josefinacarvallo

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La práctica constante de yoga me ha llevado al autoconocimiento más profundo, donde me he encontrado con lo mejor y lo peor de mi, donde me he sentido elevada hasta el último cielo y donde he sentido que desciendo hasta lo más profundo y oscuro. La gracia está ahí, en desarrollar la capacidad de observarlo todo; lo bueno y lo malo, de tal forma de que lo bueno deja de ser bueno y lo malo deja de ser malo, solo son, son hechos, historias, creencias, recuerdos… solo son. Desde ese momento, desde ese punto entonces es que cada vuelta es victoriosa y sonriente, el autoconocimiento es liberador, es expansivo y es alegre, las experiencias son lo que son, la historia de cada uno es lo que es, y en muchos sentidos es lo que nos da la pauta para ser quienes somos hoy, con el aprendizaje y el bagaje de que solo cada uno lleva. . . . Me hace feliz poder continuar en este viaje día a día y poder acompañar a otras personas a vivirlo. Me hace feliz ser alumna y ser profesora. Me hace feliz ser humana y ser testigo de la humanidad de los demás 💜 . . . . . . . 📸 @carmenmwetzel 🪷 @mandiramyoga (at Ñuñoa, Chile) https://www.instagram.com/p/ChH_GJpOJh6/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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🪷 . Inhalo, observo Exhalo, suelto . Mientras más inhalo y observo, más exhalo y suelto, hasta el punto de observar nada y soltar nada, hasta el punto de ser un canal abierto y sin obstáculos por donde solo circula aire, solo circula energía, solo circula prāna 🍃 . 🪷 https://www.instagram.com/p/Cf7BYr_uHtl/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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~ I N T R O S P E C C I Ó N ~ Hay veces en las que solo necesito abrazarme y observarme, para de pronto entenderme y poder salir al mundo La práctica constante de yoga me ha enseñado tanto, tanto de la forma en la que siento, vivo y pienso y también de cómo es mi relación conmigo y el mundo Hay días en los que puedo desarrollar una práctica activa y enérgica, y hay otros en los que mi mente no deja de dar vueltas, no deja de moverse y las sensaciones y emociones me impiden observar la realidad objetiva y real; esos días son cuando menos deseo practicar, cuando menos quiero estar ahí en el mar enfrentándome a todo ello que me genera incomodidad o ruido. Esos días son los que he aprovechado para dar un paso más allá en mi práctica y depositar todos mis sentimientos, sensaciones, ideas y pensamientos en el mar y acomodar mi práctica a ello, encontrándome con gratas sorpresas como; calmar mi mente y dejar que mi corazón hable fuerte y claro de lo que siente, darme un momento de paz y conectar con mis sentimientos y disminuir la reacción al mundo, sentir, sentir y volver a sentir antes de actuar, y finalmente actuar con claridad, con perspectiva y con amor, desde el amor 🤍 La práctica constante de yoga me enseña día a día a ser más humana, a sentir mi corazón y mis emociones y a vivir desde la observación, la contemplación, a disminuir mi reactivadas e impulsividad y experimentar el mundo desde la calma, la paz, desde la ecuanimidad. La práctica de yoga me enseña a que cada día y cada momento es diferente, a no aferrarme a las cosas, situaciones o personas, a vivir y disfrutar cada momento porque es único e irrepetible, a comprender, amar y abrazar la impermanencia de la vida en todos sus aspectos ✨ . . . Puedo acompañarte en tu proceso de práctica de yoga, para profundizar o comenzar con este viaje, si te interesa o quieres saber más información solo escríbeme y conversamos ❤️😌 . . Feliz sábado 🫧 https://www.instagram.com/p/Ce8408Tu0zc/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Vamos dejando lo que fue Vamos tomando lo que venga Que no hay noche sin un nuevo día por delante Y no hay tormenta sin un sol que le avecine ☀️🤍 Vamos danzando sobre los ciclos Vamos tejiendo la tela de arañas y equilibrando nuestros pasos sobre ella Vamos que la vida es ahora y no habrá mañana igual al hoy 🤍 https://www.instagram.com/p/CYFcVdVrZiS/?utm_medium=tumblr

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Hasta que la diferencias no se resuelvan desde el amor y el respeto y se sigan aplastando con daño y soberbia las diferentes posturas para ganar y no construir, seguiré viendo con tristeza como va ocurriendo el camino de nuestra humanidad https://www.instagram.com/p/CXrZnIuPZcoOSfzwNu67s1EPJ349z5e5Ixde_M0/?utm_medium=tumblr

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- “Usted perdone”, le dice un pez a otro, -“es usted más viejo y con más experiencia que yo, y probablemente podrá ayudarme”-. - “Dígame, ¿Dónde puedo encontrar eso que llaman Océano? He estado buscándolo por todas partes, sin resultado. -“El Océano”, respondió el viejo pez, -“es donde estás ahora mismo”-. - ¿Esto? Pero si esto es solo agua…lo que busco yo es el Océano-, replicó el joven pez, totalmente decepcionado, mientras se marcha a buscar en otra parte. (Anthony de Mello) 🐠🐡 . . . Tantas veces las propias expectativas e ilusiones nos nublan la mirada y la conciencia de lo que realmente hay, de donde realmente estamos; nos sentimos perdidos y desorientados, sin respuestas e incluso abrumados, cuando las respuestas a todo lo que buscábamos estaban frente a nuestras narices, estábamos en ellas. Dentro de un largo camino y proceso que estoy viviendo, he podido ir viendo como la tantas preguntas que tenía que me generaban constante incomodidad y me hacían sentir disconforme, se han ido respondiendo en lo cotidiano, en la calma y desde la atención plena, y me he dado cuenta que las respuestas no son más que Ser y Estar en su esencia. Todo el tiempo que me he sentido fuera de lugar o equivocada, en realidad era que ahí tenia que estar, o más bien, que ahí estaba porque así lo había elegido en una serie de eventos previos, es decir, no estaba equivocada, solo estaba Buscamos tantas respuestas extraordinarias, ya que planteamos preguntas extraordinarias, sin embargo nuestra expectativa previa, al ver que las respuestas son simples e incluso provienen de nosotros mismos, nos lleva a desilusionarnos , ya que creemos que todo viene desde fuera, como el pez que buscaba el océano estando en él. Yo me di cuenta que mis expectativas me restaban mi espacio y estabilidad, me generaban mucha presión y tensión, y hoy que las veo y las reconozco puedo encontrar más espacios y habitarme en el momento, con mayor estabilidad y presencia, con mayor calma y soltura.🤍🙏🏼 https://www.instagram.com/p/CRSmj5VHG5NiwlzOcipLcsxmfcoqgWSApn3TzY0/?utm_medium=tumblr

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Creo que este compilado de fotos resumen “algo” de este año... Mucha... muchísima pega, mucho covid 😷 Muchas despedidas y acompañamientos al final de la vida... 25 residentes que me quedan en mi corazón ❤️ Esta segunda parte del 2020 llego cargadita de amor y compañía gracias a este ser maravilloso que llego aquí a mi ladito, @alexminond 🥰 gracias a tu compañía, apoyo, cariño y TODO!! Una recarga de energía para seguir!✨❤️ (tengo que haber hecho muchas cosas muy buenas en mi vida para llegar aquí contigo 🥰🥰🥰) . Este 2020 lo cierro con un sinfín de aprendizajes, aprender a vivir conmigo misma en las buenas, en las no tan buenas, en las malas y en las pésimas... verme al espejo y ya no reconocerme, no entender que me pasa o por que me siento de alguna forma porque toda situación en un punto me sobrepaso.. ahí estuve para mi, para sacarme del hoyo una y otra vez y salir adelante, dar el siguiente paso... aunque sea cojo , darlo Aprendí a soltar expectativas, a no planificar y no desilusionarme más de lo que no llega, no se cumple o no pasa... creo que cada cosa se va confabulando según lo que tenga que ser, y solo lo puedo ir aceptando y tomando según venga... Cambie, mute y me transforme... tanto que aún no termino de conocer en lo que me he convertido, solo se que soy más fuerte, más capaz, más yo, soy diferente, no soy la misma que hace un año . Solo puedo dar gracias a todos quienes me acompañaron cerca y lejos, quienes me han apoyado y quienes me han animado día a día, gracias a este año por todos y cada uno de los aprendizajes y la nutrición profunda que recibí... . . . Gracias, gracias, gracias Todo lo que perdí, lo transformé, todo lo que dejé, lo solté y todo lo que soy, es lo que nació desde el fondo del barro para brillar... al igual que el loto . . . . . . #newyear #2020 #2021 #love #pandemia #covid_19 #coronaviruschile #gratitude https://www.instagram.com/p/CJfDpUEHJiF/?igshid=d2niptqmdjxk

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Ella por fin era ella

Renacer desde lo profundo del pantano

Renacer desde el fondo del abismo

Renacer desde un océano de tinieblas

Todo parecía eterno

Todo parecía interminable

Parecía mi vida pendiendo desde el hilo oscuro de la oscuridad misma

Desde el fondo del bosque gris, sombrío, helado, solitario

Solitario

Solo

Vacío

Frío

Duro

Piedra

Triste

Abandono

Abandonada

Dejada

Olvidada

Ella se olvidó, ella se abandonó, ella se dejó.

Se dejó comer, absorber por el vacío solitario agujero sin fin del fondo de la tierra.

Lo que ella no sabía era que ese oscuro y hondo, eterno agujero, contenía el centro, el núcleo de todo lo que es el todo

Mientras ella creía que más se hundía y más se olvidaba y abandonaba de si, más y más se nutría del néctar del todo, más y más se llenaba e integraba en el todo, de pronto, darse cuenta, era el todo

La flor de loto se nutre selectivamente de todos los nutrientes de la tierra, mientras crece en un ambiente inhóspito, un ambiente frío, sucio, tenebroso.. se nutre y no deja de nutrirse hasta cuando está lista... sube y emerge como una de las flores más hermosas, emerge como quien vuelve de la guerra; es otra a la que comenzó crecer tras ser plantada, emerge y brota como una versión totalmente fuerte, resistente, pero más aún, brillante, especial, resplandeciente

Ella se convirtió en loto

Ella brotó como un loto

Ella era el loto, se hizo loto

El loto se hizo ella

Vio el brillo en sus ojos, en su semblante

Ella se enamoró y todo su frío y sombrío contorno se volvió cálido, lumínico, bello, todo lo que tocaba, todo donde iba se convertía con ella a su paso

Ella creó lo imposible, se re-creó a sí misma

Se dejó disolver y hundir, para renacer y emerger en algo nuevo, en algo distinto

En algo bello

Ella por fin era bella

Ella por fin era ella

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E X P R E S I O N ✨ . Que nuestro cuerpo sea el vehículo, la forma, el medio que cultivamos y apreciamos para expresar nuestra alma, que le da vida a nuestra alma en el presente plano. Nuestro cuerpo no es objeto ni foco de abuso o violencia, nuestro cuerpo es amor, es expresión, es nuestro ser hecho materia, es arte y somos arte con el. Mi cuerpo es mío, lo cuido, amo, protejo y con el fluyo en la vida, no es objeto del deseo ajeno, no es objeto de la manipulación, maltrato y violencia ajena. Mi cuerpo es mío, es lo que cubre y expresa mi alma, lo cuido y amo para mi, lo disfruto y muevo conmigo, no para ti 🖤 . Sueño con gozarlo sin temer a que otro lo vulnere y use sin mi en el. . Por mi, por ti, por todas 💜 . . . . . . . . . #alertamoradaporantonia #justiciaparaantonia💜 #danceitout #freedom #dance #body #consciousness #loveyourself https://www.instagram.com/p/CDFMeiBnNas/?igshid=1w6pgpu7zz0go

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Estos días he recordado mucho como me sentía cuando estaba deprimida, cuando estaba mal, cuando estaba en el hoyo. No recordando eso en forma melancólica ni depresiva, o volviendo a eso mismo, sino recordando ese período en como justamente salí de ahí, como fue y ha sido el camino para salir, pero también como fue el camino de entrada.

Todo partió por la inconsciencia e inocencia de chica, una chica que escuchaba constantemente comentarios de las demás personas en relación a las demás personas, comentarios tipo “viste lo gorda/flaca que estaba?”, “te fijaste como haba, te fijaste como camina, te fijaste como se vestía?”, “claro con esa forma de ser jamás va a encontrar a alguien que la/lo quiera””es que no puedes ser así”, “es que acaso no se da cuenta de lo mal que se ve?”, “pobre de las demás personas que tiene que verla/o así, que atroz, es una falta de respeto para los demás”… etc, así un sin fin de comentarios que parecían inofensivos, pero con los cuales crecí y me formé en primera instancia. Comentarios que lo único que reflejan es cuán pendiente podemos estar de los demás, cuánto nos fijamos en todo lo que hace, no hace, vive y no viven los demás, nos volvemos jueces de los demás.

Podría haber quedado ahí y volverme solo una jueza de los demás, criticando y pelando a todo el mundo, pero la cosa, en mí fue más allá; pensaba, si yo me fijo en TODO esto del resto, ¿Cuánto se fijará el resto en mí? ¿Si voy juzgando a los demás porque no son “perfectos” para mí, cuántos estarán juzgándome a mí? ¿Cuánto derecho tengo a juzgar al resto si yo no cumplo ni un mínimo de los “estándares” que se supone que propongo dentro de mí misma?. Ahí fue cuando empezó la verdadera pesadilla para mí.

No entendía bien qué pasaba en lo concreto, pero se que empecé a obsesionarme con ser alguien que agradara en TODO SENTIDO a los demás, desde mi físico, mi forma de ser, pensar, vestir, hablar, comportarme, etc… y era frustrante porque siempre había alguien a quien no le agradara algo de mi o cualquier cosa, entonces en vez de conformarme con simplemente ser yo, quería ser alguien mas, ese alguien que agradase al resto sin importar nada más. Sin pensarlo mucho, sin hacerlo tan consciente dejaba que mi cuerpo sufriera todas las consecuencias de esta forma de ser; TENÍA QUE SER PERFECTA PARA TODOS LOS DEMÁS PORQUE SIEMPRE VI COMO JUZGABAN A QUIEN NO ERA PERFECTO Y NO QUERÍA SER MOTIVO DE COMENTARIOS NI PELAMBRES, COMO TODOS LOS QUE SIEMPRE ESCUCHÉ.

Odiaba mi cuerpo porque no se veía como lo que buscaba en internet ni en publicidad, mis piernas y caderas eran más anchas, si bien mi cintura era enana, no tenía pechugas, era plana, entonces eso hacía que mi poto se viera más grande aún. Si se sentaba y se me marcaba o percibía algún rollo o cualquier cosa era sinónimo de que estaba gorda, no gorda, OBESA! mi cara era fea, mi nariz ancha y no respingada, tenía espinillas, no tenía los ojos claros, mi pelo de color curioso era liso y fome, no tenía forma ni ondas, como se mostraba siempre en el prototipo de mujer o persona que agrada a la vista de los demás, mi voz era más grave que la de mis pares, mis movimientos no eran como los de todo el mundo “bacán”, mi forma de ser no era como lo que veía que llamaba más la atención. En fin, un sin fin de desperfectos que me hacían estar más y más lejos de esa persona perfecta libre de pelambres y libre de ser juzgada. Vivía con miedo al comentario “…de chica era tan linda, era estupenda, y ahora…. uf, parece una vaca la pobre, qué le habrá pasado no?”(generalmente entre risas y burlas). Todo eso hizo que me alejara cada vez más de mi misma, de mi centro, de mi esencia, y me volviera cada vez más hacia afuera, al comentario externo, a todo lo externo que existiera, dejando que los demás decidieran qué carrera estudiar, qué comer, qué vestir, con quién pololear, etc…

Mientras más hacia afuera me volvía, más desaparecía hacia adentro, donde se comenzó a ver en una baja de peso al borde de lo enfermizo, llegando a pesar cerca de 44-45 kgs, para mis 165 cm de altura, me ponía y sacaba ropa que claramente era ridículamente pequeña, pero quería más… porque mis caderas seguían anchas, me seguía persiguiendo el fantasma de la herencia que me haría tener las piernas gigantes siempre. Cuando nadie me veía o supervisaba, comía 1 manzana diaria y nada más, simulando o inventando siempre que ya había comido algo y que estaba bien, o que comería algo después, y si pasaba mi “propio supuesto límite” era capaz de hacer de todo, TODO, con tal de que desapareciera esa culpa inventada.

Todo mi ser interno estaba desapareciendo, y me estaba llevando a mi hacia el fondo del abismo. Tanta era mi atención hacia afuera que no lo veía, solo me sentía cada día mas irritada, triste y vacía… me despreciaba, tanto que quería hacerme más y más daño, cortándome, quitándome más comida, poniéndome ejercicio, privándome de sentir placer, amor o bienestar, nada estaba permitido, porque así me iba a relajar y no alcanzaría nunca la meta de ser socialmente perfecta, de ser socialmente intachable y libre de todo prejuicio o pelambre.

El tope estuvo cuando reprobé una practica en la universidad, cuando me di cuenta de que el resto me miraba con preocupación, cuando me notaban enferma y poco enfocada, parecía desinteresada con todo, me preguntaban qué me pasaba y no tenía respuesta, no tenía idea qué pasaba, solo sabía que no funcionaba bien. No sabía la respuesta a qué me pasaba porque no me había mirado en años, estaba totalmente alejada, disociada de mí misma. Ahí fue cuando, tomé la decisión de encontrar la respuesta a qué me pasaba, cuando me miré desde lejos y me fui maltratada, cortada, desnutrida, triste y sola.

Comencé de a poco con la meditación y algunos talleres de terapia grupal (constelaciones familiares), hasta que comencé a tomar cursos para aprender algunas técnicas terapéuticas. Terminé mi carrera y comencé a trabajar, sentía que me estaba conectando conmigo misma, hasta que comencé a subir de peso, de los 45-50 kgs que siempre había pesado, comencé a pesar 55-60, lo que me hizo revivir esa época antigua de desprecio corporal, no quería ser gorda, tenía “gordofobia”, me sentía obesa, me sentía mal, además ma sentía enferma, algo no estaba bien de todas formas… exámenes , estudios, frustración, no había respuesta de nada. Por un lado me decía a mí misma “Tranquila, es lo que siempre debiste haber pesado, solo que no estas acostumbrada, además ahora tienes cuerpo y es un cuerpo que usa un espacio en este mundo, ahora te notas…” pero por otro lado sentía que algo no andaba del todo bien.

Entre casi 2 años de estudio, hubo un diagnóstico, era celíaca y no estaba absorbiendo casi ningún nutriente, por lo que mi cuerpo estaba un estado de estrés constante almacenando todo como tejido adiposo. Cambié mi dieta y mi relación con la comida, en 4 meses me sentía de maravilla, además un par de años atrás había dejado la carne y alimentos de orígen animal, sin embargo en ese minuto todo comenzó a hacerme sentido. Había dejado la carne y me había vuelto vegetariana con la excusa de que era por la energía y todo lo que su manejo implica, lo cual en una parte era cierto, sin embargo, había otro fondo, sabía que una dieta vegetariana rica en verduras y baja en todo lo demás, me haría perder peso. Cuando entendí el fondo de esa acción reconstruí mi alimentación, ahora estaba segura de que no quería más sufrimiento en mi vida, no quería más estrés, no quería mas angustia ni dobles intenciones, me sinceré y transparenté conmigo. Si, soy ansiosa, si, tengo anorexia, si, una parte de mi aún busca complacer a otros, sin embargo quiero aprovechar el día a día, quiero vivir lo que viva, quiero estar limpia, libre y feliz, no quiero ingerir productos que impliquen sufrimiento, no quiero ingerir nada dañado ni que me haga daño, quiero vivir en completa armonía y consecuencia conmigo y mi entorno, dentro de lo que pueda. Dejé todos los alimentos de origen animal, también productos como ropa, productos de limpieza, cuidado personal, etc, me mantuve firme aprendiendo y desarrollando terapias y profundizando mi camino y practica de yoga, lo que me llevó a conectar más y más conmigo.

Hoy no puedo decir que estoy totalmente recuperada, totalmente sana, que vivo cien por ciento en armonía con el mundo y conmigo, aún estoy en proceso. Hay días en los que me siento totalmente conectada conmigo y ese propósito y siento que voy viento en popa, y otros días en los que me veo, y me encuentro ansiosa, inquieta, comiendo de más, me encuentro gorda y fea, y otros en los que me encuentro linda y estupenda jajajaja, pero he aprendido a amar todos esos días y tomarlos como parte de lo que soy, no soy lineal ni en blanco y negro, estoy llena de matices, y así mismo son mis días y semanas, hay procesos, hay encuentros, hay frustraciones, penas, rabias, alegrías, amores, etc.. Aún me falta mucho, aún me falta conectarme y permitirme mejor mi flujo emocional, encontrar lo que amo, me falta conocerme más y mejor, visibilizar mi miedo a mostrar mis emociones y poder vivirlas mejor, pero como me dije en un momento: “Quiero vivir día a día”, y es así, quiero que cada día cuente, cada día es único y cada día es un día, una oportunidad de ser alguien, de existir y estar, un día a la vez y vamos avanzando, paso a paso, encontrar la calma y la paz, junto con el movimiento y la energía en cada día, encontrarme cada día un poco más para nunca más perderme.

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Behind the curtains

Behind the clouds

Behind myself

I’m hiding from my own self

Under the sunlight

I’m my own shadow

Can’t see the light

In front of my own eyes

Take me back to the moment

Where everything was easy

Take me back to the place

When the light was everywhere

Take me inside of your heart

My own heart to

Take me back to

Who I once was

The rain is falling

But I don’t really care

I’m getting wet

But I feel absolutely dry

Tell me you love me

I don’t understand

I don’t really know

What to say

Take me back to the moment

Where everything was easy

Take me back to the place

When the light was everywhere

Take me inside of your heart

My own heart to

Take me back to

Who I once was

I’m confused

I don’t understand who I really am

My heart is a stone

Hard to break

I feel if I break it

I will disappear

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Un poco de lo que fue anoche con mis amados #fractales @drosophila_melanogaster9 @fran.espirituvioleta @theytsejamer @julio_jara ⚡️💥 en @restaurant_9_paises . . . fui muy feliz 😌❤️✨ . . . . . . #music #moldiv #singing #feelinggood #givemeonereason #muse #tracychapman #lovemusic #happy #fractales #fractalesbanda (at 9 Países) https://www.instagram.com/p/B7dc-D3n78C/?igshid=1o2cy9oqh1dep

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La cosa es simple, si lo que haces te hace feliz, pues continúa haciéndolo; si no te hace feliz busca el motivo y cambia ese aspecto. Si no se puede cambiar, entonces cambia eso qué haces por algo que te haga sonreír desde tus órganos, desde tu alma, desde tu ser. . Si el zapato aprieta es porque no es el adecuado, mejor cámbialo o anda descalzo ✌🏼 . Cambia todo lo que puedas cambiar con tal de encontrar y alcanzar tu felicidad, no te apegues a las formas, las cosas ni a las personas, porque todo ello puede cumplir una etapa y llegará el momento de soltarlo todo y continuar con algo nuevo, o diferente 🦋 . . . S O N R I E S I E M P R E 🤍 . . . . . . . . #laugh #lol #reflection #yoga #everydayyoga #love #selflove #desapego https://www.instagram.com/p/B6TZSGLHpL0/?igshid=1kogy8rv2lt24

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🦋🌸 . . . . ~Asana feliz, asana que se siente en todo el cuerpo, asana consciente, asana despierto, asana no-perfecto, asana propio~ . . . Hoy terminé la primera serie de ashtanga y me siento feliz, inspirada y motivada. Me siento distinta, diferente, despierta y consciente💜 Si bien siempre es la misma secuencia, el cuerpo, la mente, el espíritu va cambiando, cómo llegamos a cada asana y vamos formando la secuencia va cambiando, hay días y dias, pero siento que he aprendido más que nunca a escuchar mi cuerpo, a sentir mi cuerpo, a sentir como voy fluyendo, como voy necesitando y dejando aspectos atrás, cambiando patrones y rutinas. ✨ Esta primera serie es de desintoxicación y la he sentido así, tal cual; comenzando de a poco, hasta llegar al punto de entender por que la práctica se realiza 6 de 7 días, porque se fija la mirada en ciertas partes, porque un asana antes que el otro, etc✨ Me siento bien, feliz y tranquila, siento que al igual que mi país, estoy viviendo una gran transformación, mi propia metamorfosis 🦋 . . . . . #ashtangayoga #baddhapadmasana #yoga #yogaforlife #everydayyoga #yogachikitsa #primaryseries #love #metamorphosis https://www.instagram.com/p/B5u4y6HH3UU/?igshid=1tmyoornhcopk

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“¿Qué es nuestra vida sino una danza de formas efímeras?”✨🖤 (Sogyal Rinpoche) . . . . . Suelta toda expectativa, suelta todo deseo, suelta toda intención, suelta tu cuerpo, suelta tus apegos; Suelta todo y verás que todo pasará 🍃 . . . La revolución más poderosa es la que puedes hacer dentro de ti, en silencio, desde la profunda conexión con la extensa e inagotable duende de amor que hay en cada uno. La verdadera revolución es la transformación de cada uno en seres de todo; la transformación a nuestra memoria de lo infinito, inmortal y eterno ✨ . #yoga #pinchamayurasana #forearmstand #reflection #love #selflove #ashtangayoga https://www.instagram.com/p/B5G_zCGnPQG/?igshid=1ulkp7v4mbwcn

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Como es afuera es adentro✨ . El movimiento externo refleja el interno de cada uno de nosotros Estamos en medio de una época de cambio, una época en donde se nos caen nuestras estructuras, se nos caen nuestros sustentos, o lo que creíamos que eran, se caen máscaras, ilusiones, mentiras y viejos patrones, todos aquellos que ya no nos sirven, que nos estancan y no nos permiten avanzar. 🖤 Estamos en medio de la evolución, nuestra frecuencia vibratoria está cambiando, de está elevando y nos exige un trabajo más fino, Un expresión más real de nosotros mismos, nos exige mantenernos estoicos, con objetivos claros y sin desviarnos del camino, sin caer en la tentación del caos por el caos, que el caos traiga fruto, y su fruto sea la transformación, el desarrollo, la evolución, la Ascención ✨🖤 . Si quieres gritar, grita Si quieres pegarle a tu olla, pégale Si quieres meditar, medita Si quieres practicar yoga, práctica Pero que toda práctica tenga su objetivo, que toda práctica busque la evolución, la trascendencia, que no sea el caos por el caos . Para mi, la revolución es interna, es en silencio, es la práctica del yoga y la meditación más allá Del Mat y el zafu, es vivir desde ahí, golpeando ollas y haciendo ruido, expresando el malestar con el fin de llevar un mensaje de cambio, de transformación, pero la revolución parte de mi, ordenar mi caos🖤 . Por favor no sigamos la violencia, que el ruido sea la expresión del sentir en búsqueda de la Paz y el equilibrio 🖤 . . . . . #toquedequeda #revolucion #santiago #reflection #yoga #blackmonday #lunesnegro #ahimsa https://www.instagram.com/p/B35iQ5DH2mr/?igshid=s6ig7hmhjw5n

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No te apegues demasiado al cambio, el mundo no siempre estará en este movimiento cambiante. Llegará el día en que nos quedemos estáticos en el mundo de la nada, donde nada cambia y nada permanece. . . . Conecta, mueve, fluye, permanece, brilla, vive. Mantén el foco y síguelo, sin distracciones, sin dudar, eres uno con el mundo🖤 . . ☀️🐱 . . . . . . #yoga #ashtangayoga #homepracticeyoga #thoughts #reflection #changes #love https://www.instagram.com/p/B2pfpLJHMHP/?igshid=1ul18uwh944bi