jonsetta

[jonsetta]

Забвение

Оказывается, что взрослому человеку трудно найти друга. Среди бытовых вопросов и работы, нелюбимой работы, найти человека с кем будут схожи взгляды хотя бы процентов на 50% сложновато.  90% это твой партнер.  70% твоя мама.  50% друзья.  40% приятели.  Все что ниже знакомые/никто. 

[jonsetta]

Штож, начнём. Заодно и разберусь, что же происходит.

Есть он и я.

Нам 3 месяца. Два из которых мы живем вместе. Звучит и выглядит, возможно, глупо. Но, поверьте, это форс-мажор и необходимость вызванная карантином.

Он парень не прихотливый. Как и многие мужчины пренебрегает личным комфортом. Короче, живет в хостеле.

Я же живу в крутой квартире на птичьих правах. К хорошему привыкаешь быстро. 💨

Итак, карантин объявлен, чс в стране официально введена.

Его хостел тут же закрывают, в ответ я предлагаю переехать ко мне, а дальше будет видно. Есть одно условие: с самого начала официальных отношений я предупреждала его, что тусить чисто на моей территории не круто, пожалуйста, заведи себе приличное местечко. То есть, сними квартиру. Он за.

Он переезжает ко мне. Вот щас честно, я подзабыла точную хронологию. Но вроде он переехал сразу, ведь куда ещё ехать то? Мы оба не местные))

Параллельно ищет квартиру. Я не понимая что нас ждёт, какая будет обстановка и что будет с валютой после истории с обвалом цен на нефть, говорю, всё, живем пока живётся. Будет проблема, тогда и будем говорить.

Счастливое время. Мы рядом, смеёмся, засыпаем вместе. Но птздец уже рядом, просто стесняется ...

В начале отношений меня невероятно привлекало как он клал (?) телефон вниз экраном каждый раз как я начинала что-то рассказывать. Все время рядом со мной он не отвлекался на телефон. Он не сидит в Инстаграме, он включён в диалог.

Он невероятно тактильный, постоянно целует и обнимает при любой возможности.

В какой-то момент (и я хз в какой. Ответственность не снимаю, реально не понимаю) все идёт по пизде. Меня тянет вниз огорчение от отсутствия денег и видимых перспектив. Постоянное нахождение рядом и мучительное заточение. Он смотрит телик пока мы говорим, смотрит в смартфон пока мы говорим, все что угодно, но внимание не на мне. Чувствую себя обиженной. Ненавижу это состояние, оно максимально эгоистично и противно. Стараюсь говорить. Но товарищ не из простых. Переименовываю в записной книжке, отныне он Молчаливый Боб.

Дальше моя задержка, американс��ие горки гормонов, совершенное непонимание почему бесит все. И логичное завершение истерикой. Он идёт под раздачу. Я злюсь на себя, от этого злюсь ещё больше что злая. Тупой замкнутый круг.

В день когда понимаю что секс становится все реже и реже. Плюс три кг не приносящие радости от слова «жопа». В этот день я как никогда нуждающаяся в словах поддержки ее не нахожу. Молчание и не понимание в ответ на театральные постановки. Попытка заполнить тишину истерикой и мерзкой бабский реакцией в стиле «ой, все, я обиделась». Не знаю как он это выдерживает, даже меня тошнит от этих паттернов. Кстати, ему вообще не фонтан. Он искренне не понимает почему я так себя веду. Ему просто хочется спать, а я ною и чего-то требую. Меня трудно понять, словно мы с разных планет. Пассивная агресия хэллоу! Вместо того чтобы говорить, а ему трудно говорить, он решает психовать и злиться внутри, тихо и очень сильно. Ему больно, он не понимает что сделал не так. По моим ощущениям у него нет привычки прорабатывать проблемы, говорить и решать их. Словно все в этом мире хорошо складывается само собой.

Картина маслом: он рездаремый моралью и крепким сном ждёт когда же это все закончится. Я не понимающая что несу. Наношу обиду за обидой себе и ему. Слова бьют глубоко и очень больно. Сомнения посеяны. Вдруг просвет, понимание что он может поверить моей истерике (Боже, прострелите меня), попятная. Сил больше нет, сердце рвётся от любви.

Все время внутри себя говорила ему что люблю его. Вслух никогда. В тот момент подумала, а что поменяется? Говорю. Он молчит. Нет, он не любит. Он испытывает что-то другое. Я понимаю его, но не на все 100%. Я не довольствуюсь малым, просто знаю что он говорит правду. Моей любви хватит на двоих. И мне почему-то не хочется требовать от него. Хотя че греха таить. Иногда что нибудь да скажу. В ответ услышу «давишь».

По бабским законам шаг не верный. Плевать. Все равно люблю. Спрашивает, за что? Да просто так. Смотрю на него и сердце радуется. Не верит. Молчу. Хочется плакать. Не плачу, он не любит слёзы.

Обычно бы я сказала, фу, слёзы он не может вытерпеть, фу и до свидания! А сейчас какая-то тряпка. Хочу оберегать. Все неправильно.

Утро. Первая прошу прощения, слышу горечь в ответ и те же слова с просьбой о прощении. Люблю. На душе горький осадок. Дарит фруктовый букет. Радует) День проходит в ласке. На задворках души чувствую горечь. Уходить не собирается.

Ночью в ссоре сказал: раньше я думал, что могу провести с тобой жизнь. Сейчас появились сомнения.

Господи, неужели я разрушила все сама? Штош, бог мне судья. Не буду его мучить. Пусть решает.

Ищем квартиру. Что-то находим, разные ситуации, да/нет, не понятно. В голове мысль «до этого съезжались от безысходности. Теперь осознанно. Готовы? Готов? Он действительно выбирает тебя?». Не чувствую уверенности в его ответах. Вижу сомнения. В душе умоляю его зажать и сказать твёрдо, да, ты мне нужна, с тобой хочу быть и это не обсуждается. Но в ответ молчит, шёпотом звучит «не знаю». Почти не целуемся, почти не прикасаемся. Пишу и плачу.

Лучше отпущу и пусть будет счастлив с другой, не такой дурой как я. Чем буду мучить и знать, что сомневается во мне. Люблю его, не хочу чтобы мучился. Морально готовлюсь к разрыву. Я уже сообщила о том, что его люблю и в нем не сомневаюсь. С его стороны шага не увидела. Пишу это и плачу. Превратилась в тряпку. Противно. Хочу быть нужна ему.

Сам он этого решения не примет. Мне так плохо от этого пограничного состояния. Ненавижу его (состояние). Уж лучше буду я железной и попрошу его съехать. Чем буду чувствовать себя настолько не хорошо.

Очень хочу знать что у него внутри. Что он думает? Что чувствует? Как же хочется ему помочь. Как же хочется все исправить.

У него на работе проблемы. Я его таким погружённым в себя, растеряным и расстроенным не видела. Помочь не даёт, молчит как партизан. Чувствую себя ненужным приложением. Мои поцелуи ничего не стоят, не успокаивают его. Мучаюсь.

Надеюсь, что решительностью своей ему помогу. Очень боюсь обидеть сильнее.

Мучения какие-то.

Ещё зуб этот. Смешно и обидно. Столько повреждений себе за этот период нанесла... наказываю себя неосознанно))) то блендер на голову роняю, то челюсть после операции гудит так, что дышать больно. Вены гудят. Цистит хронический. Как старая бабка, ей богу! Не могу вспомнить чтобы со всех сторон так по здоровью косячила. Прям цирковое представление от самой себя. И обидней всего, что он не спрашивает о самочувствии. И стыдно перед ним.

[jonsetta]

Я никогда не была публичной личностью. В широком смысле слова. То есть, до необходимого уровня ещё не добралась. Хотя признаюсь, хочется.

Я напоминаю, что это мой дневник, а не страница с помощью которой я привлекаю к себе общественность. Здесь я подписана на пару тегов, вроде бы. Да и собстна все. То есть, целенаправленно внимания не добиваюсь.

Но если читатель все же найдётся, (а я надеюсь однажды написать здесь что нибудь интересное) то ему, наверное, было бы приятно понимать кто перед ним.

Я девушка и мне 27 лет.

Выросла в русскоязычном городе не севере Казахстана. Закончила школу, музыкальную школу. Училась в художке, в приходской школе и занималась борьбой. Успехи в каждой из «секций» были, но не достаточны, чтобы я продолжила активно биться за место под солнцем.

После школы поступила в музыкальный колледж, закончила как хоровой дирижёр. Хороший хоровой дирижёр. Самооценка моя адекватна и подтверждена психологом.

Затем была милая история как я решила связать себя и дальше с музыкой, но это действительно стоящая эпопея. Так что, в следующ��й раз.

Поступила в консерваторию в Сибе на подготовительные курсы отделения академ.вокала. Параллельно затесалась в ряды почти камерного хора театра музыкальной комедии. Счастливое время! Поняла что хочу быть актрисой) забрала доки из консы, подала в местный театральный. Поступила сразу на два отделения: музыкальное и актерское. Выбрала второе. ДрамаQueen 🗿

Училась хорошо. Мастерские предметы на отлично, остальные как повезёт. Стала встречаться с парнем старшекурсником, стала работать на детских праздниках. Проебалась с пересдачей какого-то предмета, что совпало с бунтом курса против одного из мастеров курса. Сочли зачинщицей, попросили уйти по добру. Скандал. Буря. Интриги. Пошли в жопу вместе с расследованиями. Послала туда же прямым текстом ректора, хлопнула дверью и ушла. Благо, мама поддержала. Она тоже преподаёт в вузе и знала, что да как. Затребовала доки, сама провела проверку. Говорит, доча, тебя наебали. Спасибо, мама, за поддержку.

С парнем отношения портятся. Мне стыдно возвращаться домой и я цепляюсь за любую возможность заработать. Аниматор, режиссёр организатор, продавец в собственном магазине, провал, расставание с гондоном парнем.

Переезд из нормальной квартиры в хостел, работа в хостеле, страшные ситуации угрожающие жизни. Апатичное состояние и приказ матери вернуться домой.

Блудная дочь с позором возвращена.

Но сейчас не понимаю, почему так себя чувствовала. Позора не было. Было весьма достойно, даже больше, нужно было чувствовать себя гордо!

Возвращение. Брейншторминг с маминой стороны на тему: как жить дальше. Решение: дочь едет поступать в Москву. Дочь едет и поступает на кинорежиссуру заочно. Дочь молодец! Жизнь налаживается.

Возвращаюсь. Иду преподавать вокал в местную студию творчества, дальше пахота за копейки. Руководитель видит во мне РАБотягу и предлагает начать работать в столице. На свой страх и риск, еду. Зп копейки, но я держусь. Живу почти в хостеле. Два года подряд работаю одна в студии. Преподаю вокал и актёрское. Получаю меньше 15% от общего дохода студию. Возмущенна наебом и своей глупостью. Со скандалом ухожу из студии. Знакомлюсь с продюсером гос.канала. Иду работать как редактор на проект. Проект выходит и побеждает на международном конкурсе. Проект заканчивается, работать на телеке мне не понравилось, принимаю решение уйти. В это же время приглашают сценаристом в рекламное агенство. Принимаю приглашение. Параллельно открываю студию детского актерского мастерства. Ко мне идёт народ. За год расширяюсь. Но в какой то момент все летит к чертям и я возвращаюсь к начальному количеству учеников, веду уже для удовольствия и пассивного дохода, который порой поступает очень вовремя.

Подумав, что выгорела, решаю вернуться на телик. Звоню знакомым, приглашают буккером на местное ток шоу. Спустя время случайно попадаю в проект ведущей и редактором. Шесть выпусков со мной в кадре, очень вдохновляющее время.

За это время я меняю четырёх парней. Ни с кем долго не встречаюсь. Но влюбляюсь в четвёртого. Уезжаю в очередной раз на сессию и на расстоянии уличаю его в косяке на стороне. Больно. Противно. Ухожу словно оплёванная. Возвращаюсь после сессии домой. Жильё которое снимала продают, сообщают почти по факту. Приходится съехать. Знакомая подруга предлагает своё жильё, т.к. сама едет в долгую поездку. Я переезжаю к ней. Работа на ток шоу и другом проекте заканчивается. В это же время начинается карантин. Я в финансовой жопе и шоке от происходящего.

Примерно в это же время знакомлюсь с парнем. Влюбляюсь в отношение к себе. Открываю для себя этого афигительного человека. В канун карантина у него с жильем происходит пиздец и я предлагаю ему жить у меня. Он начинает поддерживать финансово наше маленькое семейство. Так и живем уже месяц. Подруге о новом постояльце сказать не могу, не поймёт и обидется. Говорю о ситуации парню, он соглашается и мы ищем жильё.

Все так на данный момент. Завтра утром идём смотреть очередной вариант жилья. Дай Бог карантин закончится, я найду работу и заживем здорово. Запарилась быть содержанкой. Не круто это.

А ещё мне вырвали сегодня зуб. Было больно.

[jonsetta]

Забросила. Каюсь.

Уверять саму себя что вернусь не буду, наивно глупо.

Короче, открыла свой старый акк в твиттере. Забавно глядеть на себя 8 летней давности.

Открыла потому как не поняла, куда я могу закидывать мысли или какие-то идеи, что встречаю на пути. Знаете, так писатели обычно ведут маленький такой дневничок, чтобы записывать интересные фразы, словечки, мысли и тд. В век технологий и интернета как-то не комильфо, да и просто не удобно ходить с бумажным носителем. Вот решила туда писать. Но вдруг обнаружила, что фразочка создателя Амазон твитнутая в моем акке выглядит словно какое-то детское идолопоклонство. Даже не знаю, справлюсь ли я с таким серьезным натиском чужого говно мнения. Один хер там никого нет. Пральна ж?

[jonsetta]

Со мной случилась прокрастинация. 

И я не могу ее обуздать и это вгоняет меня в отчаяние. 

Нет-нет, вы не подумайте, я не из тех правильных людей, что чувствуя в себе потребность берут и сильной рукой восполняют (как-то двояко получилось... )все необходимое для счастливой жизни. Я из тех, что ждет чуда. И вот когда оно придет, я поднимусь, скажу, мол, ну вот, отличненько, я с вами. И знайте, мне лень, но в скуке быть мне больше невыносимо. 

Неделю назад я довольно хитрожопо умудрилась на три-четыре дня восстановила  график. Затем произошло все по накатанной. Одним утром я проснулась на час позже, затем на полтора, а дальше вы поняли. Соответственно сон наступал все позже и позже. 

На счет хитрожопа. Выглядел он максимально примитивно. Я смогла продержаться и не уснуть в течении 1.5 суток. Сон закономерно наступил в планируемое мной время. На следующий день я проснулась до 10 утра и это было замечательно. Я застала ранее солнце, нежную прохладу воздуха и пение утренних пташек. 

Сегодня же я проснулась в 14:30 и усну, судя по статистике, часов эдак в 4-5 утра. 

Так вот, прокрастинация. 

Вчера я буквально впала в отчаяние. Передо мной был набор для рисования, открытый Букмейт, шитье и гора грязной посуды. Это я не говорю о том, что грядущий день именуется в этом доме днем уборки. Я хочу сказать, что заниматься БЫЛО чем. И ничего, ничего я не смогла сделать. Нет, руки у меня были на месте. Я даже больше скажу. У меня и ноги были. В общем, даже открытый пинтерест не смог породить во мне хотя бы каплю вдохновения. Да блин, хотя бы конкретное нежелание делать что-то. Так было бы понятно что хочется, а чего не. 

А на этом фоне больше всего вызывает грусть осознанность. Осознанность, которая говорит, что в действительности живешь ты не ментальными размышлениями, не вдохновенными историями в разных печатных изданиях, а самая противная физическая деградация. Как у Пирожкова, - поспала, пойду пожру ...

Короче, мне тошно даже писать об этом. Вернее, описывать. Но решив что я буду вести дневник нужно делать хоть что-то, даже если это такие унылые записи. Всем привет, с вами @jonsetta.

*на фото моя приятельница по имена Нора. 

[jonsetta]

Пролог.

Никогда не придавала значения приметам. Спустя время не произошло ничего что поменяло бы мое отношение. Разве что есть некоторые воспоминания из детства. Кто-то говорил мне, мол, найдешь пятилистник, загадай желание и съешь его. Я нашла, загадала, стала жевать. Оказалось он горький до противного. Тогда я поняла, что не все так просто в этой жизни)) И стала жевать обыкновенные четырехлистники и загадывать желания когда хочется. Глупую философию в сторону.  

Главное чтобы ни как в том мемчике.

- Что тебя так расстроило?  - Мои собственные ожидания.

Приветствие. 

Всем привет! Обнаружив в себе потребность фиксировать ментальные рассуждения (уж как пойдет)) я оказалась здесь. В историческом месте, так сказать. Скрестила пальцы за будущие рассказы. Гип-гип?