kaniert

[kaniert]

1О.О6.25.

я не умею любить.

я умею зависеть от человека, растворяться в нем без остатка, потерять свою личность, сгореть дотла, превратиться в выдыхаемый им пар посреди холодной зимы, замерзать на ресницах тяжелым инеем. я - скрип двери в тишине, сладкая сирень для аллергика; как кривое зеркало, способное лишь искажать.

я умею разочаровывать своей нерешительностью и категоричностью, чрезмерными любовью и холодом, усталостью и воодушевлением. мои глаза полны восторга, но отталкивают морозной радужкой, тело слишком печет в жаркое лето, холодные руки вызывают мурашки от соприкосновения с шеей. я - отсутствие возможности поговорить напрямую, лишь бросаться едкими комментариями и плакать в подушку, разрываясь на части от бесконечной обиды.

я не умею любить.

[kaniert]

О2.О6.25.

я полумертв, поэтому стервятники всегда кружат над моей головой

[kaniert]

О4.О6.25.

ошейник из металла,

ㅤчтобы ты не убежала.

[kaniert]

28.О5.25.

как и подобает везучему человеку, жизнь моя будет долгой.

сначала я похороню отца. мать будет долго плакать. я буду вынуждена обхаживать ее первое время, постоянно спрашивать, в порядке ли она (относительно).

однако после нескольких лет бог заберет к себе и ее тоже. в отличие от матери, смерть ее я не приму ввиду отстраненности. вечно буду брать в руки телефон, с намерением написать ей или позвонить - она вечно шутливо жалуется на долгое отсутствие признаков жизни с моей стороны.

не могу быть уверенной, где после всего этого будет находится мой брат. возможно придется взять на него ответственность. но смею предположить, что пережить он меня не сумеет из-за своих особенностей. пожалуй, это поставит меня под удар больше всего. у меня нет его фотографий, не останутся его кривые поделки или раскраски, однако воспоминания нашего общего детства не покинули мою память. я буду подолгу извиняться за свои слова и поступки в пустоту, скорее всего пристращусь к цветам и буду вкладывать смысл в каждый для отдельного члена семьи.

в конце концов меня покинет и моя будущая семья тоже. я останусь сидеть один на один в квартире, где вещи пропитаются запахом ставшего частью меня человека. не исключено, что у меня появятся дети, однако к тому моменту они будут достаточно взрослыми, чтобы жить подле. рука моя не поднимется выбросить вещи: ни одежду, ни какие-то предметы, пользоваться которыми я не буду считать нужным. существовать в подобном месте для меня будет подобием пытки, ведь даже сейчас меня бросает в воспоминания прошлого года в знакомых местах, чего уж говорить о единственном месте в мире, где будет построено что-то общее.

как и подобает везучему человеку, я не нахожу себя везучим, а даже наоборот, ведь в таком списке я всегда хотела быть самой первой.

[kaniert]

14.О5.25.

зависть охватывает меня от «а» до «я» - я ощущаю ее каждой клеточкой своего тела, становлюсь с нею единым, и кажется не умею вести себя иначе. ненависть и презрение выжгли меня полностью, я потеряла свою личность. я не знаю, кто я.

что мне нужно сделать, чтобы меня любили?

*

бежать бежать бежать

[kaniert]

14.О5.25.

доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне доверься мне

[kaniert]

14.О5.25.

я жил ее светлыми солнечными мыслями и идеями, любил держать ее теплые руки в своих холодных, ощущал исходящий от них жар так, словно мои ладони и есть понятие льда. я перебирал пальцами ее темные пряди и целовал неуклюжий нос, пока она тихо умирала в своих мыслях. она любила меня тоже, но какое-то «но» расставило приоритеты раньше, чем я появился в ее жизни.

даже так я видел в ней идола, божество воплоти, пока бедра ее кровоточили новыми шрамами. я бесконечно целовал их и гладил пальцами от корки до корки, которые расходились от малейшего касания. она была фарфором, что способен надломиться одним неверным движением. я лежал на ее коленях с закрытыми глазами, вдыхая сладкий запах ее кожи, пока она перебирала мои пряди и смаргивала слезы, параллельно размышляя о способе самоубийства. утопиться или повеситься не в ее стиле - это слишком грязно, она хотела запомниться красивой и аккуратной.

и даже несмотря на то, что на кладбище холодно, могила ��е и по сей день пестрит яркими цветами, которые я бережно разделяю ее любимыми конфетами.

спи спокойно, mon amour. и пусть тебе снятся самые сладкие сны.

[kaniert]

25.О4.25.

❝ мы в нашей маленькой спальне шепчем друг другу нежно:

«время — иллюзия, жизнь нереальна, смерть неизбежна»

[kaniert]

18.О4.25.

ㅤㅤㅤㅤдышать нечем.

[kaniert]

14.О3.25 // 28.О3.25.

обречены с самого начала.

[kaniert]

11.О3.25.

руки дрожат. тревожно. до тошноты тревожно.

абсолютно не хватает времени.

[kaniert]

О7.О3.25.

зужухн фуьеюй, ьчу ргёнэб сйтд, фулершоцче. фучусш ьчу стй пелйчцд, ьчу ьйхйм цйпштиш, жуч-жуч, ча хемргёнэб сйтд тежцйзие н цхемш. д ёшичу тй жйхг ж чжуг ргёужб, пеп ийчн тй жйхдч цжунс зремес, теъуид иурзулиеттао фуиехуп фуи йрпуо.

[kaniert]

О7.О3.25.

горячие ладони закрывают мои тяжелеющие очи. они горят на моей коже, пекут знойным огнем на моих веках. сказать по правде, дело не в температуре самих рук, ведь тело мое стремительно остывает, теряет рвущимися нитями связь с моим прежним миром.

в конечном итоге я поняла, что никогда не хотела умирать, ведь всегда боялась смерти.

[kaniert]

07.О3.25.

духота стискивает тебя в крепких объятиях. дышишь через раз, стараясь унять клокочущее сердце.

ведь все нити в конечном счете будут разорваны временем и ты снова останешься один.

[kaniert]

19.О2.25.

злосчастное лето сменилось редеющими листьями золота. я сомкнула губы, откладывая телефон в сторону в попытке убедить себя, что у меня найдутся дела поважнее. буквы плясали перед глазами, не желая складываться в осмысленное предложение.

я делаю вдох и надолго задерживаю дыхание. остатки самоуважения все еще присутствуют в моей пустой голове.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤему нужно было что-то больше, чем я.

я закрываю глаза, игнорируя пляшущие по экрану пальцы. звук набора сообщения прерывается часто проезжающими машинами. никогда бы не подумала, что полюблю большие города за вечную суматоху и отсутствие спокойствия.

голые плечи облизывает холодный ветер из окна, поддевает одинокие слезы, убаюкивающе гладит по выцветшим волосам. я возвращаюсь сюда из раза в раз, прекрасно зная, с каким отношением я сталкиваюсь. но тлеющий огонек надежды продолжал греть мою наивную душу.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤя милая, умная и чертовски красивая,

в университете все кажется чужим и далеким. я хочу сбежать из этого места, сбежать из комнаты, сбежать из квартиры. чужие улыбки кажутся мне отталкивающими и словно подстать моим мыслям они отдаляются от меня, теряются между собой. я возвращаюсь в потрепанное временем место, которое словно подобием твоей души кишит тараканами и грязью, несмотря на частые уборки.

я с радостью помогаю людям и улыбаюсь в ответ, что-то шучу, но отталкиваю своим внешним видом знакомых мне людей, с теми, с кем приходится иметь дело почти каждый день. мешки под глазами стали моими верными товарищами почти уже как год – того гляди пару месяцев и стукнет годовщина моего любимейшего презрения.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤно ей нужно было что-то больше, чем я.

телефон дрожит в третьем подряд звонке. я злостно смахиваю по экрану к отмене вызова, отворачиваясь к нему спиной с немым ругательством на губах.

в лицо мягко дует теплое дыхание. я прячусь от пробирающегося света солнца не открывая глаз, вслепую утыкаюсь носом в шею. ставшие родными руки мгновенно пододвигают меня ближе. целу́ю так же слепо, подставляясь к забытым ласкам.

на фоне телефон издает еще одну вибрацию пришедшего сообщения. я шепчу что-то ласковое, даже не обращая на него внимание.

[kaniert]

28.О1.25.

меня никогда не напрягало описать что-то письменно или в стиле рисунка. фантазия моя всегда была богата и открыта и я не единожды получала комплименты в свою творческую сторону. рисование, писательство, танцы, пение – все давалось мне не без труда, но хорошо, почти отлично. там, где мои сверстники могли долго копаться на одном уровне, я перепрыгивала на несколько ступеней выше. и в какой-то момент я правда поверила, что я особенная.

но тогда скажите, по какой же причине мне так тяжело выразить то, что я чувствую.

[kaniert]

14.О2.25.

ну же, расскажи, что не хочешь жить...