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siento que estoy al borde de tener depresión

mi vida no tiene propósito, todo para complacer y vivir como un pobre desgraciado a cumplir cosas que los demás esperan de ti; conseguir trabajo a presión, vivir de lo que haces en internet a la fuerza para obtener ganancias, casarte para darle nietos a tu madre o padre, que te cortes el pelo porque siempre buscan la manera de decir que te ves horrible

la vida es sin duda una mierda cuando no tienes contactos, no tienes amistades. no importa en te desahogues, siempre vendrá un triste antipático a ponerse a decir que salga a la calle y haga amistades, es como si sus neuronas no les funcionasen y dijeran las idioteces más obvias como si uno no lo supiera. para la gente que vive sola dentro de lo que cabe en su propio mundo, donde descartan la realidad estando encerrados en 4 paredes, es muy difícil convencernos de que sea tan sencillo siquiera salir a socializar o encontrar un empleo factible para revivir esa dopamina que tanto hace falta sentir. lo único que me estimula es estar en lo mío haciendo estupideces de videos como si fuera un tratamiento, como si fuera una pastilla calmantes para la ansiedad

mi madre me ofrece cosas como snacks o duro frios, pero ahora me cuesta aceptarlos porque me siento como un parásito viviendo en la casa que no hace nada por su vida. por qué me tiene que dar cosas si claramente no me los estoy ganando? no hago nada por ella, no hago nada por la familia en sí, soy un chiste de "hombre de la casa".. quiero decir, no resuelvo, no veo soluciones u opciones para llevar a cabo un avance gigantesco que prospere éxito. soy un lamentable intento de adulto que falla torpemente tomarse en serio su vida detrás de una pantalla

de verdad quiero desaparecer y no ver a más nadie, no quiero estar sufriendo en silencio por más tiempo

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I LOVE LYING TO MYSELF THAT I LIKE EVERYONE I MEET ITS A FUNNY LITTLE CYCLE DO IT WHILE I FALL ASLEEP IF I DO IT EVERY DAY IF I DO IT EVERY WEEK THEN I JUST MIGHT BECOME THE BETTER MAN YOU WANTED OUT OF ME

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desafortunadamente estoy volviendo a ese dolor pero esta vez con mi existencia y mis familiares

al dar un repaso en todas mis publicaciones pasadas, ya me doy cuenta que el dolor de lo que tanto he gastado energías, ya se está yendo

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todo este día mi hermanas y mi mamá me han estado tratando demasiado de la patada, me hacen sentir inútil y me siguen tratando como si fuera un niño que no sabe cuidar y hacer algo simple. no me tienen ni la más mínima paciencia, siempre van a encontrar la manera de justificar algo para hacerme ver como el estúpido rídiculo que solo exagera las cosas

me tengo que aguantar todo lo que me digan, no puedo decir nada por más que quiera, tengo que controlarme, y casi estuve apunto de explotar pero menos mal no lo hice

estar en la casa es un ambiente tan pero tan fastidioso, que al final del día no soy capaz de quejarme porque me están dando techo y comida, quedaría como un malagradecido si lo hago. solo desearía dejar de existir de una vez, solo soy una carga más y no tengo validez en ningún lado, nunca se fijan en cómo me afecta lo que me digan. éste trato aún sea de chiste o no, me hace sentir como la persona más inservible del mundo, me ven como el pendejo fracasado que depende de los demás para poder hacer las cosas sin errores. me siento mal, me siento deprimido, me siento tan autodestructivo

deseo estar en paz sin tener que verles la cara. ni siquiera para escapar de mi realidad escuchando música puedo porque en cualquier momento me llaman, o tocan mi puerta, y se molestan. nunca tengo paz porque ya estoy acostumbrado a estar pendiente de que alguien pase o que griten mi nombre para favores de mierda

soy la persona más infeliz

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iba a hacer algo más elaboral pero si lo hacía se iba aver muy tryhard y muy re vivido, no me sale hacer cosas muy buenas

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soy la mediocridad por excelencia

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no soy feliz, pero eso a mí familia qué les importa? nadie es feliz aquí, entonces por qué tendrían que importarles si todos estamos igual?

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"y esa cara"

"siempre"

siempre dice, es lo único que dice de mí, cállate la jeta antipática de mierda

quiero que me pregunten como me siento en serio, pero a la vez no quiero porque al momento de querer decirlo sé que no me van a hacer sentir bien ya que todo lo que tengo guardado es pura autodestrucción

qué horrible es sentir que hasta en mi casa haya un ambiente tan frustrante

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oficialmente tengo la peor suerte del mundo

mis celos están demasiados intensos

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lamento por expresarme así

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el hacer videos es terapéutico para mí, pero ODIO que eso sea lo único que me estimule. mi estilo es tan mediocre que soy incapaz de ser alguien destacable, me siento muy triste

como quisiera tener a alguien a mi lado, que me acariciara el pelo, acostarme en sus piernas mientras saco mis lagrimas o que me abracen fuerte, que me digan que soy bueno en lo que hago, pero ya nunca jamás tendré lo que alguna vez tuve. me siento miserable

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no les encanta cuando entregas tu proyecto hecho, una de varias que tienes pendiente, para que en vez de eso todos se pongan de pesados a decir estupideces en lugar de opinar sobre lo que realizaste y que después pasen unos minutos, otra persona entregue su proyecto hecho y todos alagándolo mientras tú te quedas atrás, como si lo que entregaste valiera pura mierda?

como me encanta el favoritismo!!!!!!!! me favorece siempre que me hagan sentir mal y tener que fingir estar bien siguiéndoles la corriente!!!! totalmente!!!!!!

me pasa a menudo que cuando estoy inspirado, entrego algo, todos les parece la mierda más autista y aburrida del planeta, pero cuando siento que lo que hice es una basura curiosamente ahí todos les gusta. no sé, creo yo tener que considerar el no seguir aceptando colaboraciones porque todo lo que toco es bastante mediocre

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me moriría de vergüenza si supiera que desde hace 2 años cuando abandonamos nuestro mundo, a partir de ahí fue que mi vida se fue a la basura. es un bochorno éste tema de hacer algo de provecho, más que algo autodidacto, me termina presionando sobretodo por mi madre.

siento parásitos dentro de mi cabeza y en mi cuerpo recorriendo una incomodidad al tener que hacer algo ya, dejar de distraerme y comenzar a realizar lo que se supone que me hará salir de este hoyo. trato de manera contundente tener la iniciativa en descartar mi inmovilidad para hacer las cosas sin ser perfeccionista, pero no es fácil, todo mi entorno se siente tan frustrante y tan apresurado, me siento en un ambiente tan desesperado para entregar buenas noticias sobre mí, y no lo estoy haciendo, me estoy pudriendo poco a poco

en fin, regresando con lo de hace 2 años..

si ella llegase a enterarse de que soy alguien quien no se dedica a nada, será la peor de las decepciones que lograré generar en una persona, y la cereza del pastel es que es una persona que sigo amando en secreto. quiero decir, de lejos, a veces suelo orar ella para que esté bien porque siempre percibí algo tan respetable de ella y la admiro por como fue. alguien como ella no la ves en ninguna otra persona aunque digan que cualquiera puede tener su esencia, y no es así

es esto obsesión o en verdad sigo sintiendo ese deseo de querer saber lo que hace? no lo sé, se me hace tan extraño que puedo decir libremente sin ningún problema el no querer volverme a relacionarme con ella, pero mi corazón implora en querer reencontrarme una vez más y esta vez hacerlo de manera madura y sin filtros. han pasado 2 años y estoy de sanar me es tan estresante, el proceso es tan pero tan lento que termino asimilando que mi forma de superar esto se vea imposible

no la quisiera ver más de todas formas, ya ni es por inseguridad, sino por mi propio bien porque no estoy en las condiciones de tener pareja. estoy muy inestable, física y emocionalmentete inestable

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huyendo de la procrastinación

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qué fácil es quedarnos en lo cómodo aunque ya no nos haga bien

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Maracaibo.

es un tema que tanto he querido sacarme del pecho porque rondan tantos pensamientos de mierda hacia cómo me siento ante ésta sociedad tan retardada y estúpida

para empezar, sé que no me pierdo de nada por querer relacionarme con personas. que invierta el tiempo en mí, en ser mi mejor versión, en trabajar para cumplir mis sueños, ese es el mejor tiempo que puedo invertir.. sin embargo, la mayoría de las personas tienen la mente vacía de sentido común, vacía de lógica, viven en repetición de patrones de autodestrucción, en un mundo de fantasía de creencias limitantes, de tonterías y atraso, sin contar que la mayoría de gente es tóxica por una cuestión biológica, no pueden ir más allá de sus instintos. es muy poca la gente que nos aporta algo positivo que nos ayude a crecer, evolucionar. son realmente muy pocos.. y tengo mis razones para aislarme de la gente, pero mientras sea porque esté solo en lo mío, asumo que siempre será tiempo valioso. en Maracaibo es re difícil conocer personas que no tengan la cabeza en el siglo pasado, es complicado. ojalá encontrar personas que sí me aporten crecimiento, pero en el mientras tanto, no estoy perdiéndome de nada.

la realidad es cruda y la mayoría de la gente prefiere vivir en negación, demasiadas cosas funcionan muy mal, y a nadie parece importarle, la educación actual un despropósito, las costumbres actuales también, todo lo que está normalizado es una locura, y cuando te atreves a exponer esas locura te llaman loco o raro.

la gente aburre la mayoría, en serio, son gente básica esclava de sus necesidades.. y sólo tenemos esta vida, es nuestra responsabilidad lograr aquellas cosas que soñamos, no va a venir nadie a salvarme, ni a ayudarme, ni hay ningún poder superior, uno fácilmente podría salir adelante con bastante disciplina y esfuerzo, y tal vez no necesite a nadie.

de vez en cuando, cuando llego yo a sentirme tan cabizbajo ante tanta soledad, no logro contenerme en soltar mi angustia sobre una situación que estoy pasando, tampoco digo que esté mal hacerlo ya que me es necesario desahogarme. sin embargo, quizás mis publicaciones personales no se dieron a entender del todo pero estoy consciente de que todas las personas de aquí son corrientes, tienen materia gris en el cerebro, se abstienen a ser personas empáticas y de mente abierta. desgraciadamente, me toca evitar a la gente, no he logrado sentirme validado por otras personas, no aporto mucho afuera ya que soy muy resguardado en querer participar en una junta de personas quienes comparten anécdotas y gran variedad de cosas. en pocas palabras, la realidad es que todos son gente básica, nadie es auténtico, y es una pereza.. esta sociedad me da DEMASIADA pereza.

eso de conocer personas no es más que una pobre expectativa e incluso, un sueño imposible que quiero que se cumpla; conocer a gente bien tirando a "normal" con estilo propio, que sean únicos, pero la verdad es que no la hay en ningún lado (ósea, sí ha de haber, solo que la cuestión viene que es tan complicado conseguir a gente de ese calibre) el 85% son bien altaneros/mamadores de gallo, faránduleros, ignorantes y con poca ética, que encima ya siendo adultos se comportan como niños y da mucha ladilla a decir verdad. al final, no me importa lo que piensen los demás, yo me siento bien conmigo mismo y me centro en lo mío, no me preocupo en querer adaptarme con esa gente que no va conmigo, pero la mayoría de las veces cuando veo personas compartiendo entre ellos, me pega el bajón porque no tengo a nadie.

a ver.. la soledad no es taaaaan mala, porque, me pongo a pensar en todo eso y es mejor estar solo que estar mal acompañado. confieso que a veces si me he llegado a sentir tan fuera de lugar en este estado (bueno, generalmente en este país) uuh,, no me siento como si yo fuera de aquí en lo absoluto, quizás porque conozco cosas que la mayoría de la gente no sabe del todo ..quizás también porque soy alguien que se la ha pasado crónicamente en Internet, que me hace ver como este país está tan de la basura. quizás ahora sueno como si pretendiera que soy único y diferente a gritos pero eso no es lo que quiero expresar, para nada, a veces no sé cómo decir las cosas como quiero. tipo, como si en mi mente hiciera sonar esas palabras de aliento como algo bastante comprensible, pero al decirlo me enredo todo.. (xd)

y... bueno, tengo una teoría un poco confusa

crecemos viendo el mundo tal cual es, una cosa cruda, horrible, salvaje, donde también habitan cosas hermosas, porque AJA es lindo estar vivo, realizar cosas que nos gustan y nos llenan como pintar, dibujar, cantar, bailar, disfrutar la naturaleza, comida, animales, aprender nuevas destrezas, crecer y todo eso.. pero, crecemos viéndolo tal cual es; sin mentiras, ni disfraces, porque nos fue arrebatada la inocencia..(? ósea, yo antes de los 15 años ya sabía que no podía confiar en las personas. desde mi adolescencia supe que no hay tal cosa como un dios, porque el niño que yo fui deseaba que hubiera uno. madurar tan temprano en ese aspecto te da una ventaja aunque eso haya costado tanto dolor. perdí tiempo en mi temprana juventud de entre 15-19 cediendo a mis instintos y con miedo a enfrentarme a la soledad como si eso me fuera a matar.

era necesario esa soledad. en estos años donde me mezclé con todo tipo de personas, la única cosa común era el deseo de irme y estar solo. es muy extraño y contradictorio. añoramos calor humano hasta que nos damos cuenta como es el otro.. y puedo decir con seguridad que esas heridas de las infancias nunca se curan, podrás encontrar algún día equilibrio entre tu soledad y el calor humano, algún día desearía llegar a ese punto.

acá no hay mucho que ofrecer.

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✨why…?✨

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