kazuma-dev

[kazuma-dev]

The credit scene

Today, I created the credit scene to make the player notice that the demo's content is finished.

A white sentence ask to the player if he enjoyed the game. Then, he can answer "yes" or "no".

Depending on the answer, a character appears and a coherent music plays.

I really love this details, even if the player didn't enjoyed the game, the game continues to offer a pleasant experience. 🙏❤️

Anyway, the game make appears my social link and ask to the player to come give me some feedbacks.

I'm very happy and proud !

- bye, bye !

[kazuma-dev]

"Je l'ai fait !"

Aujourd'hui, j'ai créer le build de mon jeu et je l'ai envoyé à Steam !

Ça veut dire que la page Steam de Bily'Sine est terminée ! Il ne manque plus que la validation de Steam pour la rendre visible dans le magasin.

Un énorme achèvement

J'ai vu mon jeu sur Steam, j'ai pu le télécharger et y jouer. Et ça m'a fait repenser à moi quand j'étais très jeune.

J'osais même pas rêver de créer un jeu tellement je pensais ça inatteignable. Pourtant, aujourd'hui, ça fait partie de mon quotidien et je n'y prête même pas attention...

La sortie Steam se fera en début septembre, et j'ai travaillé 1 an pour en arriver là.

"Non... Qu'est-ce que je raconte ?"

Ça fait 3 ans que je travaille pour ça (sans le savoir), le chemin était long et il me reste encore beaucoup de chose à faire.

Du mal à savourer

J'avoue que je suis pas surexcité dans ma maison entrain de sautiller de joie et m'exclamer.

Je suis le même... Calme avec la tête froide. Je ne m'attends à rien, je réalise que je suis au bout d'un objectif conséquent et que ce n'était pas insurmontable.

Je n'arrive pas à profiter pleinement car je reste sur mes gardes, je m'attends toujours au pire pour être toujours prêt.

C'est une bonne technique pour être résilient mais l'inconvénient c'est qu'on en oublie de savourer le chemin...

" - À la prochaine."

[kazuma-dev]

La dernière étape

Aujourd'hui, j'ai bien travaillé, j'ai continué à travailler sur la traduction du jeu.

99% du jeu a été traduit, il ne reste plus que quelques mots.

J'ai compilé la version 0.3, et il ne me reste plus qu'à la mettre en place sur Steam !

Demain, je vais passer mon après-midi à créer le build et l'uploader sur Steam.

Après ça, je ne verrais plus trop de chose à faire. J'aurais rempli une énorme étape du projet et j'aurais bien mérité de savourer mes derniers jours de vacances. 😮‍💨

- Bye, bye 👋

[kazuma-dev]

# Bily'Sine Version 0.3

Je bosse actuellement sur la version 0.3 qui correspond à la mise en place de la traduction anglaise !

Pour le lancement de la démo du jeu sur Steam, il fallait absolument que le jeu soit accessible à tous, donc version anglaise oblige.

Traduction automatique de base

J'ai utilisé l'IA Gemini pour la traduction, ça consistait simplement à traduire un fichier au format JSON qui contenait tout les dialogues.

Ça correspond à 85% des textes du jeu.

Ensuite, je dois continuer d'adapter le jeu pour traduire d'autres mots qui apparaissent sur l'interface (menu, inventaire etc...)

Le jeu n'était pas prévu pour être traduit donc malheureusement, ça me demande un peu plus de travail d'adaptation.

Scène de crédit

Aussi, je pense que je rajouterai un petit message voire une scène de crédit pour que le joueur comprenne bien qu'il est arrivé à la fin de la démo.

Actuellement, c'est un retour au menu principale un peu brutal. Je vais inviter les joueurs à laisser un commentaire sur ce qu'ils auront penser de leur aventure.

Rendez-vous début septembre pour un prochain devlog ?

[kazuma-dev]

La page Steam approche !

Voilà, j'ai commencé les démarches pour publier Bily'Sine sur Steam et ça fait plusieurs jours que je renseigne chaque détails.

Description, captures d'écran traduire, trailer, tags et type de jeu etc...

C'est looooonnng... 😮‍💨

Mais normalement, la démo du jeu sera disponible début septembre.

Doute et démotivation...

C'est vraiment pas marrant car j'ai l'impression d'écrire de plus en plus de messages triste ici...

Mais, plus j'avance sur le projet et plus mes craintes grandissent : J'appréhende la sortie du jeu.

Je n'attends rien d'extraordinaire, je ne m'attends même pas à ce que la page reçoive de la visibilité mais je suis un peu effrayé par le travail qu'il me reste à faire.

- Finir de traduire un maximum le jeu en anglais

- Tester et vérifier que la version anglaise est sans bug

- Créer un build du jeu et le poster sur Steam

Recevoir des avis

Je me demande si mon jeu peut être apprécié...

C'est bizarre car j'ai dû récolter déjà une dizaine ou une quinzaine d'avis et la grande majorité étaient très positives.

Et pourtant, je continue de douter car je pense que j'ai de la chance. J'ai l'impression qu'ils n'ont pas vraiment joué à mon jeu... Qu'ils n'étaient pas assez impartiales...

Je n'arrive pas à me défaire de cette image, je pense être en plein dans le syndrome de l'imposteur.

Et puis, je me questionne sur le pire : "Et si les gens détestaient mon jeu ...?"

Le fin mot

Continuer à mettre en place la page Steam me fait appréhender au quotidien, j'ai l'impression de creuser ma propre tombe. C'est angoissant.

Pourtant, je n'ai pas d'autres choix, c'est la seule façon que j'ai d'avancer. Mais j'imagine la finalité plus sombre que lumineuse.

J'ai peur de ne pas réussir, peur d'échouer mais également peur de ne pas avancer et de rester dans l'ombre pour toujours. Sans jamais être vu, sans jamais être salué ou remercié.

Alors, j'avance malgré tout, effrayé mais décidé.

[kazuma-dev]

Il est urgent d'attendre !

Aujourd'hui, je n'ai pas travaillé sur la création de mon jeu. Ça fait déjà quelques jours que je sens ma motivation descendre.

Ce n'est pas que je suis plus motivé, c'est que j'ai l'impression que ce n'est pas le moment de travailler.

Actuellement, je suis vacances, j'ai beaucoup de temps à ma disposition, mais j'ai la sensation d'avoir déjà fait et fini ce que j'avais à faire.

Mon jeu est prêt !

Ces derniers jours, j'ai créé une version stable de mon jeu et je l'ai mis à disposition des curieux qui veulent l'essayer et y jouer.

J'ai créé un trailer, j'ai créé et intégré un logiciel dans le jeu etc... Bref. C'est une démo de jeu digne de ce nom !

Je suis entrain de voir pour pouvoir le poster sur Steam et après bah... C'est tout...

Je ne vois pas quoi faire de plus...

Franchement, je me sens un peu vide. Je ne suis pas contre de travailler sur la suite du jeu mais j'ai simplement l'impression que ce n'est pas le moment.

Comme si je devais prendre le temps de savourer quelque chose, mais je ne sais pas quoi...

Mais peut-être que cette attente, c'est aussi ma façon de savourer cet instant ?

Pour résumer

J'ai l'impression d'avoir trimé pendant 1 ans en enfer pour atteindre le Paradis...

Et maintenant que j'y suis, je crois que je veux attendre encore un peu avant de retomber en piqué vers l'enfer de la création de jeu vidéo.

[kazuma-dev]

Je passe au niveau supérieur !

Il s'est passé d'énormes choses ces derniers jours.

- Créer une version stable et jouable de mon jeu !

- Créer le logo de mon jeu

- Mettre à jour le jeu sur Itch.io

- Publier une version PC, Mac, Linux et web du jeu

- Publier un 1er trailer

- Récolter des retours de tests

Tout ça s'est fait durant ces 2 dernières semaines, c'était assez cool.

Les résultats

J'étais traversé des jours assez triste car j'étais un peu désespéré par tout les bugs que je devais corriger.

Ensuite, j'ai eu de très bons retours concernant le jeu. Les gens ont vraiment appréciés et m'encouragent à continuer !

Cependant, niveau visibilité, c'est toujours pas ça, mon trailer n'a reçu que 16 likes et 200 vues. C'est dommage mais tant pis, je reste convaincu que mon jeu peut être incroyable si je continue sur cette lancée !

Où j'en suis ?

J'avoue que ces derniers jours, je me suis senti bizarre car j'étais content d'en finir avec cette première étape.

J'ai enfin réussi à créer une démo jouable, stable et dont je suis fière. Pourtant... Je me suis senti "vide".

Je pensais que ça me ferait un plus gros effet de créer la démo mais enfaite non... Pas vraiment.

Je m'en plains pas, c'est juste un constat. J'ai accompli un objectif et maintenant, je regarde déjà l'horizon pour accomplir le suivant.

Le chapitre 2

J'ai passé quelques heures à enfin commencer à mettre sur feuille le contenu du chapitre 2 et j'ai déjà hâte de me remettre au travail.

Maintenant que j'ai créé un premier chapitre, je sais comment en faire un deuxième, et en mieux !

J'ai l'impression que finalement, ce chapitre 2 ne me prendra pas tant de temps que ça...

Le premier m'aura pris 8 mois ~ 1 an, mais je pense qu'il est possible que le deuxième ne me prenne que 2 mois.

Et ça serait une bonne nouvelle car en vérité, ce chapitre est plutôt simple comparé aux autres.

Les chapitres 3 et 4 seront nettement plus important et à tout point de vue.

- À la prochaine !

[kazuma-dev]

J'ai du temps aujourd'hui

Dans le but de pouvoir souffler, ça y est, j'ai sortie la démo de mon jeu il y a quelque jours !

Aujourd'hui est un jour où j'aurai normalement travaillé intensivement mais ça n'a pas été le cas car j'avais prévu de profiter du mois d'août pour ne rien faire.

Ne pas trop travailler voire pas du tout.

Et maintenant que c'est le cas... Bah, je m'ennuie un peu 😅

Bon, je sais que c'est juste le temps que je me trouve une nouvelle occupation, quoi.

Je suis dans mes pensées

Ce week-end, j'ai décidé d'arrêter Tiktok car j'en ai conclus que je n'aime plus trop ça. Et surtout, je me suis dis que je ne suis peut-être pas fait pour ça.

Le concept de tiktok et tout ce qui s'en approche est tellement contraire à ma logique.

En réalité, je suis calme, j'apprécie échanger et prendre le temps de choisir les bons mots pour exprimer ma pensée. Je suis beaucoup plus à l'aise à l'écrit qu'à l'oral.

Tout ça me conforte dans l'idée de rester sur Tumblr.

J'aime bien cet endroit

Je m'y sens bien, je ne suis pas perturbé par les regards et j'apprécie beaucoup plus les quelques likes que j'obtiens ici.

Car je sais qu'ici, ce n'est pas une course, on prend le temps de me lire et je respecte ça.

Alors, merci !

[kazuma-dev]

Je suis épuisé...

J'écris ce post qui ne sera lu par personne dans un élan de désespoir...

Jeudi dernier, j'ai sortie la démo de Bily'Sine version 0.1.

C'est la première version officielle et jouable du jeu.J'ai énormément travaillé ces 8 derniers mois pour en arriver là.

Je l'ai sortie volontairement avant le mois d'août pour enfin pouvoir me libérer l'esprit le temps des vacances...

Et au final quoi ?

Rien... Ah si !... : "Le vide".

Pas de réelle réaction suite à mon annonce de version ni de retour de test.

Néanmoins, mon ami a testé le jeu en partage d'écran et à mon grand désespoir, il a trouvé des bugs bloquant à plusieurs reprises.

Ce n'est pas que je m'en plains, c'est le but d'une démo et c'est bien de trouver des bugs afin de pouvoir les corriger. Mais...

Ça m'a achevé aujourd'hui, j'étais déjà pas trop au top car ça ne va pasprofessionnellement parlant et je me suis rendu compte que même personnellement : ça ne va pas...

Je perds espoir

Je me sens comme le personnage principal de Soul, vers la fin du film. Notamment, lorsqu'il à réalisé son rêve.

Il s'est sentie vide alors qu'il attendait quelque chose. Il ne savait pas à quoi s'attendre mais il espérait quelque chose...

Je suis pareil, et ça me fait encore plus sombrer...

J'ai l'impression qu'une fois de plus, je me suis encore trompé, que j'ai fais fausse route...

Au final, est-ce qu'il y a vraiment une route ? Est-ce que je suis destiné à aller quelque part ?

Pas forcément...

Plus rien n'a de sens...

J'ai tout lâché aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter les tiktoks...

Je commence à m'imaginer quelques temps sans mon jeu...

Je me demande si ça sert vraiment à quelque chose que je fasse ce jeu.

Je me sens encore plus seul et je soulève de vraies questions de dépression...

Mon jeu vidéo, c'était ce qui m'animait au quotidien... Il était comme ma lumière au bout du tunnel dans ma routine pourrie et douloureuse...

J'ai comme envie de tout arrêter...

Aujourd'hui, je réalise que je croyais que ma passion c'était le jeu vidéo...

Mais je n'en suis pas si sûr... Et finalement...

Est-ce important ?

Non...

Enfaite, j'ai comme l'impression de m'être donné une bonne leçon à moi-même...

Rien n'est important... Rien n'est parfait puisque de toute façon, tout le monde à son propre avis. D'autres diront que c'est une réussite, d'autres, un échec...

Mais je me fiche de tout ça, de l'avis des autres, de l'argent et la réussite... Mon problème n'est pas là.

Mon problème, c'est que je suis quelqu'un qui à besoin d'être stimulé, si je ne le suis plus, plus rien n'a de sens ni de valeur à mes yeux. Je me traîne ça depuis des années...

J'aimerais être heureux, mais j'ai l'impression de ne pas l'être, je suis d'un caractère silencieux, peu de chose m'interpelle ou m'impressionne.

Je suis souvent impassible, blasé, nonchalant...J'en ai marre d'être comme ca, mais c'est comme ça que je suis...

Je déprime un peu

Il faut que je me sorte de là car je vais devenir fou...

Ça fini toujours par me rattraper, j'aimerais être heureux ne serait-ce que 3 ans. Être parfaitement satisfait...

J'en ai marre de toujours me battre, j'en ai marre d'être déçu et surtout de m'ennuyer...

J'ai l'impression d'être dans une boucle infernale et j'en ai marre...

Depuis tout jeune, je me suis vite questionné sur l'intérêt de vivre si rien ne m'intéresse ou me passionne...

Je veux pas être quelqu'un qui saute de hobbies en hobbies. Je veux devenir quelqu'un de sûr de lui et affirmé.

J'en ai marre d'être incertain et de travailler comme un idiot en espérant de juste "réussir" un peu ce que je fais.

C'est pas comme ça que j'aime jouer au jeu de la vie. Parfois, je pense à abandonner mais je sais que c'est pas une solution...

J'en ai marre de me sentir nul... J'aimerais un jour être fière de moi, mais j'y arrive pas vraiment...

Pourtant, je m'en donne les moyens mais peut-être que je me sabote aussi en repoussant toujours plus mes exigences...

J'arrive pas à me satisfaire et à me contenter de peu. C'est pour ça que je sais que même si je réussi. Peut être que je trouverai encore quelque chose à redire...

Parfois, j'en ai marre d'être aussi conscient...

[kazuma-dev]

Vais-je devenir con ?

Tu sais, je crée mon jeu vidéo depuis 1 an et j'y crois bien.

Et ça m'arrive de me questionner sur quel genre de personnes je serais si jamais un jour je rencontre un gros succès.

Si jamais un jour, je reçois une somme d'argent tellement énorme que j'aurais plus besoin de travailler.

Est-ce que mon orgueil va prendre le dessus sur tout le reste ?

Qui suis-je ?

Je suis quelqu'un de créatif et sensible à l'art. Je suis passionné par les jeux vidéos, leurs musiques, les visuels, leurs histoires, tout leurs détails cachés.

Je suis timide, introverti et sensible derrière une couche de métal froid accompagné soit d'une expression faciale neutre ou d'un sourire discret.

Je suis honnête et optimiste et depuis toujours, au fond de moi, j'ai toujours su me faire confiance.

Je crois en moi.

J'ai décidé de me faire confiance et j'ai entrepris des projets de jeu vidéo et depuis je vis énormément de choses.

Le chaos derrière le silence

Depuis toujours, j'ai jamais vraiment montré mon vraie visage à qui que ce soit, mais je suis du genre à gueuler fort et avoir de fortes convictions.

Ce que je fais depuis quelques années, c'est que je mets tout ça à l'épreuve. Je vérifie si je suis sur la bonne voie ou non.

Et tu sais quoi ?

Je pense être sur la bonne voie, elle est douloureuse au quotidien mais elle me permettra sûrement de créer un jeu qui plaira au monde.

Tant que je n'ai rien achevé, au yeux des gens je n'ai aucune légitimité.

J'attends mon heure ?

Mais si un jour j'y arrive, est-ce que je vais profiter de ce moment pour crier au monde entier ma vérité ?

Est-ce que je vais vider mon sac et reprocher au monde entier tout ce que j'ai enduré en silence pendant que les autres se plaignent à la moindre occasion ?

Au lieu de raconter avec humilité mon parcours, est-ce que je vais en parler avec un ton hautain ? Est-ce que je vais prendre de haut mon prochain ?

Je ne veux pas devenir quelqu'un de mauvais

J'ai jamais trop su comprendre si je suis quelqu'un de bon ou mauvais. J'ai toujours beaucoup de mal à trouver le juste milieu.

Et donc, comme je ne sais pas, je fais ce que j'ai toujours fais : Je ne dis rien.

Je reste discret, je m'efface et personne ne me comprends.

C'est paradoxal, car ces dernières années, j'ai bien remarqué que je cherche à me connecter aux gens mais je les fuis en même temps...

Je pense qu'à mon avis, le mieux pour moi, est de rester celui que je suis aujourd'hui.

Un créateur qui travaille dans son coin, dans l'ombre mais qui fais de belles choses.

Oh... Je crois que je viens de me retrouver dans cette phase d'Oxmo Puccino :

"J'attends pas qu'on m'approuve, je suis un grand de ce monde, compose avec la lumière en tant qu'homme de l'ombre."

Je comprends mieux maintenant.

- C'est tout.

[kazuma-dev]

Ta motivation doit venir du cœur

Si je pouvais parler ouvertement de mon unpopular opinion. Eh bien, le voici :

Arrête de chercher une solution.

Arrête de vouloir réussir.

Arrête d'essayer d'être parfait.

Arrête d'essayer de faire comme les autres.

Tu perds ton temps à essayer d'épater la galerie. Arrêtes d'attendre quelques choses des autres. Arrêtes de te soucier de ce qu'ils vont penser de toi.

Les gens ne comprendront rarement voire jamais qui tu es ni ce que tu vaux.

Arrêtes de chercher un projet qui va te motiver, arrêtes d'essayer d'appliquer des méthodes de travail que tu as découvert sur les réseaux pour te motiver.

Tu es/as déjà tout ce dont tu as besoin, et tu as simplement besoin de te mettre au travail. Alors fonce !

Tu es seul

Le seul à croire en toi, mais aussi le seul qui peut t'emmener très loin.

Trouves ton propre style, trouve ta voie à travers ce que tu aimes et ce qui a du sens pour toi.

Tu n'es pas fais pour entrer dans une case alors n'essaie pas de t'y glisser.

Ose aller vers ce qui te convient, même si ça va à l'encontre de l'opinion publique.

Personne ne sera là pour te motiver ou t'encourager.

Personne ne te dira que ce que tu fais es bien. Et même si ça arrive, tu réaliseras que ça ne te servira à rien.

Tu es toujours là ?

Ca va te sûrement te prendre des années pour être bons dans ta discipline. Le succès va venir après beaucoup d'échec.

Maintenant, réalises tout ce temps qui s'est écoulé sans que tu le mettes à profit pour toi et tes projets persos...

Fais en sorte d'agir pour ne pas avoir de regret plus tard. Pas le regret d'avoir échouer, mais le regret de ne pas avoir osé essayer !

[kazuma-dev]

J'ai sacrifié un week-end de plus

Ça faisait longtemps et je ne le regrette pas.

Ce week end, j'ai consacré tout mon temps libre à travailler sur la création de mon jeu car j'espérais le terminer.

Malheureusement, j'ai pas réussi, je dois être à 95% d'achèvement.

Demain, je dois me rendre à mon travail mais j'ai déjà prévu de me réveiller une heure plus tôt pour pouvoir encore travailler un peu...

C'est le prix à payer, oui.

C'est dur mais c'est comme ça, et c'est beau malgré tout.

Ça compte énormément pour moi, c'est pour ça que je travaille depuis déjà 1 an et je suis proche de franchir un jalon important.

[kazuma-dev]

Ma plus belle création

Ça fait 1 an que je travaille sur un projet de jeu.

C'est la première fois que je suis aussi efficace.

J'avais déjà mené de longs projets énorme avant, mais aucun n'avait abouti.

Aujourd'hui, ça à l'air différent, et je ne cesse de me questionner.

J'ai oser faire les choses pour de vrai en me donnant à fond dans mon projets.

Et en fait, certains artistes m'ont beaucoup inspiré car ils ont réussi à aller au bout de leurs idées. J'ai l'impression de suivre le même chemin qu'eux.

La valeur perçue

La plus part du temps, je vois mon projet comme quelque chose de beau et d'incroyable.

Je me suis énormément isolé pour rester dans la bulle créative. Je ne voulais pas qu'on vienne ébranler ma confiance et moi et mon authenticité.

Aujourd'hui, je commence à relever la tête du guidon, et je me demande si d'autres personnes sauront apprécier ce que je fais.

Je sais que ça a déjà été le cas, mais... Je suis très sujet au syndrome de l'imposteur. Je sais pas trop si les gens me mentent ou quoi...

J'ai appris à me détacher des autres, j'aime ma création et donc je suis déjà comblée mais j'avoue avoir une certaine curiosité sur la réaction qu'auront les joueurs.

Mes craintes

J'ai bossé presque 2 mois dans mon coin sur le jeu et sur le grand final du chapitre 1 de Bily'Sine.

D'habitude, je partageais toute les 2 semaines et des testeurs me donnaient leur avis.

Mais j'ai ressenti que cette fois-ci, plutôt que d'aller chercher des avis extérieurs, il fallait que je me concentre.

Au fond de moi, je savais ce que je faisais alors...

Pourquoi suis-je inquiet ?

Je pense que tout les créateurs passent par là, je sais que ce que je vis est normal.

Mais parfois, j'aimerais vraiment pouvoir me connecter et discuter avec d'autres créateurs, juste pour leur raconter mes péripéties et me sentir moins seul.

J'ai beau crée un univers avec des personnages mignons, un jeu simple et court, une histoire fantasy.

Je me crée ce monde car je me sens aussi seul. Je me retrouve dans ce jeu, derrière ses aspects mignons voire un peu drôle.

L'histoire est lourde de sens, bien plus lourde qu'il n'y paraît. Exactement comme mon parcours.

[kazuma-dev]

J'attends de pouvoir travailler

Je suis allongé sur mon lit, je fixe le plafond et c'est la nuit.

Je pense trop à mon jeu pour réussir à m'endormir.

J'arrête pas de penser à demain pour pouvoir reprendre le travail. J'ai hâte.

J'ai presque terminé !

Je pense être à 85% d'achèvement pour sortir une démo fonctionnelle de Bily'Sine.

J'ai prévu de la sortir Jeudi 31/07/2025. Elle ne sera pas peaufiné. Il manquera sûrement des détails, des audios, des visuels etc...

Mais la démo existera ENFIN !

Si je résume grossièrement, ça fait déjà 1 an que je travaille sur ce projet de démo !

C'est dingue comme le temps est passé vite...

J'avais vraiment pas prévu de passer tout ce temps pour arriver à un stade démo. Mais j'ai hâte d'en voir le résultat car je pense que ce que je fais à énormément de valeur.

[kazuma-dev]

J'ai bientôt fini !

Ça y est ! Je suis entrain de me sortir d'une période de travail où j'avais l'impression que rien n'avançait.

Et je viens de lister tout ce qu'il me reste à faire pour achever le chapitre 1 de Bily'Sine !

Je suis à 16 pas de l'arrivée.

J'avais besoin d'y voir plus clair et je suis plutôt motivé de savoir qu'il ne me reste que 16 choses à faire.

J'y suis presque ! Je me sens essoufflé mais mentalement. J'ai hâte de prendre une petite pause et de voir le résultat de mon travail.

Du calme...

Je ne suis pas encore sortie d'affaire et mon soulagement ne durera qu'un temps.

En réalité, je ne suis qu'à 16 pas de créér la version 0.1 du chapitre 1 de Bily'Sine.

Ensuite, il y aura encore tout un travail de polissage. Bien que c'est déjà quelque chose que je fais au quotidien, je sais qu'il y a encore plein de choses à améliorer...

Mais en attendant, comme le dirai les Hua : Noca'Beroog ! ✨

Le chemin est encore long...

[kazuma-dev]

La fragilité d'une oeuvre

Aujourd'hui, j'ai pu travailler que 2-3 heures sur le jeu. Et je me suis arraché les cheveux sur un bug dont je ne comprenais pas la raison.

J'ai avancé sur la suite de mon jeu et un bug s'est glissé en plein milieu du scénario. Dans une zone dans laquelle je ne travaille plus depuis des mois !

C'est terrible quand ça fait ça... Mais j'ai fini par trouver !

En tout cas, une complexité dans la création de jeu c'est qu'à tout moment, on peut tout casser et sans comprendre pourquoi !

C'est comme construire un château de carte, tu peux faire une base aussi solide que tu veux avec un nombre de cartes de dingues...

Au final... Ce ne sont que des cartes qui forment un château capable de s'effondrer à la moindre secousse...

[kazuma-dev]

Encore un peu plus...

Il y a des jours comme aujourd'hui où je travaille sur la création de mon jeu alors que mon énergie est presque épuisée...

Et j'ai une technique pour persévérer dans ces moments-là.

En général, la session de travail débute toujours bien, j'ai une bonne motivation et de l'énergie.

Puis, au bout d'une heure ou deux... Je sens que je commence à ne plus pouvoir réfléchir correctement, je suis fatigué...

J'ai le cerveau cuit !

Donc, je commence à exercer quelque chose d'involontaire mais automatique. Je me dis :

"Je finis ce p'tit truc et j'arrête..."

Sauf que lorsque j'ai fini le "petit truc"... Je m'attaque à un nouveau "petit truc".

Et le schéma peut se répéter 5 à 10 fois avant que j'arrête réellement.

Et au final, quand j'arrête, bah il était l'heure d'arrêter de toute façon. 😅

Mais, sans m'en rendre compte, j'ai tenu bon, juste parce que je me dis "aller, encore un peu !".

J'ai l'impression d'utiliser la technique de la carotte sur moi-même !

- Merci. ✍️