kaprushka

[kaprushka]

Письмо другу

Привет. Это я. Хочу сообщить, что у тебя сегодня хороший день. Почему? А нет никакой причины. Он хороший просто потому, что он есть.

Сегодня в твоих руках все инструменты для того, чтобы сделать что-то интересное и необыкновенное, а в твоём сознании наилучшая атмосфера для светлых идей. Просто возьми и попробуй что-нибудь смастерить. Так, для самого себя. Ты удивишься.

Твоя энергия способна на невероятное, если не рассеивать её на незначительное, а сфокусировать на одном деле, стараясь свершить его максимально хорошо. Именно в этот момент вовлечённости в сам процесс ты ощутишь новаторский полёт мысли, совершенно недоступный суетящимся и так восхищающий тебя самого.

Чем смелее ты начнёшь подходить к новым делам, и чем сильнее ты будешь отдаваться им, тем чаще ты сможешь входить в это состояние полёта. Находясь в нём, границы твоего сознания незамедлительно начнут расширяться. А чем шире будет становиться сознание, тем более замечательные вещи ты сможешь творить.

Вперёд в чарующую неизвестность, мой человек!

Читайте также: Энергия сообщения

[kaprushka]

О тех, кто ушёл. О том, что ушло.

Мне хочется спросить каждого из вас, нет, не вас всех, а тех, кто остался в прошлом, кто растворился, тех, для кого я перестал существовать, и, хотелось бы сказать, кто перестал существовать для меня. Спросить как ваши дела? Не потому что я хочу что-то знать, о чём-то подумать или даже пожалеть. Нет, это простой интерес, потому что даже после всего мне хочется знать, что у каждого из вас всё в порядке, что каждый из вас нашёл что-то своё и для себя и стал, может быть, лучше или изменился в какой-то другой степени, в той, которой хотел.

Странно помнить первые и последние даты, держать в голове отдельные моменты, возвращаться к ним иногда. Нас что-то свело на время, а чуть позже мы разошлись, так толком и не поняв, что это было и было ли. Но почему тогда это так оседает внутри, накипью на стенках, которую не ототрешь. Я даже не могу понять, почему сейчас это вернулось в фокус мыслей, зачем бередить ушедшее, но почему-то с первыми звуками и оттенками весны внутри что-то щёлкает и заставляет грустить - а грустишь обычн�� о том, что уже случилось. И о тех, с кем случилось.

Я не вижу смысл��, чтобы хоть что-то из этого возвращалось, да и не хочу, унимая часто бьющееся сердце - тут скорее температура виной, чем весь рой этих мыслей. Но почему-то от этого чувство внутри не становится меньше, и грусть тут будто неподходящее слово, также как и ностальгия, хотя она уже ближе. Это ощущение того, что было когда-то и тех, кто был когда-то рядом, не уймёшь просто так. С каждым новым уходящим оно будет только расширяться, добавляя что-то новое в коллекцию. Мой запас пока не очень обширен, как мне кажется, но и этого достаточно, чтобы выбить меня из ощущения дня и утопить в подёрнутых дымкой водах собственного прошлого. И отражениях тех, кто остался в нём.

Я напишу на вырванной странице блокнота все вопросы, которые у меня есть, выдумаю сам же ответы и выброшу в мусор, потому что дальше, чем в собственной голове в прошлое лучше не углубляться. Как бы его воды ни были привлекательны, в них уже нет того, что было - это призраки, отражения, дым от сгоревшего и туман от забытого. Вспоминать, грустить, думать о том и о тех, кто не остался в настоящем, как особый вид хобби, не более. Потому что уйди поглубже, как начнёшь вязнуть, как уже не сможешь смотреть вокруг себя и вперёд, зацепившись взглядом за то, что ушло. Держи воспоминания в голове, перебирай их как старые альбомы со снимками, но не позволяй им схватить тебя, не позволяй прошлому вернуться вновь. То, что ушло - ушло. Те, кто ушёл - ушёл. В этом правда. И нет другой.

[kaprushka]

Не трусь. Зло не материально, его нельзя потрогать. Зло - это не сущность. Наоборот, это отсутствие сущности. Отсутствие добра. Если уж здесь кого и надо бояться, так это тебя самого.

Ю Несбё

[kaprushka]

Где логика?

Испанский, курсовая, теорвер и алгоритмы – не знаю, за что хвататься, а что отложить до лучших времён...

В голове тем временем столько мыслей, связанных со вчерашним днём. Я по-прежнему чувствую столько эмоций, которые никак не хотят утихать. Я все ещё не представляю, какая должна быть выдержка, как должен быть отработан процесс и какое терпение должно быть у всех и вся только для того, чтобы отснять за день три сорокаминутных выпуска.

Три мотора, почти тринадцать часов, один ведущий, двенадцать гостей и что-то, о чем пока стоит умолчат��...

Для тех, кто не знает: мне вчера посчастливилось побывать с другом на съемках популярного телевизионного шоу “Где логика?”

Кому пришлось продать душу для этого? Да никому, скорее стоит задаваться другим вопросом: кто продал душу нам, что мы согласились на такое.

Хотелось бы повторить? До того дня я была уверена, что твёрдо отвечу “ да” , а теперь буду тщательно взве��ивать все за и против, чтобы дать хоть какой-то ответ.

Приходилось ли проходить через огонь и воду? Нет. По крайней мере, нам, нет. А вот кое-кому пришлось пройти и через такое.

Через что прошли мы? Пришлось вставать в семь утра, чтобы вернуться домой в час ночи. Приходилось хлопать и кричать, не жалея себя. Нужно было терпеть чью-то глупость (а ещё нельзя было давать подсказки, даже тогда, когда был готов закричать на весь зал правильный ответ!) и не жаловаться на то, что устаёшь просто наблюдать и поддерживать, хотя бы потому, что кому-то приходилось в разы тяжелее.

Все тот же Азамат, все те же участники, все те же задания. Только теперь ты знаешь, как этот большой организм работает изнутри.

Теперь ты знаешь, сколько усилий вкладывает в сорокаминутное шоу ни один десяток человек! А все ради того, чтобы порадовать тебя, дорогой телезритель.

[kaprushka]

С чего начинается дружба?

Очередная фотография с моей любимой Дашей. Поспешу всех обрадовать (ну а кого-то и разочаровать, такие же люди найдутся всегда, не так ли?): она не последняя! Sorry not sorry, как говорится. Из этой серии еще будет несколько снимков. Конечно, я могла бы опубликовать их скопом за один раз, но слишком уж мне хочется растянуть эту атмосферу волшебства и такого рождественского уюта, который, как мне кажется, характерен только для нашего города.

Пытаюсь завести у себя привычку писать каждый день о первом, что придет в голову. Может быть, рано или поздно слова у меня начнут складываться настолько поэтично, что я заведу свой блог, но пока не об этом.

В чем измеряется дружба?

Сейчас у всех так много друзей в социальных сетях, но едва ли четверть из них можно назвать настоящими. Сейчас доходит до того, что дружбу измеряют лайками, количеством нелепых комментариев или отметок в историях…

Не думаю, что стоит говорить хоть что-то о такой “дружбе”, что упомянута выше. Я просто хочу написать о том, что это значит для меня. Есть не так много людей, которые мне по-настоящему дороги и именно поэтому я хочу лишний раз сказать вам спасибо за все те теплые моменты и воспоминания, что связывают нас; за все те поступки, которые позволяют мне называть вас своими друзьями.

Под конец все как обычно скомкано, но, надеюсь, что это не повредит общему пониманию сути текста: дружите и будьте дружимыми!

[kaprushka]

Страница 24 из 365

Я стараюсь найти себя и свой стиль, свою манеру складывать слова. Хочу делать это так же умело, как игроки со стажем в несколько лет мгновенно перескакивают с одного уровня на другой в тетрисе. Хочу делать это так же умело, как некоторые мои знакомые с нестандартным способом мышления разгадывают самые нелепые головоломки и загадки из жанра “Где логика?”

Говорят, что мозг – это такая же мышца, как и все остальные. И раз уж я собралась прокачивать свои мышцы, то эту тоже нельзя упускать из виду. К слову, о прокачке мозга: совсем скоро я узнаю, насколько развита моя память и как это может мне помочь в изучении языков, но об этом несколько позже. Не хочу, чтобы тут были спойлеры. Сегодня я говорю о том, что есть сейчас.

Я несказанно рада тому, что в моей жизни есть люди, которые могут заскочить ко мне без предупреждения, но при этом не оказаться незваными гостями. Я несказанно рада тому, что есть человеки, которые могут согласиться на самую безбашенную и вообще ни разу не продуманную авантюру, но при этом ни капли не сомневаться в том, что это будет весело.

Очень хочется верить, что все мои (наши) хочу, которые есть на данный момент, непременно сбудутся. Конечно, я не буду сидеть, сложа руки, я делаю все, для того, чтобы они стали частичкой меня и очередной отметкой на моей воображаемой карте приключений.

А сейчас мне остается только распрощаться с долгами, которые висят на все еще с того года. Осталось сесть за курсовую работу, нырнуть в нее с головой и в то же время получать наслаждение от этого процесса.

[kaprushka]

Страница 23 из 365

Иногда меня просят писать о чем-то конкретном, и именно эти посты даются тяжелее всего. Почему-то они кажутся не искренними, не настоящими, но я делаю все, чтобы оживить их. Впрочем, судить об их живости не мне, а именно тебе.

Вообще, этой странице можно было бы дать название, некий подзаголовок, что-то типа “Since 2014/10/06 till now”, но делать этого я, конечно, не буду, ибо и так отклонилась от задуманного формата. Да, я помню, что обещала (т/с)ебе совсем другие посты, но все же, как оказалось, даже я сама не могу загнать себя в хоть какие-то рамки.

На самом деле я мало с кем помню начало общения, а уж тем более конкретный день знакомства. Эти вещи стираются из памяти, и я просто радуюсь тому, что у меня еще есть люди, на которых можно положиться. Но с этой особой все совершенно иначе.

Кто бы мог подумать, что с одной фразы, которая вклинилась в чужой разговор три с половиной года назад, может начаться такая дружба?

Никогда не думала, что когда-нибудь ночью вместо того, чтобы смотреть фильмы любимых жанров, я буду залипать вместе кем-то на клипы самых попсовых песен! Кто бы мог подумать, что рано или поздно я предпочту американскому TheVoice русские телешоу вроде Импровизации?! Нас различают, но в то же время так объединяют разные предпочтения в английских акцентах и общая мания ходить на концерты, разные вкусы в отношении противоположного пола и общая любовь к путешествиям…

Здесь можно написать еще много-много разных и общих наших любовей, но @tyusyad итак все знает, хотя и просит почаще напоминать ей об этом!

[kaprushka]

Страница 4 из 365

Этот день стал днем внезапной любви к мюзиклам; днем осознания того, что мое знание английского наконец-то достигло того уровня, когда можно смотреть фильмы в оригинале.

Не знаю, почему я не поняла это еще в Лондоне на фильмах Dunkirk или Valerian, но именно The Greatest Showman и на удивление привлекательное амплуа Хью Джекмана заставили меня в это поверить.

Это день абсолютной любви к кино и музыке. Именно этот фильм и этот образ любимого актера заставили глаза гореть, а сознанию придумывать новые цели и приключения. Не знаю, почему не приходилось думать об этом раньше, но ведь Хью более известен в Америке как актер театра, Бродвей кричит о нем!

А теперь и не только Бродвей, но и мое больное воображение, которое, кажется, не угомонится, пока я собственными глазами не увижу его (Хью) не сцене театра. Я с трудом вижу себя в Америке и еще с большим трудом могу представить себя, сидящую в театре и забывающую как дышать от каждого слова и каждого движения, четко отработанного не нескончаемых репетициях. Я не стремилась побывать на мюзиклах, но, может быть, настал тот возраст или я нашла свой стимул н них ходить. Конечно, удовлетворить себя теперь можно лишь увидев актера, сыгравшего роль моего хранителя снов – Росомахи, но мне же понадобится его с чем-то сравнивать…или же оставить это и терпеливо выжидать возможности побывать, возможно, на единственном спектакле не Бродвее и не тревожить эти чувства и впечатления после?

И снова лишенный смысла поток сознания сам собой выливается на лист, но его доработка, разумеется, останется лишь на моей совести.

[kaprushka]

Страница 3 из 365

Уже третий день и третья вещь, о которой стоит рассказать.

Кажется, я всегда не очень-то и ценила тех, кто находился со мной рядом даже в самые тяжелые моменты. Почему? Наверное, потому что мне казалось естественным их пребывание в моей жизни. Но сейчас вовсе не об этом, – точнее…об этом, но немного с другого ракурса.

Я хочу оставить здесь память о друзьях, которые стали не только частичкой меня, но и моей семьи: есть такой друг, с которым мы вместе выросли и общаемся до сих пор, а есть и другой – мы познакомились в старшей школе, но несмотря на то, что жизнь развела нас по разным университетам, мы все так же близки и теперь.

Есть некая грусть сейчас, она вызвана тем, что я боюсь потерять с вами связь, боюсь, что мы совсем забудем о прежнем общении. Ведь так легко потерять друг друга в той суматохе, которая всегда царит в Москве, особенно, когда ты и твой друг студенты, все еще пытающиеся пережить самые сложные первые два курса.

Но ведь еще сложнее потерять друг друга, когда судьба разводит вас по разным городам: кто-то был вынужден продолжить свое обучение и заканчивать университет в Иваново, а я все так же тут, я жду тебя, мой друг, я жду именно тебя, а не тебя и твою избранницу. Ты знаешь, что я ее не одобряю, но я вижу, что ты счастлив с ней и не могу перечить этому. Но просто знай, прошу, мне больно иногда смотреть на то, как ты теряешь свой характер, прогибаясь под давлением ее детских прихотей. Возможно, я ревную, а, может, и завидую, что ты так просто нашел свою судьбу, хотя и не старался ее искать, как делала это раньше я…

Я обещала себе писать тут только о хорошем, поэтому обобщу два последних абзаца: я рада, что в моей жизни есть люди, с которыми мы можем не видеться и не общаться месяцами, но я определенно точно знаю, что могу на них положиться. Я не боюсь, что наше общение прервется. Я чувствую, что вы не отдаляетесь от меня, а наоборот – становитесь с годами неумолимо близко.

[kaprushka]

Страницы затертые до дыр

Итак, понедельник на календаре сменился вторником, а, значит, пришло время говорить о чем-то ином. Надеюсь, что, возвращаясь всякий раз к страницам, которые спустя год будут затерты до дыр и исписаны от корки до корки, я осознаю, насколько важны в жизни мгновения.

А сейчас необходимо определить новую тему, фокус сегодняшнего дня. Кажется, именно сегодня я дала понять себе, что важно уметь расслабляться и отодвигать какие-то дела на второй план, наслаждаясь днями, проведенными в кругу семьи.

Именно сегодня было просмотрено пять или даже больше добрых фильмов, именно сегодня была выпита одна бутылка текилы на пятерых и бутылка шампанского на одного. Именно сегодня было съедено много лишнего и сказано много нелепого и смешного. Именно сегодня было распланировано три грандиозных способа добраться до Мексики.

Надеюсь, что спустя годы, я буду также отчетливо вспоминать этот день, как я перебираю его фрагменты в своей голове в кромешной тьме, когда на часах уже далеко за полночь. И все же я думаю, что время неумолимо движется вперед и не дает мне, как следует пообщаться с дедушкой и бабушкой. Боюсь, что и разница поколений препятствует этому.

Я никогда не смогу передать словами, как сильно их люблю и никогда не осмелюсь сказать нечто подобное вслух. Но почему-то именно сейчас мне больно смотреть на то, как скачет давление у бабушки и как мой единственный дедушка забывает то, что сказал сам же несколько минут назад.

Я отдалилась от темы, но суть остается та же. Я неимоверно благодарна всему тому, что можно сказать спасибо за свою семью. И в данном случае под семьей я подразумеваю не только родителей и брата, но и тетю с дядей, дедушку и бабушку, братьев и так далее…

Неужели именно к восемнадцати годам я научилась ценить время, проведенное в кругу семьи, а не в шумной компании несколько нетрезвых подростков?

[kaprushka]

Страница 1 из 365

Хочется, чтобы этот год был особенным, не таким, как все предыдущие. Так хочется начинать каждый год, но редко из этого выходит что-то стоящее. Рано или поздно мы забиваем на себя и на свои планы.

Как сделать год особенным, да и не только год, а всю жизнь? Надо неплохо так поработать в первую очередь над собой и своими привычками. А идти против самого же себя всегда тяжело. Тяжело перебарывать старые привычки, учиться чему-то новому, но это непременно нужно, если ты хочешь, чтобы что-то изменилось.

Я пишу это первого числа 2018-го года, и я пишу это для себя и ни для кого-либо еще. Я не делаю заявлений вслух, я говорю их шепотом, чтобы никто не услышал и, чтобы ни перед кем не пришлось отчитываться.

У меня есть очередная задумка, как разнообразить этот год и, возможно, немного изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону. У меня есть список дел, который я не собираюсь выполнять последовательно, у меня есть весьма ограниченный ресурс – время, но самое главное у меня есть сама я и мое воображение.

Я собираюсь каждый день писать о какой-то одной вещи, которая придает жизни смысл. По задумке таких вещей должно получиться 365 штук.

Итак, первая страница, а, значит, и первая вещь, о которой я собираюсь написать. Что это может быть? Все просто – это моменты! Первое января – это такой день, который растягивается в одно сплошное утро, кажется, что это просто непозволительно начинать новый год так лениво. Поговорим о ценности каждого момента?

Я не говорю, что все то, что будет написано ниже, сформулировано именно мной, но эти слова имеют определенную ценность и смысл.

Одна секунда может изменить твою жизнь в корне, только представь, 7 миллиардов человек! Кто-то сейчас просыпается, а кто-то только ложится спать, собственно, как и я. Кто-то только что поцеловал свою любовь впервые, а кто-то сделал это в последний раз. Кто-то сейчас стоит на коленях в слезах перед больничной койкой, а кто-то плачет от счастья. Возможно, именно сейчас умер тот, о ком даже и не вспомнят. Не исключено, что сейчас родился мальчик, который заставит огромные стадионы петь вместе с ним. Кого-то сейчас бросили. Кто-то стоит на краю дома. Сейчас где-то парень пишет песню, которую будут напевать подростки спустя сотни лет. Сейчас девочка допишет стих, в строках которого каждый найдет себя. Кто-то встречает рассвет со своей будущей женой. Кто-то уходит от парня, которого будет любить всю жизнь. Кто-то уезжает далеко, оста��ив свою любовь дома, а кто-то наконец-то вернулся домой, но еще не знает, что его предали. Кто-то сейчас пьет за любовь, а кто-то из-за любви. Кто-то сейчас мечтает под нотки инди-фолка, а кто-то, может быть, совсем разучился мечтать.

Наша жизнь состоит из моментов. Каждый момент важен по-своему, поэтому цени их все до единого.

[kaprushka]

Shake up the happines!

Все подводят итоги года, и я не могу остаться непричастной к этому. Поэтому заранее прошу прощения за огромное количество букв и, возможно, за чрезмерную сентиментальность. Если кому-то это надоело и кажется глупостью, то можете просто пролистнуть и не вникать ни в какие подробности, я это делаю больше для себя…

Итак, на календаре 31 декабря 2017 г. Чем запомнился этот год?

Январь: это лучшие новогодние праздники в кругу самых замечательных и любимых человеков, пускай не со всеми из вас мы поддерживаем общение на данный момент, но я все равно благодарна вам за весь этот уют и все то тепло, что вы привезли с собой и подарили мне и моей семье! Январь – это катание на коньках, музыкальные пластинки, пора экзаменов у всех студентов, кроме студентов Вышки, которые успели отстреляться еще в декабре.

Февраль: это вечера, проведенные с музыкой на мансарде; попытки вернуться в рисованию в графике; вкуснейшие гонконгские вафли. Февраль – это “Анархия” с моим самым любимым и заядлым театралом.

Март: кажется, первый букет, полученный на 8 марта, море смеха, походов в кино все с теми же людьми. Март – это лучший день рождения. Рецепт идеального совершеннолетия: торт от родителей с любимым персонажем из комиксов, чуть-чуть не дойти до университета, пофотографироваться на фоне граффити, которого уже и в помине нет, это поздравления от уже родных лингвистов из БКЛ 161, от немного безответственного старосты, это сюрприз в собственной квартире, море шариков и подарков! Ребята, я все еще не верю, что вы смогли сделать такой праздник для меня. Март – это концерт Bastille и Disturbed. Это третья сессия на первом курсе и первая крыша, покоренная в Москве.

Апрель: это пора дней рождений, лекций от заядлых путешественников, вкусных пицц от Джонни. Это вечера, проведенные в абсолютно пустой и необставленной квартире, заветная виза в Англию, знакомство с новыми людьми, которые тоже уже успели подарить мне много незабываемых моментов!

Май: это наши вылазки на пикники и шашлыки, знакомство с самым очаровательным кроликом – Пусей, это два замученных енота и спящая лисица в контактном зоопарке, это вывернутые носачами наизнанку карманы и, опять же, море смеха и неожиданных сюрпризов! Это “Три товарища” в компании одного замечательного школьного товарища, который все также радует и удивляет! Май – это ночные походы на “Пиратов Карибского моря” и прогулки по Парку Горького до пяти утра.

Июнь: это день рождения самого уютного и солнечного человечка в нашей группе (да-да, Маша, я именно про тебя)! Это беготня наперегонки с Кириченко от Бауманской до нашего корпуса на Басманной. Июнь – это день рождения любимого папы, это красивые закаты и рассветы, которые были пойманы в Москве. Это самая жуткая и страшная сессия, которую приходилось сдавать, объясняясь жестами из-за отсутствия голоса и с температурой под 38. И, наконец, это потрясающий Выпускной ВШЭ!

Июль: это встреча с барабанщиком любимой группы, долгожданная встреча мальтийской компании и такой же долгожданный перелет в Лондон! Июль – это много важных слов и серьезных разговоров, неисполнимых обещаний, но вместе с этим неимоверный поток новой информации. Это любимый музей, походы в кино, ковровая дорожка, Оксфорд и Кембридж, , Стоунхендж и Бад, это новые люди и неожиданные встречи!

Август: это все тот же Лондон и все та же буря эмоций, это первая татуировка, это два дня рождения у самых дорогих мне львов! Это сорванная поездка на море, это новость о горькой утрате, это IELTS, сданный каким-то образом на 7. А еще это летняя практика в Центре Нейрореабилитации и Патологии Речи.

Сентябрь: это второй курс, прощание с некоторыми одногруппниками, это новые преподаватели и предметы. Это начало чего-то нового! Это одна открытка, прилетевшая ко мне из Лас Вегаса, это Круг Света, который мы встретили на крыше, а также беготня через дорогу, прыжки через трамплины, разговоры о чаепитиях и обо многом другом!

Октябрь: это день рождения еще одного чудесного человека, это нелепые знакомства с соседями снизу, но они подарили столько же необычного и интересного, сколько и старые. Это билеты на Our Last Night и Thirty Seconds to Mars. Это очередная сессия в Вышке, это ночные доделывания чужих презентаций и проектов.

Ноябрь: это еще одно приключение и знакомство с потрясающими ребятами из Fat Bus. Это Санкт Петербург и Карелия. Это концерт Our Last Night, это фотография с Вуди и Мэттом, это один пойманный медиатор и сорванный голос. Это три книги, прочитанные на английском. Ноябрь – пора волшебства и создания невероятных снимков, таких, как этот, например. Это четыре билета на Ночь ВШЭ и парочку новых знакомств.

Декабрь: это один белый конь, десяток киндеров, это первый снег и период украшения всего и вся! Это время, когда я пересматриваю все серии Людей-Х, это время строить планы на будущий год, это очередная Вышкинская сессия, это Тайный Санта и период, когда догорают дедлайны…

На самом деле я просто хотела сказать всем тем, кто был рядом со мной в этом году и оставил какой-то в нем след, огромное человеческое СПАСИБО! Если вы прочитали этот текст от и до и нашли в нем себя, и это заставило вас улыбнуться, то будем считать, что я не зря потратила время на его написание и на пересматривание всех фотографий, сделанных в этом году… а ведь именно они помогли мне собрать все эти воспоминания вместе!

[kaprushka]

Ph: Виталий Раскалов

[kaprushka]

…грань, за которой прекращается боль и начинается добрая память…

Прости, я снова пропадаю и снова теряю себя в потоке мыслей и сознания. Сложно представить, что творится в голове студента, который не знает, будет ли он учиться дальше в том заведении, к которому столько стремился. Если бы кто-то более ответственно подходил к подготовке к экзамену по синтаксису, то этот кто-то обязательно прокомментировал первое предложение этого поста, отметив, что в нем мы можем наблюдать эффект крысолова… но, нет. Я здесь не для этого.

Сложно представить, что творится в голове студента, которому предстоит пережить семь экзаменов, идущих день в день. Но еще сложнее представить, что чувствует ребенок, оставшийся без матери. Отец, оставшийся с двумя взрослыми детьми. Да, мне очень жаль, но поговорить я хочу именно об этом…

Никто не говорил мне, что я имею на то право. Да, не напоминай, пожалуйста, что я обещала молчать, но я не могу. Не могу позволить себе этого сейчас. Сейчас, когда в заметках на моем телефоне скопилось шесть или семь неопубликованных поста. Неважно о чем они: о Secret Santa или же об очередных перепадах настроения, о только что выпавшем снеге или о неоправданных ожиданиях. Важно то, что опубликовать все это руки не доходили, а попытаться собрать себя снова и написать это дошли.

Я знаю, что понятия и не имею, что чувствуют люди, оказавшиеся в этой ситуации. Я знаю, что не понимаю и сотой доли того, что чувствуют они. Но я могу быть рядом. Могу сопереживать. Я могу провести неделю плача о человеке, который, кажется, был тоже мне дорог.

Ты меня понимаешь? Скажи, что тебе знакомо это чувство? Пожалуйста, скажи. Просто скажи, что они и я не одиноки, что дальше что-то есть и их жизнь на этом не закончится.

Ты можешь не понимать нас (их) до самого конца, но хоть что-то же ты чувствуешь? Ты можешь в какой-то более близкой степени понять меня, но не их. Она могла бы жить и не через подъезд от тебя. Могла бы не встречать расспросами об учебе, планах на будущее и женихах. Он могла бы не встречать тебя и свою дочь (твою подругу) поздно на кухне с возгласами “ну, что расселись?!” Но она могла быть. Может быть не такая же худая и уставшая, может быть не настолько сильная, что позволяла себе все эти шесть лет молчать о болезни, может быть не настолько суров��я и в то же время искренняя и добрая. Но она могла бы быть и в твоей жизни. Могла…

А сейчас ее просто нет. Она не придет домой после работы. Дети ее будут ждать и никогда не дождутся. На столе так и останутся лежать продукты, которые она купила днем ранее, для того, чтобы приготовить борщ. А в спальне так и останется стоять елка, которую она достала для того, чтобы нарядить с сыном и дочерью. Все эти детали навсегда останутся нетронутыми. Непоколебимыми в памяти тех, кто был рядом, тех кто, любил ее так же, как любил свою жизнь. Они замерзнут навечно и не обретут какого-то иного смысла для них.

Возможно, я найду в себе силы удалить этот пост или же довести его до ума, но пока пусть он будет тут. Как напоминание. Как знак. Знак того, что многие сегодня плакали о смерти известного лингвиста, который даже на сотую долю не был им так же дорог и важен, как эта женщина, о которой пишу я, была важна для маленького мира, что окружает меня…

[kaprushka]

Сегодняшний настрой и сегодняшняя песня никак не соответствуют фотографии. Но, тем не менее, прошу любить и жаловать:

Save me from myself, don`t let me drown.

Ph: @kar-cara

[kaprushka]

What doesn't kill you makes you wish you were dead.

Еще только неделю назад мне хотелось кричать о своем предпраздничном настроении; а сейчас я не смыкаю ночами глаза из-за невыносимой ломки во всем теле. Пожалуйста, не надо косых взглядов и, пожалуйста, давай ты не будешь ничего себе надумывать. Какая ломка? Да та, которая (я уверена почти наверняка) вызвана моей болезнью. Тем гриппом, который я каждую зиму умудряюсь подцепить в московском метрополитене. Но это далеко не все. Я задыхаюсь от страха о незакрытой сессии и просто тону в дедлайнах, которые растут в геометрической прогрессии.

Можно мне просто лишнюю пару часов в сутках? Можно научить меня перестать быть такой требовательной к себе? Можно простого человеческого сочувствия и дружеской помощи?

А в наушниках тем временем играет Drown – Bring Me the Horizon. Она стоит на повторе и уже готова идти на пятый круг, а здесь написалось всего полторы строчки… видимо, страх и в самом деле отупляет…

[kaprushka]

Тобой зажжённый фонарик...

Ph: Влад Ше