kailean-ann-alevan

[kailean-ann-alevan]

Я придумала себе легенду.

Мне между делом задали вопрос (а речь шла о кофе) и тут меня в процессе ответа осенило. И я начала придумывать. И рассказывать. Так родилась моя легенда о моем утре. Обязательно о раннем, потому что у меня очевидно много дел, и я могу куда-то спешить и где-то быть нужной, и где без меня ну вот совсем никак. И что обязательно существует вероятность опоздания (хотя на самом деле я такое терпеть ненавижу), причем опоздания не из серии «о-боже-как-так-я-ничего-не-успеваю», а такое себе спокойное опоздание, мол, «ну не успеваю дома выпить кофе, ну и что, зато выйду раньше и возьму его в кофейне по дороге, поддержу свою любимую традицию пить кофе ПО ДОРОГЕ на работу».

А если утро без опозданий, и у меня есть время, то значит это будет тот самый кофе «магия утра», как модно сейчас говорить. Это значит кофе будет готовиться в турке. Значит, можно положить кофе, залить фильтрованной водой, добавить сразу сахар (и то по желанию, в зависимости от того, с какой ноги начался этот день) и может быть еще каких-нибудь специй (они у меня есть, я ими почему-то не пользуюсь, но в своей легенде и под влиянием различных книг от любителей кофе – очень даже пользуюсь, еще и со знанием дела). А потом (как раз потому что у меня есть на это время, зачем же еще вставать раньше) долго смотреть в эту благословенную жижу, которая медленно, но верно будет нагреваться, подниматься и даже предпримет наглую попытку к бегству. Но так как я все еще здесь и внимательно вглядываюсь в темную бездну напитка, попытка сбежать увенчается абсолютным ничем, а сама бездна начнет возмущенно вглядываться в меня в ответ, как бы намекая, что раз не дали убежать, то уж вмешательства молока она тут не потерпит. Но и тут мне придется разочаровать свою домашнюю бездну, потому что – а так сложились исторические обстоятельства – я не пью кофе без молока. Не то чтобы это был какой-то идеологический принцип, просто раз есть возможность сделать из черной тьмы приятную светло-коричневую еще и с рисунком, почему бы ей не воспользоваться. Черный кофе я вполне себе уважаю, по редким дням имею в употреблении, но любовь моего сердца принадлежит к кофе с молоком и никак иначе. Такие дела. В конце концов, у меня даже приспособление для создания пенки есть! А если есть, нельзя оставлять вещи не для необходимости, а для удовольствия, без дела. Поэтому так получается, что не только моя любовь, а еще и непреодолимые обстоятельства меня вынуждают использовать молоко в своем утреннем ритуале. Иногда, в дни, когда магия утра одолевает прям не могу, а гены буржуйства берут верх в моем экономном теле – я использую растительное молоко. Тут зависит от того, в каком настроении и какое было приобретено для домашнего использования. Чаще всего такая честь выпадает кокосовому, но бывают конечно и альтернативные варианты. Кокосовое, миндальное, банановое. У меня нет фаворита, все зависит исключительно от настроения. Зато, и расстроиться от отсутствия какого-то одного не получится, ведь у меня есть еще в запасе целых два на выбор. Никаких шансов испортить себе начало дня. Вот такой я предусмотрительный человек. Правда, только в вопросах кофе, но это уже что-то.

И третий вариант моего утра, по моей же легенде, это когда время на кофе дома есть, а готовить его времени нет. Вот такая вот неудобная ситуация. И нет, до растворимого кофе мы еще не дошли. Здесь нужно вспомнить про мои буржуйские гены и узнать, что в моем бытовом хозяйстве есть гейзерная кофеварка, подаренная мне в каком-то году моими прекрасными соседями. Это тот самый вариант, когда из двадцати минут на сборы и кофе, десять минут ушли на сон, а в оставшиеся десять надо впихнуть невпихуемое, потому жаба-скряга поддушивает и шепчет о том, что традиция пить кофе по дороге на работу нам дорого обходится, и вот именно сегодня она одерживает победу и приходится бежать на кухню, ставить свою быструю и самостоятельную кофеварку на плиту, параллельно убегая одеваться и приводить себя в более приличный вид. В гейзерной кофеварке и кофе получается очень самостоятельным, очень спокойным и строго ограниченным по объему. Там не разгуляешь как в джезве. Есть определенный объем, больше которого ну никак не получится, а меньше.. Зачем нам меньше, когда и так мало?! И вот пока ты занят собой и своими безуспешными попытками осознать бренность бытия, кофе готовится сам без твоего участия, помогая окончательно проснуться громким шипящим звуком, означающим, что пришло время становится тем собой, которого не страшно и не жалко показывать людям.

В моей легенде могло бы быть место растворимому кофе, потому что, отдавая дань уважения, он был частым гостем в моей кружке во времена моей страшной лени, и во времена, когда он перепадал в качестве подарков на работе, ну не отказываться же от кофе в самом-то деле. И можно было бы сколько угодно рассказывать, что с похмельного утра нет ничего лучше, чем доширак и растворимый кофе. Выгоняем гадость гадостью! Да еще какой! Но в мой последний день рождения, который выпал своим проведением и проживанием нескольких дней в лесу, где, казалось бы, растворимый кофе Царь Всех Богов, оказалось, то знающие люди берут котелок и варят кофе на костре. И не осталось больше никаких оправданий использованию быстрорастворимых зерен. Натуральный, сваренный на костре кофе, утром в лесу, после великолепной по своей задумке и исполнению, попойки.. Это самая лучшая и идеальная магия утра, с которой ничто не сравнится. Но чтобы не разбаловаться с концами, такие моменты бывают редко, приходится довольствоваться воспоминаниями и кофе, сваренным на плите, дома. Что тоже в общем-то, - лучшая и идеальная магия.

(с)

[kailean-ann-alevan]

Кажется это критичный и кризисный момент моего жизненного пути. Меня. Ощущений. Мира. Меня в мире. Мира вокруг. Мира во мне.

Как же всё-таки многие вещи сложно работают, сложно проходят, сложно проживаются. Трансфер понимания и принятия. От себя к себе.

Как сложно принимать свою слабость, находить в ней плюсы и не гнаться за чьими-то словами, чьими-то решениями, чьим-то путём. Сложно не сравнивать, сложно отказываться от амбиций во имя принятия. Сложно не испытывать привычные ощущения от ситуаций. Но раз за разом я ощущаю, что это ТОТ самый момент, когда пора меняться. Пора. Иначе я останусь там же. А я хочу двигаться. Движение - моя ценность. Моя правда.

Самое сложно успокоиться.

Осознать свои возможности. Свои границы. Свой путь. Оценить. Принять.

Успокоиться.

Смотреть по сторонам с любопытством, а не с линейкой.

Смотреть и видеть, а не примерять и оценивать.

Да, я центр своей вселенной. И в ней у меня своя дорога. Их много, я выбираю, но иду одна. Сама для себя. Не для кого-то, не перед кем-то. А для себя, во имя себя. Потому что я так хочу, решила, выбрала.

Нет неправильного пути. Есть ошибки, есть препятствия - но это жизнь. Если ничего не делать, не будет множества вариантов и дорог.

А я выбираю, потому что хочу жить. Не хочу ждать, не хочу получать, что дают. Я иду, потому что - это моя суть. Двигаться, действовать. Не думать. Делать.

Да, я слаба. Зато сколько у меня впереди нового. Узнать свою силу.

Да, мне, возможно, стоит поработать над этим прямо сейчас.

Решит ли это проблемы на пути?

Возможно. Надо пробовать.

Надо ли подстёгивать себя и бежать быстрее?

Нет, это не мой темп, не моя скорость, не мой путь.

Я устала гнаться и не успевать.

Я там где я есть. Я могу двигаться только от того, что у меня есть, оттуда, где я есть.

Остальное шум, в котором есть ценность, но которому нельзя поддаваться. Шум гонит, а я не умею пока бегать. Может и не научусь.

Значит - идём, просто идём.

[kailean-ann-alevan]

Боль но.

Спустя два дня официально могу заявить.

Я больше не чувствую уверенности в себе.

Мой мир пошатнулся и я не могу также твёрдо стоять на земле.

Сейчас я в процессе принятия, осознания и проживания этой ситуации.

Конечно, я сильнее, чем раньше. Сейчас я просто плачу ночью, и могу жить днём почти так же искренне, как и до этого.

Раньше я бы просто сдулась и выпала из жизни на неделю, если не больше, и хорошо, если удачно вернулась обратно.

Я горюю. Я пытаюсь пережить потерю.

Я просто п��ка не понимаю.

Всё же было хорошо. Мы обсуждали. Мы говорили. Я даже предупреждала честно, что пока мы притираемся - я могу быть неприятной. И несмотря на это - мне говорили «я принимаю тебя, с то��ой всё в порядке»..

А теперь - «я так больше не могу, нам надо перестать общаться».

Теперь со мной не всё в порядке? Теперь я непринимаема?

Теперь я тяжкое бремя и груз, который сбросили, без которого стало легче.

А мне надо справляться как-то дальше с собой. Мне себя так легко не выбросить.

Мне с собой приходится разговаривать в любом случае.

И я ощущаю отвратительную потерю. Потерю части себя, которая поддерживала во мне уверенность.

Теперь я судорожно и панически пытаюсь найти подтверждение своей нужности во всех вокруг, практически требуя внимания, судорожно перебирая в голове всё ли так я сделала, не бросят ли меня на этот раз.

Это так… неправильно. Это так обидно. Это так больно. Мне себя жаль. Раздирание чувства между виной, неуверенностью и проживанием, принятием.

Если это месть за то, что я заставила ощущать что-то похожее - у меня как минимум не было такой цели. А как максимум - я никогда бы не смогла пожелать кому-то этого.

Мне очень жаль, что приходится собирать себя снова.

Мне очень жаль, что доверие в очередной раз кинули мне обратно в лицо.

Мне очень жаль, что так тяжело принимать себя и то, что люди уходят.

Мне очень жаль, что моя уверенность всё ещё зависит от людей вокруг. Пусть меньше, но всё ещё.

Мне очень жаль. Мне очень больно и плохо.

В конце концов, я тоже заслуживаю другого отношения, а не принятого решения в голосовом. Я заслуживаю нормального разговора, попыток что-то решить, обсудить.

Но это в общем.

Сейчас всё что у меня есть, это буквы, слова, чтобы помочь себе справиться. Чтобы просто помочь себе. Чтобы принять, чтобы отпустить.

Понимать я уже не хочу. Это было не нужно. А сейчас уже бессмысленно.

Ещё я чувствую разочарование. Скорее всего в себе. Потому что, видимо, не умею быть хорошим другом.

Чувствую вину. Не знаю, за что толком. Но вероятно, за то, что вызывала какие-то не те чувства и не поняла этого.

Чувствую неуверенность. Самое тяжелое. Неуверенность в ценности. Неуверенность в умениях. В общении. В искренности. В нужности. В близости. В словах, действиях. Почти что во всем.

Чувствую боль. Все сжимается внутри и болит.

Чувствую злость. Потому что несправедливо! Потому что не хочу всего этого!

Чувствую обиду, за вызванные чувства. За то, что это так ранит. За свою ранимость. Жаль и обидно. Стыдно. Я хотела бы быть сильнее. Но нет. Ещё один повод для стыда и разочарования.

К концу стало легче.

Выплакалась. Высказалась.

Можно пробовать жить дальше. Для начала завтра. А там посмотрим.

[kailean-ann-alevan]

Просто ёбаный разъёб и пиздец.

Я костёр, пламя, пожар.

Я пепел, пыль, останки,

Я ощущаю всё и не ощущаю ничего. Точнее, ничего ощущает меня. Мы ощущаем друг друга. Мы привыкаем, узнаём, осознаём.

Я горю, я рассыпаюсь, умираю, возрождаюсь.

Нахожу, теряю, заново нахожу.

Это бешеный процесс неизвестного. Неизвестного, которое дотянулось до меня и коснулось. И впереди неизвестное, и здесь и сейчас тоже. Но оно и было всегда.

Теперь пора учиться верить этому неизвестному, как себе. Потому что это неизвестное и есть я. О, какое сладкое осознание, одновременно с болезненной солью и горечью. Там темнота, а в темноте огонь. А в огне мерцает лес. Или это лес в огне и он горит? Да кто бы мог разобраться в этих хитросплетениях.

И меня ломает и заново создаёт эта бездна. Она заходит и выходит, выстраивая из моих костей крепость. Подходящее вместилище для себя. Для меня. Для нас. Мы - есть. Мы - одно. Я вижу своё отражение в воздухе искажающемся над пляшущими языками пламени. Я вижу - и я хочу туда. Я хочу ближе. Но я боюсь. Очень страшно зайти в огонь. Также страшно, как зайти в себя. Но это ли не одно и то же? Природа страха одинакова. Преодолеть один раз - и дальше легче. Хотя каждый раз, как в первый. Но я уже знакома с этой болью, с этим страхом. Я уже знаю, что справлялась, значит справлюсь и сейчас.

Тем более сейчас, я знаю, что сильнее. Я это видела, слышала, ощущала. Потому что мы с огнём это одно. А огонь это тепло и сила. Возможности. Всё это есть во мне. Я не одна. Осталось суметь сохранить это. Осталось быть благодарной за это. За знание. За уверенность. За ощущение.

Я буду.

Я смогу.

Я знаю.

07.02.2022

[kailean-ann-alevan]

А сегодня я горюю по себе той, кем никогда не была. И это почему-то больно. Ведь она сгорела. Есть сожаления, конечно. Но там, в огне и дыме, в углях и пепле есть я. И это гораздо гораздо сильнее, чем все возможные и несбывшиеся идеи себя. Только принять это тоже больно. И горько. Поэтому вчера я наслаждалась пламенем и горела, а сегодня плачу над останками от боли. И боюсь поднять глаза на мир, потому что страшно. Это же как заново родиться, только я все помню и понимаю. Но пытаюсь и стараюсь дышать. Продышать это. Прожить. Принять. И остаться благодарной за то, что это происходит.

06.02.2022

[kailean-ann-alevan]

Холодно. А пока холодно и кусаются губы очень думается.

А думается о том, что.

Что как быстро летит время. Вернее, как быстро оно иногда ощущается. Или как медленно. Все зависит от ощущений. И угла взгляда. И точки зрения.

За каникулы можно было так много всего успеть. Я знаю. И в этом «я знаю» так много силы и знания о себе.

Что невольно начинаю гордиться собой. А ругать совсем не хочется. И жалеть тоже. Ни себя ни время.

В этом нет ничего хорошего. Да и плохого так-то тоже. Это просто есть. И это есть я. Ну или часть меня. Но я тоже есть. И почему бы этому просто не быть? Было же хорошо. Всё вот это вот время. Ну и ладно. Это, наверное, даже главное. Чтобы было хорошо. И спокойно. Уверенно.

Интересно. Я как-будто на небольшой паузе, смотрю за всем со стороны, при этом абсолютно осознавая, что ничего на паузу не вставало и также плывёт/идёт/летит мимо. Рядом. Сквозь.

Откровения на Рождество.

Даже как-то забавно, если честно.

И даже эти мысли поймали ровно где-то по дороге.

Дорога, кстати, очень много значит в моей жизни. Даже не сама дорога, а движение по ней. Хотя без дороги не факт что движение состоялось бы.

Значит и эти мысли что-то важное.

Значит, не всё потеряно.

Значит.

Всё только начинается.

Пусть и холодно.

[kailean-ann-alevan]

Спонтанно о внутреннем 01.01.2022

Сложное состояние. Писать очень захотелось, а непонятно о чем. Чувства и мысли кружатся в голове. Пока что знаю, что что-то меняется, и мне нравится это.

В данный конкретный момент времени ощущаю - размеренность и спокойствие, то, чего мне очень давно не хватало.

Осознание себя, понимание.. Принятие пока только начинает происходить. Но мне уже и не хочется торопиться. Как-будто терпение само как-то взяло и отросло хотя ранее такого за мной не наблюдалось..

Забавный факт - чем больше происходит концентрация на себе, своих ощущениях, желаниях - тем больше ощущается и воспринимается мир вокруг. То есть не происходит никакого замыкания, а очень даже четко проявляется картинка вокруг. Ощущается острее, горит, хочется, видится, просится. Такое познание мира через призму себя. Неужели в этом скрывался тот самый смысл счастливой жизни и комфорта самого себя с собой? В простой ориентации через себя. Ни больше ни меньше. Но на самом деле насколько много в этом сокрыто.

Очень много кто уходит. Или пытается. Или отстраняется. Или не принимает. Или тоже замыкается на себе, но не видит вокруг. Я не знаю. Иногда так здорово отпустить и позволить другим решать за себя, даже если эти решения затрагивают и твою жизнь тоже. Все еще так просто и так сложно. Позволять себе быть собой и другим быть собой тоже. Хочется включить двойные стандарты, но когда ты о них в курсе, как-то уже не получается, да и начинает вонять неискренностью, а даже это надо делать честно. Иначе все совсем блекнет и теряет остроту и вкус. А так тоже не правильно. Да и не хочется, если уж совсем откровенно.

Сложно отпускать вожжи. Еще сложнее понимать, отпускать все и всех на самотек, когда привык поддаваться видимости контроля, когда еще не осознаешь всю тщетность попыток управлять всем. А не дать волю миру, лишь легко направляя себя по волнам своих истинных желаний.

Интересно все это.

Значит, пока еще не все потеряно.

Значит, еще пока барахтаемся.

[kailean-ann-alevan]

1. П.

2. М.

3. Н.?

Кто дальше?

Если это ведёт к тому, о чем я думаю и чего хочу, то я вполне себе не против. Ведь всё имеет свойство заканчиваться.

Грустно осознавать, чем это было на самом деле для других в итоге. Но…

Происходит движение. Не всем по пути, не всем легко, не всем хочется.

Да будет так.

[kailean-ann-alevan]

тебя могут не любить. а могут любить, но не так, как ты любишь, или не так, как ты хочешь. это все так просто, когда ты позволяешь людям быть собой. позволяешь не быть с тобой. и вдвойне увлекательно, когда позволяешь себе быть собой. и любить себя.

11.09.2021

[kailean-ann-alevan]

Страшное озарение, а что если я сама не даю себе быть счастливой, убеждая себя, что мои безумные мечты и фантазии невозможны?

А что может, если мой рецепт счастливых родинок позволить себе летать, а не прибивать себя гвоздями к земле ? Может быть это лично мой секрет устойчивости? Не может же быть у всех он одинаковый.

Сама себе мешаю, считая, что что-то невозможно.

А почему?

Почему нельзя просто взять и отъебаться от себя?

05.08.2021

[kailean-ann-alevan]

За грубостью скрывая уязвимость.

Как понять какой урок провален?

Раскрыть себя под возможные риски, чтобы принять возможную боль, как опыт и инструмент жить дальше. Я должна переродиться, для того, чтобы иметь достаточно энергии для своих желаний. Все приходит вовремя, все приходит, когда ты готов. Когда вселенная знает, что ты сможешь. Даже если будет казаться иначе. Я смогу.

Следует перестать думать, что я кому-то важна, и не расстраиваться из-за этого. И пора принять, что кроме себя ты никому не приоритет.)

Высмеивать свои проблемы больше не получится. Почему я не могу быть в чем-то крутой? Почему во всем, что я делаю я получаюсь никчёмной?

Почему мне надо чувствовать себя важной для кого-то, а не для себя?

Мне даже страшно получать удовольствие, я боюсь в нем выглядеть нелепо.

08.05.2021

[kailean-ann-alevan]

Небольшое обсуждение себя с собой. По фактам:

1. Я влюблена в своего друга.

2. Я ревную своих преподавателей к другим ученикам.

3. Я хочу внимания и быть особенной, не понимая, что бегая за всем этим - теряю себя.

4. Почему я умея любить других и умея принимать их недостатки и говнецо, не могу принять себя и своё говно? Почему я не отдаю эту любовь себе?

5. Я отчаянно хочу уехать из этой страны навсегда.

Мне сейчас больно.

Но это нормально. Правда всегда болезненна.

Но я смогу. И полюбить себя и уехать и быть в гармонии с собой.

31.08.2021

[kailean-ann-alevan]

i will invent myself

Сидишь, прихлебывая чай и вспоминаешь все, ч��о было прочитано, перебираешь, подбираешь слова. Вспоминаешь сколько всего было пересмотрено, продумано, придумано.. А ведь на самом деле - сколько всего мы придумываем. Ежедневно, ежечасно, ежеминутно.. Мы вечно что-то придумываем. Ожидания, ответственность, осознанность - так любимая и используемая всеми - ведь мы тоже придумали ее. Перебираешь все слова, все что ты когда-либо говорил, думал, писал, все о чем молчал.. Пытаешься всем имеющимися ресурсами описать, что в очередной раз рвет тебя изнутри. И хочется придать этому новую красоту, очерченную неизбитую форму, скрывая под этим гнилую суть и неприглядную правду - ты тоскуешь. Тоскуешь по всему придуманному. По всему, что рождается в твоей бедовой и безумной голове. Но и это еще не все. Ты тоскуешь по тому, что никак не можешь себе присвоить. Что по сути своей никогда не может принадлежать. Несмотря на все существующие притяжательные местоимения и все попытки обозначить собственность, срывающиеся с губ. Ты тоскуешь по людям. По мимолетному ощущению нужности. Мимолетному - ведь если ты не нужен себе, то и никому это не сдалось. А присваивать человека мы не научились, без того, чтобы не сломать его. Ты тоскуешь по свободе, которая появляется, когда они есть. По пониманию и принятию. По любви. И перебирать слова, играть понятиями и смыслами - это все отвлекает, дает опору, но не дает самого смысла. А смысл, он ведь всегда в тебе. Ты его не увидишь, не найдешь. Но он в тебе - на подкорке. Потому что мы склонны осмысливать и придавать его всему. Особенно несбыточному. Особенно придуманному. И может благодаря этому мы обретаем свободу мысли и слова, потому что придумываем отсутствие рамок, придумываем себе полет и значение. Все в нашей голове. В нас самих.

Даже этой кружке чая я даю смысл и цель, учитывая, что я наделяю ее значением быть точкой начала. Отсчета, ведущим за собой этот поток словоблудия. Все начинается с малого, дай себе еще одну зацепку и понеслась.

В ком-то склонность придумывать больше, в ком-то меньше. Но мы все зависимы от этого. Даже сейчас - я придумываю новые и новые словосочетания и предложения для описания своего состояния, ни на миг не приближаясь к истине. Даже облегчение, приходящее с выплескиванием потока кажется придуманным. Я не могу остановиться, а? А может и не нужно? Если все мной придумано, значит никому кроме меня нет дела.

Кончиками пальцев вдавливаю веки в глаза, вызывая яркие вспышки и еще один глубоких вздох, как перед прыжком. Будто я уже не прыгнул. Будто я уже не погребен под смыслом и замыслом. Будто я не тону. Будто я только собираюсь. Но я уже давно в тебе. Давно запутан и потерян, давно не хочу выбираться. Давно продолжаю пустословные забавы, играя словами, как кубиками, меняя и складывая их по своей придуманной прихоти. Но на самом деле я уже давно тоскую, вою, рву себя своей же игрой. Я уже давно на самом дне. Я уже не тот и не там. Я уже не я, потому что устал придумывать себя. Я уже живу лишь чужими/твоими представлениями о себе. Я потерян в своем же образе, в своей же идее. И я не вижу выхода, но может быть все дело в том, что я не нахожу в себе желания искать что-либо или придумывать что-то новое. Вот он я, во всей своей красе, обнажен, раскрыт и так отчаянно придуман из последних сил. Я слаб, но отважен. Я не чувствую сил, но я хочу быть храбрым. Я - это сплетение противоположностей, идеальный образ, уставший быть идеальным. Уставший быть образом, но уже сам не знающий себя без роли и без прикрас. И даже сейчас я придумываю себе сложную и драматическую линию, хотя я прост как стихотворение ребенка, как его первая в жизни рифма. Но хочется верить, что и в ней есть своя сила. А не просто признание возможности и легкая похвала от краткого успеха.

И за всем этим продолжающимся лабиринтом слов, я прячусь, я скрываюсь, я тоскую. Я смотрю в окно, пью чай, слушаю музыку и тоскую о себе. О принятии. О любви. Или говоря цитатой - тоскую о несбывшемся. Хотя я и сам не знаю наверняка - что это. Просто еще не придумал. А слово красивое. И в этом вся моя суть - за красотой наносного я прячу свою пустоту. Свои ошибки, свою грубость, свою боль.

Этот неожиданный всплеск эмоций закончится так же, как начался - максимально внезапно и непонятно. И по тому что я не знаю что со всем этим делать - я тоже тоскую. И по непридуманному окончанию - тоже.

Но больше конечно же - по тебе.

И по себе.

[kailean-ann-alevan]

говорят, что если много родинок - будешь счастливым. а мне такого никто не говорил. но я всем назло - хочу стать и буду. и не важно, что это звучит как приговор.

и меня на самом деле рвет от "хочу" и "не буду". и не потому что на самом деле не хочу. не хочу - потому что это так слабо. потому что это так нужно, нежели искренне мечтать.

а в душе, как и все, я хочу признания и веры. такой слепой и страстной, и чтобы все в меня. и чтобы захлебнуться от эмоций, и в них же яростно тонуть.

и чтобы не доказывать, а просто быть. и чтоб не в родинках все дело, а во мне.

хотя.. даже не в них. меня не признают пятнистные-счастливые, я слишком рефлексирую для них. я не могу бездумно и беспечно, считать на коже карту звезд.

и каждый раз я забываю, ищу извне.

на самом деле все гораздо проще - и это пресловутое счастье - оно во мне.

на мне.

[kailean-ann-alevan]

мысли из 2020.

Всегда легко рассуждать, когда дело не касается лично тебя. Но когда оно доходит до твоей жизни и бытия, сразу возникает много вопросов и страхов, но никогда в голове в первую очередь не вылезает то, что в точно такой же ситуации ранее, ты спокойно, размеренно поучал других.  А если эта мысль и придет в голову, то становится стыдно и неудобно что кого-то учил, как ��равильно а сам почему-то так не можешь. Интересно, почему? Наверное потому, что со стороны все и всегда проще. Проще посмеяться проще поучить, проще обидеть и оскорбить. Попробуй сделать это перед зеркалом, перед своим собственным отражением. И как-то даже после представления подобной сцены в голове, хочется уже начать что-то делать, чтобы не сидеть дальше в этой яме. А что делать? И тут же наваливается и страх и груз ответственности. И за себя перед собой, и за себя перед другими. Потому что большинству надо что-то кому-то доказать, да пусть и себе же. Кто-то от кого-то чего-то ждет, и чувство, что ты кого-то разочаровал всегда неприятное. И сложно так просто от этого отойти. Все равно всегда есть оглядка на кого-то. И тем страшнее ошибиться. Но жизнь наша состоит из тех или иных ошибок и будет состоять, ведь сколько бы опыта не было, всегда что-то будет в первый раз. Тут главное правильно эту ошибку оценить, обдумать, принять, запомнить. И главное не оглядываться на тех, кто рядом. Потому что те, кто действительно рядом не будут смотреть правильно или неправильно. Они предложат это сделать снова и протянут руку не глядя.

А если таких нет... Ну что же..

Ты и сам все сможешь. Главное, в себя верить. Хоть кому-то. Даже если этот кто-то только ты сам. 

[kailean-ann-alevan]

Так явственно словила утром настроение: и трек подошёл удачно, и солнце такое ласковое и тёплое и состояние души и тела как-то уложилось. Захотелось, чтобы не на работу шла, после того как спала мало и проспала вдобавок, а чтобы это было утро после тусовки, чил и расслабление, удовольствие от жизни, от дня, от себя и от всего вокруг.

[kailean-ann-alevan]

«Теперь Ли понимала, что известная и заезженная до дыр цитата из Нишце «что не убивает - делает тебя сильнее» - это полная херня; у страданий нет шкалы качества, они не очищают, не закаляют и не делают тебя лучше; ты просто учишься жить дальше - с вечной поправкой на новый опыт, вот и все; или не учишься, и тогда тем хуже для тебя.»