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1/8/2025

2025年回顧過去34年半的婚姻，心裡感觸頗多，但更深的是感恩。

記得是2023年的10月，那時我們剛剛換教會到了靈糧堂，我的靈裡活潑，感受到聖靈的工作。也跟卓師母有固定的交通禱告學習的時間，但就在那時，之翔在家裡發大脾氣，因為兒子從數據分析的主修，換成經濟主修，數據分析副修。其實他不應該向我發脾氣的，但不知為何，我成了他的目標，心中萬分委屈，無處傾訴，就向神禱告，但是在禱告中原���有許多要向神哭訴數落之翔的地方，後來都變成了在主裡為他的祝福。我當時祝福他，在他的瓦器當中有上帝尊貴的靈住在裡面。這個尊貴的聖靈要帶領他的生活和他的生命，出黑暗入光明，成為神手中貴重的器皿，合乎神所用。我這樣禱告宣告之後，心中滿得盼望，就把這事放下了

本以為2023年10月是最後一次之翔發脾氣，沒想到看到前面一篇七月份的日記，原來在2024年的七月也有這樣的狀況，然而神對我的保護信實和對之翔生命中的帶領，都已經開始。看到了神的工作和之翔的改變，讓我傷痛的記憶已不復猶存。而看到這一路走過來的記載，更是知道上帝的愛，祂醫治的手，和充滿盼望的帶領，從來沒有離開過我和之翔。

昨天在《今天遇見祢》訪談劉梅蕾師母的節目中，聽到師母說，在上帝的命定裡女人要保護男人。是用女人對男人的禱告，將這位男人好好的保護起來，讓他們的身心靈都能在上帝的帶領中成長強壯。我想起了過去禱告中，我對之翔的眼光的改變。從說不盡的委屈和數落，改成對他的祝福和看到上帝在他生命中的心意，果然，禱告的方向對了，改變就發生了。

跟隨神實在是一個奇妙的旅程。我的心中還有好多願望，期待在基督裡能夠成就。包括我的孩子們每一個家庭都要榮耀神。包括我的親家們都要認識神，成為跟隨主的人。也包括我在教會的小組，能夠結識同走天路的同伴。我為此禱告相當長的一段時間，就在2024年11月繼續為這個心願禱告時，有一天在睡夢中，眼前出現一片黑暗，在黑暗中我看到一個房子，心裡知道這是我的家，然後這個房子就有金黃色榮耀的光從房子的窗戶和門向上射出來。我感到很高興，覺得神告訴我，我和我家都要成為別人的祝福，接下來就看見周圍有好幾個小一點的房子都陸續出現在眼前，也陸續射出光芒之後，我就醒了。這樣的印象深深映在腦中。我為此向神禱告，求主帶領我走向合神心意的人生路徑。我也將這個夢分享給卓師母和翠瑄。翠瑄說，這個夢代表我的孩子每一家，都必定成為榮耀神的家庭。上帝已經讓我看到事情必定成就。而卓師母則鼓勵我把這個夢境記下來，為此禱告尋求。

今天早上跟安安通電話的時候，她告訴我，去年感恩節斌的爸媽跟我們一同過節，回去之後心中對加州的生活充滿嚮往，念念不忘。很希望將來有機會就能搬過來。我感謝主，因為這個夢是在我們感恩節見面之前所看見的，而上帝的手正在工作！求主幫助我，也繼續帶領全家，最終都能相聚在距離不遠的地方，能夠彼此扶持造就，更多榮耀神🙏

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7/10/2024

在7月5號那一天，老公又失控了。困難的細節我不想再記錄了。兒子將一切看在眼裡，非常氣憤。起初他想告訴爸爸這種行為是不能忍受的，我心中感恩他的支持，卻另外有一個聲音說，這好像不是孩子應該有的角色，所以我謝謝他的支持，但若是他想過之後覺得沒有那麼想要介入也沒有關係。所以接下來的幾天兒子就在默默觀察的狀況當中沒有行動。

星期天（7/7）我一個人去教會，在詩歌中我有感動向神禱告，將老公交在神的手中。在禱告中，我感到聖靈的應許，知道神掌權，心中就有��安與盼望了。散會之後碰到Michelle，就跟他一起吃個早午餐，也感覺他像是神為我預備的同伴。雖然沒有提及家中任何事情，但在這個時候有人陪伴在身邊是很得安慰的。

這幾天，老公持續冷淡不說話，沒有聯繫，而他跟兒子好像有有恢復正常的談話，反而是把我隔絕在外了。他唯一對我說的一句話就是氣沖沖地問我有沒有在兒子面前說他的壞話。

我對這一切的反應，從起初神所賜的平安中漸漸掉入了情緒上的低谷，感覺自己又被他算計了。好像他總有辦法對自己的行為完全不負責任，可以忘記他所做的傷害，持續過著打球運動在外面吃飯逍遙自在的日子。而我卻被工作綁住，一切的行動都在他的掌握之中。

星期一到辦公室上班，不自覺的想起這幾天發生的事情，我好像覺得星期天對神的禱告，變成了一種自我安慰。手機上看到了一則華盛頓郵報的文章，內容是講到自戀型人格成為主流的人際與心理的問題。其中講到很多的行為，就是我30年婚姻生活中所經歷的。我很想讓人了解支持我，卻不知道誰可以成為我的支持小組，我想到我的兒女都長大了，他們完全知道這個過程是什麼。就像文章中所說，自戀型的人只會在暗處欺負操控他最親近的人，卻在外面維持一個良好的形象，以操縱別人對他的觀感。因此一般的心理諮商員都會被他們迷惑，而看不到事情的真相，反而覺得受害者才是真正問題的原因。

我將這篇文章送到了全家的聊天群。沒有私下送給孩子，是因為我不想讓老公抓到把柄，覺得我在暗中毁損他。然而孩子們的反應卻讓我深深的難過，原來他們也在深深地傷害中，從來沒有痊癒。我不怪他們對我的冷淡甚至指責。我只是覺得這一切，老公真的一點感覺都沒有嗎？當我想到他說他最大的優點就是忘性大，我不知道這是對他自己的優點還是對別人的優點？若是他什麼都不記得，又如何反省進步呢？

星期一的晚上，有機會跟師母聊到小組的事情，當我們一同為小組禱告時，他第一個禱告的人就是之翔。接下來也為我禱告。我沒有對師母說家裡的事，他卻在神的帶領中把我們放在前面。我感覺神在告訴我，他沒有忘記我。之後在禱告中我的頭腦也出現上帝給我的意念「他們不知道他們在���什麼」，又有「我的擔子是輕省的，我的軛是容易的」。

在那一刻，我的心徹底放下進入神的安息。不再憂慮，滿有神的憐憫。有一個很大的容量可以包容之翔著一切的過錯。因為在那時，我的眼光只放在之翔心中的傷痕與神要醫治的應許上。

之後，我到樓下找之翔，跟他說有時間聊一聊嗎？他一臉的戒備和武裝的表情，而我卻因神的愛充滿在心裡，什麼都沒有說，就是給他一個擁抱。輕拍著他的背，撫摸他的頭髮，這時候他跟我說他對不起，但是還沒有準備好來面對我。我跟他說沒有關係，上帝都知道。神愛他，一定會幫助他。

之後我想到女兒，因為我發了一篇自戀型人格的文章，引出他們心中很多過去受傷害的情緒和回憶，於是我寫了短信給他們，向他們抱歉。我以為他們已經成長，可以成為我的支持，但是我現在明白，他們仍在受傷中。我也告訴他��，這個和好的經歷，希望他們看到神的作為仍然在我們家庭中。

寫這一篇紀錄，原本是要抒發這兩天女兒對我的短信毫無反應的一種失落。一方面心疼他們，一方面也自憐自己的處境。我不知道在他們的心裡如何看待我這個媽媽。我只覺得，我也是人，需要與人共情，需要有人支持，有人理解。但是在我最親近的人之中，為什麼我總是感到孤單呢？難道上帝給我的命定，就注定是只有我與神同行的生命之路嗎？

回看這件事情的經過，我彷彿得到一個結論，似乎明白什麼叫做「當轉眼仰望耶穌」。只有當我將眼光專注於耶穌，讓耶穌的憐憫和愛充滿我的心，我才能不看到別人虧欠我的，反而看到別人裡面的受傷和需要。原來，我們都是受了傷的可憐人。只有耶穌的能醫治，只有耶穌能安慰，只有耶穌能真正與我同行作伴，直到我見主的那一天。我不知道做不做得到，我不知道還會不會在這當中起伏。我求主越來越多將我的眼光放在別人的需要上，「無我」是一個違反人性的概念，但是人性是什麼？天然的人性就是罪性吧。

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之翔的優點

5/18/24:

之翔說他的優點是： 忘性大（不記仇）

他現在要努力去做的是： 做個爛好人

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4/29/2022 小組遊戲有感

今天是每月一次的團契工作坊，這次要玩一個遊戲就是由第三者來寫對某一位弟兄或姊妹的觀察，然後大家來猜到底是誰。在遊戲的過程中只想被寫到永遠面帶微笑，個性溫和，從不發脾氣。看到這樣的觀察之立刻表示他脾氣並不好，而我也半開玩笑的說，他怎麼會給人這樣的印象。

等到說對我的觀察時，更是讓我驚訝。除了說我從事與數字相關的行業，他們對我的描述是，個性溫柔卻能說出很有力量的話語，並常常帶著正能量與人分享。

我本來以為他們對我的觀察會是說有關音樂、唱歌、家庭等等。看來上一次在幸福小組主講信息的時候，讓他們驚訝了。

其實我自己冷靜下來思考，我是一個怎麼樣的人。的確在我的裡面有著與外表不太相稱的力量。我自己也不太能明白，彷彿外表的我跟實際在我裡面的那個人有著差距。

接下來的問題時間，就有人對我提問：之翔的脾氣不太好，我是怎麼讓他脾氣變好的？還有人問我是怎麼做到，能夠有清晰的思維和明確的表達。

我想非常誠實的回答：我跟之翔的確是天然差異非常大的兩個人。也許是出於極大的好奇心和吸引力，讓我們很快地愛上彼此，也因為我們非常認定彼此的委身，從此綁在一起絕不離婚。衝突、挑戰、失望、懷疑，在我們當中一件都不少的經歷過了。兩個受過傷的心，還願意不斷地學習彼此相愛，是非常可貴的。 而兩個願意磨合的心，應該是婚姻成功的關鍵因素。在這一切的一切當中，我自己經歷的就是上帝不斷地教導我，如何在各種困難中看到神的愛。我相信對之翔也必定是一樣的。

至於我的能力和正能量，說實在的，我實在很想訪問一下給我寫���評和觀察的弟兄或姊妹，他是怎麼看到這些面向的。是不是他有什麼屬靈的恩賜，在對我說預言？如果這些話，真是對我很好的鼓勵。應該是我將來要努力的方向吧。

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9/15/2021 和好了

從爭執到和好，這一次算是一個平靜的過程。上帝保護我的心，好像加了一層保護，這一切都不再有傷心難過的感覺，我的平靜安穩超過我能夠想像。兩天後，星期二的晚上，之翔來找我，一同找出了我們個性上的不同，溝通上方法需要改進，增進了彼此了解，也知道如何彼此體諒。這樣算是一個積極正面的結果了。感謝主🙏🙏

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9/12/2021 又衝突了

昨天星期六，剛剛從德州回來，晚上8:30到機場。由於這次在哥哥家不小心摔跤，手臂和腿都有大片的瘀傷。由於才剛剛摔，所以感覺很痛，加上一路的辛苦，我非常疲倦。記得在機場電話裡跟之翔說了這件事，我也提回來想吃點青菜，但是當我回到家，才意識到這一切可能只想都沒有聽進去。我環顧四周，感覺這三天他們可能連廚房的檯面都沒有擦，地板也髒兮兮的。想起在機場電話裡頭，他告訴我，要把家裡整理一下，然後跟碩碩吃完飯再來接我的這件事情，可能只是說給我聽，沒有行動，我心中閃過一絲的失望。於是我點出檯面上的油漬和地上不乾淨的情況，之翔不高興，說我回來就挑剔他。桌上有鄰居送的剩下的肉餅，我又洗了一點葡萄，自己隨意吃一點，就上��去整理我的行李，準備休息了。

星期天我們去教會，主日崇拜結束後一起回家。我睡了一覺起來，反而更更覺得渾身酸痛，頭重腳輕，沒有力氣。之翔好意要煮個四季豆炒碎肉，他就把冰箱的四季豆切了，大蒜切細，跟現成的碎肉半炒一下。在這個過程中，我看到他在廚房做事，不用抹布擦手，��歡用甩手的方式把水甩的到處都是，手上沾了大蒜沫，又摸抽屜櫃子。這每一個動作細節都讓我想到，自從他幫忙煮飯以後，廚房的櫃子就再也擦不乾淨了。失去了原來美麗的色澤，這點讓我很心疼。我也不時提醒他改變一下在廚房做事的動作，就可以大大降低這方面的困擾。但是他總聽不進去，我也看不到改變。

這一次我又開始試圖提醒他，並指出他手上正沾了一些大蒜，想讓他知道事情就是這樣發生的。沒想到他立刻甩鍋鏟，甩鍋，說他不煮了。接下來我試圖解釋我只是想要讓他看到這一點，想要溝通一下。但是當我解釋，他就拿起一鍋的菜到後院，要倒在垃圾桶裡。我當下覺得非常不可思議，衝口而出「你要敢到掉你試試看」。就這樣一鍋的菜倒掉了。而他怪我，是因為我說了那句話激怒了他，所以才把菜倒掉，都是我的錯，我應該感恩他讓我去德州看媽媽，我應該感恩他為我做菜的心意。我應該因著感恩他，而不說不中聽的話。

他的這番言論更讓我覺得可笑，於是我回敬他，當年我也讓他常常回台灣看他爸爸家人，但也看不到他因著感恩而對我有什麼不同。反而在那段時間他的暴力，吵架到女兒要找警察。我告訴他我沒力氣吵架，因為我身體很虛弱。但是他卻在我身邊跟前跟後，在耳邊吼，要我立刻跟他談以後如何分配廚房工作的事。我自己幫自己煎了三個餅，卻找不到可以坐下來吃飯的地方。因為我走到哪裡，他吼到那裡。

我一直告訴他，我現在不舒服，全身發抖，不想跟他說。要他給我空間，請他尊重我的需要和人權。但是他反而越發來勁，緊盯著我不放。最後我只好躺在沙發上一小口一小口慢慢吃，他就坐在我的對面，盯著我吼，我只能對他說，不要為自己的惡行找藉口，做事敢作敢當。我也說出我對他看法，那就是他看到我現在好欺負，身體軟弱，就在我有需要的時候來欺負人。我套用牧師今天講道的話說，我的背後有上帝，那種惡劣的行為和背後的邪惡最好收斂些。

感謝主，在這一切的過程中，除了身體的軟弱之外，我的心裡一點害怕都沒有，彷彿上帝為我築了一道防火牆，我躲在他的盾牌後面。我不知道上帝要怎麼帶領這一切的過程，我只求主的保護在我、在孩子的身上。不讓惡者的破壞在我們家得逞。若是之翔的心裡有什麼捆綁，也求主自己來改變，這都不是我能做的，我只能仰望神。

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12/13/2019 回顧我的人生，我的婚姻

距離上一次寫日記，已經是一個半月以前了。這段時間我們經歷了次 衝突，有很多改進的想法和做法，也有了一個快樂的感恩節，全家團聚的時間。但就在感恩節後的星期六早晨，女兒們各自回家的時候，我跟之翔又有一次不算大的衝突。但這次的衝突，卻像是壓倒駱駝的最後一根稻草，我的心好像冷卻了。

衝突的起因，其實實在沒什麼。在星期五跟女兒一起討論星期六的時間安排，之翔、我和女兒都在座，女兒說星期六早晨十點以後下雨，她想趕在下雨之前回到舊金山。而我也是需要去教會練詩歌，所以我們就決定，我要幫忙他做的一些食物，要早一點做好，星期六一早準備好，她可以帶走，而我就去教會。週六早晨一切如計劃進行。我正在忙碌的時候，之翔突然來看著我，很大聲地說，「誒，不是下午才要走嗎？」。我對於他常常搞不清楚狀況，一起討論的時候不用心、不記住。常常都要我來向他解說的這種情況，已經非常厭倦了。所以我沒有什麼解釋，就告訴他 「不是啊！」。結果他也不說自己忘記了，就開始硬拗說，「明明就說是中午以後啊」。然後又怪我話不跟他講清楚。我就跟他說當時大家都在場。不料他還要亂講說他比較遠，我跟女兒坐的比較近。其實大家都在類似距離的上談話，而我最討厭這種硬拗又顛倒黑白的說法。於是我沒好氣地大約解釋了一下，還告訴他，大家討論的時候要用點心，不要每次都要問我，現在我在專心做事，他這樣問我，就變成我的負擔。結果他就很生氣的說我，就喜歡在兒女面前作秀，搞吃的給他們。還說他要來好好的跟我說話，我就尖酸刻薄的對待他，把我罵了一頓以後就帶狗出去了。

我看著他摔門出去的樣子，心裡涼到了極點。覺得真是一個無藥可救的人。而且又在女兒面前表現這種粗暴的脾氣，才剛剛和好的家庭，又是一次錯誤的示範。這時女兒出現在我身旁，對我說安慰的話，告訴我，需要時間慢慢來。我們母女平靜地把東西收好，讓他在下雨之前趕快出發。我也準備去教會。這一切都在非常平靜的狀況進行，但是我知道我的心，似乎是沒有感受的，麻木的冷��。

在接下來的一兩個星期當中，我跟著我心中的感受過著日子，也不去觀察之翔在做什麼。但是幾天之後，他似乎比過去任何時候都來得過認真過日子，主動的煮飯做家務，像個成熟的正常人，不會無厘頭的說些沒有意義的話。而之翔默默的做事，也沒有跟我說起任何與衝突有關的事，所有說的話，只是他做的菜如何如何。要是在過去，我應該早就被感動了，早就找機會主動談談事情發生的原因，然後和好了。但是現在不知道為什麼，我仍然沒有一點興趣想要跟他說話，或是看看他。

我問自己，哀莫大於心死就是這樣嗎？我的心死了嗎？經過了將近30年，我的悲哀已經超越了我所能承受的嗎？

當衝突剛發生的時候，我有寫短信給Sue。大約提了一下發生的情況，我們約好今天的中午一起吃飯。我本來一直告訴自己，吃飯的時候也許什麼都不說吧。希望經過兩個禮拜，事情就已經過去了。但是今天吃飯的時候，聊著聊著勾起了我許多在婚姻在家庭中的委屈。我分享了一些從來沒有對任何人說起的，我真實的生活。我也請他不要告訴任何人，因為這關係著之翔。我從來不願意因為自己要發洩情緒，而去傷害了之翔在人面前，他所希望的形象。

講完之後，心情好像放鬆一些。但是沒想到，今夜我卻失眠了。想到這麼多年來，之翔對我各方面的冷漠冷淡。曾經在孩子都睡覺了，我約他出去，問他，為什麼沒有肌膚之親？他沒有給我答案，讓我對自己懷疑了很久。好多次請求他去看醫生，找出減低睡覺打呼的狀況，讓我們可以同床共枕，但他都沒有行動，到如今，我也習慣了自己睡覺的自由，不再需要他了。曾經無數次，在爭吵之後，我很傷心的對上帝哭求，雖然我相信之翔，但他的生活，行程，對我好像是謎，我感覺自己像一個單親的女人，沒有丈夫可以依靠。沒有任性的權利，卻必須容忍我的丈夫可以隨時任性。必須訓練自己在任何情況下保持情緒的平穩，不然我們家就會天下大亂。我求主救我，而信實的神真的救我，祂讓我從情感上重新結婚，而且結婚的對象就是主耶穌。過去我總是最傷心聽到之翔說，我們就是一對貌合神離的夫妻，這就是宿命。而我的心嫁給主耶穌之後，我不再怕這句話，久而久之，我今天真的做到了「貌合神離的夫妻」，但這是難道真是神在我們家中的心意嗎？應該不是吧！我的心仍然希望一個溫暖的關係，卻又很悲哀，我已經累了，心好像冷了，像一個洩了氣的皮球，再也彈不起來了。

平靜地回顧一路走來的生活，舔舐著曾經的傷口，卻已經不再有眼淚。我不知道這是進步，還是退步。也不知道自己的未來會何去何從。我期盼自己仍舊走在神所為我預備的道路上，卻又迷惘，這真是那一條路嗎？

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10/26/19 之翔生日，父女和好如初

前兩天瑗瑗寫短信給我說，今天要約我們一起到舊金山走走，吃午餐。難得在他與爸爸有衝突之後，主動的來聯繫。我跟之翔都很開心。準備了花和家裡做的輕食、水果、點心帶過去。剛見面的時候，感覺氣氛有些尷尬。但是我們走路到餐廳的路上，父女有很多的聊天的機會，邊走邊說。我跟碩碩在後面跟著，看著他們肢體的互動，知道冰釋前嫌，誤會已經解開了，我們也一起跟著開心。

中午在一家米其林推薦的中國餐廳，吃了一頓好吃的川菜。之後我跟之翔自己開車回來，因為我有聲樂課。碩碩跟姐姐繼續在舊金山逛街。他們姐弟倆逛了一些音響設備耳機的店，又到一家日本糕餅店買了一些點心蛋糕帶回來。包裝精美的點心蛋糕，看得出來女兒對父親生日的表達。

這應該算是我們家最厲害的一次衝突，有將近一個月的時間，我們努力的來恢復彼此的關係。不過藉著這樣的衝突，我跟之翔重新審視了我們的親子關係、夫妻關係，也因此認識了劉牧師，和Sue跟Simon拉近了一些彼此扶持的肢體關係。

這是之翔59歲的生日。這樣的收穫是很另類，但是卻很有意義的。我相信他跟瑗瑗的溝通，幫助他們彼此的了解，也建立了更深厚的信任。盼望明年我們結婚30年，之翔60歲，我們能夠有一個重新的立約，有新的開始。

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10/23/19。 給女兒的一封道歉信

親愛的寶貝女兒，

雖然這是劉牧師給我們的功課，但是我真心的希望藉著這樣的功課，我能好好的反省我這20多年來，作為母親，我虧欠你的地方。

我的婚姻是我自己選擇的。婚姻裡面並不是永遠誰對或誰錯。我跟爸爸相處的方式，有矛盾有衝突，是我們的事情。但是我很對不起你，是因為過去我常常不自覺地把你當成了我宣洩的聽眾，將心中的抱怨不滿說給你聽。你是好女兒，你愛媽媽，願意分擔媽媽心中的苦。但是我是大人，我應該自己承擔，不該讓你們來分擔這些抱怨和眼淚。這些事造成你情感上的傷害，我很對不起。

人都是有優點也有缺點。然而在我的許多抱怨中，難免放大了爸爸的缺點，而少提了他的優點。這也是我要向全家人道歉的地方。爸爸對我的忠實，在感情上的可靠，是我們家ㄧ個非常重要的穩定的力量。爸爸的逗樂與甜蜜，也是妳們小時候開心和放鬆嘻笑的回憶。

現在我和爸爸一方面常常溝通，努力改進我們的關係。一方面藉著牧師的輔導，專家的建議，來幫助我們看到過去的盲點。上帝對我們家的恩典和帶領，在我們非常受傷，很低潮的時候，給我們幫助。 但願在不久的將來，上帝在我們生命當中的幫助和改變，可以讓你們看到爸爸媽媽的不一樣。也希望這樣的改變，可以見證我們所信的神，是又真又活的神。

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10/19/19 與劉牧師的下午

上帝在我們需要的時候，即時送來了幫助。祂沒有讓我們被困住，走投無路。

在過去三個禮拜當中，只要有機會，我跟之翔就會一再重複的討論這一個月以來所發生的事情。他明白他的思想和表達上有許多負面的地方是要改變的。但是對於他的父權，對於他看待女兒的眼光，我們始終沒有辦法達成一致。

還記得我對於之翔快要放棄的時候，打了一個電話給關牧師，但是始終沒有回應。之後我又跟Sue詢問，他就推薦了劉牧師給我。這段時間我非常的低潮，沒有辦法好好禱告。我每當想要禱告，思緒總是混亂，感覺非常無力。但是神憐憫恩待，讓劉牧師將我們排入了他繁忙的關懷名單當中。今天他從聖地牙哥飛上來，第一個就安排與我們見面。

從三點到五點，劉牧師簡單聽了我們兩方的敘述，就給了我們非常好的意見。從聖經當中，亞當的學習是從我到我們，而夏娃的學習是從我們到我。意思就是：亞當一人獨居不好，他原本是自我中心的，因為當他被創造的時候，他是一個人。當他有了夏娃，他必須學習從一個人變成關心別人，不再自我中心。而夏娃的被造是從我們開始。因此他要學習在照顧別人時，也不失去自我。

另外一個重要的學習是，明白我們與下一代中間不僅有時代上的差距，更有文化上的差距。這個世界變化的太快，我們父母給我們的榜樣，已經遠遠不能使用。而我們卻沒有新的方法來面對新世代的孩子。他們比較本位主義，他們看事情比較多從感覺出發。而他們的感覺往往與我們的認知有很大的不一樣。我們必須學習道成肉身的耶穌基督，把生命的改變活出來，而不再用言語教導，試圖改變他們。父母感情的和諧，是給孩子最大的禮物。因此我跟之翔要重新學習，回到我們彼此戀愛相愛的模式。讓這份愛自然的流露在孩子的面前。

劉牧師還提到：爸爸是天，媽媽是地。對一個家庭來說，父母二人的重要性就如同天與地一樣。如果父母爭吵，對孩子就是天崩地裂的事情。在情感上，這種傷害是非常大的。

在今天下午的一席談話之後，劉牧師問我們彼此學到的功課。我學到的是：我要在我們當中重新定位我自己，還要多多的思想我跟之翔所共有的甜美時光，找回愛的感覺，多欣賞他、愛慕他。

劉牧師給之翔的提醒是：男人不要期望女人說道歉，男人要像男人，有肩膀，能承擔負責。男人使用父權是幼稚的。男人只有從自我中心當中走出來，學習關懷照顧「我們」，不再自私，才是真正的成熟。

劉牧師一方面很肯定我們都是很好的父母，我們的家庭也沒有大問題，是很典型的海外華人的問題。但是他也給了功課，要我們在感恩節之前，兩人共同具名寫一封向兒女道歉的信。在信中我們要對於過去我們在家中的爭吵，帶給孩子的不安，不快樂的感受而道歉。也要對我們不夠了解他們，沒有學習用新世代的眼光來看待他們而道歉，並且要告訴他們，我們現在已經在尋求專業的協助和輔導，我們期望會有更好的婚姻關係。並再一次確定我們一家人永遠不變的親情。

另外一個功課是：我們要分別寫信給三個孩子，每一個孩子都特別的內容，告訴他們，我們的人生有他們是多麼美好，而我在這樣的信中，更特別強調我對之翔的欣賞和感激，他對家的忠實和貢獻，以及我們的感情。雖然是婚姻的路上有高低起伏，但是上帝始終幫助我們。而這份幫助，就是我們維繫婚姻的力量。

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9/28/2019 心疼我的寶貝女兒

今天是週六了。從週一到週六，這是一個非常不平靜的一週。

週一，瑗瑗從紐約飛回來，開心接了他一起晚餐。但是因為晚上碩碩有童子軍的活動，我得陪他去。大家都還忙碌著，所以沒有時間多聊聊。從童軍回來之後，我又跟老公溝通最近工作太忙，家裡面有許多整理清潔的工作都停頓了，我想讓他多分擔一些家務。溝通的時候大家都還算平靜。但是老公流露出一種不願意做家事的樣子。他問我是不是因為看他沒有上班，又不做家務，心中不滿覺得不公平。我反問他你若是我，你覺得公平嗎？你可以找到任何人，看到這種狀況，還覺得公平的嗎？老公沒有回答，我們也就不再繼續討論了。

第二天星期二，我想下班後早點回來跟瑗瑗出去散步、遛狗，或者找地方聊聊天。誰知道老公因著做家事心情不好。看到女兒就借機發作了。瑗瑗原本是打算幫忙擦地板，誰知老公要用吸塵器來做，就有粗聲叫他讓開。女兒不喜歡別人大聲，於是臉色也不好，老爸就一股腦地亂發脾氣，之後女兒受不了了，只好收拾東西離開。之翔最不應該的是提到過去女兒曾經問我，為什麼不離婚的問題。他對女兒說這個家不歡迎你，我不歡迎任何人對我的婚姻提出這樣的質疑。

事實上這件事情也怪我，其實三個孩子都問過我。我實在不應該讓之翔知道孩子們有這樣的疑問。因為之翔脾氣很大。孩子們看到我在婚姻當中，委屈痛苦傷心流淚的場面相當的多，所以難免懷疑我是為什麼要堅持下去。他們想知道我是因為宗教的約束，還是因為面子的問題。我自己並沒有覺得這樣的問題有什麼不對，提出疑問沒有什麼對錯。我也給過他們答案說，是因為我認定之翔是上帝為我預備的人，所以走在神的道路上，相信我們的婚姻會越來越好。

我沒有想到我跟之翔這樣心對心的交談，竟然成為他攻擊女兒的武器。這使我非常的傷心失望，徹底失去對他的信任。我對自己總是這麼不能保護女兒，甚至害他們受傷的情況，感到非常的懊悔自責。我真不應該相信之翔有這樣的成熟度，能夠與我深入的聊些心裡的話。

原本為女兒準備了一些餐點要讓他帶回去的，都沒有拿。好好的計劃了想要有段母女時間的，也泡湯了。我心中的失望徹底砸碎了我對婚姻僅存的一點點幻想。我告訴自己，這已經超過了我能容忍的。我在上帝的面前盡忠盡心盡力，我已問心無愧。但婚姻畢竟是兩個人的事，我不可能一個人改變什麼。

瑗瑗又因為我的天真和之翔的幼稚，大大受了傷害。從週二到周四晚上，我跟之翔從破裂慢慢和好。這個過程是之翔不斷地檢討，想要挽回而得來的。他也想跟女兒道歉，但我相信瑗瑗是受傷太重了。他沒有辦法接納我們。他一定覺得我背叛了他，我出賣了他。而這個爸爸的不可理喻，已經超過了他所能忍耐的極限。更加上「這家不歡迎妳」的這種話，真的讓他很難回頭吧！

我想到瑗瑗從小這麼貼心，總是默默的觀察家裡面每個人的需要，成為幫助者。他用心用情之深，是3個孩子中最讓我感動的。然而做爸爸的人卻沒有觀察沒有體會，而我也會在不經意中做出傷害了他的事，我心中真是覺得虧欠這個女兒太多太多了。

幾天以來，之翔也越來越感受到瑗瑗的好，和他的失誤。今天早晨，他想去舊金山看女兒，順便把餐點拿給他。但是他也沒有跟瑗瑗講到話，東西交給他的室友，就轉身上車。瑗瑗出來拿的時候，只看到他的側影，招招手他就離開了。

這段時間瑗瑗在找工作，有很多面試的機會。但是他的心情被我們搞成這樣，又是我們的虧欠。我感覺自己對他真是沒有益處，也無能為力。他需要時間空間來療傷。我們靠近他只會讓他更混亂，徒增他的煩惱。

這樣的時候，我只能向神禱告。除了神，我還能投靠誰呢？我們真是一無是處的父母！沒有智慧！我們所做的都沒有對女兒有益處！他是我們生命中最重要的人，我們卻如此的傷害他。求主祝福瑗瑗，安慰他，醫治他，用全能的愛來愛她。也求主教導我們，贖回我們的虧欠。求神給我們有智慧，用正確的態度心情來對待女兒。我們是不知珍惜的父母，愚蠢的父母！但願主再給我們有挽回的機會。🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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7/28/2019。結婚紀念日

今天是第29個結婚紀念日。回想這麼多年，每一年的這一天，我跟之翔能夠單獨過這個日子的，除了結婚的第二年之外，就是今天了。

如果說時光飛逝，當我在回想過去的時候，日子真的是如飛而去。結婚的第二年，我們還沒有孩子。已經不記得那天怎麼過的結婚紀念日。再一年，1992年的七月，我不僅有了安安，肚子裡還有了瑗瑗。那一年我29歲。現在回想，真是一段不可思議的日子！人的韌性與堅強，就在環境中被磨練出來了。

接下來的每一個結婚紀念日，在我的心中都是重要的人生里程碑。他標記著我對這個家的付出，也標記著我每一個青春年華的逝去。然而這個日子，有時候也讓我心痛得不忍回顧。因為多年來只有我自己在心中紀念著這一段一段的人生軌跡，沒有另外一個人與我一同紀念。在婚姻中感受孤單，踽踽獨行，在心靈的深處，我只有靠著耶穌成為我這一段時間唯一的伴侶。記得在結婚第20個週年日，我對自己嚴重的警告，徹底忘了這個日子吧！因為每一次想要與之翔一同紀念這個屬於我們兩個的日子，帶給我的就是錐心刺骨的失望和傷痛。對於他不記得我們結婚的日子，我有著不能容忍也無法釋懷的憤怒。

也很奇妙，在完全放下對這一天的期望之後，我就自由了。再也不受這個日子的約束，也不再傷心。我自己也不再紀念。日子仍然這麼過下去，青春總是要流逝的。人不紀念的，上帝記念。我的日子寫在上帝的手中。

三天前，安安要回紐約，我們全家一起晚餐。講到這個週末，碩碩要去童軍露營一星期，家裡只有我和之翔。之翔突然說，那我們兩個可以一起好好回憶我們一起走過的家庭歷史。我很驚喜的對他說 「你記得了！」

人與人在心靈層面的差距和需要，是可以非常大的。這是年輕的我不明白的事情。也是在年輕的歲月中屢屢讓我受傷害的原因。當我漸漸變老，明白放下才得真自由。而我所失去的東西，上帝以他自己來代替。那麼放下我的執著，也就不可悲了。因為我得到了更好的，就是主自己。

回頭看到一路走來的婚姻，就如同倒吃甘蔗，越來越甜。兩個不成熟的年輕生命，在上帝的手中被磨練，被帶領，越走越靠近，越走越相惜。

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April 2020

4/8/2020 - 以為學工程的老公，可以在跟電腦有關的事情上幫忙。沒想到只是要上網連線VPN, 我收到的email內容然後有些疑惑，想請他來為我解釋一下。我給他看我收到的email，他瞄了兩眼就開始叫我動作，download 這個弄那個, 結果才發現弄錯了. 知道弄錯了竟然還出餿主意，要我直接到辦公室去上班就好了。外面疫情這麼嚴重，大家都不要出門的時候，他竟然會要我去辦公室上班，只為了遮掩這個錯誤嗎？他email沒有看懂，就叫我做這做那，也不跟我討論，也不讓我知道他的想什麼，直接指揮我的動作，讓我一頭霧水。我說他輕忽我請他幫忙的事，他不承認，還要讓我對於用輕忽這兩個字來形容他道歉。而且說他不喜歡跟我討論，是因為我常常對他沒有耐心。好像一切都是我的錯！真是不可禮遇，加，莫名其妙😤

4/9/2020 - 每年到報稅季節，找合作的事情上就是惡夢一場。 就像每年會發生的事情一樣，前一年的tax file 都必須驚慌一場之後才會出現。今年更扯的是，我有一本記事本，裡面有重要的投資銀行的資料。這記事本放在同一個地方已經十幾20年了，今年卻不翼而飛。原來是他看了，翻了，然後就不記得他怎麼處理了😱 碰到這樣的事情，他總是不會正面的來面對處理。總是避重就輕認為，不是什麼大不了的事情。筆記本丟了也沒有什麼大不了的關係。好像我感受不被尊重，是因為我過於斤斤計較才出來的感覺。我問他如果角色對換，他會怎麼樣？他竟然不回答，反問我，問這樣的問題，我的intention 是什麼? 我反問他,明明看過了是我的東西, 卻不放回原處，隨便挪走也不讓我知道。這樣是什麼intentions？ 他反擊說，我也動他的東西，唯一不一樣的是，我會抱怨，所以他會知道我不喜歡他放這些東西，要他處理掉。 問題是他所謂的抱怨，其實就是我的溝通，表達不同的意見，希望他處理掉，也是讓他自己來處理，珍重他的所有權。對於不尊重我的東西這件事情，他輕描淡寫一字不提。

July 2020

看看在這個紀錄裡面，是不是每三個月就會讓我心灰意冷一次。今天是7月4號國慶節。昨天晚上的團契聚會中，查考到最後講到丈夫與妻子的關係，他就開始一個人大發議論。重重複複的強調每個人有每個人不同的苦點。不是丈夫苦待妻子，而是兩個人同時都在受苦。而妻子就是愛抱怨，一直不停不停不停不停的抱怨。當別人說到台灣來的女生比較溫柔時，他第一個強烈的跳出來說，那是假新聞。這不是第一次當別人在說到妻子如何的時候，他跳出來說一些負面的話。會聽得人都知道當丈夫這麼說的時候，意有所指的就是他的妻子，而不會是別的女人。

昨晚因為這些東西我被攪擾得很厲害，我一直禱告求神給我力量，不要計較這些事。但是我仍然沒有辦法好好睡眠。快要一點入睡，五點多又自然醒了。醒來的時候我知道我的心情非常惡劣，因為頭腦裡就是這件事情。我在想，這算不算是我的苦點？我能不能跟他溝通我的苦點？但我跟他溝通的時候，是不是就會變成一直不停的抱怨？我想到在諸多的經文當中，我注重上帝要我做的事，所謂在愛中沒有懼怕，應該是因著我們愛上帝而沒有懼怕。全能的神是保護我們，為我們申冤的，是公義的是，判斷我的主。

於是我如平常一樣起來做早餐。提議去hiking. 但因為昨晚沒睡好，走路回來吃過午飯就真的累了。在飯桌上我們聊了一下晚餐吃什麼，在諸多的提議中，之翔說可以到H Mart. 他去買醃好的肉回來，做些蔬菜加上昨天剩下的飯，就可以是慶祝國慶節的烤肉餐了。於是我到樓上休息，真正睡覺的時間也只有一個小時左右。前後都是閉著眼睛躺著胡思亂想。一直躺到五點左右，碩碩來敲門，問我晚上是不是要在DoorDash 訂餐我就跟著他往樓下走去一邊提高聲音的讓大家都可以聽到「現在計劃改了嗎是要訂餐還是要吃什麼？」之翔立刻從他的椅子上起來，先是大聲地說碩碩，接下來又派我的不是，說我大聲抱怨。基本上我都不知道他在講的重點是什麼，只知道自己和碩碩沒頭沒腦地被罵了一頓。然後他就一直怪我說我愛抱怨。我突然體會到他好像想激怒我找人吵架。所以我就到後院去不想理他。沒想到他在裡面跟碩碩大聲地講一些話之後，又站到門邊對著外面喊，好像要讓大家都知道他對我很好，是我不滿足，喜歡找碴挑他毛病，我們相處的問題都是我的錯。

我想起了昨天晚上他在團契的發言，又看到他現在對外面喊話的樣子，我突然覺得眼前這個人，對我沒有任何一點的愛護之意，只想要破壞我，把我扯下來，好讓他自己覺得好受一點。我進來之後，我告訴他，你知道我昨天沒睡好，而現在又無故我對我咆哮給我定罪，do you hate me from the bottom of your heart? 他安靜下來沒有做任何的解釋。我就離開了到客廳坐著，眼淚忍不住掉下來。幾分鐘之後我還是決定今天要吃國慶節的烤肉。他對我食言，但我不想受他擺布。我就告訴他們我要去買烤肉。今天是國慶節我��是想吃烤肉。碩碩立刻說他跟我一起去。在路上他請我晚上不要提不愉快的事。我答應了他。從出門到回來15分鐘就搞定開始烤肉。之翔也變成特別和氣。我不太明白他的情緒忽高忽低是什麼意思。是病態失控嗎？是想控制我嗎？紀錄下來也不為什麼。只是想看看間隔幾個月就要出一次狀況，到底是不是有醫療上的原因。