just-smth-more-blog

[just-smth-more-blog]

Весна - это теплый ветер гуляющий по коже. Это ароматный запах шашлыка вперемешку со сладкими нотками черемухи. Это птицы, щебечущие что-то на своем птичьем языке. Это еще пока желтые шапочки одуванчиков, растущие повсюду маленькими солнышками. Это когда рано утром, ты идешь по спящему городу в свитере и куртке, а днем тебе жарко даже в майке. Это белоснежный дождь из цветущей вишни. Это когда природа возрождается, цветет и благоухает, и твоя душа вместе с ней.

[just-smth-more-blog]

Однажды в ресторане обедали два доктора, и на улице прямо перед рестораном человеку стало плохо. Один тут же бросился оказывать первую помощь, а другой сперва подошел к вешалке и одел пальто, перчатки и шарф, потому что была зима и стоял крепкий мороз. Первый доктор довольно быстро замерз, и был уже не в состоянии помочь больному, а второй, который сперва позаботился о себе, в итоге спас человеку жизнь. Сегодня немного мыслей в слух о здоровом эгоизме. Все мы хотим быть счастливыми. Чтобы было здоровье. Чтобы семья всегда была сыта и одета. Чтобы не было нужды. А друзья, родные и близкие любили нас. Это хорошая здоровая мечта. Но вот инструменты, которые мы порой используем для ее достижения, могут завлечь нас в ловушку и сделать глубоко несчастными. И одно из самых как мне кажется фатальных заблуждений, которое может заставить нас в конце нашего пути глубоко сожалеть, это желание всем угодить. Мы думаем, что для того чтобы нас ув��жали и любили мы должны стать кем-то, кем нас хотят видеть. Даже если на самом деле мы не являемся этими людьми. Начинается все разумеется с детства. Желая угодить родителям, ребенок ходит в те кружки, в которые его запишут. Даже если мальчик мечтает заниматься танцами, он будет ходить в секцию по боксу, он же мужчина. Некоторые остаются под родительским крылом даже при выборе специальности на которую будут учиться, места работы, а порой и спутника жизни. Затем мужчины, а чаще всего женщины начинают ломать себя ради своих пассий. Добрая половина дам считают, что обязательно должны нравится своему мужчине и угождать ему. Умирать ради него в спорт залах, спускать всю свою и его зарплату на одежду и косметику, смотреть фильмы, которые нравятся ему, читать книги, которые читает он, проводить выходные и отпуск так, как он любит. А когда такие отношения заканчиваются, женщины задаются вопросом: как же так? Ведь я же так старалась для него. Потом конечно идут дети. И тут начинается стадия "свое я уже отжил, теперь все для них". И у многих, круг на этом логически замыкается. Если родитель всю жизнь жил, стараясь угодить всем вокруг, то разумеется у него остается вагон и маленькая тележка разочарования в собственной жизни. И что же с этим делать? Правильно: отдать сына на танцы. Бывают конечно еще и случаи, когда вполне состоявшиеся родители довольные собственной жизнью, верховодят своим чадом из самых добрых побуждений, считая, что им то с вершины собственного опыта виднее. Иногда это так. Но нельзя защитить ребенка от всего. И нельзя запрещать ему совершать ошибки. Мы живем в социуме. И буквально каждый готов нам сказать кто мы, что нам делать и куда идти. Иногда в форме доброго совета, иногда тоном не терпящим возражений, а иногда просто так по-русски и от души. И дело даже не только в том что всем не угодишь. А в том что однажды мы выйдем из под родительского крыла. И нам придется принимать самим решения, которые нас не научили принимать. Дети вырастут. А мужчины и женщины которых мы сделали центром своего мира, могут оставить нас. Не обязательно все из них подлецы и распутницы, но в жизни случается всякое. Или же просто в момент тишины, оставаясь наедине с собой, вы понимаете: вы не счастливы. А жизнь проходит, а для некоторых уже прошла. И прожили вы не свою жизнь. Ну и конечно итог. Банальный такой итог. Который все уже ни раз слышали. Прекращайте проживать чужие жизни. Угождать всем вокруг. Родители все равно будут любить вас, кем бы вы не стали. Как бы вы не старались вложить в детей все самое лучшее, по вашему мнению, им все равно придется идти своим путем и жить своей жизнью. Не меняйте себя ради возлюбленных и не пытайтесь менять их. Человек интересен, когда он личность. Когда он самодостаточен. Если ваше счастье зависит от кого-то еще, вы даете другому человеку власть над собой и вы уже не свободны. Вы не обязаны ходить в зал если кто-то считает вас жирным. Это вопрос вашего здоровья. Не хотите идти на новый боевик, не нужно делать вид что вам это интересно. Безусловно поддерживать интересы друг друга нужно. Но не в ущерб собственным. Не бойтесь жить. Не бойтесь иметь свои взгляды. Ведь на самом деле люди тянуться именно к таким личностям. У которых есть свое я, а не за любителями подстраиваться. Неважно что кто-то в вас не верит. Скорее всего они навязывают вам собственный негативный опыт и страхи. Пусть с вами не соглашаются. Пусть считают слабыми. Или глупыми. Или слишком умными. Прелесть в том, что мы не должны никому ничего доказывать. Конечно людей нужно любить, быть благожелательными. Но для того чтобы дарить счастье миру, сначала нужно взрастить его в себе.

[just-smth-more-blog]

Если посмотреть на реальность с позиции того, что её на самом деле не существует, как и всего что мы видим, всего с чем взаимодействуем, если весь наш осязаемый мир лишь скопление частиц, собранное в картинку нашим сознанием, на которую мы постоянно влияем, и наша жизнь лишь результат взаимодействия сознаний друг с другом... Как в матрице. Можно ли вообще ручаться за что-то? Быть в чем-то уверенным? В завтрашнем дне? В людях, которых ты как тебе кажется хорошо знаешь? В самом себе? С завтрашним днем все понятно. Он может просто не наступить. В любой момент, и нам это не подконтрольно. Но как насчет людей? Можно ли быть уверенным хоть в ком-то? Можно думать, что знаешь человека, можно быть уверенным в том, что та картинка, которую ты нарисовал в своей голове, и есть сам этот человек. А потом что-то меняется, и ты понимаешь, что ошибался. И появляются обиды, разочарование... Или еще лучше. Ты сам. Можно ли быть уверенным хотя бы в том, что ты знаешь себя? Кто ты? Чего хочешь? На что способен? Можно всю жизнь прожить как утенок из сказки, и вдруг внезапно осознать, что ты птица совсем другого полета. Бывало ли с вами такое, что вы говорили себе, что никогда бы не сделали что-то, не поступили бы как-то? А потом поступали именно так. Или, когда люди говорят: "Еще вчера/неделю/месяц/год назад, я и подумать не мог, что окажусь в подобном месте или в подобной ситуации. Может быть поэтому мудрые мира сего и говорят, что наша самая большая ошибка относится к жизни, как к чему-то понятному и самому собой разумеющемуся? Что мир на самом деле загадка. Что мы живем в калейдоскопе чудес, происходящих каждый день. Если подумать, это очень опасная трясина: считать, что ты знаешь что-то или кого-то. Быть уверенным в людях или событиях. Утверждать, что ты никогда не сделаешь чего-то. Мы не только не можем утверждать, что знаем кого-то, мы не можем утверждать, что знаем что-то вообще. И это не абстрактно. То, что считалось чем-то само собой разумеющимся вчера, сегодня можем казаться полным абсурдом. Что земля плоская, что радиоактивные ванные продлевают жизнь, и тому подобное. Тысячи примеров из каждой области нашей жизни. Научные факты, из��агаемые с умным лицом и полной уверенностью, могут быть опровергнуты. И им на смену придут новые. А потом еще одни. Не знаю, может ли эта мысль спасти от разочарования в людях... ведь пускай лишь мы виноваты в том, что закрывали глаза, и рисовали себе ложные образы, не желая увидеть правду, но думаю изменение внутренней парадигмы решает эти проблемы. Некая позиция ребенка, или ученика, в том смысле, что пока жизнь не перестает быть для тебя загадкой, и чем-то удивительным, пока ты пытаешься её понять каждый новый день, ты будешь меньше разочаровываться. Ведь это чувство приходит лишь когда ты ожидаешь чего-то. А ожидают, когда думают, что должно произойти именно так. Не оставляют простор для непредсказуемых жизненных поворотов. Как бы вы не были уверены в том, что понимаете или знаете что-то, или кого-то это не так. Просто смиритесь с этим. Или нет. Потому я тоже не знаю. Но думаю так. Что наша жизнь эта огромная вселенская постоянно меняющаяся субстанция. В которой возможно все. Которая постоянно меняется. В которой нет ничего статичного. И мы никогда не сможем её понять. Она навсегда останется для нас загадкой, которую мы будем решать. И как знать, может быть однажды...

[just-smth-more-blog]

Когда мы говорим или думаем о счастье, то очень часто ему в пару ставим слово "когда". Редкий человек может сказать, что он счастлив, ведь всегда есть что-то, чего у него еще нет. И тогда мы начинаем внушать себе, что станем счастливыми, "когда" среди наших постоянных, появится какая-то переменная. "когда" что-то изменится, "когда" мы что-то получим, или чего-то добьемся. Но истинное счастье не зависит от наличия или отсутствия чего-то, или кого-то в нашей жизни. Мы лишь создаем ловушки в своей голове, становясь рабами привязанностей к людям и вещам. По-настоящему свободными и счастливыми мы можем стать лишь наедине с собой, внутри себя. Мир всегда срезонирует такому состоянию. Не пытаясь удерживать что-то, не ограничивая себе на конкретных критериях счастья, разжимая руки, мы ничего не теряем. Лишь отпускаем лишнее. Внутреннее счастье подобно, солнышку, греющему изнутри. А солнышко — это всегда символ жизни. Все живое тянется к нему. Так и в жизнь человека с солнышком внутри, даже если это лишь маленький лучик, постепенно притягивается хорошее. Если каждый найдет это солнышко внутри себя, и будет заботиться о нем, любить его, поддерживать его огонь, оно будет согревать его, даже в самые трудные моменты. Почувствуйте его внутри, и позвольте ему наполнить вас. И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз. И хорошее настроение, не покинет больше вас.

[just-smth-more-blog]

Одна девочка очень любила выделяться. Она носила яркие запоминающиеся прекиды, часто делала что-то сумасбродное, мыслила ни как все. В один день её можно было встретить с зелеными волосами. В другой на ней были длинные перчатки без пальцев еще и разных цветов. Когда она шла по улице, её нельзя было не заметить. Гуляя как-то по парку со своим отцом, который всегда относился очень лояльно к смене её образов, она спросила его: - Вот скажи, ты никогда не пытался запрещать мне наряжаться так, как мне нравится. Я понимаю, что выгляжу иногда нелепо. И люди часто говорят, что мне пора повзрослеть, начать носить платья и туфли, стать стильной и примерить на себя классические образы. Что было бы лучше, не менять цвет волос каждую неделю, и что обувь на левой и правой ноге должна быть одинаковой. Но если я послушаю их. Если начну одеваться более сдержано. Разве это будет правильно? Ведь тогда я изменюсь из-за них. Из-за того, что они мне говорят. Получается что они выиграют? А если я не хочу этого? Мне придется до старости быть несуразным клоуном? - Милая, быть настоящей правильно. Ты права, что не хочешь идти на поводу у других. Но как ты при этом выглядишь, не важно. Ведь ты примеряешь на себя свои безумные образы, им наперекор. Не хочешь быть как все. Хочешь выделяться. Если ты сменишь свои джинсы и футболки на деловой костюм, потому что тебе так сказали, не будет никакой разницы.Ведь в обоих случаях ты действуешь, думая о НИХ. О том, что о тебе скажут ДРУГИЕ. Когда человек любит себя, в хорошем смысле этого слова, чужое мнение перестает быть для него законом. Женщина знающая себе цену, не станет спрашивать других, идет ли ей наряд который она выбрала, и не полнит ли её платье. Не будет растрачивать всю свою энергию на поиск одобрения от друзей и родных. Не будет отчаянно стараться понравится каждому мужчине. И мужчина который себя уважает, не станет кичиться своим статусом, работой или машиной. Художник который пишет свои картины по велению сердца, не нуждается в лайках, овациях и одобрении его работ. Ему не нужно спрашивать каждого встречного хороши ли его картины. Потому что когда ты знаешь себе цену, ты не тратишь свою энергию на это. И в голове сразу освобождается место, под более важные вещи. Например: как сегодня я могу сделать этот мир лучше и красивее. Я не предлагаю становится законченными эгоистами зацикленными на себе. Но я считаю, что любовь к жизни, должна начинаться с любви к себе, как её творению. Такая вот мысль этого дня

[just-smth-more-blog]

Из века в век барды, поэты, писатели и певцы воспевают любовь. Это чувство, от которого не удавалось еще сбежать никому. Одни боготворят его и превозносят, другие проклинают день, когда оно обрушилось на них, и изменило жизнь, без надежды на то, чтобы она снова стала прежней. Сейчас для большинства это теплый пледик, сериал, который можно вместе смотреть, поедая пиццу, разговоры ночь на пролет, уютная квартирка, совместные планы и мечты, прогулки по магазинам, и отдых на море два раза в год. И все это очень "миленько". Чтобы быть с кем-то, люди ходят к психологам, читают учебники, смотрят обучающие видео... как это произошло? Бурную, бурлящую, бушующую реку, опасную и неукротимую, с порогами и водопадами, мы пытаемся превратить в речку, в ручеек. О любви не было бы спето столько песен, снято столько фильмов, если бы она была лишь милым и уютным озерцом. Недавно я услышала мысль, которая показалась мне чертовски верной. Когда ты с кем-то... ты уже не принадлежишь себе. Ты... ты открываешь другому человеку свою душу. Буквально целиком. Ты даешь ему в руки нож, и говоришь: "Смотри, если ты ударишь меня здесь, здесь и здесь, то ты убьешь меня. Ты просто убьёшь меня". Забудьте о ключиках от сердца. Ты даёшь этот нож, и тебе остается лишь надеяться, что человек, которому ты даришь эту власть над собой, не воспользуется им. Ты можешь стать самым счастливым человеком на свете, буквально весь центр твоего мира сместиться к кому-то, кого ты выбрал. Ты можешь любить до потери пульса, улыбаться как идиот, ты можешь быть абсолютно счастлив, и можешь пребывать в гармонии и идиллии стабильности. Но это же самое чувство способно уничтожить тебя, буквально. Растоптать, вырвать твоё сердце и бросить его на съедение собакам, сокрушить, и свергнуть с вершины твоих прекрасных возвышенных иллюзий. И это не поддается контролю. От этого не убежать. Не отгородиться. Мы навсегда перестаем быть теми, кто мы были, впустив в свое сердце кого-то другого. Если повезет, его не разорвут, но обычно люди не так обходительны с теми, кого они любили и с теми, кто любил их. Нас калечат, мы калечим, мы причиняем боль, и мы страдаем от боли причиненной нам. И после такого нельзя просто улыбнуться и сказать "Я в порядке". Но если держаться за петлю на своей ш��е, как за спасительную веревку, которая должна тебя освободить, ты никогда не выйдешь из этой игры победителем. Пытаясь удерживать, кричать, плакать, требовать, ненавидеть, торговаться, презирать, мстить, умолять, шантажировать, цепляясь из последних сил или пытаясь заново собрать то, что было разрушено, пускай и не тобой, ты буквально превращаешь свою жизнь в ад. Страдаешь, и сгораешь изнутри, мучаешь себя, и закрываешься от мира, и ты уже не в силах даже допустить мысль о том, чтобы снова открыться, и полюбить себя, людей вокруг и свою жизнь. Раз уж речь пошла о горных реках. Если ты хочешь в совершенстве овладеть скажем... управлением каяком, ты не будешь искать для себя озеро в парке, после пары неудачных сплавов в горной реке. Ведь настоящая стихия именно в там, необузданная, дикая, способная перевернуть тебя, и утянуть на дно твои вещи, твою лодку, твою жизнь. И сплавляясь по ней, ты ни раз можешь оказаться на грани. Но в итоге, ты учишься, и с каждым разом у тебя выходит лучше. И ты не можешь быть уверен в том, что однажды не утонешь, потому что это зависит не от тебя. Но ты плывешь, потому что ты становишься лучше каждый раз, и ты не отступаешь перед яростью холодных капель, проникающих под твою одежду, перед волнами, испытывающими тебя на прочность. С чувствами тоже самое. И я думаю, что любовь дана нам не для того, чтобы сделать счастливыми нас. Испытав что-то по-настоящему сильное, хотя бы раз, мы уже никогда это не потеряем. Это останется с нами, и никто не сможет отнять то, что было у нас внутри. И мы должны научиться, пробуждать его в себе, в независимости от того, с нами ли те, кого мы любили. Мы не властны над своими жизнями. Люди расстаются, их разлучают, они предают друг друга, умирают. Но чувства, которые мы испытывали остаются с нами. Это как две силы, живущие внутри, равные друг другу и одинаково разрушительные. И мы сами выбираем, на чем концентрироваться: на отчаянье, страхе, ненависти, или же на любви. Любви к жизни, любви к окружающим, любви к себе. И испытав это хотя бы раз, мы можем дарить это чувство людям вокруг, потому что они нуждаются в нем. Каждый хочет, чтобы к нему относились с теплотой и любовью. О ней сейчас кричат буквально везде, но не каждый готов её дарить тем, кто действительно нуждается в этом. И иногда тем, кого любить совсем не просто. И это не путь слабых. Ведь если ты слаб, если ты не свободен, злоба внутри одержит верх. Ведь это понятно, и ненавидеть кого-то приятно, если он причинил тебе боль. Необязательно любить тех, кто нас разрушил. Но важно помнить, что люди даются нам лишь на время, а то что живет у нас внутри, остается с нами навсегда. И только нам решать, чем мы хотим наполниться. Влюбляться прекрасно, разочаровываться тоже, взлетать и падать, все что мы пропускаем через себя, наполняет нас опытом, и это значит, что мы живем. Поэтому не нужно бояться плыть, нужно учиться плавать.

[just-smth-more-blog]

Представьте, что вы оказались на борту самолета, который терпит крушение. Вы еще живы, и у вас есть в запасе несколько минут. И вы можете позвонить. Успеете сделать только один звонок. Будете ли вы звонить кому-то? Скажете ли что-то, что не сказали бы при других условиях? Или просто расслабитесь и приготовитесь попрощаться с жизнью? Попытаетесь успокоить других? Отмочите что-то безумное, на что не решались? Так вот. Вы уже на борту этого самолета. Только вы не можете точно знать, сколько времени вам осталось до падения. Но оно неминуемо. И может произойти в любой момент. Каждый из нас думает, что у нас еще всё впереди. Строит планы, откладывает деньги, договаривается о чем-то с другими. И так и должно быть. Потому что это жизнь. Мы должны думать о ней. Но наша ошибка в том, что слишком часто мы забываем, что она не вечна. Ни наша собственная, ни людей вокруг. Нам кажется, что у нас есть время на то, чтобы злиться, осуждать, ненавидеть, искать себя, что мы всегда можем успеть взять свои слова обратно. Что-то понять, попытаться исправить. И чаще всего так и есть. Большинство даже самых не приятных ошибок действительно можно исправить. Но всегда есть шанс, что мы можем не успеть сделать это. Я понимаю как мрачно это звучит. Но ведь может быть такое, что вашими последними словами могут стать к примеру "Я тебя не люблю". Они могли быть обращены к любимому человеку, брату, сестре, родителям, собаке на которую ты накричал, другу, бабушке или дедушке. К кому-то кто на самом деле очень важен для вас. И вдруг чей-то самолет совершает свою последнюю неловкую посадку, и абонент оказывается вне зоны доступа. Один из вас. И все. Эти слова навсегда останутся между вами. И будет не важно, знал ли тот другой, важный вам человек, что вы сказали это сгоряча, что на самом деле так не думаете. Может быть знал, а может и нет. Но последнее что он запомнит, будут эти слова. У нас нет времени на это. Мы просто не можем себе позволить сдаваться, ныть, не любить себя и свою жизнь. Злиться, завидовать, обижаться, заниматься самокопанием. Каждая встреча с любимыми на вес золота. Каждое сказанное нами слово. Каждый поступок. Мы не можем знать кто и на сколько пришел в этот мир, и что произойдет завтра. Но мы можем стараться жить так, чтобы быть всегда уверенными в том, что наши родные знают как они нам дороги. Чтобы нам не было стыдно за наши последние слова и действия. Чтобы мы не боялись, что кто-то посмотрит нашу историю в браузере. Жить так, чтобы нам не было стыдно за себя . Вышло немного мрачновато. Я люблю жизнь. Люблю людей которых она мне подарила. И мне хочется верить, что на борту моего самолета пока все в норме, и мы летим высоко над землей. Но как по мне, прожить достойную жизнь, значит помнить о том, что люба�� минута может стать последней. Все что мы сделали и не сделали. Сказали и не сказали. Так что мой вам совет: не откладывайте жизнь на потом. Живете ее прямо сейчас. Так чтобы не пришлось жалеть и корить себя. Такая вот странная мысль, которую следует рассматривать исключительно в позитивном ключе и улыбнуться миру вокруг.

[just-smth-more-blog]

Казимир Малевич говорил, что написал свой знаменитый "Черный квадрат", находясь под воздействием космического сознания. Разумеется, наши современники отшучиваются, мол точно под воздействием, а уж чего конкретно, это вопрос. На писателей, поэтов и художников, принято навешивать ярлыки, что все они пьяницы, наркоманы и творят, находясь лишь в измененном состоянии сознания, ведь в обычном такого не придумаешь. Искусство вообще довольна неопределенная штука. Я хочу сказать, что является его мерилом? Как понять, что шедевр, а что дешевка? Почему картины, которые большинство считают "мазнёй", продаются за бешеные деньги? Почему бы тогда любому желающему не напиться вдрызг и не размалевать холст красками и другими подручными средствами, выставив это как произведение искусства? Вообще можно и так думаю. Если это будет творческим порывом, идущим изнутри. Талант не приходит к нам просто так. Один может потрясающе готовить, лучше всех чинить машины, вырезать из дерева невероятные вещи, петь так, чтобы сердца людей замирали от звуков нашего голоса. А другой как бы ни старался, даже следуя рецепту, вечно пересолит, или недоварит. Или вместо рук у него крюки, а от его пения другим хочется вырвать себе уши. Да бывает и так. Потому что практически все что мы делаем, любая наша деятельность, самая повседневная, даже мытье посуды, все это тот самый акт самовыражения. Мы вкладываем душу во все, за что беремся, и даем возможность другим заглянуть внутрь себя. О человеке можно сказать многое по тому как он водит машину, как разговаривает, как убирается в своем доме. Сколько усердия мы вкладываем, сонастроены ли мы с окружающим миром, когда занимаемся тем, что нам нравится. С какими мыслями мы готовим еду для семьи. Что вкладываем в свои труды. Другие люди видят это, чувствуют это, ощущают. Любое наше творенье — это наш образ, то что есть у нас внутри. Поэтому, одни картины хранятся в музеях и стоят миллионы долларов, а другие пылятся в коробках. Может их время еще не пришло, а может просто в них не было вложено такое же количество внутренней энергии. Мы дарим миру себя каждый день, самовыражаемся в повседневных делах. А когда нечто создается, это большая ценность. Ведь так вселенная говорит, общается с людьми. Но их миллиарды. Поэтому и языков в искусстве не счесть: реализм, кубизм, романтизм, авангардизм и так далее. Сотни жанров в литературе, музыке, живописи. Сотни вариаций рецепта одного и того же блюда. Потому что каждому подходит что-то своё. Это как найти того самого человека. Особенного именно для тебя. И не важно, что для одних он будет "Квадратом Малевича", для тебя он Сикстинская капелла. Мы все творцы, и выражаем себя самыми разными способами каждый день. И об этом важно помнить, и вкладывать душу во все, к чему прикасаешься. И тогда твой вклад будет не менее важен, чем вклад Шекспира, Шопена и Галилея.

[just-smth-more-blog]

-По традиции, принято считать, та что поймает свадебный букет, первой выйдет замуж. -Неужели девушки верят в это? -Только та, что поймала букет. Жизнь соткана из примет, поверий и традиций. У каждого народа они свои. Каждый верит в собственные знаки: начиная от черной кошки, и заканчивая счастливой парой трусов. И что забавно, зачастую это работает. Талисманы приносят нам удачу. А плохие приметы способны весь день повернуть насмарку. Но как это работает? Почему одни сходив скажем к гадалке, получают все, что им было обещано, а другие говорят что это чепуха, и все произошло с точностью наоборот? Думаю очевидный ответ кроется на поверхности: одни верят, а другие нет. Я отношусь к той категории людей, которые считают, что наше будущее в наших руках. Что оно меняется вместе с нашими мыслями. И то что было неосуществимо еще год назад, может стать реальностью сегодня. Вот почему так важно верить в себя. Верить в близких и поддерживать их самые безумные начинания. Ловите свою удачу за хвост. Рисуйте свою жизнь, представляйте её и не ограничивайте себя. Не поймали букет? Не беда. Приснился дурной сон? Это лишь информация к размышлению. Вам сказали что то, что вы делаете глупо и никому не нужно? Не важно. Верьте в свою удачу. Доверяйте жизни. И не усложняйте её. Не придавайте всему происходящему столько важности и значимости. Иногда корона на голове может очень мешать, как и полное отсутствие любви к себе. Стоит хотя бы иногда пытаться не относится ко всему происходящему очень серьезно. К себе, к проблемам, к людям, к важным мероприятиям. Быть слегка игривым. И все окрашивается совсем иными цветами. И тогда поверить в свою удачу кажется чем-то естественным. Перед тем как будущее произойдет, в него нужно поверить и захотеть его. И тогда оно начнет двигаться к вам. Возможно оно уже идет. Прямо сейчас.

[just-smth-more-blog]

Только подумайте. Прямо сейчас, столько всего происходит. Первое в жизни прикосновение чьей-то руки к маленькому, только что вылезшему из материнской утробы тельцу. Последний удар сердца, и выдох. Последний. Кто-то ворочается в постели от мук первой любви, и не может перестать глупо улыбаться. Закрыв глаза, некто медленно вдыхает воздух полной грудью, расслабив каждую мышцу в своем теле. Одна рука слегка коснулась другой, тайком, пока никто не видит, а щеки залил румянец. Кто-то сжимает грудь, и пытающаяся вырвать оттуда душевную боль, разливающуюся по всему телу, и вгрызающуюся с новой силой. Робкая улыбка и неловкий шаг назад в нерешительности. Где-то тарелка разбилась о кафель, и молоко растеклось по полу. Жизнь она так красива, так загадочна, так наполнена. В ней столько чувств, запахов, эмоций, звуков, слов, мыслей, происшествий, вкусов. Это миг, который существует пока есть мы. Она так непредсказуема. Когда мы впервые встречаем людей, которые могут оказаться самыми значимыми в нашей жизни, мы ведь даже не догадываемся о том, какую роль они могут для нас сыграть. Каким весом обладают случайности, которые с нами происходят. Как могут оказаться важны фразы услышанные нами вскользь. Каким грузом могут лежать на сердце когда-то несказанные слова, которые больше некому сказать. Вот почему так важно всматриваться и вслушиваться в каждый момент. Пробовать его на вкус. И быть готовым к тому, что волшебство произойдет в любой миг.

[just-smth-more-blog]

Идеал. Что за глупое словечко, разрушившее ни одну жизнь. О него ломаются судьбы, люди, чужие истории. Жениться на идеальной женщине. Написать идеальную книгу. Быть с идеальным мужчиной. Нарисовать идеальную картину. Стать идеальной женой. Воспитать идеального ребенка. Это карусель абсурдных стремлений может никогда не останавливаться. И в этом моменте я должна задать вполне резонный вопрос: что же такое идеал? Привести пару доводов в пользу того, что его не существует. И пожелать каждому быть просто собой. Я могла бы сказать, что Мэрилин Монро, являвшаяся идеалом буквально для миллионов мужчин по всему миру, умерла в итоге в одиночестве. Что знаменитая красотка Мишель Мерсье, известная по роли Анжелики, была замужем 4 раза, но по её собственным словам, так и не обрела счастья в любви. Что не нужно сравнивать себя с другими, а лишь с собой вчера и с собой завтра. Порассуждать на тему того, что, стремясь достигнуть то что мы себе нафантазировали, мы упускаем жизнь. Отказываемся от возможностей. Ждем подходящего случая, который может так и не наступить. Боимся браться за что-то, потому что не можем сделать этого лучше других. Посетовала бы на то, как много женщин рушат свои жизни, стараясь стать идеальными. А в итоге остаются либо одинокими красотками, к которым мужчины боятся приблизиться, либо отказавшимися от себя и своей личности домохозяйками, живущими лишь ради семьи. И что ни одна из них в итоге не чувствует себя счастливой. И завершила бы свою банальную мысль чем-то вроде... Человек интересен и красив, только когда он перестает хотеть быть удобным для всех. Когда он искренний, и делает то что ему подсказывает внутренний голос. Не противится своей судьбе. Когда понял, что ему не нужно никому угождать. Ничего доказывать. Пытаться быть кем-то другим. Когда он дарит радость людям вокруг не потому, что должен, или хочет получить что-то взамен. А потому, что ему просто хорошо, и он хочет, чтобы и другие почувствовали тоже самое. Что лицо становится красивым тогда, когда на нем искренние эмоции. Когда человек перестает постоянно зацикливаться на своей внешности, другие видят его душу. Затем, я бы прибавила, что это не значит, что внешний вид не важен, и что за собой не нужно следить. А что это не главное. И сказала бы, что, если кто-то не посчитал вас достойным себя, или вас куда-то не приняли, или не оценили ваш труд по достоинству… Если в вас сомневаются, осуждают, или недооценивают, все это не приговор. Ведь это лишь значит, то что это не ваши люди. Не ваше место. Не зацикливайтесь на выдуманных образах, себя и других. Не опускайте руки, если вы кому-то не нужны. Просто идите вперед и позвольте себе быть собой, а другим быть другими. И ваше к вам неминуемо придет. Так бы я сказала, если бы хотела написать что-то банальное, что все и так слышали уже много раз. Но похоже, я уже сделала это. И да, получилось, что ничего нового я не сообщила в этом посте миру. Но ведь и я не идеальна. Такой вот предсказуемый финал ;) Так что, как и обещала: не позволяйте чужим голосам заглушить свой собственный. Будьте самими собой, и становится лучше, чем были вчера, каждый новый день.

[just-smth-more-blog]

Если от книги которую вы читаете вас клонит в сон, решение очевидно: читайте ее перед сном. Выспаться вы конечно не выспитесь, но книгу прочтете.

[just-smth-more-blog]

А вот помните? Лет 10-15 назад, может и больше, может и меньше, у каждого по-разному. Говорите вы с другим человеком, не важно с кем, с другом, с подругой, и что-то между вами происходит. Вроде тока, вы чувствуете, как будто разряд по всему телу. Каждый делится своими мыслями, и вы словно на одной волне, вы в потоке. Вы понимаете, прямо физически чувствуете, что ваш собеседник улавливает всё, что вы ему говорите, а вы улавливаете все что он говорит вам. И после такого общения у вас тепло всё так внутри и приятно. И вы улыбаетесь. И вам хочется говорить еще. И это не только обмен чем-то, что вы уже знаете. Вы в процессе самого общения оба понимаете что-то новое. Такое вот настоящее, живое человеческое взаимодействие. Когда каждый слушает и слышит. Человеку был нужен человек. Мы были открыты для мира. Он был нам интересен. Не переставал быть для нас загадкой. Удивлять нас. Мы были влюблены в него. И я точно знаю, что это не моё личное ощущение. Я помню, что так было со многими людьми. Как давно вы так с кем-то говорили? Как много людей сейчас есть в вашей жизни, с которыми вы можете так поговорить до сих пор? О чем-то по-настоящему важном для вас. И я говорю не об обсуждении последних фильмов и сериалов, которые вы посмотрели. Не о новостях из вашей жизни или жизни ваших общих знакомых. Не об играх, или о футбольной команде, машинах, косметике, ресторанах, отдыхе за границей. А о том, что вы действительно думаете. Что на самом деле вас беспокоит. И речь не о банальных жалобах или нытье о том, что жизнь не нравится вам, по ряду причин. Если у вас есть хотя бы парочка таких людей — это хорошо. Хорошо если вы не ищите для себя отдушину в лице парикмахеров, таксистов, барменов и маникюрщиц, чтобы влить в них свою неудовлетворенность, и желание поговорить с кем-то. По моим наблюдениям, еще несколько лет назад, ситуация была иной. Мы были несколько иными. Не приходилось искать днем с огнем собеседников. Не приходилось высасывать из пальца беседы. Не было ощущения, что мир вокруг тотально отупел. Вспомните, к примеру, какой была наша жизнь во времена, когда еще не было поголовного распространения соц. сетей. Когда кто-то позвонил на твой домашний, понял, что ошибся номером, но вы проболтали с ним о жизни несколько часов. И ты не знаешь кто он, чем занимается, как выглядит, и никогда не узнаешь. Или как всю ночь мы могли переписываться со знакомыми и не знакомыми людьми, желая помочь друг другу, или просто поделиться мыслями, переполнявшими нас. Как можно было позвать человека пойти на улицу в 3 часа ночи, и он пойдет. Как прекрасно было гулять под проливным дождем, и это не казалось чем-то ужасным. Как можно было сидеть ночью во дворе и смотреть в небо, на падающие звезды. И почти с каждым можно было поговорить вот так. Искренне, по-настоящему, с душой, о том, что кажется важным. И это не было пустым обменом банальностями, это даже не всегда было обменом какими-то знаниями, иногда это просто пока вы говорите, вы понимаете что-то новое. И общаясь с другим, ты узнаешь не только его, но и себя самого. Мне кажется, что такой вот вид коммуникации просто умирает. Потому что сейчас эпоха лайков, мемов, репостов, и ленты новостей. Мы перенасыщаем себя нужной и не нужной информацией. Нас трудно удивить. Люди уже не интересны друг другу. Гораздо важнее образ. Образ, который вы себе создадите: какое у вас образование, престиж вашей работы, социальный статус, ваша машина, как часто вы ездите по миру, есть ли у вас уже семья и дети, в каких ресторанах вы едите, куда ходите, сколько у вас друзей, на сколько разнообразен ваш досуг, какую музыку слушаете, что умеете делать и чем можете похвастаться, насколько креативно и привлекательно вам удается себя фотографировать, и преподносить это окружающим. Мы превратили себя в продукт. Чем больше ты соберешь себе комплект из модных для «правильного» образа компонентов, тем выше твоя стоимость. Не важно сколько книг ты прочел, но хорошо бы держать других в курсе что «ты типа читаешь». Не важно сколько фильмов ты переосмыслил, главное, что, если тебя спросят, ты смотрел. И отношения между людьми превращаются в товарно-денежные. Вы оцениваете друг друга по степени крутости образа, прикидывая, что вы можете из этих отношений заиметь. А главное и себя мы начинаем оценивать ни как личность, а как продукт. И судим о том, насколько состоялась наша жизнь по цене нашего образа в обществе. Увы, все это привело не только, к вялости мышления, отсутствию желания размышлять, отсутствию интереса к живым людям, но и к множественным внутренним проблемам. К чувству неудовлетворенности собой. Ощущению что жизнь проходит мимо, что она уже кончилась, что ты ничего не добился, что менять что-то поздно, что у всех вокруг жизнь лучше, чем у тебя, или наоборот к ощущению что все вокруг глупые, а ты молодец. Что ты делаешь что-то неправильно, и твои поступки ошибочны. И вот я снова об этом страшном ч��встве, сидящем, как мне кажется, внутри многих людей вокруг меня. Счастливые люди, по-настоящему счастливые и удовлетворенные, не стремятся доказать всему миру, что они счастливы. Им вообще никому ничего не нужно доказывать. Но вот когда ты несчастлив, то ситуация складывается совсем иная: внутри живут страх, неуверенность в себе, загнанность в угол обстоятельствами, разочарование в себе, в людях, в жизни. Ощущение, что ты стоишь в тумане, и просто не понимаешь куда тебе идти. Кто ты на самом деле? Чего действительно хочешь от жизни? На своем ли ты месте? С теми ли людьми? Это целый набор не приятных вопросов, и мыслей, которые мало кому нравится себе задавать. Ведь ответы могут быть еще более не приятными. В глубине души, может неосознанно, мы начинаем понимать, что чтобы разобраться в этом, нам придется чем-то пожертвовать. Чем-то, с чем не готовы расстаться. С людьми, с привычками, в том числе и с пагубными, с работой… И мы стараемся заглушить это чувство всеми доступными нам способами: говорим себе, что все так живут, что мы просто с жиру бесимся, что на самом деле у нас все хорошо. Кто-то заливает это употреблением алкоголя и других опьяняющих веществ. Кто-то уходит в работу. Кто-то забивает на себя и посвящает все силы другим людям: мужу, родителям, детям. Кто-то придумывает себе оправдания, прячется за болезнями, ищет причины, якобы не позволяющие ему что-то предпринять. Кто-то создает в своей жизни такую активную деятельность, чтобы времени остановится и подумать просто не хватало. Ни секунды на месте, всегда в делах. И постоянное взращивание своего образа, своей стоимости, чтобы никто не заметил этот внутренний груз, отравляющий нас изнутри. Но вот в чем фокус. От него не получится так избавится. Как от него не закрывайся, как не прячь внутрь, как не притворяйся что все нормально, это не сработает. Он будет разрастаться и отравлять тебя, как раковая клетка. К разговору об этом. Неудовлетворенность, озлобленность, разочарование, обиды, весь этот накопившийся багаж со временем все равно выйдет наружу. И скорее всего уже вылезает, в виде проблем со здоровьем. Молодые люди уже погрязли в болячках, которые раньше вылезали у людей в 40-50 лет. Сердце, давление, желудок, половая система, спина, кишечник, мозг, руки, ноги, волосы, кожа. Буквально весь организм во все горло кричит нам, что что-то внутри нас очень сильно не так. И мы начинаем гореть изнутри. Нас пожирает вся эта горечь, все заглушенные и задавленные чувства. Вопросы без ответов. Страх потерять что-то, за что мы держимся. Но если ничего не предпринять, то это уничтожит нас. В буквальном смысле. Лучше не станет. Все будет усугубляться, а потом мы умрем. И даже тогда проблемы не кончатся. И я думаю, единственный способ выйти из этого замкнутого круга, твердое решение начать бороться. Желание снова полюбить свою жизнь, стать счастливым человеком, найти в ней смысл. Забудьте про принять себя и просто течь по течению. Так ничего не выйдет. Без постоянных усилий над собой, без постоянного сопротивления со стороны жизни, которая будет не довольна тем, что вы пытаетесь её менять. Она будет тянуть вас назад. Скорее всего это будет сложнее всего с чем вам приходилось сталкиваться раньше. Люди будут говорить вам что ничего не выйдет. Отговаривать, утягивать назад. Критиковать, сомневаться в вас. Указывать вам на ваши несовершенства. Вы сами можете не верить в себя. Но главное, нужно поверить в жизнь. Доверится ей и попросить помощь. Быть готовым отказаться от всего, отпустить все что кажется вам дорогим, к чему вы привязаны, все что может быть важным. Вы ничего не потеряете. То, что вам полезно, и то что делает вас лучше не исчезнет из вашей жизни на совсем. Уйдет лишь то, что тяготит и утягивает назад. И мы не всегда можем вычислить это сами. Мы можем лишь довериться. И хотеть этого. Всем сердцем. Просыпаться с этой мыслью и засыпать. Быть твердо уверенными в том, что хотим стать счастливыми. И сделаем для этого все что в наших силах. Это будет долгий путь, может быть он займет ни один год. Но если не пытаться его пройти, мы проиграем. Это просто мои мысли, они разумеется не претендуют на абсолютную истину. Ведь и я сама в таком вот поиске. Но мне кажется важным думать о таких вещах, а главное говорить о них.

[just-smth-more-blog]

Галактику кометы светом озаряют Солнце дарит жизнь всему вокруг. В сиянии селены, планета что мечтает, В гармонии вселенной, излечить недуг. Она стала домом тысячам существ, Как мать, заботилась о каждом, Менялась, создавла сотни новых мест. Каждому ребенку, давала то что важно. Но дети, как бывает, повзрослели. Заботится о маме, больше не спешат. Её терзают, отрицая, что болеет, Не Земля, а их неблагодарная душа. Гармонию отринули, сердцем заплутали, Не слышат голос матери, и плачь. Ломали, раздирали, истребляли, Был ребенок - стал угнетатель и палач. Каждый занят, всякий валит на другого В короткой суете земной, не важно, Что станет вскоре с мамой дорогой. Что после нас, о том потомки скажут.

[just-smth-more-blog]

Немой фонарный свет, Погрузил стязю в сиянье. Ты несёшь с собою вред, Причиняя мне страданья. В лай окуталась дорога, Луна затаилась в окне. С небес взирая строго, Солнце сменит её на заре. Твоей любимою улыбкой Насыщаюсь вместо пищи. Недовольна я ошибкой, Но ты об этом не услышишь. 16.05.2005

[just-smth-more-blog]

*** Неоновым огнём, разжигаешь искры. Разжатая ладонь, остынет очень быстро. Стеклянная вода, стекает по стеклу. С тобою навсегда, растворимся мы в золу. Давленье не в норме, пульс, конечно, на нуле. Разрываюсь в стороны, оставляя боль в себе. 16.05.2005

[just-smth-more-blog]

Приведение. Разорванный в клочья, Обмякший, поникший. Давление скочет, От мира отвыкший. Призрак юности чужой, Дух из прошлого чужого. Совершил ты грех большой, Ждал возмездия большого. Ты в проклятом саду, Под чёрною сосной, Сорвал с небес звезду, Став чёртовой листвой. И ветра дуновеньем, Был проклят небесами. Ты стал исчезновеньем, С остывшими глазами. 5.05.2005