joannadardecember

[joannadardecember]

Омут

Восприятие мира глазами ребёнка намного красочнее, уютнее и доброе.

В его мире есть атмосферность импрессионизма, так как ребёнок ощущает окружающий его мир через запахи, вкусы, цвета, тактильность. Ему нравится часами заплетать маме косы, потому что ощущение гладких и длинных волос до жути приятно. Или же во время прогулки с бабушкой по полю проводить руками по выросшей траве, ощущая приятное покалывание от колючек, которые попадаются под руку. Ребёнок может подолгу всматриваться в светящуюся гирлянду на ёлке в канун Нового года или в искры бенгальских огней, и именно таким образом он понимает, что это праздник. Хруст сгорающего полена, тепло от костра, искры, которые игриво мчатся к космосу, а после - запах дыма; все это, посредствам чувств, и, вызванных после ассоциаций, закладывается как фундамент определённых жизненных устоев и ориентиров. Ребёнку может не нравится вкус или запах вареного, жареного или же копченого мяса, что в конечном итоге влияет на его уже взрослое восприятие мира, как мира жестокости, и на становление жизненных ориентиров, как предпочтения и тяга к гуманному обращению с животными.

Иными словами, как писал Кант, познание начинается с нашего опыта посредствам чувственного восприятия. Однако, чувствам нельзя доверять, они могут обманывать и ввести в заблуждение. Картина восприятия может быть неверна и ребёнок не умеет еще настолько хорошо ориентироваться в пространстве.

Дом бабушки и дедушки в деревне, наверное, у каждого вызывает приятные воспоминания и ассоциации семейных встреч. Если мы постараемся вспомнить себя ребёнком, который на выходных остаётся у бабушки, то можем отчётливо услышать ранний петушиный крик; запах свежеиспечённого хлеба; дедушкин смех или бабушкин громкий голос; задорный хохот Пугачевы по радио, пока попиваешь горячий и сладкий чай со сливками. Мир там видится яркими красками залитого, немного ослепляющего, солнца; зеленью кислых яблок, груш, черешни; взглядом Иисуса, который как большой брат, наблюдает за тобой со второго этажа. Из-за этого второй этаж кажется чем-то потаённым, магическим и сокровенным. Там никого нет, там можно спрятаться. Из-за частого отсутствия людей, можно видеть как, попадая на солнечный свет,пыль витает в воздухе. Это кружение пылинок, эдакий танец одиночества, завораживает.

Второй этаж хранит тайны, отголоски молодости в виде ненужных вещей и посуды. Если немного поискать, то можно найти какую-то особенную вещь, своего рода тотем, который связывает в последствии тебя со вторым этажом. Это может быть что угодно, к примеру старая и полу-пустая солонка, на дне которой ещё осталось немного соли, что говорит о том, что когда-то она жила вполне обычной жизнью, а теперь таится на втором этаже и привлекает внимание ребёнка, который хранит его как свой личный талисман, но который нельзя забрать домой.

Ребёнок не всегда осторожен в сокрытии своих талисманов и кто-то может заметить, как он дорожит какой-то вещью. Заманить его на второй этаж, дать ему в руки солонку и посадить его к себе на колени у стены, с которой Иисус все видит. Ребёнок перестанет бояться назойливого взгляда сверху, который его вечно пугал. Он будет заворожённо наблюдать за танцем пылинок, смотря в окно и облизывая солонку, так как ему приятен вкус соли. Он будет введён в какой-то транс, потому, что ему нравятся ощущения, которые вызывают пыль, окно, соль и отсутствие взгляда Иисуса. В какой-то момент он задумается, но не придаст этому значение, почему он сидит на коленях дяди; почему он ощущает прикосновения его рук по своему телу; почему его колготки спущены; и почему дядины руки после пахнут каким-то странным, еще незнакомым ребёнку, запахом. Ребёнок лишь огорчится, что соль в солонке закончилась и то, что он начал спиной ощущать осуждающий взгляд божьего сына.

Восприятие мира меняется в пубертате. На смену красочного мира ребёнка приходит более тусклый мир Караваджо. В этой картине бытия к познавательными способностям подростка добавляется рассудок. Весь первичный чувственный опыт детства теперь подвергается тщательному анализу когнитивными способностями. Подросток становится более угрюмым, скептически настроенным, однако в нем по прежнему живет капля наивности, тяга к путешествиям, но уже не на край внешнего осязаемого мира. Подросток пытается отдаться восторженному потоку мыслей, своему внутреннему логосу, интуитивно предполагая, куда он его приведёт. Это путешествие нейронных связей порождает мечтания о будущем, создаёт моральные ценности, не разграниченные бинарной системой мышления. Добро и зло уже не так однозначны, они многогранны. Нужно дольше задуматься перед тем как наклеить ярлык на взгляды, поведение, предпочтения.

В этом возрасте подростку свойственно искать авторитеты, которые бы направляли его мыслительный процесс и помогали с дальнейшей ориентацией в мире. К сожалению, часто становится так, что этими авторитетами не являются родители. Ими становятся посторонние.

Авторитетом может стать лучшая подруга, с которой подросток “не разлей вода”. Данный авторитет может пробудить музыкальные предпочтения, тягу к творчеству и �� стилю. Авторитетом может стать преподаватель литературы, который поощряет писанину подростка, помогает ему не потеряться во вселенной букв и знаков, придавая значимость тому, что слова на письме чего-то да стоят. Внезапным авторитетом может быть режиссёр с пузом, беременной женой и неприятным запахом одежды, который почему-то на координатной прямой творческого порыва, поставил огромную жирную точку значимости себя как человека, который живет в парадигме «в кино через постель». Он может задавать подростку неуместные вопросы интимного характера; намекать на какую-то близость, непонятно зачем; или же перейдя все нормы приличия, прикрывшись скорлупой импульсивного «вызова вдохновения», прикидываясь эдакой музой Иона, прижать к стене, вцепиться своими руками в подростковый зад и как бы игриво и пошло создавая ситуацию загнанного в угол котёнка, вызвать в подростке “вдохновение и стимул к рисованию раскадровок”. Он переждет момент шока, а после высвободит из своих мерзких оков подростка и направится с ним в детскую студию «творить и любить и писать песни».

В период восемнадцати лет под��осток уже становится человеком, который склонен к беззаботности, алкоголю и познанию бога. Он уже познал вкус другого тела, глубинные чувства, а его рассудочная способность уступает чувственному опыту. Этот период становится диктатурой чувств, алкоголя и новых социальных связей. Бесконечный поток новых лиц, увлечений, взглядов привносят в жизнь человека долю значимости и привлекательности. Осознание того, что организм способен выдержать вечеринку до утра, нескончаемую алкогольную дозу, а так же и осознание того, что в девять утра учёба, позволяют человеку мыслить себя всемогущим, ибо его организм пока способен вынести подобную нагрузку. Случайные связи, ночные поездки в никуда, музыка, смех. Иногда, правда, человеку требуется покой. Бывают такие вечера, когда хочется посидеть дома, поизучать искусство, посмотреть документалки. Но бывает и такое, что незваная вечеринка может нарушить идиллию человека. Деваться некуда, так как человеку не хочется выглядеть занудой и он невольно поддается импульсу, становясь, так сказать, соучастником веселья. Бывает и так, что подобного рода вечеринки выходят за грань допустимого. Человек не хочет быть соучастником, он просто хочет покоя. Бывает так, что человек живет не один, а в общаге; и помимо него в блоке живут два человека. Если человек - женщина, то это женский блок и как бы априори безопасное место. Но, иногда, попадаются такие соседки, от которых изначально надо держаться подальше. Они могут иметь склонность к совращению как мужчин, так и женщин, раздавая комплименты и своё внимание человеку. Могут в ночи, под воздействием кокаина, внезапно рухнуть в чужую кровать, когда в ней уже лежит человек; обнять его со спины и надавить на чувство сопереживания. И человек может лежать в темноте с кем-то в кровати, чувствовать чьё-то дыхание и попытаться уснуть. Но в какой-то момент он почувствует движение не своих руки, которое плавно с плеча соскальзывает вниз. Он ощутит на себе незаконное проникновения чьих-то пальцев в нижнее белье, а после - во внутрь. Он замрёт, как бы не понимая, что происходит. Будет чувствовать то, что кто-то рядом пытается его взять против воли и желания. В какой-то момент он осознает, что происходит, соскочит с кровати и убежит в туалет. Он запрется там и его будет трясти от непонимания того, что только что произошло. Его окутает страх и паника, потому что он вдруг ощутит отвращение, а так же то, что нет смысла искать бога. А после, он попытается развидеть то, что увидел; перестать чувствовать то, что почувствовал; похоронит свой опыт где-то в глубине подсознания и будет жить дальше, плывя по течению.

[joannadardecember]

Истоки проблемы нужно искать в воспоминаниях. Ребёнок рождается и видит все своими зелёными глазами, наполненными лиловой слезой сегодняшнего дня. Мир он воспринимает как данное, как то, что есть и того, что нет. Сладкая вата в парке настолько вкусна, что он преодолевает истерику от липкости на лице и руках, слезно вереща матери: «мне нужна вода, мама, мои руки липкие и мне плохо». Мать его успокаивает, говоря «сейчас, дойдём до магазина». И вот эти минуты пешком до ближайшего продуктовочного становятся адом. Деревья смешиваются с красками асфальта и ребёнка преследует лишь маниакальная мысль липких рук.

Для ребёнка это проблема.

Но сладкая вата, черт его, безумно вкусная.

«Его нет, его нет, его нет»

Бабайка - кто вообще придумал это слово? И как «это» выглядит? Но ребёнок знает, что нужно сделать, чтобы бабайка не трогал его. Съесть через силу гребаную кашу, лечь спать в десять, надеть шапку и шарф, сделать уроки. Обман, «этого» не существует.

«Не существует»

Как и деда мороза. Ребёнок прячет письмо под елку, закрывает глаза на секунду и письма нет. Чудеса. Рассказывает своей школьной подруге о случившимся - подруга не верит, говорит, что брехня, что это выдумки взрослых. Но ребёнок стоит на своём и спорит. Внутри обида, что ему не верят.

А потом находит письмо в маминой прикроватной тумбочке и его мир рушится. Как же так?

«Мира нет»,

и ребёнок взрослеет.

И смотрит в зеркало, где видит себя и подкрадывается к нему мысль, что глаза ему врут. «А вдруг я выгляжу не так, как вижу себя в отражении? Вдруг каждый видит мир и меня в том числе по-другому? Вот, допустим, что у меня на самом деле не две руки и нет челки, а кожа не бледного цвета - вдруг она фиолетовая? И глаз у меня пять, а мама говорит мне, что два. Потому что я ей так сказал. Вот дилемма - небо может быть зелёным или красным, а у мамы щупальца. Нужно это обдумать»

«Ребёнка нет, ребёнка нет, ребёнка нет»

У ребёнка была игра с бабушкой, пока они ехали ночью домой в машине с какого-нибудь дня рождения - считать огоньки и гирлянды магазинов, кафе, домов. « у меня десять», «а у меня пять». Черт, бабушка проиграла. Ребёнок думает, что она расстроена и перестаёт считать. «У меня пятнадцать, а у тебя?»

Ребёнок молчит, он отвлекается на окна домов, представляя себе, что он внутри, что он в чьей-то квартире, что он смотрит на то, как обставлена комната, что на стене ковёр, а на столе аквариум. Ребёнку сложно, окон слишком много, людей слишком много, а его слишком мало. И ребёнок грустит, не успевая мысленно зайти к каждому окну в гости.

«Меня нет, меня нет, меня нет»

«Меня нет» - думает ребёнок, когда ест свой любимый сырок с маком и смотрит мультфильм. А мать зовёт его к обеду.

Ребёнок не плачет и не смеётся, ребёнка нет, его не существует. Меня нет, я не существую. и мира нет, он тоже не существует.

Но,

кто-то ведь существует?

Да, возможно, ребёнок был всего-лишь ребёнком и не понимал что спит. Ребёнок был всего-лишь ребёнком, чтобы не проснуться

[joannadardecember]

Я ненавижу свою страну.

Страну, насквозь гнилую и покалеченную коррупцией, грязью, серостью и пылью. Страну, где жирные дяденьки в галстуке набивают своё брюхо деньгами, ущемляя права своего же народа. Страну, где жирные дяденьки в форме набивают чьё-то брюхо мочей, ущемляя права своих же людей.

Я ненавижу страну, где в воздухе витает вонь былых идей тоталитаризма, арестов и казней.

Я не видела, как падали бомбы на красный кирпич. Я не слышала страха «шпионов» или народных врагов. Я не отстаивала трехчасовые очереди за молоком и не видела, как горел тот самый дом.

Но я наследница тех времён, родившись после, я как-будто участница и приверженница старых правил. Меня никто не спрашивал, как и никого другого, кто родился после. «Возрадуйся дню, за горизонтом событий ещё хуже».

Я не видела войны, болезней и нищеты. Но я прожила больше половины своей жизни там, где я себя ощущала чужой. У меня нет родины или, простите, с большой буквы Р - Родины. Чем старше я становилась, тем сильнее я понимала, что здесь (там) мои взгляды на жизнь не соответствовали стандартам.

В свои восемнадцать я расправила крылья и улетела прочь.

Я иммигрант, как и многие на моем веку. И в чужой стране, мне по праву сказать, тяжело. Когнитивный диссонанс скоро меня загонит в могилу, усугубилась депрессия и развилось окр.

Боги, с чего ж начать то?

Мне двадцать, я вдали от родных и в поисках дома, покрываясь завистью тем, кто родился в обществе, где свободомыслие и прогресс поощряются.

[joannadardecember]

Боже, как предсказуемо ты мне говоришь «Яночка, Яночка, хватит грустить, ты, мол, совсем повесила нос и что-то в себе бормочешь или себе, что «достало», но что?»

Господи, да иди ты лесом уже.

Я знаю, что много религиозной символики, но черт его бери, выкуси.

Я сегодня съела протухшую кашу и вот бормочу себе «я на эту кашу потратила деньги, продавец мне ее так любезно вручал, умолял купить, улыбался своими белыми и ровными, что я как сама наивность эту кашу взяла да и купила. А на утро сварила - там личинки. Но об этом узнала, когда уже половину жадно смела. И да, теперь я не то что грущу, я кожей чувствую слизь и мурашки прогнивших червей»

И теперь меня это обстоятельство коробит, ну что ж могу ещё сказать? Ну да, улыбаюсь редко, смеюсь ещё того реже. Я в голове цепочку действий строю, боюсь, что собьюсь, куда уж до улыбок и смеха. На слёзы и то не остается сил.

мученье идти до дома без наушников, пропитывая сквозь своё нутро звуки окружающего мира. Я не знаю как посчитать овец, займёт слишком много времени, ведь нужно посчитать каждую, а не на глаз, это важно, иначе я как старая винда зависну надолго. А знаешь как это называется? Ещё не понял?

Я разъясняю.

Важно, чтобы были часы, но без тиканья стрелки, иначе звук будет слишком звонким. Важно, чтобы пододеяльник лежал пуговицами вниз, иначе не усну. Важно, чтобы был ритуал, как и когда в туалет сходить, во сколько проснуться, в каком порядке есть еду. Важно, чтобы одежда каждый день была новая, повторяться нельзя, важно уметь общаться, точнее перенимать на себя приемлемую модель поведения с людьми, потому что по сути своей занимаюсь копипастингом жестов, слов, выражений лица. Главно не перепутать усталость с грустью или радость с весельем или восторгом - я не знаю разницы. Главное, порядок действий. Понятно? И никаких звуков на телефоне - раздражает. Никакой общей картины, только детали, детали, детали.

И смотреть в пол при ходьбе.

Это важно.

Это необходимо.

А ещё в одиннадцать ночи ехать на другой конец города, чтобы проверить дверь на работе - вдруг не закрыла?

Вдруг.

[joannadardecember]

Итак, на выжженной пустой земле ты вкусил прелесть жизни.

Нет ничего позади, обломки и горечь прогнивших тел. Меня давно не было, хватит, сам знаю, что неверным и нечестным дороги, как одной в бездну - нет. Я видел ад, там было гнусно и пусто, так что все это брехня о криках и пламени. Как успокоить себя? Да никак, бутылка поможет конечно, но надолго? Я видел ад, я был там, в глубине своих мыслях святого нет.

[joannadardecember]

Я как в пропасти замерзаю и пишу односложно. Возможно, я когда-нибудь закричу, так громко, что на другом конце мира ты проснёшься в три ночи. И не сможешь после уснуть, сделаешь чай, закуришь, уперевшись ладонью в окно. Мне бы хотелось, чтобы вот в такой момент мне было место в твоей голове. Я бы навела там порядок, приносила бы тебе каждый день книжки из антиквариата и может быть нашла бы на улице бродячего кота. И был бы у тебя кот, представь, со шрамом на ухе.

непослушен, игрив и с годами своей первой жизни отрастил бы пузо и стал бы ленив. Ты бы любил его и лелеял, оставлял бы окно открытым, чтобы кот со шрамом на ухе, глядя в пустоту повседневного дня, мог размышлять о высоком.

Как жаль, что не увижу отголоски седой жизни на его шерсти.

Седой жизни на твоих волосах

И морщины в уголках рта и глаз.

Я бы и вправду могла перестать загоняться, пересилив себя и свои заскоки.

Ну что ты, не можешь уснуть? Может выпьешь глоточек меня?

Я на вкус так себе, знаю.

Но мне ведь просто любопытно проснуться с тобой и спеть раннюю песню. Чтобы ты научил рисовать или даже в покер играть.

Мы бы вместе зарылись в своей мастерской навеки вечные.

Но,

увы,

жизнь меряется километрами

Несовместимости

И пустоты.

Пожалуйста, спи.

[joannadardecember]

Я ненавижу себя. Тошно, тошно, тошно.

Какое же я дерьмо, блевотина, размазанная по полу зассанного бара.

[joannadardecember]

Я человек старых замашек, люблю выпить портвейн, говоря о высоком.

Имея мужа, детей и тайных любовников.

Моно что-то там это выдумка новой эпохи,

Люблю флирт и баллады, серенаду в степи.

Хриплый бартовский тон в беседке на даче.

«Ах, ну что, предпочитаю сирень.

Вы, милорд, сам откуда? С Тюмени?

Красота, там ведь воют в ночи

Звери уличных танцев,

Завалявшихся по пути

К дому, солнцу, теплу

Трепеща и мечтая о стопке.

Ох, милорд, никогда не была в порту,

Никогда не гуляла в лесу,

Никогда и песни не пела на сцене.

Я ведь вспомнить в маразме смогу,

Как сказали, что я прекрасно пою».

Я запиваю тоску крепким пойлом,

А потом отправляюсь в царство мертвых,

Где в той самой реке потону,

Распевая во всю глотку романсы.

Только знайте, милорд,

Я в последний свой путь хочу

спеть вам песню о том

Как был крепок и глуп мой портвейный

последний глоток.

До свиданья, милорд.

[joannadardecember]

Ничего так не может вдохновить человека, как долгожданный поцелуй.

[joannadardecember]

Или вот одним прекрасным зимним днём я вышла на улицу. Мне лет пять, может меньше, сестра ещё не родилась. Снег под ногами хрустит, в голове радость, вокруг радость. На руках надеты варежки, которые загребают снег и превращают его в кашу.

«Мама выходит», - думаю я и сажусь на санки. В этот момент ночь накрыла одеялом всю бледность двора.

И он вышел.

Я села на санки, они меня повезли, взявшись за руки. Начал падать снег и щипать своими ледяными ручками мои щёки. Я смотрю в небо и вижу падающий водопад снежинок.

Мы останавливаемся у ларька и он покупает мне шоколадного зайца.

И мы едем дальше,

на улице тишина.

Единственный огонёк единственного ларька остаётся позади. Я смотрю вверх, и снежинки, падая мне на щёки, продолжают щепать. И слышатся шепотом разговоры мамы с папой.

И,откусывая ухо зайцу, я понимаю,

что это и есть счастье.

[joannadardecember]

Я любила приезжать к ним, хотя они не были мне кровными родственниками. Это были родители мужа моей тёти, но они жили в одой деревне с моей бабушкой, поэтому я часто у них была. У них были гуси, по-моему. И печенье. Знаешь, такие печенья, которые можно разделить и в середине остаётся крем - клубничный или ванильный.

Я толком не помню отца моего дяди, но знаю, что он был седым, лицо худое, большой нос и он был до чертиков весёлый. Подкрадывался к тебе из-за угла и как зверь нападал на твою (то есть мою) щиколотку с визгами: « аааа, попалась». И я вздрагивала, а потом смеялась.

И вот его не стало.

Он умер во сне, остановка сердца.

Мне четыре года или около того.

Маму тошнит, она в тот день осознала, что беременна.

Мы у него дома. Накрыт стол, все как положено в чёрном. Его жена плачет, точнее рыдает, рядом его портрет.

Я ничего не понимаю

На столе стоят те самые печенья. Я съела все. Разделила их напополам, слизала языком крем и поняла, что больше никогда здесь не побываю и не отведаю эти печенья. И под плач его жены мне становится безумно грустно.

Потом похороны, как положенно. Поп освещает гроб, все плачут, а я продолжаю грустить - я никогда не отведаю эти печенья.

Его жена бросается вниз в яму, обнимая гроб, и вскрикивая «за что? Вернись ко мне».

А я смотрю на неё и думаю: «я никогда не отведаю эти печенья».

Так и произошло.

Я больше никогда не отведала эти печенья.

А мужик был при жизни таким веселым.

[joannadardecember]

Мы на пороге большой заварушки, которая приведёт к Всемирной кровавой каше. За патриотизм продвигается идея одобрения убийств, толпа зомбоящеров с флагами в руках и с пеной изо рта продвигает идеи империализма конца 19 века. «Мы - высшая расса, наша культура - преобладает»

[joannadardecember]

Я злой и некрасивый. Сегодня по утру я проснулся пьяным, хотя как-то странно себя чувствовал. Проснулся, умылся, оделся и сказал зеркалу: я злой и некрасивый. А после, глотнул чашку кофе и пошёл по своим делам.

На улице было пасмурно, осень накрылась своим меланхолическим одеялом, отбросив покрывало золотой поры. Я шёл на учебу и думал, что я злой и некрасивый. На встречу шли угрюмые лица, но я подумал, что это не правильно, ведь угрюмый здесь только я. Машины, трамваи и мертвые пешеходы наполнили улицу Б. Я слушал злого и некрасивого Моцарта и думал о том, что ведь это я злой и некрасивый.

Спустился в метро и какой-то мужик слушал репчик в наушниках, в сердцах подпевая и пританцовывая своей ногой. Меня это взбесило, ведь он был некрасивый и наверное злой.

Я зашёл в вагон и ехал пять остановок. Моцарт закончил и я включил далее аукцион. Я думал о том, какой Я злой и некрасивый.

Ко мне подошёл проверяющий, он был злым и конечно же некрасивым. «Проездной покажите». А после, увидев его, он конечно же злостно ушёл. Я ехал дальше и думал, почему это он злой? Да, некрасивый, наверное и поэтому злой? Или от злости своей он стал некрасивым?

Я не нашёл ответа, я не был уверен. Но был уверен лишь в одной парадигме - Злой только я. Некрасивый от злости или злой оттого, что некрасивый? Я задумался. Но ответа не нашёл.

[joannadardecember]

Меня не было там считай никогда, но в этот раз получилось иначе. Каждый раз летая домой и делая пересадку в Стамбуле Киеве Москве, думаю о том как хорошо тем, у кого там родные, два часа с лишним и ты уже видишь их улыбки. Полёт в Алматы в среднем занимаем 18 часов. Усталость в полёте и нехватка сна отторгают тебя от желания вообще куда-то лететь, но когда ты приземляешься, заходишь в аэропорт Алматы и на паспортном контроле слышишь «вас давно здесь не было, с возвращением», а минутами позже, уже с чемоданом в руке, выходишь в зону прилетов, где тебя встречает семья, вот именно в этот момент понимаешь, что проделанный путь стоил этих 18 часов.

[joannadardecember]

Я очень долго винила себя в том, что оставила маму одну в тяжелой ситуации. Однажды, когда меня позвала одноклассница к себе в гости, я пошла в зал, где на диване лежала мама, чтобы спросить у неё, могла бы я пойти к однокласснице домой. Мама расплакалась и сказала, что я ей нужна. Она просила меня остаться с ней. Но мне так не хотелось оставаться дома, в этой гнетущей ситуации, что я все время убегала к подругам, оставалась у них с ночевкой, почти что жила с ними. Мне до сих пор стыдно и совестно перед мамой, я оставила ее одну и не поддерживала. Чувство вины не проходит до сих пор.

***

В подростковом возрасте я ходила на дополнительные по казахскому языку и математике, для поступления в колледж. Учительница по математике просила меня сообщить ей результаты теста. Но я этого не сделала, потому что поступила в колледж за счёт теста по русскому языку, математику я списала и то на минимум. Я не хотела показать учительнице свою глупость, поэтому просто не позвонила ей, за что мне было стыдно. С учительницей по казахскому я поступила точно так же. Просто не звонила ей, чтобы записаться на урок или сообщить ей, что собираюсь в Чехию и поэтому мне не нужны больше уроки. По телефону мы говорили на казахском языке и может быть из-за того, что я была не уверена в своих знаниях и возможностях, я не позвонила ей. Учительница всегда видела во мне какой-то потенциал, всегда вкладывала в меня много сил и даже приходила в школу на экзамены по казахскому языку, чтобы узнать мои результаты. Она всегда переживала за меня, а я поступила с ней некрасиво.

***

Я редко задаю вопросы людям в целях узнать какую-то информацию. Я боюсь показаться глупой, поэтому, мне легче промолчать и позже найти ответы в книгах или интернете.

***

[joannadardecember]

Я никчемная, вечно все драматизирую, не рассуждаю зрело, подвожу всех и зацикливаться на своём. Я бесполезная, я никакая, невнимательная и безразличная к просьбам другим.

[joannadardecember]

28.06: проспала очень много часов, снились странные сны. Чувствую себя непонятно.

Умер дедушка. Не могу плакать.

Не сдала историю, попалась эта сумасшедшая на оправу, поставила мне низкие баллы. Не повезло

Тима выводил меня несколько раз на улицу. Смогла поплакать перед сном.

29.06

Еле проснулась, глаза ужасно болели. Опухшие. Расплакалась утром.

Внутри только злость. Злость на историю. Будем решать с одногруппниками эту проблему.

До конца не осознаю, что дед умер.

К вечеру накрыла волной печали. Планирую расплакаться дома.

Раньше мне снились кошмары, в которых все мои родственники умирали. В живых оставались только я и дед. Всегда так. Как будто мое подсознание меня готовило к тому, что дед умрет первым.

30.06

Снился дед, разные сценарии его смерти. Последний был слишком кровавым. Мы шли в магазин на Грэсе, была зима. Асфальт был покрыт каждогодними толстенными слоями льда. Я взяла деда под руку, чтобы он не упал. Магазины закрывались перед нашим носом, потому что было уже десять вечера. Дед увидел через дорогу круглосуточный магазин. Мы начали переходить дорогу, и тут дед поскользнулся, упал и его живот проткнуло что-то, что торчало из под асфальта. Дед смотрел на меня и сказал, что все хорошо. Из его рта шла кровь, он прикрывал живот рукой. За дедом, на асфальте я увидела кишку и тогда внимательнее посмотрела на живот деда - он держал руками кишки, которые вываливались из его рапоренного брюха. Через секунду он закрыл глаза и рухнул в ледяной асфальт. Я не знала номер скорой, поэтому начала в истерике махать руками встречным машинам, чтобы кто-то остановился и помог мне. Но все проезжали мимо. Всем было все равно.

Утром хотелось сделать себе завтрак (это что-то новое). Появляются какие-то желания, но сил на их реализацию пока ещё нет.

А вдруг он впал в литургический сон? Может, его рано похоронили? Нужно было подождать? А вдруг он как Гоголь в панике, в гробу, пытается выбраться? Может стоит выкопать гроб, проверить? Чтобы наверняка знать.

2.06

Боже, я вчера так себя плохо чувствовала, что не было сил ничего написать. Весь день тошнота и предоброчное состояние. Все было как в тумане и мало что понимала. Не видела и не помнила людей, которые заходили за цветами.

Очень зла и обижена на Тиму. Он мне не помогает и не поддерживает совершенно.

Нашла курсы танцев для начинающих, модерн. Они направленны на внутренние эмоции и чувства, я думаю, что это то что мне нужно.

На работе Маша очень меня поддерживает, сегодня с ней и Ксюшей идём на пиво (точнее они на пиво, а я на сок или лимонад). Впереди три выходных, нужно отправить реферат, почитать книжку и сходить либо в кино либо в зоопарк с болтиком. Ещё не решила.

Снилось, что я в доме быта. Иду по коридору первого этажа и навстречу мне пожилые люди, один дедушка была очень похож на моего. Я поднялась на второй этаж, люди поднимались выше. Я задумалась, почему я никогда не поднималась выше второго этажа? Я не знала, что там. Может быть больница?

В коридоре второго этажа я увидела на полу шелковое вишневое платье, свободное, которое я давно хотела. Оно лежало возле чёрной занавески. Я его подняла, положила в сумку и заглянула за занавеску. Там был магазин одежды. Я зашла туда и обратила внимание, что одежда такая, которую я никогда не носила, но очень хотела бы носить. Она была потрясающая. Я спросила продавщицу «это дизайнерская одежда?». Она мне ответила, что женщина, которая это шьёт, раньше была хиппи.

Я провела в магазине часа два и купила себе одежду. Ни одна вещь не была чёрной.

04.07

Чувствую себя вяло, но без сильной сонливости. Пока ещё сложно убраться дома или придумать себе занятие.

Разговаривали с Тимой, ему очень грустно и тяжело ходить куда-то без меня, на какие-то тусовки. Не может домой приходить, потому что я создаю атмосферу безысходности. Он сказал мне, что растерялся и не знал, как поддержать меня.

Вечером с Тимой вышли на прогулку, после которой мне полегчала - сонливость и тяжесть прошла. Я нашла в себе силы сходить в душ, умыть лицо, почистить зубы и помыть посуду! Нужно стараться выходить на такие прогулки каждый день.

5.07

Сегодня был просто чудесный день! Я проснулась без каких-либо затруднений, Тима приготовил завтрак, после которого мы взяли пса и поехали в чешский крумлов.

Весь день я не чувствовала усталости и сонливости (только во время дороги в автобусе), мое самочувствие позволило мне насладиться городом. Город - волшебный, атмосферный. Мы гуляли около шести часов и просто наслаждались погодой, городом и друг другом. Пёс был в не себя от радости, бегал, играл с другими собаками. Тима со мной шутил, целовал и заигрывал - люблю, когда у нас все хорошо.

По приезде домой у меня ещё имелись силы на то, чтобы разобрать сушилку и сходить в душ.

Ещё я читаю книжку про перфекционизм и многое мне становится ясным. Мне кажется, я настолько себя запустила, что совсем себя забыла. Или совсем себя не знаю.

Не знаю какое сегодня число. У меня выходной, я весь день лежу в кровати.

Прогулка не всегда работает, сегодня вечером во время прогулки появилась сильная сонливость и мне кажется, что я перестала соображать и внятно говорить. Болит голова, мыслей толком нет. На душе как-то тяжко.

Я так боюсь позвонить бабушке, откладываю звонок уже несколько дней. Я боюсь слышать ее плачь и слабый голос. Корю и виню себя за то, что боюсь этого и не звоню ей.

Сегодня мне плохо, сонливость и жарко. Выбираюсь из дома только вечером, потому что весь день уходит на сборку сил и мужества выйти из дома. Прикована к кровати, которая меня бесит. Заставляю себя хотя бы что-то сделать полезное в течении дня, сегодня прочла главу книги, которую уже около года читаю. Как-то пусто мне. Не хочу, чтобы всю жизнь было так.

Бабушке позвоню завтра.

Не подавлять эмоции. Мне кажется, такие эмоции как гнев, злость, радость, восторг - я подавляла ещё в детстве. Я часто испытываю злость, но не могу ее выплеснуть и избавиться. Радость - редко. Гнев - когда-то давно. Восторг - никогда.

Как их вернуть? Как их перестать подавлять? Я чувствую, что во мне большой эмоциональный засор, который гниет и причиняет боль. Мой организм тратит все силы на то, чтобы что-то с ним сделать. Только, к сожалению, видимо он усугубляет положение, спасая меня неправильно. Сбой системы ведёт к сильнейшему подавлению и усугублению эмоционального дна.

Кажется, нужна помощь.

13.07

Я такая слабая. Все время сплю

14.07 я не знаю чем заняться, когда у меня есть силы и энергия. Я как-будто разлучилась занимать себя чем-то помимо работы и учебы, потому что раньше только на это были силы.

15.07

Сегодня мне снился кошмар и я проспала. Сейчас чувствую себя плохо, тревожно.

Мне так плохо и тяжко на душе, как-будто грудная клетка сжалась до размера точки. Хочется плакать. Почему я не могу поделиться своими чувствами и переживаниями с подругой или с Тимой? Почему, когда я бы хотела рассказать, что у меня внутри, я как будто бы потеряла голос?

Так тревожно внутри, мысли о том, что моя жизнь банальна и предсказуема. Но чувствую меньше сонливости, видимо таблетки действуют наконец то.

29.07

Я стала больше прогуливаться и присматриваться к деталям, окружающим меня. Ветер стал для меня приятным, ощущаю его нежные прикосновения своей кожей. Мне некуда спешить.

19.08

Хочу заняться своей внешностью и здоровьем, а частности глазами - проверить зрение, поменять оправу, купить линзы. Как собраться смелости и позвонить врачу, чтобы записаться? Лето скоро подойдёт к концу.