kelpiedark-blog

[kelpiedark-blog]

Cansancio

He escrito blogs sin compartir. A veces me cuesta mucho salir al mundo. Estoy segura que es lo mismo, suelo tener el poder de la invisibilidad, que mas que poder, es una condición que a veces me cuesta un poco de trabajo aceptar. Pero bien, hoy empezaré por este medio. Hoy me siento mal, como ayer, anteayer, como esta semana y la pasada. Me siento mal animicamente y a veces también físicamente, es el precio por vivir, el costo de querer encajar. La soledad siempre ha estado junto a mi, a veces la he querido burlar, pero termina dominando. En ocasiones creo que hice algo mal, a veces el mundo trata de hacerme creer que soy culpable. Se que no lo soy, pero luchar por demostrarlo es lo mas cansado. Y hoy estoy realmente agotada. Quiero dejar de luchar, no tengo energía y no no quiero dejar de existir, no tengo energía ni para planear una inexistencia, pensar en toda la logística, preocuparse porque salga bien, con eso no estoy pudiendo ahora. Solo quiero dormir, no pensar en nada, no soñar, no creer, solo quiero apagarme mentalmente. No se si lo logre, me gustaría creer que si, por ahora solo tengo ganas de escribir. Ahora me despido es todo lo que hoy tengo para compartir.

KBDD

[kelpiedark-blog]

Gusanos

¿Alguna vez has sentido que el corazón se te está destrozando en mil pedazos?, que tu corazón es de ese cristal resistente y sin embargo esta en millones de particulas y cada una se entierra en el alma y hace una herida tan profunda que simplemente parece que te matará?

Cada uno de los recuerdos es ese golpe que destroza mi corazón, cada momento hace una herida tan profunda que me sofoca y no me deja respirar.

Mis lágrimas desaparecieron se las llevo la soledad, esa soledad que calcinó mis ilusiones consumidas por el gran fuego de silencio que me dejo sin esperanzas.

Estoy en un abismo de olvidos, no hay nada a mi alrededor, eso podría ser bueno en alguna otra ocasión, pero en esta es lo peor, no hay nada ni nadie, parece que solo moriré y nada me salvará.

Siento que mi vida se resume en un fracaso de amor absoluto que estaba escrito en el gran libro de la vida, visualizó mi carne podrirse en el abandono, creo ver esos malditos gusanos comerse mis últimos suspiros, veo esas moscas llevarse mis fobias y vomitar en mis últimas voluntades.

Mi juventud se está yendo por el drenaje de la existencia, ese miserable reloj está acabando su pila en un ciclo de insistentes pulsos sociales.

Es el momento que descubro esa vulnerabilidad en la que me sumerjo, solo soy un triste dibujo consumido por la tinta, que se cayó en un descuido de un momento de cobardía manchando el amor que emanaba en cada trazo de mi existencia.

Aun puedo imaginarme esa vida donde el amor parecía existir, las palabras dulces cursis las oigo pronunciar de tus labios, el calor de tus brazos calmando mis pesadillas, aun puedo ver esa luz brillante que iluminaba mis días.

Pero todo tiene una razón de ser, todo tiene un principio y un fin, es una maldita ley natural que nuestros diminutos cerebros no pueden dimensionar y mi miserable corazón tardara en procesar.

[kelpiedark-blog]

Poems

A partir del día de hoy empezaré a subir mis poemas, ideas, recopilaciones de sentimientos. No se si alguien los leera, espero que si y me encantaria saber si lo hacen.

[kelpiedark-blog]

Nada

Have you ever been on a place where there are many people but you feel alone?, now I feel alone, like in a hole a deep hole, very sad. I don't know...

[kelpiedark-blog]

I have been studying. I baked a chocolate cake. My life is OK, but I must leave negative things. My first text in English. KBD

[kelpiedark-blog]

Sociedad

No se precisar si sea la sociedad, el instinto, la naturaleza, el proposito , pero nos vemos obligados a vivir o compartir vivencias con alguien mas, la soledad no es opción y si nos encontramos en ella, nos sentimos tan vacíos, no podemos encontrar la razón exacta de nuestra vida y caemos en un conflicto tan complicado que lo único que al parecer nos fortifica es alguien mas. Será acaso la soledad algo tan malo?, porque nos sentimos tan frustrados por estar solos?. Quiero aprender a vivir en soledad.. Kbd

[kelpiedark-blog]

Baking

I don't remember when was the last time than I baked. Yesterday I again baked. I'm happy. KBD

[kelpiedark-blog]

Cansada

Hoy estoy en extremo cansada, no se si estoy haciendo lo correcto o si debo seguir en esta línea, solo se que a veces ya no quiero estar así. Yo quiero mas de lo que logro respirar, quiero vivir plenamente y ser feliz, porque lo merezco. Quiero vivir este mundo libre de dolor y sentirme viva una vez más!! KBD

[kelpiedark-blog]

Tiempo

Hace poco vi una película sobre el tiempo, se llama "in time", y ahí el tiempo es la moneda corriente, por cualquier servicio se paga con tiempo y el tiempo es vida, parece muy loco pero realmente así es solo que no es tan evidente a nuestros ojos. Aunque si lo analizamos nos podemos dar cuenta que tiempo perdido jamas se recupera y es tiempo menos que no vivimos. Hoy estoy en esa situación en la que el tiempo es mi moneda de cambio en mis proyectos personales, así que no queda mas que gastarlos con inteligencia. Gastemos tiempo positivo en acciones que valga la pena. KBB

[kelpiedark-blog]

Cambios

El día de hoy, todo esta mejor, estoy intentando hacer nuevas cosas y buscando un nuevo empleo. El fin de semana hubo cambios que no tenía previstos. Pero me hicieron sentir muy bien, mi vida pinta de un color luminoso, puedo concentrarme en lo que hago y lo que hago, es con mas dedicación. Ahora solo necesito tiempo para poder realizar todos los proyectos que pretendo realizar. Continuemos!!!

[kelpiedark-blog]

Un día mejor

Hoy es un día mejor, hoy me siento bien. Disfruto escuchar la musica que me gusta, el sonido estridente del metal, es algo que me transporta a otra dimensión, cada nota es un viaje extrasensorial.

[kelpiedark-blog]

Una excusa, un motivo, un sentimiento

Me supongo que todas las personas tenemos una excusa, un motivo o un sentimiento especial que nos hace sentir tanto dolor cuando pasamos por una decepción amorosa o nos rompen cruelmente el corazón. El mio es me supongo mi introversión, eso que me hace aislarme un poco del mundo, mis amigos son muy pocos, no conozco gente nueva a menudo, ni hago amigos con facilidad. A veces es bueno encontrarse con uno mismo, y vivir un poco en soledad, pero solo a veces es bueno, cuando es tan frecuente empieza a sentirse ese gran vacío que estruje el corazón. De vez en cuando es bueno tener un amigo al que le puedas confiar tus sentimientos o que simplemente te escuche o te brinde un abrazo. Los abrazos son reconfortantes, es un lazo de apoyo incomparable. KBD

[kelpiedark-blog]

Tiempo

Creo que llegué a esa edad en la que sientes que el tiempo es el factor entre hacer o no hacer, cuando sientes que no has hecho prácticamente nada de tu vida y lo que quieres hacer se complica mas a cada segundo que transcurre. Me hubiera encantando hacer muchísimas cosas antes de llegar a los 30, pero simplemente no tenia los medios o sencillamente no se logró. Planes siempre he hecho, me gusta interactuar con los números y hacer pronósticos de mi vivir, solo que algunos se desvanecieron antes de lo imaginable, otros mas se vieron afectados por situaciones socio económicas de las cuales mi país México se ha visto afectado. Hoy siento que mis planes se reducen, que las opciones se agotan, que el tiempo pasa muy rápido y sigo en un punto donde mis planes se están evaporando, pero seguiré aun se pueden lograr muchas cosas.

[kelpiedark-blog]

Ultimo día del año

Este año ha sido un poco dificil, pero lo superaré.

Es dificil porque de la nada perdi a una persona importante para mi, amigo, confidente, novio, pareja, compañero. Lo mas complicado es perder a un amigo, yo no soy una persona muy sociable o que tenga muchos amigos, la verdad tengo muy pocos y la mayoria de ellos se cambiaron de ciudad, se casaron y ahora tienen otras resposabilidades y lo peor el mejor amigo del mundo mundial que tuve fallecio hace 9 años. Creo que por eso mi ex pareja cubria todos esos huequitos en mi corazón que se hicieron cuando fui perdiendo amigos. Tambien soy una persona muy reservada y no cuento casi a nadie lo que me pasa, y el se llego a convertir en esa persona en la que le pude confiar todo lo que me pasaba, ahora cuando me pasa algo extraño, fuera de lo común o simplemente diferente, tengo como el instinto de quererselo contar, y me acuerdo que ya no es posible porque ya no somos nada, y ahi nuevamente me siento mal, porque no comprendo aún ¿cómo fue que de haber sido todo eso para mi, ahora ya no es nada? y no podemos ser algo, es lo peor, bueno en el fondo yo si quisiera, pero el ya no. Lo bloquie del whats, y lo elimine del face, las dos fuentes principales donde podia saber como estaba o a que hora se conectaba, o tener un indicio de lo que estaba viviendo por la foto de su perfil o su estado. Debo dejarlo en paz, el amor es algo que no se puede forzar, y solo hay de dos o amas o no amas.

Pero bueno ya mañana estreno mi nueva agenda 2017!!! y empiezo a hacer planes para este año, tengo muchos y variados y un objetivo claro, me entusiasma el hecho de pensar que si me lo propongo y trabajo en ello lo lograre. Y lo mas importante valorarme, amar mucho a mi familia y disfrutat la vida con lo que venga.

KBD.

[kelpiedark-blog]

Es difícil

Esto es difícil, mis lágrimas salen sin querer, los recuerdos son muy fuertes pero tengo que superarlo, debo de superarlo, cada canción me lleva a una cadena de recuerdos que terminan en melancolía y un dolor desesperante. Y aun así tengo ese sentimiento de que pronto lo volveré a ver y seguirá todo normal. Pero se que no debo pensar en eso, el ya no regresará, y cuando hablo así, siento como si hubiera muerto, y es tan similar el dolor, no se como lo voy a superar. No queda más que seguir, el mundo sigue, mi vida continúa, el dolor se disolverá con el tiempo.

[kelpiedark-blog]

Otro dia mas

Hoy es otro día mas, logre superar el primero, pero lo unico que queria hacer es saber de el, de llamarle y mandarle algun mensaje. Hasta imagino que llegará el dia de mi cumple y todo se arreglará.

Por ahora duele mucho aun, pero debo seguir, algun dia dejaran de salir las lagrimas y el dolor desaparecerá. Por ahora debo de continuar aunque se haga complicado y pareciera que jamas encontrare a la persona favorita, a mi amigo para el fin del mundo, yo se que en algun lugar del planeta o quiza en otra galaxia me debe estar esperando.

Continuemos con este día. :)

[kelpiedark-blog]

Comienzo mi encuentro conmigo misma.

Hoy comienzo un nuevo capítulo de mi vida, lo hago escribiendo porque es la manera en la que podre desahogar todo el desbordamiento de emociones y sentimientos, que tengo ahora. Se que el tiempo hara lo suyo, pero por ahora tengo que autonconsolarme.

Es momento de comenzar un nuevo plan, de hacer lo que no he hecho y dejar de hacer lo que no le hace bien a mi alma.

El dia de hoy, el mismo dia de hace 8 años termino una relación con el que creí sería el amor de mi vida y para toda la vida. Uno nunca esta preparado para un final asi, pero la vida es un ramillete de sorpresas, una seria de eventos que pueden ser un tanto desafiantes y este evento es el que me toca superar ahora, por lo que a pesar del dolor que siento debo continuar mi vida de la mejor manera y llevar a cabo los planes que tengo para mi y mi familia.

Aquí que comenzamos este viaje.....