutos me bajé y empecé a caminar, ya conocía tu departamento porque gracias a internet podía saber que no era ningún lugar raro y coincidia con las fotos de tu instagram.
Me quedé sin datos móviles, en la puerta de tu casa me daba miedo la puerta de tu casa porque el portero tenia un monton de numeros y me daba ansiedad así que te mande un mensaje de texto diciendome que estaba abajo. Me dijiste que ahora me hacian pasar.
Me dan miedo los ascensores, así como mucho. Y adivinen quien vivía en el piso 13? Sí, obvio que él. Me tomé el ascensor y vi como subían los números y el estomago se me cerraba cada vez mas. Llego te toco timbre y me abris muy sonriente. Nos saludamos, me hiciste sentarme en el sillón y empezamos a hablar, me contabas que tu ex estaba comprando cosas para el cumpleaños de tu hija que era al día siguiente, san valentín. Me sorprendió que se hayan llevado tan bien, me mostraste la vista de tu balcón (increible). Tomamos cerveza, yo con el estomago vacío ya estaba medio ebria. Empezamos a hablar de fotos y me levanté a ver las que tenias en tu pared, me seguiste, te pusiste atras mio y no recuerdo el movimiento que hiciste para besarme. Nos seguimos besando y empezamos a caminar hasta tu habitación.
Cogimos. Me acuerdo que tenia puesta una colaless de encaje blanco que hacia jugo con mi corpiño. Todo eso desapareció y quede desnuda al lado tuyo. Hablamos en la cama de cosas que realmente no me acuerdo. Yo no podia procesar lo que pasaba, tampoco entendía el hecho de que haya cogido después de tanto tiempo. Al rato miro la hora y me fui.
Fui a la parada equivocada, espere veinte minutos, estaba llegando tarde a una cena todo un caos y yo sin poder explicárselo a mi mamá, que me había llamado mientras esperaba el ascensor y vos me hablabas, diciendome que la chica mas chica con la que habías estado había bajado por las escaleras porque le daban miedo los ascensores como a mi, y lo último que te dije la primera vez que nos vimos fue que ahora la persona mas chica con la que habías estado era yo.
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Me siento muy sola Y no se que hacer para poder parar de sentirme asi Me duele todo Y no quiero llorar mas
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no puedo negar y decir que no me duele cuando se y veo que vos podes ser completamente feliz sin mi cuando veo que no me necesitas ni me queres a tu lado cuando veo que otra persona alegra tus días y esa persona no soy yo cuando siento que cada vez estoy más lejos de poder serlo pero tampoco puedo negar el amor que siento por vos no puedo negar que ese amor es lo suficientemente grande como para alegrarme cada vez que se que vos sonreis o estas bien así no sea a mi lado así sea a causa de otra persona
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un minuto
Bueno, entro un minuto y salgo.
Entré a tu perfil, paso el minuto y pasaron diez más. Como soy tonta me quise fijar algo de una de nuestras incontables discusiones por whatsapp, leí eso y seguí leyendo nuestra conversación, una hora después me doy cuenta de que te extraño y decido ponerme a escribir sobre eso acá.
Ahora puse el playlist que escucho cuando te extraño y lloro tanto que me dan nauseas. No sé que escribir acá, me siento sola porque necesito alguien para hablar sobre esto y no tengo a nadie.
Y ahora te volvi a stalkear y me siento peor. Es un circulo vicioso.
Te odio. Te quiero. Te extraño. Me quiero morir.
No se que decir, tengo muchas cosas adentro. No te quiero extrañar pero lo hago, y ya pasaron muchos días, semanas y meses.
Que vida de mierda.
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life is beautiful but you don’t have a clue
Me pregunto si en algún momento me stalkeas, como yo ahora.
No sé porque lo hago, solo lo hago, creyendo que un día voy a entrar y no me va a importar nada de lo que hayas publicado, creyendo que ese día es hoy, pero obvio que no es hoy, porque ahora estoy llorando.
No sé si es porque es fin de año y me pego peor que cuando mi viejo me contó que tenia cáncer, mentira nada me pego peor. Solo que nunca lo exterioricé, un poco con vos, pero con nadie más. Nunca lo quise exteriorizar porque no quise pensar que era real, igual no quiero hablar de eso ahora.
No sé si te paso por la cabeza, hoy quiero creer que sí, y solo me estoy basando en una pelotudez. Como que publicaste una canción de Denver, del mismo albúm de una canción que publiqué yo hace unos días. Es muy retorcido pero para mi tiene sentido.
Capaz ya estoy demente.
Quizás no estoy mal por vos, solo es que estoy con psm, es fin de año y mercurio esta retrogrado, no se que quiere decir eso, pero soy la reina de buscarle una excusa a todo.
Fantaseo con la idea de que me digas feliz año o algo así, pero no va a pasar, pero la idea no se me borra de la cabeza, parece que fuera masoquista. Porque me estoy ilusionando con algo que se que no va a pasar, pero no lo quito de mi mente.
Medio que me da miedo que en algún momento leas esto, pero medio que también quiero que me leas, aunque es medio triste que después de tres meses siga hablando, llorando y escribiendo sobre vos, porque se que fui super irrelevante para vos.
Pero este año fue tan mierda y justo vos tenias que estar ahi. Así que te hecho toda la culpa a vos, aunque no la tengas pero no sé.
No crei que esto se fuera a extender tanto, ni lo estoy pensando.
Cuando empecé esto hace cinco minutos estaba llorando y ahora siento que me calme, espero mañana despertarme así.
Qué difícil todo.
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