kerrrygan

[kerrrygan]

иногда мне кажется мое внутреннее я это разбитое стекло, кучка осколков на кафельном полу, которые даже не стоит пытаться собрать, ведь вероятность порезаться и усугубить ситуацию гораздо выше, чем сделать из этих осколков что то новое

[kerrrygan]

Угадайте, кто нажрался в щи и теперь жалеет об этом

[kerrrygan]

"Не навязывайся", "Знай себе цену", "в отношениях нужно быть чёрной кошкой, чтоб заботились о тебе", "правило трех дней", "пусть первый пишет и зовёт на свидание" и прочее бла бла

Ребята, я звучу как эта песня каждый раз как влюбляюсь, все эти игры в горячо-холодно и интеллектуальные тактики я в рот ебала. Зачем усложнять то, что и так сложное?

[kerrrygan]

Знаете это чувство.. когда ночью в тишине, заскучал за человеком или может быть даже компанией, пара мгновений тоскливых воспоминаний под трек из плейлиста того времени. А затем осознание, вы оба изменились слишком сильно, того раньше, не то чтобы не будет, оно вообще невозможно, даже если встретитесь, даже если оба будут желать этого общения и взаимодействия. Как то неприятно

Вообще, не люблю вспоминать прошло��, так уж вышло, что из за частых переездов меняла свое окружение, не всегда оно было приятным, но в памяти отпечаталось знатно. И иногда, в моменты скуки или особенно низкого настроения, воспоминания так и норовят поставиться на репит, проигрывая в голове те моменты, без пауз и возможности остановиться. А потом спускается ниже, к сердцу и видимо там остаётся

[kerrrygan]

TW: РПП

момент, когда голодать становится легче и приятнее чем есть>>> все остальное

[kerrrygan]

Почувствовала себя сегодня максимально странно и непривычно. после просмотра пары старых фоток, собралась на прогулку с подругой и остановив взгляд на отражении, не сразу поняла, что я это я. Как то теряюсь, будто потеряла изюминку, то, что делало меня мной, тщетно пытаясь найти это эфемерное, перекрашивала волосы, делала разные мейки, худела, набирала мышечную массу, но безрезультатно. Не имею чёткого своего я у себя в голове, способна сказать свое мнение на почти любой вопрос, а вот ответить кто я, так и не сумела за все девятнадцать лет жизни

[kerrrygan]

вроде все хорошо, но почему то на фоне всегда играет треки макулатуры, а стопки книг на столе все увеличиваются, я снова то ни с кем не общаюсь, то наоборот иду пить в бар на конце города с девчонкой которую знаю часа два отсилы.

но я не чувствую себя несчастной

[kerrrygan]

Книжные планы на июль

Осознав, что за июнь я прочла.. ноль книг, на меня напало какое то разочарование собой (Нет, конечно я могу найти себе 1000 и одно оправдание, но пожалуй воздержусь) И желание исправить ситуацию.

Собственно поэтому и решила впервые в жизнь набросать себе книжный план (хотя бы примерный)

Так что прошу любить и жаловать, список литературы на месяц

Джозеф Кэмпбелл - Тысячеликий герой (вообще, немного банальщина, но аннотация была интересной и культурное влияние этой книги на кинематограф, музыку и далее по списку)

А. П. Чехов - Палата номер 6

А. П. Чехов - Три года (по кл��ссике, две повести, немного разбавить сложный около академический текст Кэмпбелла.)

Чак Паланик - Ссудный день (судя по отзывам, неплохая антиутопия. те�� более после прочтения бойцовского клуба, хочется продолжить изучать творчество автора, а тут еще и противоречивое мнение читателей, что делает произведение еще интереснее)

Саяка Мурата - Человек-комбини (тоже книга, что была на слуху, тоже с неоднозначными отзывами, а это всегда вынуждает сформировать свое собственное мнение и на себе ощутить то, что вызвало столь неоднозначные эмоции)

Любовь Воронкова - Сын Зевса

Любовь Воронкова - Герой Саламина (ну, это как Чехов, просто приятная классика)

[kerrrygan]

нам никогда не будет места тут, помни братан.

я поменяла уйму городов, школ, заканчиваю колледж, была в столь огромном количестве фандомов, что не хватит сто тысяч знаков чтоб перечислить их.

чувствовала ли я с чем-то, кем-то слияние. я не чувствовала себя своей. принимали ли меня? вероятно да, люди часто говорили мне что им нравится со мной общаться, проводить время вместе. но.. я будто никогда этого не ощущала, словно мне было с ними не интересно.

чувствую себя как вояджер-1, в далеком, холодном космосе, пока на самой лучшей из возможных планет, то бишь земле, кипит жизнь, игнорируя мои сигналы, а я даже сделать ничего не могу

парадокс. ведь я всегда хотела принадлежать к чему-то большему, но найти это "что-то" не выходило.

а может на меня вновь накатила тоска, тоска по иному, по трансцендентному

[kerrrygan]

я отрицаю "поиск себя" , вместо этого предпочитаю "создание себя". мы же не рождаемся с определенными наборами хобби, мнений и далее, мы создаем то, что нам ближе, создаем свой образ по крупицам интересов и того что нравится, словно собирая стеклянную мозаику из маленьких осколков, аккуратно подбирая их, чтоб они совпадали друг с другом. и каждый осколок отражение личности, отражение опыта и мыслей, чувств. мы не находим готовую мозаику, а создаем свою

[kerrrygan]

щитпост, не претендую на истину.

вам не кажется, что забота о себе в духе "выпей стакан воды; прими теплый душ; почитай книгу; сделай маску для лица" это просто тупое говно, тупого говна, выдуманное теми же людьми, что бегают по утрам, едят тосты с авокадо и все такие клингерл/бой, у них еще как правило есть постоянный и высокий доход извне (будь то богатые родители или партнер). по тому что в реальности, в жизни обычных людей, это вообще не забота о себе, а словно издевка и подъебка, что злит и адски бесит, потому что в реальном стрессе или при обострении какого либо ментального расстройства, просто встать с кровати это уже подвиг на уровне одного из 12 подвигов Геракла, победа Персея над Медузой Горгоной и далее по списку.

Избавьте меня от этих панацей

[kerrrygan]

впервые за четыре года принудила себя взять карандаш в руки и закончить два рисунка (портреты, по классике)), смешанные чувства если честно. вроде и не так уж и плохо, но словно недостаточно хорошо.

вернее, для меня рисунки выглядят симпатично, но выкладывать их куда либо или показывать другим стыдно

рисовала в традишке кста, в диджитал даже не пытаюсь

[kerrrygan]

Страх №1

мой тамблер найдут знакомые из реальной жизни.. я буду объясняться за каждый пост по несколько часов в таком случае

[kerrrygan]

синдром главного героя

недавно попался тикток, дескать "люди заебали с их синдромом главного героя, считают себя такими важными, самыми важными в своей жизни, хотя по факту таких как они тысячи, если не миллионы", но господа, разве мы не главные герои своей жизни? если не считать свою жизнь целой историей и не считать себя гг, то какой тогда смысл жить? быть средненьким человечком, который ничем не выделяется, просто тихо существует..? да с ума с таким мировоззрением сойти можно. как вообще тогда к чему то стр��миться, чего то достигать.. чтоб быть одним из миллионов? это скучно и бессмысленно. дайте людям быть ценными, значимыми и особенными, хотя бы в своих глазах.

(главное чтоб не заигрывались и не портили чужие роли))

[kerrrygan]

лучше сгореть, чем угаснуть

поймала себя на мысли, что не способна к этому "здоровому саморазвитию", по мне, коль учиться и стремиться к большему, то только бросив на это все силы и себя. все или ничего так сказать. и я хочу бросить все силы, даже если это грозит выгоранием и прочими последствиями.

так что по классике) стабильно пять рисунков в день, минимум одна книга в неделю, сдам диплом (который напишу за день до защиты)) и сразу подамся на проф. переподготовку, продолжу ходить на языковые курсы и возьму больше занятий.

скриньте, чтоб отвертеться не смогла

[kerrrygan]

очередные мысли

после сложных, осмысленных песен, которые отражают реальности и наталкивают на некий самоанализ, рефлексию и размышления о тленности бытия, вынуждают задуматься о уродливой реальности и полностью погрузиться в нее (одновременно осознавая, что ты ничего не можешь изменить), всякие незамысловатые треки без второго дна кажутся такими спасательно легкими. в последнее время перешла на треки Кизару, bbt и т.д, и я будто облегченно выдохнула, в целом треки кизару делятся на два типа 1. около трэп с агрессивным звучанием 2. (Мой любимый кста) ленивые, медленные биты, с вайбом а-ля распитие пива в ��омнате в полумраке, что то максимально флегматичное.. и это так расслабляет, просто разгружает. Да и у самого Олега сейчас подъем в творчестве, его трансляции в инсте приятно смотреть за счёт того, что он наслаждается своим творчеством и всячески эксперементирует с жанрами.

P.S. или я просто надумываю и опять ищу второе, третье (нужное подчеркнуть) дно там, где его де-факто нет

P.P.S забавно наблюдать за своими мыслями ибо год назад я кринжевала с подобных реперов, с их попытками в "гэнгста", а сейчас это как глоток свежего воздуха и эскапизм

[kerrrygan]

хочу перекрасить свой блонд в розовый.. мнения?