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Hace tanto que no escribo en mi blog, y siempre, siempre lo hago cuando me siento un poco roto, un poco desanimado. Quizás la larga espera me hizo entender qué hay algo que se está quebrantando, hay algo que se está rompiendo poco a poco. Quizás al abrir los ojos, ya no veo en las paredes amor, no veo las flores con sus colores radiantes ni tampoco sueño ver en mi cuerpo tus abrazos. A veces las cosas se van con el viento o simplemente día tras día se van acabando. Hay momentos en los que no se ve el amor, en las mañanas cuando no existe él buenos días, en la mesa cuando hay dos platos y una sola servilleta. El amor no se trata de que alguien te de su sol y se vaya apagado, el amor es que ese sol ilumine a ambos y que ambas personas sean iluminadas por la misma luz. A veces, cuando estás roto y necesitas un abrazo.. te das cuenta que no llega y ahí sentis que estás solo. Y en los momentos más felices, cuando estás ahí brillando, esa persona decide no estar a tu lado. Y entonces te das cuenta que algo se va partiendo, que algo dentro tuyo se va acabando. Y tratas de reponerte de todas esas cosas e intentas que el corazón lata y lata con más fervor, con más fuerza y vuelva con más amor. Y encuentras en el camino, que no hay nada que pueda reponer todo aquello que día tras día te lo fue apagando. Quisiera volver a mis días en que brillaba y podía ser feliz, donde tenía alguien a mi lado que me abrazaba y no me soltaba ni un segundo, que cada minuto que pasaba necesitaba de mis besos, que no pasaba un día sin publicar una foto nuestra en todos lados. Y sin embargo hay gente que solo quisiera un abrazo más mío y quien lo tiene todos los días no lo valora ni un segundo. A veces cuesta seguir y entender que las cosas han cambiado y que nada volverá a ser como antes. Es preguntar qué pasa y no tener una respuesta, es cocinar para ser ignorado, es intentar y dejarlo todo para que nada, pero nada, valga la pena. Me pregunto hasta donde, me pregunto hasta cuando, simplemente me pregunto que mas debo de hacer y que más estoy dispuesto a hacer. Se me acaban las ideas, se me acaban los pretextos, las sirvunstancias y tengo miedo que se me termine el amor, xq día tras día, cada vez que no siento un poco de amor y voy dándolo todo, algo de mi se pierde, algo de mi se va. Quizás sea en otra vida, quizás llegue para enseñarle a volar y que me deje las alas rotas. Creo que es tiempo de seguir hacia adelante, creo que es tiempo de volver a brillar, de volver.. a volar.

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Sólo se vive una vez, pero si lo haces bien, una vez puede ser suficiente (en Ignacio Correas, Buenos Aires, Argentina) https://www.instagram.com/p/CGSezBJJRiyh8OJPbIC2zoSxNyLQzBC8jCXvm40/?igshid=k8mcs1gsv5bz

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¿Porque no puedo olvidarte? Maldita sea! ¿Porque dueles tanto!!!?. Tanto cuenta decirme: "amor, te extraño, no quiero dejarlo, quiero intentarlo a tu lado". Tan difícil!!! Acaso, ¿No lo siente?! Xq es lo q yo haría en su lugar!! Pero estoy artoooo de siempre yo ir a buscarla. Acaso no me aamaa!! No tiene interés en mi, en nosotros?? Diosss, como cuesta imaginarla embarazada, imaginar q milo le digo mamá, como cuesta pensar en un futuro juntos! Como me cuestasss, xq me cuestas tanto?! Xq? Xq es así? No le duele el pecho? No siente en el corazón dolor? No siente lo q mismo q yo? El no poder aguantar un segundo sin escribirle, en preocuparme, en extrañarla, acaso no me ama? Pareciera q no! Eso pareciera.. Xq es increíble lo distintos q somos cuando amamos, es increíble todo lo q me preocupo por ella y la extraño, es increíble todas las veces q la fui a buscar y todas las veces q busque miles de excusas para hablarle, y me estoy comiendo los dedos por no escribirle, x no ir a su casa, x no buscarla! Diosss, y ella no hace nada aa!! Nadaaa!! Xq?? Dime si no me amas y así dolerá un poco menos, xq no puedo encontrar el xq, el motivo de xq eres así!! Por dios! Deja de doler maldita seasssss!. Hoy esperaba un msj, un aliento, un algo q me diga de q aún me amas y q quieres estar conmigo, y solo encontré dos canciones, de q te vas sin querer y de q esto se acabó. Acaso es eso tan fácil para ti? Solo.. Se terminó y me voy? No sientes q el mundo se te derrumba como a mi? Que no tienes ganas de reír, a nada ya tiene color ni sentido? No sientes el corazón vacío y q algo te falta? Y si lo sientes, xq no vienes a buscarme!!! Te estoy necesitando!! Te estoy esperando!! Por dios has algo xq estoy muriendo por dentro!! Ven a buscarme! Me siento solo, vacío, necesito tus besos, tus abrazos, necesito tenerte, necesito cuidarte, por Dios, te necesito a ti. Como haces para hacer todo tan fácil? Al final.. Yo parecía el q no estaba enamorado y terminó siendo al revés! Tengo miedo, no quiero perderte y día tras día lo hago.. Xq me doy cuenta q no lo sientes en el corazón como yo.. Por dios, solo.. Has algo.

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Y aprendí en la vida lo que es dejar ir por amor. Algo que me faltaba aprender, que nunca entendí como alguien podía, y hoy, lo aprendo. Entendí que amar es entregarse por completo y que aun en las buenas y en las malas hay q estar, xq se trata de que las cosas del otro, también son de uno. Te deje ir simplemente por sentirme solo estando acompañado, y aún así no lo entendiste, me aleje porque entendí que debía no lastimarte más, y me fui.. Me fui xq me di cuenta que nada me sostenía, que importe menos que algo material. Me fui sintiéndome menos, verte como te enojaste por no dejar una play y que me des soluciones al instante! Un, te la pago! Y verte enojada.. Y me dije a mi mismo.. Y yo? Porque cuando dije q me iba no se puso así? Xq cuando dije que me iba no me dio una solución rápida, y así me sentí. Y estoy tranquilo de haberme ido de alguien que dice amar y q no viene corriendo a buscarme para intentarlo, y estoy tranquilo xq le gana el orgullo antes que dwsbloquearme y decirme lo q siente. Nunca entendio que no necesito q me lleve a pasear en globo aerostático ni en un buque, solamente quiero q haga lo q nunca hizo, buscarme y decirme que no quiere perderme, solo con eso volvería a su lado, solo con eso lo volvería a intentar, xq le pedí q me de un motivo para quedarme y no supo darme ninguno.. Quizas xq no son de su interés, y me siento q fui alguien q solo le dio comodidad. Me puse a pensar q hubiese otro cuando se me Quizo sentar arriba, quizás la hubiese dejado sentar, quizás la hubiese besado y hasta le hubiese hecho lo que ella quería. Tengo la suerte de pensarlo y de ser diferente, que no arreglo las cosas en la cama, la arreglo con le sentimiento y con el corazón, demostrando amor antes que nada. Ojala y Dios te dé lo mejor y te dé una persona que te dé más de lo que yo hice por vos, aunque no alcanzo, aunque no bastó, aunque fue poco.. Yo solo voy a seguir riendo como lo hice hoy, como lo hice siempre y siendo quien soy, dando a cambio de nada, amando con el corazón y viviendo cada día como único.

No creo en segundas oportunidades, no creo en el tiempo, en que después nos volvamos a cruzar e intentarlo. Quize empezar una vida contigo, quise dejar todo mi pasado para que te vuelvas mi futuro y nunca lo entendiste. Pienso en que las personas pasan por nuestras vidas y cada una tiene su momento para demostrar si somos el uno para el otro, no tener que pasar por otras personas para demostrarnos que crecimos, es tomarnos de la mano y decir "vamos juntos". Esta es tu única oportunidad y me da bronca que no hagas nada, me da imprtencia! Porque tengo ganas de salir corriendo a buscarte, quiero preguntarte como estas, quiero abrazarte, besarte, que me digas que fue un mal sueño y que todo va a salir bien! Y no es así, y solo estoy pensando en olvidarte y estoy bien, y rio y de caigo cuando vuelvo a extrañarte, pero ya no quiero q salga de mi el intentarlo, solo quiero q esta vez me demuestres amor, quiero q salga de vos, q me demuestres que soy todo lo q decís, pero con actos! Y si no lo haces y el tiempo pasa y logro olvidarte, solo quiero decirte que no va a ver otra oportunidad, que te di lo mejor y que fue el ahora. Espero que algún día nos cruzamos y te vea feliz, es lo único que quiero. Y si quieres q yo te haga feliz, pues, acá estoy, Esperandote a q vengas a buscarme. Algo que no va a suceder.

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Lo que a ti te di de mi, ya no volverás a tener, lo que te di de mi, ya no te lo volveré a dar. Me hizo daño amarte, viviendo solo a tu manera, cuando te entregue todo y ahora me toca dejarte, olvidarte, y aun así verte en cualquier parte, pero voy a luchar para no recordarte y haré todo lo posible. Porque me canse y el corazón se canso de esperar a alguien, que ama de la manera en que yo no pienso amar, que piensa, de la manera en que yo no pienso pensar, que da y exije, de la manera en q no pienso dar ni exijir. Solo me queda decirte, que cuando te despiertes y te sientas vacías, yo no voy a estar a tu lado, no voy a regresar el tiempo atrás con alguien q no pudo demostrarme que soy lo más importante y q no le interesa nada, q no me va a dejar ir, q va a luchar, q va a cambiar. No lo vi, no lo quiero ver y ya no quiero mas nada. Me quedo con lo q di, con la sonrisas q te saque, pero no puedo ser un novio de Whatsapp. Necesito ser un novio en todos aspectos y eso es lo q te di y no sentí q tu me dabas. Se que estaré a salvo en cualquier lado donde tu amor no esté, donde no exista tu sonrisa o tu mirada. Fingir te salió perfecto pero yo decido sobre mi vida, y hoy decido q quiero ser feliz con mis amigos, con mi familia, con mi hijo. Y quien no demuestre q le intereso, simplemente q siga su camino y good bye! Eh decido ser fiz en defensa propia, y me eh dado cuenta q vivir a tu manera no era lo q quería, y menos cuando decidí alejarme, sin decirte miles de cosas y aun así pensé q iba a importante, q me ibas a mandar un msj de xq me alejaba.. Nunca llego, como cada vez q peleamos.. Jamas te importo! Solo te gusta decir q estas enamorada y q no querés estar lejos mio.. Pero tenerme cerca solo es si yo hago algo, si yo estoy a tu lado, todo está bien para ti, cada vez q peleamos, soy yo el q te va a buscar, y me canse. Me canse de q no me valoren, q no me vengan a buscar, q no les interese. De ahora en más, es olvidarte, y seguir mi vida, así, con el corazón destruido como lo dejaste, pero esperando a alguien q venga a sanarlo, alguien q me saque adelante, alguien q me ame y valore. De mi no puedo, ni llamarte aunq se me caiga el cielo, duele quererte aunq estés taaan lejos! Pero es hora.. De que en mi cielo, salga el sol. Adiós, good bye!

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Público para descargar, un poco, lo que siento por dentro. Siento que algo se llevo el tiempo, que no es lo mismo.. Trato y trato y pierdo fuerzas, y pierdo interés y ganas,y pierdo, pierdo yo ante todo. No se siente igual, luchar por alguien que ya no se siente lo mismo. Intento unir el amor con mis amistades, y pareciera que no pueden vivir juntos, y como sigo? Si el exagerado soy yo? Si de lejos se ve y se nota que no van de la mano, las dos cosas que quiero.. Y como puedo ser yo el exagerado? El dramático?. Siento y pienso, paro la cabeza y miro.. Ordeno y vuelvo a ordenar mi vida, pero ninguna pieza encaja, y sigo intentando en algo que no encaja y no va a encajar nunca. Porque vemos la vida de dos maneras diferentes. Porque no sale interés de esa persona que amo, y.. Todo tengo que decirle? Para que termine en la misma respuesta. Exagerado, dramático, artista. Asi.. Asi llaman a las cosas que me duelen.. Y que mas puedo hacer? Que mas? Tengo miedo de que dejen de doler, porque me doy cuenta que cada vez que algo me duele o molesta, ese exagerado, dramático o víctima, me hacen ser más frío, me hacen perder interés, me hacen sacar las ganas de luchar, y alguna luz dentro de mi sigue, y al otro día se levanta haciendo borrón y luchando nuevamente.. Pero.. Hasta cuando? Hasta que sea frío del todo? Me desperté con señales de amor, con mensajes cariñosos, para que? Hasta cuando? Porque seguir?. Las cosas que a uno lo hacen feliz deberían unirse más fácil, como esas piezas que encajan en un rompe cabezas porque se saben que son de ahí, y sin embargo, fue todo tan distinto. Y estoy escribiendo todos los días, lo que lucho, lo que intento, lo que sufro, lo que duele.. Y cuando de felicidad? Cuando de sonrisa? Cuando de amor?. Como duele ir a dormir de esta manera, pero decidí escribir ahora para no irme a dormir con mil cosas en la cabeza,y escribo para no pelear con la persona que amo. Escribo, escribo para despejar, para relajar la mente, pero hasta cuando? Y pienso.. Que quizás mañana deba despertarme y buscar una solución a todo esto.. Porque no me hace bien, xq me lastima, xq me duele.. Pero.. Pareciera que estoy creado para unir, para fortalecer, para enseñar, para hacer creer, y hacer.. Hacer por los demás. Eso me hace bien y hago cada día. Solo quiero dejar que el tiempo pase y me demuestre que me hace bien, que me hace mal, y a donde quiero llegar. Quien soy, quien quiero ser, quien seré. Quizás solo deba sacar una pieza de mi rompe cabezas, quizás no me animo, quizás solo me falte valor para sacar eso que hoy no me está haciendo bien. Quizás sacando esa pieza pueda el día de mañana poder volver a empezar de otra manera. Quizás te extrañe, quizás vengan días de lluvia, de dolor, de sufrimiento, de lágrimas, pero será cuestión de recuperarme, pero seguir así? Para que? Porque intentar algo que intente tantas veces? Si soy el dramático, el exagerado y la víctima. Así lo llaman a mi dolor. Quizás.. Quizas vendrán días de lluvia. Pero estoy seguro que algún día, saldrá el sol.

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Día 6: Eh luchado tanto contra mi, contra mi felicidad, contra mis dolores, y eh aquí, cada día es tan diferente.. Un día me doy cuenta que necesito tenerte lejos, al otro me doy cuenta que estar contigo es mi destino. ¿Cómo se sabe cuando el amor es amor? Que difícil, pero cuando no te tengo me siento tuyo y me sigo preguntando si soy lo suficiente para ti, si realmente te merezco, pero todo de mi te lo doy, porque así amo yo, así soy, entregándome por completo sin importar que al final del camino, solo exista un enorme muro en donde termine chocando. Intentarlo, saberlo, querer cambiar y hacerlo sobre todo es demostrar que uno quiere que las cosas cambien, no lo veo tanto y sin embargo no digo nada, porque ya no quiero pelear, porque ya no quiero desgastarme. Son promesas que quedan escritas y que nunca se van a cumplir, son palabras que por momentos se dicen para complacer al otro, pero.. Que no llegan a ningún lado, lo eh notado, lo eh visto, y lo eh superado. Decidí hoy ser quien soy y darlo todo, hasta que no pueda mas, pero ayer me di cuenta, que cuando duela.. Ahi no es!, sabre decir que no, sabre decir basta, sabre decir.. Adiós.

Nunca fui tan fuerte como hoy, nunca fui tan natural y tan transparente como lo soy en estos momentos, dándolo por completo, como siempre, pero aún más! Aguantando lo que creo que pocos aguantarían, y lo hago por amor, solo por estar bien, porque veo que del otro lado.. Por mas que algunas cosas no cambien, me demuestran que me aman y que soy muy importante en su vida, quizás hoy eso me alcance, hasta que vea que nada de lo que dijo cambió, pero hoy, no es lo que miro. Hoy somos esto, dos personas enamoradas, dándolo todo por nuestro lado. Hoy voy a seguir adelante, riendo, viviendo, saltando y gritándole a todos lo feliz que soy al, aunque sea, hablar con ella por unos momentos al día. La cuarentena se hace dura y querer verla es lo que quiero, pero hay q saber amar, en las buenas, en las malas, y sobre todo, en la distancia.

Aprendí que por sobre todas las cosas está el amor, en los buenos y malos momentos, en aquellos donde se esconde una luz detrás de tanta oscuridad, siempre.. Siempre está el amor. En las hojas caídas de un árbol que está siempre de pie, aguantando todas las estaciones pero siempre floreciendo. Esta el amor, donde lo mires y lo busques, en corazones nobles que ayudan, y en gente que solo utilizan una palabra para hacerte sentir que tu día va a ser espectacular. Bailar, reír, cantar, todo nos llena y nos alimenta en cada segundo, hacer lo q nos gusta, charlar con esas personas que nos complementan, porque existen diferentes tipos de amores y todos, todos son únicos. Vivamos y valoremos lo que tenemos cada día, porque nunca sabremos cuanto será suficiente, xq nunca sabremos si lo volveríamos a repetir. Respira amor y encuentra todas tus estrellas en el cielo, ellas te guiarán en tu camino, toma mi mano y verás que la felicidad está al otro lado del camino, a la vuelta, o para mi.. En tus ojos. Sonrieme y arma en mi mundo miles de arcoiris. Así soy, así me entrego y espero q sea suficiente para esta noche, porque.. Tu me veras y no hay nada extraño tras de mi, soy todo transparente y aun, me queda mucho mas por dar. Cumple tus sueños y verás como todo se hace realidad, lucha, vive, sonríe, y nunca, nunca.. Dejes de creer. Alimentate cada día amor.

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Día 5: Decidí cambiar la imagen y publicar algo que tenga un sentido, que me dé ganas de escribir mil cosas!!! Asi que elegí esta imagen.

Veo que faltan mil atardeceres por recorrer, miles y hermosos atardeceres, y quizás me toque también dejar ir a personas porque otras llegarán para iluminar o acompañarme en esta vida, que no se como será! Ya no se cuando saldré, cuando viviré de la forma en que lo hacía, ya ni se cuando podré salir a buscar mis sueños, pero.. Mientras valoro la gente que me quiere ver bien, la que me valora y quiere, la que le agrada estar a mi lado, y la que aun teniendome lejos, me cuida y demuestra cariño. Todo les eh de dar a esas personas, fue por eso que quizás ayer me fui a dormir algo roto, al ver que la persona que me ama, ni le intereso algo que a mí, por lo menos, me duele.. Y decidí irme a dormir esperando una señal, (aunq no crea en las señales) alguien alguna vez me dijo que cree en la fuerza de las cosas, y que hay señales que nos dicen cosas.. Me levante esperando un msj, algo positivo y nunca llego, y aun no llega.. Asi q decidí tomar una desicion, dejar ir.. Dejar ir a las personas q mi dolor no les interesa y dedicarme al 100 a la gente que me da aunque sea, un poco mas de importancia. Quizás me di cuenta tarde y dejé pasar mi tiempo, pues.. Lo di todo y no me arrepiento, porque lo volvería a hacer. Espere un mensaje, que venga a buscarme lentamente, que mande una señal de humo, o una llamada perdida. Nada llegó y dolió, pero.. Decidí seguir adelante xq se que muchos más atardeceres vendrán! La verdad que me dedique a las personas que tengo a mi lado y me vieron diferente, me vieron feliz y contento, pues.. Asi quiero todos los días de mi vida! Y a la gente que solo puedo conectar por mensaje, les doy todo lo que puedo, xq se que ellos me cuidan y me demuestran amor desde donde están. Dicen que nos vuelve lo que damos, pues.. Tengo mucho mas para dar y no espero recibir nada de vuelta!.

Quizás esquive a personas de mi pasado que siempre me preguntan ¿cómo estoy? O me dice que puedo contar con ella, quizás no vi a personas que trato mal por esperar y amar a otra. Quizás será hora de que les dé un poco, todo lo que me dan, un poco de interés, un poco de cuidado y pasarles algo de toda la alegría y amor que tengo. Quizás me centro en gente que no me da nada, que solo me hacen sentir bien cuando las veo un ratito, y que después, cuando estoy lejos no les interesa ni lo que me pasa. No quiero sentirme egoísta, porque no lo soy, o no siento serlo, pero no quiero pensar mas en personas que no valoran lo que hago, quiero dedicarme a la gente que me da un granito de arena, por mas pequeño que sea! Que les interesa que sonría todos los días y que si me ven mal, me preguntan que me pasa. Quizás sea hora de darle a mi familia todo el apoyo que necesitan y que no lo veo por estar centrado en alguien que no puede preocuparse en mandarme un mensaje. Quizás.. Las señales me estén diciendo algo.

Hoy reí, baile, disfrute y aun me queda toda la noche que tengo preparada para seguir riendo y dar de mi, lo mejor. Me gusta contagiar alegría y no que me vean mal, tirado en un sillón discutiendo con alguien que.. No busca lo mismo que yo. No busco alguien perfecto, busco alguien que me dé el amor que le doy, y que de hecho me lo daban! Pero busco también, alguien que le interese cuando algo en el corazón me duele, alguien que se desespere al verme mal, como lo hago yo. Quiero que me quieran y me cuiden un poco, quiero que alguien alguna vez valore todo lo que doy, solo.. Quería un mensaje, una simple pregunta.. Un.. ¿Como estas?.

Siento que pasa el tiempo y mas decidido estoy de dejar atrás una etapa que fue hermosa, y que me enseño muchas cosas, por ejemplo, hoy a valorarme un poco y que no tengo que dejar de brillar para los demás, porque mucha gente me necesita así, y porque a mucha gente le gusta verme bien. Quizás sea hora de quemar papeles y dejar de subir fotos que no tengan sentido, si de 4 días. Este es el primero que escribo algo bueno. Y no porque ella no esté, sino.. Porque decidió por mi, al no dar señales, y decidí, de que era la hora de cambiar, que no puedo estar todos los días intentando arreglar algo que yo no rompí, porque no tengo que intentar que alguien le preocupe, ya lo debería hacer, eso es amor, no?.

Se que estarás en mi mente por varios días o por mucho tiempo, se que no será fácil olvidar esa sonrisa o esa mirada, pero.. Que fácil me lo haces días tras días! Jamás pensé que fuera así, pero.. Tu, pequeña luz de mi vida, te apagas sola lentamente en mi vida.

Ahora, será la hora de ir en busca de alegría, tomarla y ser yo, el que quiera subir y estar.. Todo de mi le daré, y el que se quiera bajar, pues.. Este tren tiene que seguir, cada quien que se quede en la estación que quiera, y nuevamente.. Gracias por viajar aunque sea unos metros conmigo, ojala su experiencia sea la mejor! O eso intentare a cada persona que suba a mi vida.

¿En el amor? Lo dejaré en suspenso.. No quiero correr ni estoy desesperado en encontrar a alguien. Quien dice que quizás vuelva con la persona que al menos intenta cambiar, que tiene interés en cómo me siento.. O quizás, y quien dice.. Esperare que el destino me cruze a alguien que en algun lugar, ingrese por una puerta y nos veamos, y quedemos flashados como dos enamorados. Me gustan mas esas historias.. Las que salen del destino, las que no están preparadas.. Pero.. Por ahora no busco nada, solo reír y dar lo mejor de mi a quienes realmente me valoran. No voy a discutir con más nadie por más nada, o no lo quiero así. A mi pasado? Será un recuerdo, y al mirar sus fotos cantaré.. "Cada vez que pienso en vos.. Fue amor.. Fue amor.".

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Día 4: Seguimos de cuarentena, y sigo aprendió día tras día. Lo que es real, lo que me enseña la vida, lo que tengo que dejar en el camino y lo que tengo que llevar conmigo. Me eh dado cuenta que vivimos en dos mundos diferentes, que quizás tus ideas no son mis ideas, que mis sueños no son compartidos. No eh nacido para dejar pasar todo lo malo, eh nacido para darle un giro a todo aquello que me lastima, que complica o que es una piedra en el camino. Pero luchar solo.. ¿De qué sirve realmente?, así me siento, solo.. En una lucha por un amor que solo lucha por mi cuando estoy ausente, cuando no estoy a su lado para contarme sus miedos, sus sueños, para aprender. Pero.. ¿Cuanto puede uno luchar cuando tiene cerca a la persona q ama? Pues.. Todo! Todo lo lucharía por no perder a esa persona. Y siento, siento que lo haces cuando sientes un vacío que no puedes llenar, si, así me siento.. Y se siente tan feo. Ojala algún día entiendas mi forma de pensar y la puedas respetar. Ojala algún día pueda entender tu forma de pensar y la pueda compartir, pero ahora, realmente siento que vivimos en dos mundos diferentes. Es decirte algo y que no te interese, que no te importe lo que a mi me pase, lo que sienta, lo que quiera, lo que diga, y siempre tener que fijarme en lo que tu dices, en lo que quieras, sin importar los riesgos. Así me siento, cansado y solo. Quisiera que la distancia no se note, que sea como si estoy a tu lado, pero no, la distancia aún se nota más, mucho más. Tu, siempre queriendo lo de siempre, yo, queriéndolo todo. ¿Y como se puede seguir? ¿Como se puede explicar? Cuando uno ya está cansado.. Cuando uno se siente solo. Es hablar, es decir, para que no sirva de nada, y eso cansa. El cansancio se torna algo de todos los días y realmente rompe a uno a la mitad, uno que intenta unir, que da todo, que deja todo, que es capaz de luchar contra una pandemia, que es capaz de dejar a su familia por unos días para darle todo a una persona.. Que lo rompe día a día, que no demuestra interés a los dolores que uno siente en el pecho, a los dolores que uno siente en los pensamientos, en el corazón, en todos lados.. Y siento que iluminó la vida de alguien que necesita solo, llenar un espacio vacío, así me siento, y cansa, y duele.. Y ese dolor rompe.. Y es difícil volver a armarse cada día! Así me siento.. Roto, cansado y solo.

Dicen que escribir cura, y saca lo malo del alma. Pues, siento que dejo todos los días un poco de toda esa amargura, de todo esr dolor en cada frase, o pensamiento que esplayo en esta publicación. Siento que escribir es una forma de decir lo que uno no puede hacer. Y.. Cuanto me queda por dejar, cada día, nunca olvido que tengo que escribir, que tengo que primero escribirle unas palabras, unas frases, lo que siento, lo que me paso en ese día, y que larga se va a hacer la cuarentena! Y luego, siento que tengo que escribir, un poquito de lo q soy, siento o tengo ganas de decir. Realmente me pongo a ver del día 1 hasta acá, y no veo mejoras en mi. El primer día fue extrañarte y después, cada día fue peor, fue desilusión, fue dolor, fue.. Cansancio. Y aquí estoy, con tantos días por delante, en el día 4, escribiendo, que una vez más estoy cansado, que me siento sólo, que siento que algo va muriendo o se va rompiendo, que algo se va alejando, y que ya no quedan fuerzas o ganas para continuar con algo que cada vez que lo pienso fue hermoso, pero que cada día que pasa, me doy cuenta que no importa lo que me pase, lo que quiera, que tengo que estar para los demás de la manera en que mas pueda iluminarlos, de la manera en que los cure, los sane o los haga reír. Siento que voy olvidándome de mi, de lo que me gusta y me divierte, para darle todo al alguien, que no le interesa lo que yo quiera, que tiene su forma de ser, su forma de pensar y su forma de actuar. Quisiera que lo viera, lo solo, lo Roto, lo triste y cansado que estoy. Pero.. Como se le puede mostrar a alguien que no se da cuenta que todos los días no vamos para mejor, que un día se promete y se dicen miles de cosas, y al otro día no hay síntomas de mejorar en nada, y que todas esas palabras quedaron escritas en una conversación que al fin y al cabo, no va a tener sentido. Y no se da cuenta que todo lo que hablo, todo lo que escribo, todo! Por más que sea en mensaje, en carta, en tinta o en un muro.. Todo, es real, y todo me importa. No soy de las personas que les gusta hablar para matar el rato y que todo quede ahí, soy de las personas que disfrutan cualquier tipo de charla y que se toman todo en serio. Escribo, y me siento triste, cuando debería de ser alegría. Quizás por pensar o esperar que una persona le importe un poco, o actúe un poco como yo lo haría. Porque se ver donde hay un problema y ahí ataco, en busco de una solución. Y pareciera ser, que de la vereda de enfrente, los problemas son algo comunes, y que si no son de su interés, no tiene sentido. Así me siento.. Roto, cansado, triste y solo.

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Día 3: Tanto tiempo, tanto dolor, tanto escribir.. Y apareció un mensaje, tierno como siempre, que decía mil cosas lindas que alimentan el corazón. Pero.. Como puede creer uno en algo que solo duró unos minutos, que el resto del día no fue igual, y que no se siente de la misma manera. El amor no se hizo notar, no se hizo llegar y es pensar.. Y pensar.. Y pensar. ¿Sólo lleno un vacío en su espacio? O ¿Realmente es amor?. Espere más, espere quizás otras cosas, no tanto las palabras de siempre, espere el interés, espere el solucionar, espere.. Lo que nunca ah de llegar. Y ¿como deberia yo actuar ante esto?. Intenté jugarle con fotos y frases, o canciones, y nada funcionó como antes. Ya no se sentía igual. El hablar ya es de contar pequeñas cosas y todo termina en un visto. Quizás me esté dando cuenta de algunas cosas que la distancia te muestra cuando uno al estar a su lado, no las nota. ¿Que será de mi mañana? Si ya no me quedan fuerzas en el hoy, y no me las alimentan. ¿Que será de mi mañana? Si ya no espero que sea ese amor loco que me daba noches perfectas. ¿Que será de mi mañana? Si quizás me despierte con menos interés que hoy, y quizás cuando quieran fogonear a este corazón, las cenizas estén apagadas. Uno no puede dejar de amar de un día para el otro, pero si sentir cansancio de peleas, de palabras, de cosas que han pasado y que uno sabe.. Que van a seguir pasando. No se cuando fue, creo que en la última pelea quizás, pero deje de creer un poco en que el cielo vuelva a sacar su sol para nosotros, en que las estrellas quizás se cansaron de estar alumbrando algo, que se va apagando. ¿Que tendría que hacer? Quizás dejar que el tiempo pase, que mis labios descancen y que mis brazos jueguen con él viento. Quizás seas la mujer más fuerte o frágil que pueda existir, pero yo también estoy juntando fuerzas de donde no las encuentro. No es cuestión de piel, no es cuestión de sentir, es cuestión de sentirte unico y maravilloso cuando estas al lado de alguien que lo es todo, y que hace que seas.. Una persona diferente, que te hace sentir.. Sensacional. El tiempo ah de decirme que debo hacer, el tiempo ah de decirme en que debo pensar, y el tiempo ah de decirme, por sobre todo.. Que camino tomar.

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Día 2: Segundo día en que ya no estás en mi vida, y el tiempo se hace más largo. No importa cuánto duerma, cuánto intente acelerar las cosas, bebe, sabes que te necesito y te extraño! Sii, sin dudas tu eras, todos mis colores en una sola sonrisa, en una sola mirada, en un solo corazón.

Día 2 y eh pensando escribirte todos los días de esta cuarentena, todos y cada uno, hasta que digan que se puede salir, hasta que digan que.. Se terminó. Y ahí dejaré de escribirte, y ahí.. Y ahi dejaré irte. Porque el tiempo pasa y no necesito que vengas a buscarme, solo necesito que preguntes por mi, que me pienses, que me extrañes, y sobre todo.. Que me lo hagas saber! Pero.. Es lo que necesito, no lo que harás o lo que pasará.

Sigue siendo otra noche oscura, y todo se vuelve más pesado. Ayyy cómo cuesta dormir! Si es acostarme y recordar y duele, y hasta los recuerdos duelen, y el dolor de los recuerdos duelen también. Todo, todo lo que piense duele y todo lo que extraño duele tmb. Y solo quiero pensar en que estas bien, en que te estas cuidando, en que tus días no van a dejar de brillar, solo eso quiero pensar. No se como estarás, a quien le regalaras tus mejores sonrisas, a quienes le darás esos besos que alguna vez me pertenecieron, a quien dejarás tocar tu piel, y a quien dejarás que hoy cuide tu corazón, quien.. Quien será el afortunado esta vez. Solo quiero saber que estas bien, que aun ríes y disfrutas de cada día como lo hacias estando a mi lado, que todo lo gris vuelve a tener color y que la sonrisa se apodera de tu vida. Yo, quiero contarte que aquí estoy, que eres mi sueño, que eres mi realidad y mi corazón te llama a gritos. Eres mi secreto más evidente y eres lo que me mantiene a seguir cuando veo tus fotos, tu sonrisa, tu mirada tan enamorada. Bebe, sabes que aquí estoy esperandote para bailar en la oscuridad o bajo la lluvia, en una terraza o en silencio. Pero sabes que aqui estoy esperandote, para preguntarte si aun me extrañas, si aun me piensas, o para que al menos me digas.. Si aun, y todavía.. Eres feliz. Nunca, ni por nadie, ni por nada. Dejes de sonreír. Porque al final de mi camino, solo y siempre.. Estarás tú.

[jonatanroo]

Volver a escribir es lo que me faltaba. Pero.. ¿porque cuando el alma está rota, cuando el corazón está triste, cuando la vida está apagada? Quizás a veces abrimos el corazón en los malos momentos para sacar todo eso que no pudimos decir antes, pero.. ¿Que me falto decirte?. Ayyyy corazón, como dueles! Como olvidar su sonrisa, sus ganas de vivirlo todo y disfrutarlo como si fuese ese último momento, ay corazón! Como dueles! Como duelen los besos que le faltan a mi boca, como duelen esos abrazos que hoy se sienten tan vacíos, ayy corazón! Como duele! Como duele el roce de su piel y esa sonrisa reparadora de todo mi dolor, ayyy!! Como duele corazón, como duele..

Pensar que fue ayer cuando te tuve en mis brazos y tuve la oportunidad de decirte lo feliz que me hacias, lo vivo que me sentía a tu lado y todos los sueños que tenía pensado con vos, sin embargo, aquí estamos.. Distanciados, peleados, olvidandonos.. Solo, dejando pasar el tiempo para que cure todos aquellos recuerdos que generamos al amarnos con tanta locura, con tanto amor. Y como le explico que aquí estoy pensandola, esperándola, esperando.. Justamente.. Algo que no va a suceder. Y que haremos ahora corazón? Si otra vez volvimos a confiar, otra vez nos volvimos a entregar, y una vez más.. Volvimos a sufrir. Como se hace? Una vez más para curar y dejar pasar tanto dolor, para dejar pasar tantas cosas que hemos hecho, que hemos dado, que hemos recibido.

Dile, dile por favor que necesito ver una vez mas sonrisa, que necesito sanar este corazón con una mirada, dile, dile por favor que aquí esta mi corazón roto y herido, amandola con lo poco que queda de el, y dile, que aun así extraño sus caricias, extraño todo momento a su lado, pero dile, que las noches son más largas si no esta conmigo, y que las estrellas ya no quieren bailar conmigo en las noches, no existen las estrellas fugaces si ella no está, y no tengo con quien pedir deseos para que se cumplan. Ella es mi sueño en los días y en las noches, ella es el amor que quería y que siempre soñé, ella.. Ella es mi secreto más evidente y mi refugio en los días grises y de lluvia. Porque ella hacía que el tiempo pase tan lento que todo a su lado tenía sentido, ella, ella era la que me besaba el corazón y lo cuidaba como si nadie, pero donde estas? Donde estas tu! Que me dijiste que me ibas a cuidar en la oscuridad y que ibas a bailar conmigo bajo la lluvia, donde! Donde estas tu, para hacer mis noches PERFECTAS! Dime donde, donde te encuentras y si, bebe, aun me recuerdas y te acuerdas de como sonreímos cuando nos mirábamos y el silencio se apoderaba de nosotros para que al mirarnos, solo nuestros ojos supieran lo que queríamos decir, y todo, todo ese momento de amor iba acompañado de una sonrisa, un beso y un abrazo, todo lo que formaba.. Un momento Perfecto.

Y donde quiera que te encuentres, y donde quiera que estés, solo espero que brille, que ilumines, que seas la estrella que mas ilumine en la noche. Solo espero y te pido, que seas FELIZ.

[jonatanroo]

Cuanto duele ver el cielo gris, mojando el suelo con la lluvia que cae de sus ojos. Xq estará triste? Xq llora? Será que siente como nosotros? Que cuando una persona se va, deja un vacío que, a veces, es difícil de llenar. Xq cuando una persona se va, deja sus sonrisas clavadas en tu mente, los besos que ayer te hacían ver todo de color, ya no están, y todo vuelve a ser gris. Esperando a que alguien saque sus colores y vuelva a pintarte. Porque cuando una persona se va, el dolor queda y el corazón dice: "otra vez, sanar". Perdón corazón, una vez más supuse que era, que llegó, una vez más.. Me equivoque. Y porque el corazón carga con todos nuestros errores? Será que esta destinado a doler? Xq nosotros creamos un mundo en el que para el (el corazón).. Todo es inmenso, infinito, todo se vuelve.. Extraordinario. Pero un día los días de sol terminan, y el cielo se torna otra vez nublado y llora (llueve). Otra vez creíamos que todo estaba ahí, entre nuestras manos, y sin saberlo lo perdemos, lo perdemos o lo dejamos ir.. Lo que mejor le parezca al corazón, lo que mejor suene, o simplemente.. Lo primero q salga de nuestra boca con ese último suspiro. Ahora, querido corazón.. Te queda un momento que ya hemos pasado, pero que no queríamos volver a pasar. Si, olvidar sus caricias recorriendo nuestra piel, olvidando sus besos con sabor a miel, olvidar de su risa, su mirada, sus abrazos, olvidarnos que por un momento.. Pudimos tocar el cielo, ese cielo que hoy está tan lejos, que hoy, esta nublado y llueve. Y no te rindas corazón, aún hay mucho camino por recorrer, aún hay mucho pasto por donde pasar, hay lugares para reír, volar, saltar. No te rindas corazón, aún falta parte del camino, solo agarra tu mochila y carga con ella lo que te sea necesario, xq el viaje es largo y lleno de complicaciones. Pero no temas corazón, aquí estoy yo, e iremos juntos, a donde sea, quizás a otro corazón, o quizás.. A ningún lado. Y aun así, cuando los días estén grises y el cielo llore, sonríe, xq nunca sabes que día puedes encontrarte con quien realmente te valore y te quiera, xq no sabes.. Las cosas hermosas que hay mas allá de estos días grises, y te prometo corazón, que algún día, alguna vez, en algún tiempo o espacio, seremos felices. Quizás no hoy, no mañana, pero algún día encontraremos lo que buscamos, quizás cuando menos lo busquemos, y quizás sea cuando más roto estemos, quizás ahí, sea donde más me lo merezca.

[jonatanroo]

Como cuesta a veces encontrarse uno mismo. A veces sentimos que nos perdimos en algún camino, en algún bosque, simplemente.. En algún lado. Y ahí estamos, confuzos en medio de la nada. Queriendo ser, buscando, o tratando de encontrar, esa persona q algún día fuimos y que completabamos nuestra parte del mundo iluminando nuestros alrededores. Y ahora parecieramos cómo esos dibujos grises, que sólo falta pintarlos. Esperando q alguien saque sus colores y empieze a llenarnos. Y nos termine de completar, como alguna vez lo fuimos. O quizás, mejor aún, nos terminen cambiando de color y siendo otra persona totalmente diferente, pero mejor.

No esperamos simplemente mucho más que un re encuentro con nosotros mismos. Poder mirarnos al espejo y saber que estamos ahí, pero que algo nos ha pasado, y aún así, no existe un libro o algo, que nos diga que fue lo que nos sucedió. Y hasta quizás no encontremos explicaciones, pero de nosotros depende, movernos de ese lugar, al cual, en estos momentos estamos y que no nos gusta.

Guíate corazón por lo que alguna vez sentiste y te hizo sentir más vivo que nunca. Guíate por la luz que ilumina cada uno de nuestros pasos al andar, y que nos va a llevar sin dudas. Al lugar donde queremos ir.

No se que tendrá de diferente el mañana al día de hoy, pero si sé, que de mi depende el cambio en mi vida. No sé cuando llegará, cuando me atrevere, pero lo único que espero es una vez mas, volver a ser yo. Esa persona que reía aún sin motivos, esa persona que lo daba todo sin esperar nada a cambio, esa persona que a cada lugar que iba dejaba su huella y hacía sentir a los demás increíbles e inigualables. Porque no hay q mirar las cosas malas o los errores que se puedan cometer. Hay que andar haciendo sin saber que puede llegar a pasar, soñando y sabiendo que todo lo que está en nuestra mente, puede hacerse realidad y puede hacerse único y a nuestro modo.

Estés donde estés, recuerdo quien fuiste, quien sos, y piensa en lo q serás dependiendo de las actuaciones que tengas. Nunca mires hacia atrás como algo malo, mira hacia atrás simplemente para ver el recorrido que has hecho, y que tan lejos has llegado. El futuro te espera, recuperate, sanate, amate, y sobre todas las cosas, recuerda que cada instante y cada segundo, es donde tu momento. Porque allí dejaras tu huella, porque allí le mostraras al mundo que tan importante saber hacia dónde vamos. Y recuerda que un día sin reír, es un día perdido.

[jonatanroo]

Canela ♥ Mi Compañera Fiel.

[jonatanroo]

Ahí estas, todo lo que necesito.

[jonatanroo]

Uma ♥️