jmdnmd

[jmdnmd]

messin with my cats

[jmdnmd]

"sometimes i feel for doing another end than the usual where everyone die" line breaks my heart for some reason

[jmdnmd]

tw random rant

i absolutely hate the fact that my biggest traumatic event was very very strongly associated with drawing and fandoms. i literally spent years of my life trying to escape this overall vibe of a "fandom girl" and denied myself any drawing and suddenly i woke up and realized that my whole life is just a feeble attempt to run away from that traumatized version of me as fucking far as i can. i used to be a fandom girly obsessed with her lil worlds and bus routes (?? yes) and metal music (thanx to my older brother and cousin who exposed me to metal very early haha) and this fucking version of me got hurt reallly really bad. and i did my best to erase her and pretend that she never fucking existed, i spent years building my persona based on things opposite to this vibe. like ok, this poor lil fandom bby got hurt so now i am extra social, drunk party animal, openly depressed, extreme, risky, trying to look tough, despise art bc its "lame" in comparison to "real school subjects i should invest my time in", i even fucking got enrolled in two completely different majors that had nothing to do with art, spent 4 years total trying to pursue degrees i hated, spent many years dating and befriending "normal ppl not those fandom freaks", so on and so forth. and now i am 23 yo unemployed uneducated piece of shit who finally realized that the only thing that really feels like home for me is being obsessed with something fandom-ish and doodling some crap on my ipad. this is a fucking liberation u know?? like fuck.. it feels like i stopped pretending and found a piece of my real self buried under the multiple layers of trauma and masking and so on.

[jmdnmd]

ok today i faced my biggest fear of drawing something graphic and cartoonish and got this

[jmdnmd]

idk some random face studies

[jmdnmd]

me n some shit from my head

[jmdnmd]

intro

hi everyone!!

my name is di and i am almost 24 yo

i used to be a mental health yapper blogger back then in 2017-2021 but now i am just another tumblr girl hyperfixing on dead swedish teen called pelle ohlin

my main life goal now is to regain my lost creativity including the ability to draw and to just.. think about something rather then some mental shit in my head. so yeah, some amature drawings and maybe headcanons would be posted here

well yeah, my main hyperfix is pelle ohlin and old mayhem lore. i absolutely adore the fact that this fandom is alive here and so many creative people make content about those evil twinks hahah. i fucking love 1995* au, reincarnation au, mayfem au and so on, thanks so much for the creators for their ideas and drawings and fanfics and memes and so on ❤️

to be honest i am not really into yaoi (like, i dont feel the urge to create yaoi content myself) but i lowkey like this kind of content too bc for me its a treasure to know that some people remember them and love them in those ways.

i am not a judgemental person and i think that cringe culture should fucking rot in hell

i also love oddworld, especially abe's exoddus. i played this game on psp like 100 times literally, i replay it almost every year since 2009 when i first had my psp and got to know this fucking masterpiece.

i also love some retro devises like mentioned psps (i have 2!!!), retro phones, cameras and so on.

my actual taste in music is actually very very fucking wide and i guess i cant call myself a devoted metalhead or smth. my heavy rotation artist now is fred again, and as for metal, my favs are eluveitie and ne obliviscaris (especially portal of i)

feel free to interact with me via anything, my dms are always open for everybody

c ya along...

[jmdnmd]

in one of the letters he said that he wants to collect all evil flowers, idk whether lilac is evil enough but i can imagine him smelling it

[jmdnmd]

tryna regain my ability to draw

for 100500 years i was trying to gaslight myself that i hate drawing and fandom stuff but then i fell in love with dead swedish teenager and ... yeah ...

[jmdnmd]

ii. no missed calls

don’t remove my caption

[jmdnmd]

done 

[jmdnmd]

Hey man I was just wondering what your take was on the whole controversy around the age difference in Call Me By Your Name and people deeming it as pedophilia because it portrays an adult man pursuing a minor? I know you loved the film so am interested to hear your opinion on the topic.

I didn’t answer this question when I first received it at least two months ago because it’s a complicated issue and it demands that I go into things I wouldn’t normally go into. That said, since this movie means a lot to me and it’s going to be a big part of movie culture for the next year or so, I want to take a stab at answering this.

First of all, I think personal experience dictates a person’s perspective on anything, especially art. That means that if for any reason Call Me by Your Name is triggering or makes you uncomfortable based on your own experiences or feelings, you should do whatever you need to do to stay away from it. I do not believe that gives you the right to say that those that do support the film are supporting pedophilia or glamorizing rape. 

That said, I’m seeing a lot of moral absolutism when it comes to the discourse around this issue. It’s an innate human desire for every issue to have a clear “right” and “wrong” but that’s just not the way of the world. Personally, I’m not keen on people who aren’t able to admit to or identify when subjects are more complicated than a simple dichotomous answer. This is especially frustrating for me given the subject matter. Would it suddenly be OK if Elio’s character were 18, instead of 17? Because “that’s what the law says”? If we follow that train of thought, we fall very quickly down the rabbit hole that depends on laws dictating what is and is not “right” - I think we can all easily admit that the laws are a poor judge of this. 

Even more than that, I think that calling the relationship depicted in the story “predatory” shows an astounding lack of critical thinking and analytical skills. It’s that straight-forward. It’s like when you’re in high school and you have to write a paper about the book you were reading for class. Say the thesis of this paper is, “Oliver is predatory character” - ok, sure, show me the evidence! But guess what? It’s not there. I’ve read the book twice now and there’s not enough textual evidence to support that claim. 

To arrive at the conclusion that Call Me by Your Name depicts pedophilia means that you would first have to strip away all the necessary context within the film that defines the relationship itself. 

As someone who has experienced first hand what it’s like to be groomed by a pedophile and then be abused for more than a year, it’s offensive to me that people are lodging this claim against the movie. This is a movie that celebrates what it’s like to be in love. I’m not asking you to agree with me or share that experience with me. I’m not even asking you to change your opinion on the film because that’s your right just as much as it is mine. That’s simply how I feel about it. 

Context is everything. Moral absolutism is dangerous. 

[jmdnmd]

[jmdnmd]

лучшим временем для нас были пятницы или субботы -- тогда наши родители собирались в одной квартире и пили там, а другая квартира оставалась полностью в нашем распоряжении. иногда в застолье участвовало три семьи, и почти половина "элитного" дома становилась местом для нас и наших детских развлечений.

обычно мы оставались в ее квартире. ее мать была прокурором, отец -- судьей, оба на работе до вечера, а моя мать постоянно была дома. до прихода ее родителей мы обычно лежали в зале на шкурах медведей и смотрели тнт и стс по старому такому телевизору-ящику, который совсем не сочетался с этими шкурами. потом возвращались родители, и мы шли в ее комнату. она была уютнее моей. более обжитая. логично, ведь я не так давно въехал...

почти все, что мы делали, мы делали у нее. готовили ее родителям. убирались в ее комнате, украшали к праздникам ее комнату. играли в ее компьютер, а потом ей ноутбук купили, и все, мы от него не отходили. у нее еще был персидский кот, рыжик, и мы за ним по мере сил ухаживали. однажды нас обвинили в том, что мы обрезали ему усы. я этого не делал, она -- не знаю; знаю, что она никогда бы не призналась, а я первым же делом рассказал бы обо всем матери.

у нее всегда было интереснее. ее родители были из тех, кто мог купить новый телефон ребенку после поломки старого, которая устраивалась так: скачиваешь у друга картинку в стиле "этот телефон сломан и заблокирован, ужас" и показываешь, имитируя панику. мои родители настраивали вайфай так, чтобы он отключался в одиннадцать вечера. ее родители заказывали еду из доставок и часто ходили по гостям. мои родители мало с кем дружили, и готовила мать все сама.

моим родителям было неинтересно готовить -- в чем смысл, когда холодильник полон домашней еды? в моей комнате неинтересно было сидеть -- у меня даже в шкаф нельзя было залезть, у меня был, собственно, обычный шкаф, а не гардеробная, как у нее. в мои вещи было неинтересно наряжаться -- у меня не было блестящего синтетического девичьего дерьма, потому что покупать такое иррационально, а мои родители не такие. они отключают вайфай в одиннадцать вечера. они объясняют запреты и объясняют, почему я не стану художником.

объяснили, почему моя дружба с ней -- не дружба.

она была старше меня на два года. мы учились в одной школе, господи, конечно дети из элитного дома будут учиться в одной элитной школе, и вот, у нее были элитные друзья из элитного класса. одна из них сейчас в канаде живет и учится. а тогда они приходили к ней с ночевками и просто в гости, а я сидел в своей комнате. в необжитой, неинтересной, без гардеробной и без рыжего персидского кота. они не отвергали меня официально, но в их компании я был настолько лишним, что после пары раз унижений предпочитал просто не соваться.

ко мне никто так не приходил, у нас в классе так не дружили. просто не повезло. в параллельном дружили, у нас почему-то нет -- я до сих пор не знаю, как так случается, от чего это зависит. может, просто со мной не дружили, не знаю.

мы с ней знали все пароли друг друга и все ответы на секретные вопросы. элитные подруги из ее класса приезжали с ночевкой не часто, и то время, когда их не было, мы почти каждый день наполняли жизни друг друга чем-то. "я нашла новую крутую рок-группу!" -- "я нашла новую игру в маиле!" -- "я нашла, где скачать фотошоп бесплатно!". однажды я сидел у нее в комнате на полу у стола и пожаловался, что у меня сводит пальцы на ногах иногда. она тогда взяла мою ногу и стала массировать. это странно. спустя семь или сколько лет это кажется чем-то даже слишком странным. еще у нас в ванной теплый пол, и однажды мы, пока наши родители опять пили, легли там на коврике вдвоем и о чем-то долго мечтали. потом ее мать спросила, где мы так тихо сидели, кто-то из нас ответил, что в ванной. она очень удивленно уточнила, типа, вы что, сидели вдвоем в ванне? наверно, это тоже было странно.

недавно я был в баре с к., жившей в то время в третьей квартире. я из четвертой. она, старше меня на два года и с родителями-юристами, жила в пятой. к. спросила меня, скучаю ли я по ней. я сказал, что иногда мне ее не хватает -- и что я хотел бы, чтоб она сейчас пила с нами. к. сказала: "если ее тут нет, значит, ее тут и не должно быть".

она всегда была неразлучна со своим ноутбуком. когда мы уже почти не общались, я знал, что она целые дни проводит за играми. еще она была технарем -- классическим таким, с пятерками по алгебре и физике и двойками по литературе с историей.

а сейчас она учится на юриста.

[jmdnmd]

not so cute mental illness things:

• do I want to fuck you, or just steal your personality?

• actually fuck you for being better than me I’m just gonna sabotage you

• feeling like you’re not Tragic enough anymore when bad things happen to people you know

• breaking down in public with everyone watching you, and being cognizant of how irrational you are but you can’t stop

• so hyper empathetic that you cry at everything

• *an hour later* “the world could burn before my literal eyes and i could not care”

• those abusive people you finally cut off, but still stalk on social media (and then have a panic attack that someone who treated you badly still has a normal life and people who love them)

• “that post is TOTALLY about me” (it’s not) *vagues them back for 3 weeks*

• literal petty fits when people block you before you can block them

• “hey are you mad? did I do something?? no really, are you mad at me???”

• “i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m s-”

[jmdnmd]

please, like or reblog if you save/use xx

[jmdnmd]

какая-то хроническая пустота. пару часов назад конвертировал фунты в рубли и думал, какова вероятность при таком раскладе хотя бы полгода проучиться где-то вне россии, а сейчас мне плевать, и я не хочу учиться, не хочу делать ничего, потому что все пошло не так. 

как будто раньше все было так, как надо, и части моей личности складывались во что-то ясное -- а теперь от каждого аспекта себя я испытываю такую легкую брезгливость, как от, не знаю, очень неумелой карандашной срисовки с растушевками пальцем. 

а потом я вспоминаю, что живу этим чувством уже много лет и чуть ли не каждый месяц прихожу к выводу, что раньше было лучше, а сейчас все сущее дерьмо. 

в какой-то из вечеров конца 2011 или начала 2012 я выключил свет в комнате, подключил первый айпад к зарядке, лег в кровать, прямо как сейчас, и листал альбомы с мемами из паблика троллфейс. френдзона, шутки про утренний стояк, “мой бро -- лучший, но мы всегда троллим друг друга”. и такая, мать его, гармония. ведь эти мемы делали люди старше пятнадцати, двадцати лет. 

я не могу себя ни с кем больше идентифицировать: любое сцепление с другим человеком -- “господи, что, опять?”, закатываю глаза и отклоняю; попытки вписаться в общественно значимый движ тоже провалились, потому что поддержка навального -- гарантия проблем не только для меня, а в тру-интерсек-феминизм я не впишусь, потому что использую слово “глупый”. моя идентичность теперь -- пограничное расстройство личности, в каждой букве из описаний которого я нахожу себя, свою жизненную историю, свои проебы. референтная группа -- список симптомов; если я перестану соответствовать им, то к кому или чему мне останется примкнуть? 

я не могу ощущать себя целостным без этого. когда-то я читал бредовый пост по астрологии, и там было что-то типа: “у раков цель жизни -- стать чьей-нибудь тенью”. тогда я еще подумал, что, господи, как же это точно! 

вообще это нихуя не точно. я с детства ощущаю себя в группе как что-то среднее между таким лидером аутсайдеров и шестеркой у кого-нибудь популярного. аутсайдер -- потому что я кажусь умным и собираю вокруг себя других аутсайдеров, шестерка -- потому что мне нахуй не нужно, чтобы за мной следовали аутсайдеры, я всегда стремился к завоеванию внимания кого-то одного.

чем более ебанутый и далекий от меня этот один, тем лучше.