keshuup

[keshuup]

Я не хочу знать, где ты учишься или работаешь. Мне плевать на деньги в твоем кармане и сколько стоит твоя новая куртка. Мне также абсолютно плевать, где ты обедаешь. Будь это ресторан или кафешка за углом. Я не хочу знать тебя, в общем и целом. Не хочу знать тебя, как единицу общества. Я отказываюсь знать тебя, как бухгалтера, менеджера или банкира. НО... Я хочу знать твой любимый цвет. Твою любимую песню. Мне интересно и важно, что тебе снится и есть ли в твоих снах я. Я хочу знать, сколько ложек сахара нужно положить в твой чай. Где ты любишь гулять в воскресное утро и почему ненавидишь лето. Хочу разглядывать твои фотографии, хочу знать твои мысли насчет абсолютно не важных вещей. Я хочу знать тебя, как отдельную, непокоренную вселенную. Я хочу знать тепло твоих объятий. И огонь твоей души. Я хочу всего тебя, мой любимый человек.

[keshuup]

Солнцу

Мы совсем скоро увидим нашу с тобой малышку. Я знаю, что ты сейчас особенно сильно переживаешь и волнуешься. Прости, что отказалась от партнерских родов, но так я уверена в том, что не сорвусь на тебя и мне не придется потом вымаливать у тебя прощения за свой неконтролируемый поток агрессии и матов. Я буду отправлять тебе много кружочков в телеграм и голосовых)

Я знаю о чем ты думаешь и волнуешься. Но позволь развеять твои мысли. Ты будешь прекрасным папой. Замечательным. И самым-самым лучшим для нашей дочки.

Мужчина, который умеет заботиться так, как ты априори не может быть плохим. Ты чуток к каждой детали, на которую никто другой бы не обратил внимания, но только не ты. Ты всегда очень тонко чувствуешь в какой момент что нужно сделать, не понимаю, как у тебя это получается.

А еще, мужчина, который умеет брать на себя вину, даже тогда, когда он прав, но идет извиняться первый, потому что ему дорога любимая женщина и отношения, не может быть плохим папой, ведь это значит, что наша дочка с самых первых дней будет знать, как ведет себя действительно любящий мужчина.

Как мужчина, который 4 года подряд, длительно, настойчиво, но очень аккуратно и элегантно (хуя какое слово подобрала) ухаживал за возлюбленной и упорно ждал положительного ответа, может быть плохим папой? У тебя столько терпения, неиссякаемый запас любви, которого хватит нам троим с головою.

Мужчина, который знает цену словам, всегда держит слово и не обещает ничего попусту, будет ответственным и надежным папой, в котором ребенок будет уверен всегда. И она точно будет знать, что у нее есть надежное, крепкое плечо.

Ты знаешь, для девочки очень важен папа.

Папа, который научит ее постоять за себя;

Папа, который научит кататься на велосипеде и стрелять из рогатки;

Папа, который будет приходить на любое ее выступление и гордиться даже без медальки на шее;

Папа, у которого можно будет плакать на коленках и за это будет не стыдно;

Папа, который будет любить ее капризной, злой и хмурой и продолжать даже в такие моменты называть ее «ягодка моя»;

Папа, который будет ругать только на словах, да и то в крайних случаях;

Папа, который вместе с ней будет строить шалаши, играть в индейцев, делать смешные хвостики на голове и учиться краситься (а как иначе?);

Папа, который будет ненавидеть всех ее ухажеров, но стараться принять хоть какого-нибудь более менее достойного (хотя ты точно будешь знать, что достойных рядом нет);

И таким папой, я уверена, ты будешь.

[keshuup]

Не смогла отпустить

Я помню, что обещала. Обещала дать тебе свободу, отстраниться от тебя и просто молча, в стороне наблюдать за твоей жизнью, радуясь и изредка проливая слезы сожаления. Я помню, как обещала тебе, что ты найдешь самую лучшую девушку в мире, а ты улыбался, смотрел на меня и мурлыкал, что уже нашел. Я обещала, но не сдержала данное мною слово.

Ты покорил меня. И я даже не смогу сейчас назвать точно, чем именно.

Наша встреча была странной. Я пришла к своему парню в гараж, ты сидел спиной ко мне и я уже почти шлепнула тебя по твоей заднице, когда ты повернулся и я опешила. Бородатый, с голубущими, горящими глазами и абсолютно невнятной речью ты смотрел на меня и улыбался. Что ж, я умею эффектно начинать знакомство.

Будем откровенны-ты показался мне дураком. Это классика всех девушек-назвать идиотом того, с кем потом прыгнешь и в огонь, и в воду. Кто знал, что за твоим бесячим «короче» и матом через каждое слово скрыт настоящий ты? Ты, который сможет растопить мою озлобленность и показать мне себя настоящую.

Я помню, когда первый раз взяла тебя за руку и во мне наступило спокойствие. Будто в океане закончился шторм и он начал, убаюкивая, покачивать лодку, в которой я нахожусь. Это было в квартире твоих друзей, мне было так неуютно, некомфортно, но под столом я почувствовала твою руку. Когда наши руки вместе, это как два идеально подходящих пазла, найденные с первого раза; это когда ты с первого раза не глядя попадаешь вилкой в разъем розетки; когда ты с первого раза вставляешь флешку в разъем, а не вертишь ее трижды, прежде чем с психом захуярить ее в этот ебучий разъем; это как летняя ночь и поездка на авто без конкретного направления и конечного пункта; это как джин и тоник жарким летним вечером, когда все экзамены закрыты и спешить уже некуда; это как в мастерской шуметь трещоткой, пока ты чинишь машину; это как сухарики, пиво и «мужское/женское» вечером после работы, понимаешь? Я опять тут со своими смехуечками, а у нас вообще-то важная тема о любви.

Понять, что у меня к тебе чувства больше, чем просто к другу, было намного проще, чем признать, что 4 года я провела не с тем человеком рядом, топчась на одном месте и деградируя по всем показателям. Для признания своей ошибки перфекционисту Даше потребовалось длительных 4 года. Очень трудно признавать такие ошибки человеку, который до слюней спорит о том, какого цвета ручка—сиреневая или лиловая. Я боролась сама с собой, а ты ждал. Все 4 года. Был рядом, несмотря ни на что, с распахнутыми настежь объятьями для меня одной.

Объятья. С тобой они другие, родные. Как у мамы, когда она прижимает тебя к себе и забирает все плохое за день. Ты обладаешь таким же магическим эффектом. Ты обнимаешь и у меня ничего не болит. Не беспокоит. Я с тобой=спокойствие. Я помню, что с каждым разом наши объятья становились длиннее и нежнее, сокровеннее. Как я утопала в тебе, ныряла носом поближе к твоей шеи и просто наслаждалась родным. Мы часто уезжали куда-нибудь в красивое место и просто обнимались. Молча. Это было как само собой разумеющееся. Я люблю с тобой обниматься, люблю когда ты в этот момент гладишь меня по волосам, как жадно стараешься надышаться мной. Для меня это намного интимнее секса.

Я всегда благодарила тебя за то, что терпишь меня, мои непонятные истерические приступы, панические атаки и банальную неспособность справиться с навалившимися за день эмоциями. Но только недавно я поняла, что ты не терпишь. Терпят, когда это вынужденно и в тягость, когда человек раздражает. А ты любишь, любишь всю меня-добрую, счастливую, грустную, с улыбкой и в слезах, злую, раздраженную. Абсолютно в ЛЮБОМ состоянии я тобою любима. Ведь любимых терпеть не приходится.

Я как-то в порыве злости написала тебе: "в случае чего-я смогу жить без тебя. Я просто напросто не хочу этого". Я каждый раз выбираю тебя, я прощаю тебя и буду делать это снова и снова, потому что ты делаешь для меня то же самое. Самое важное в любви- видеть, что тот, кого ты выбираешь каждый день, выбирает тебя.

Я люблю тебя. Люблю.Люблю.Люблю. Я готова говорить тебе это десятки, сотни, тысячи раз, но этого все равно будет мало. Я до слез рада, что именно ты станешь отцом моей малышки. И поверь, ты будешь замечательным папой, я тебе помогу в этом, и мы вместе построим семью на зависть всем. Я уже вижу, как она будет цеплять к твоей бороде кучу маленьких заколочек, а ты терпеливо с любовью будешь сидеть и обнимать ее. У нашей дочки всегда будет слушатель в твоем лице, который каждую новость не будет считать мелочью, и будет удостаивать дочь вниманием столько, сколько ей будет нужно. И конечно, она всегда будет защищена от всего на свете, иногда даже слишком.

С тобой мне не нужно быть сильной. Я могу придти маленькой, беззащитной и упасть в объятья. Я могу быть собой.

Ты самый лучший. Нежный, добрый, ласковый, заботливый, красивый. И еще множество самых разных прилагательных, которых все равно не хватит, чтобы описать тебя и нашу с тобой любовь. Я верю в нашу любовь, и по большей части благодаря тебе. Ты не даешь мне сдаться и бросить все. Я люблю тебя. Верю в нашу семью.

Ты мое Солнце.

[keshuup]

Знаешь, как трудно мне уживаться с самой собой?

Я не могу понять чего хочу от себя, от тебя, от родителей, от мира в целом.

Я хочу быть одна и в то же время вою волком, если мне никто не пишет и не интересуется как у меня дела и что я сегодня ела на завтрак.

Я хочу творить, но вместо этого часами смотрю на пустой лист и ручку.

Я человек-противоречие.

Миру и самой себе.

В этом, наверное, проблема одновременно сильных и слабых.

Я могу донести свои пакеты сама, добраться из одного конца города в другой без чьей-либо помощи.

Я самостоятельно собираю мебель, меняю лампочки и чиню чертов комп.

Я могу, но не хочу. Я не прошу о помощи.

И для этого только одна причина- я не хочу быть чьей-то проблемой.

Когда ты с виду сильный и независимый нельзя проявлять слабость.

Никто и подумать не может, что тебе нужна помощь, потому что ты ее сам всем оказываешь.

И я действительно стараюсь помочь каждому.

Я примчусь в три часа ночи, найду срочно деньги, поддержу и обниму, если человеку нужна буду я.

Но никто не сделает этого для меня, понимаешь?

Ни у кого не возникнет мысли, что я тоже хочу свернуться клубком и заплакать на чьих-то теплых родных руках. Плакать и не стесняться.

Я тоже хочу, чтобы мне сказали, что влюблены в мою улыбку.

Я никогда не слышала этого, представляешь?

А я считаю, что она у меня прекрасна.

Но вот как-то не говорили, не случилось.

Я так много написала стихов, десятки.

Я посвящала их когда-то любимым людям, я посвящаю их любимым сейчас.

Я пишу о глазах, о том, что они как море,

О том, что нет никого важней и милей.

Но мне никто не пишет. Ни строчки.

А ведь у меня красивые глаза, очень.

Да, не голубые, но красивые зеленые.

Сильным не признаются в любви, как-то так у людей заведено.

Им не пишут стихов и милых сообщений, потому что считают это слишком "ванильным" и "приторным".

Вот ведь парадокс.

Насколько я сильна для всех, настолько я слаба для своих родных людей,но они этого почему-то не замечают.

[keshuup]

Важно: если любишь-отпусти

“Пошла нахуй отсюда, ты бесишь меня”- со смехом я сгоняла с лобового стекла какую-то крылатую живность. Со стороны водителя донесся сначала смешок, а затем полился полноценный смех. Я вопросительно глянула на С.

“Я просто представил, а если у меня предположим, когда нибудь, появится девушка, ты ей также скажешь?”. Я улыбнулась.

“Конечно нет”- я сдерживала дрожащий голос в нормально тембре- “ Когда, а не если, ты найдешь себе девушку, я просто отстранюсь, перестану общаться с тобой”- я всхлипнула, даже сама того не заметив.

“Как это так?!- В его голубущих глазах недоумение бегало из угла в угол и не находило логического объяснения моим словам.

“Вот так. Когда у тебя появиться девушка, она явно будет лучше меня, если сможет тебя зацепить”- смешок невольно покинул границы моего рта, но он был наполнен горечью.

“Солнце, лучше тебя нет никого”- каждая буква ласково, будто мурлыкающий котенок, убаюкивает и забирает в свои объятья, его мягкий голос еще долго будет бродить эхом в груди.

“А отстранюсь я, потому что, на мой взгляд, у тебя слишком сильные чувства ко мне, они не пройдут по щелчку пальцев, поэтому нужно будет выдержать дистанцию, я не хочу втягивать в эту санта барбару вообще ни в чем не виновную девушку”- я гоняла в голове по кругу его вопрос снова и снова, нервно пытаясь не выдать свою нарастающую панику, и подкатывающую к горлу истерику.

“Они и не пройдут, никогда”- С. коснулся моей руки, маленький дракончик тока побежал от кончиков пальцев и устремился прямиком в сердце.

Я смолкла. С. допытывал меня о моих мыслях, в которые я ушла ужасно быстро и далеко, но ответ, как и полагается звучал механический «ничего, все в порядке». Я в глубине души знала всегда, что этот вопрос должен прозвучать, хотя бы просто в шутку. Я знаю, что должна буду его отпустить... отпустить строить счастливые отношения, семью, свою самостоятельную жизнь без меня, и это логично, учитывая тот факт, что через месяц я начинаю свою семейную жизнь. Но это логика, а я никогда не умела жить по ее законам.

Я живу чувствами, а чувствами я настолько сильно въелась в него, что навряд ли нас удастся кому-то разлучить. Я давно уже не верю в эти громкие “ навсегда” и “никогда”, но С...он сможет. Он станет моим любимым “никогда” и будет со мной “навсегда”, где бы мы не находились, как бы не сложилась наша жизнь. Я буду хранить его в сердце нежно и бережно, вспоминая все, даже те моменты, когда я захлебывалась в истерике слезами, с улыбкой. О нем нельзя по-другому, только нежностью, долей иронии и любовью в каждом смешке. А на счет девушки. Что ж, я отпущу, как всегда отпускала своих самых любимых. Так ведь поступить будет правильно? Хотя бы раз я должна сдать экзамен по жизни на отлично.

Как много людей он смог перечеркнуть одним собой. Я не помню ни одного мужчину из своей жизни, как будто их и не было вовсе. Я знаю, что избалована лаской и заботой, любовью. Я допустила большую ошибку, позволив себе отпустить контроль из своих рук и просто наслаждаться тем, что могу быть беззащитной. Я еще очень сильно пожалею об этом, но пусть это будет потом.

[keshuup]

Я не могу. Не могу молчать.

Я так благодарна за то, что ты появился в моей жизни. Стал ее неотъемлемой частью.Самой важной, яркой, светлой и необъяснимо уютной.

Я люблю тебя, от макушки до кончиков пальцев.

Я люблю твои бездонные голубые глаза, которые искрятся и светятся счастьем. Я не знаю, всегда они у тебя такие или только когда ты смотришь на меня.

Я люблю твою необыкновенную улыбку, у меня поднимается настроение, когда я просто вспоминаю о тебе.

Я люблю твои нежные заботливые руки, в твоих объятьях я чувствую себя маленькой, и они самые теплые. Когда ты меня обнимаешь весь окружающий мир перестает существовать, есть только ты и я.

Я не знаю чем заслужила такого человека и за что ты был дарован мне жизнью.

Ты заменил всех.

Я всегда придерживалась мнения, что незаменимых людей не существует и я с легкостью расставалась со всеми, кто так или иначе обижал меня и делал мне больно.

Я рада признавать тот факт, что я была не права. Ты незаменим. Это невозможно.

Я на самом деле готова прощать тебе все, и снова и снова бросаться в твои объятья.

Я не могу представить, что кто-то другой может ждать меня часами и не возмущаться по этому поводу.

Не могу поверить, что кто-то будет сидеть со мной дома и раскрашивать картины.

Выбирать парные татуировки и плевать, если мы их не набьем, сам факт того, что мы думаем об этом.

Не могу представить, что с кем-то другим буду смотреть мелодраму и комментировать ее на ходу.

Кто еще будет учить меня водить и так ��ежно говорить " Солнышко, попробуй еще раз"?

Кто еще сможет меня успокоить?

Я не знаю, как можно открыться полностью кроме как тебе.

Я люблю тебя, горю тобой и ужасно, ужасно до безумия ревную, хотя понимаю насколько это эгоистично. Меня разрывает от осознания, что ты не мой и я не имею никакого морального права претендовать на тебя, но все равно из раза в раз я ловлю себя в тот момент, когда уже задыхаюсь от ревности.

Ты особенный.

Ты мое незаменимое солнце.

[keshuup]

Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Это такой вопрос… Я минут 10 сидела и представляла это.

Без сомнений, я бы рыдала, билась в истерике, ненавидела мир, проклинала бы все на свете.

Первые полгода я бы очень остро ощущала его отсутствие. Он бы мерещился мне бы во всех прохожих, я бы даже задумалась о самоубийстве, всего на секунду, но тут же вспомнила бы его, и его фразу, которую он говорил только мне “ ты-солнце этого мира. Никогда не вздумай погаснуть”.

Я бы смирилась с потерей.

А может быть моя бы шизофрения развилась еще сильнее,  и я бы начала писать ему письма по четвергам, как при его жизни. Я бы стала ему рассказывать все, ничего не тая, как делала это при каждых наших встречах.

Я бы набила татуировку с его инициалами, просто для того, чтобы хоть как-то заполнить пустоту.

На его могилу бы я носила не цветы, а еду. Много еды, ведь он очень любил есть. И приносила бы очки, он обожал их забирать у меня.

Безумно захотелось написать своему лучшему другу после этого вопроса, ведь мы не общаемся уже очень долго… нам блять некогда.

[keshuup]

Пусть будет солнце ярче.

И вы счастливей этой осенью.

Я стала по другому смотреть на вещи.

Учеба теперь приносит мне удовольствие, потому что я понимаю, что эти предметы мне действительно нужны.

Поездки в автобусе уютнее.

Люди остались только самые близкие.

Я перестала сожалеть о неразделенной любви.

Этой осенью мне хочется сделать как можно больше и лучше.

Нет апатии, есть только невыносимый приток энергии.

Пить кофе по утрам теперь законный ритуал перед учебой.

Свечи, пледы, огромные шарфы-закутаться во все и быть счастливой.

Гуляя по паркам и гоняя листья по скверам, уже не важно-одна ты или нет.

После тренировки купить обжигающий горло американо и греть об него замёрзшие руки.

Мечтательно смотреть в небо.

А вечером в сотый раз смотреть Гарри Поттера и наслаждаться сказкой.

Это то, что делает меня мной.

Это осень.

Горькая, со вкусом корицы и мягким шлейфом цитрусовых.

[keshuup]

Мне нравится.

На самом деле может показаться глупым, но мне нравится бороться с собой,преодолевать себя. Каждый день доказывать всем, но в особенности себе, что я лучше, чем может показаться. 

Я никогда не впадала в депрессию. Апатия, да, присутствовала в самые тяжелые дни моей жизни, но только не депрессия. Я будто саму себя постоянно от этого спасала, я собиралась в кучу раньше, чем рассыпалась окончательно. 

 Мой друг однажды сказал “ Раз ты саму себя любишь больше всех, то и самую страшную боль ты причинишь себе сама, а других бояться тебе нет смысла”. И это правда. Все расставания, резкие слова, брошенные в мою сторону в порыве злости, ничто по сравнению с самобичеванием, которое я себе периодически устраиваю.

[keshuup]

А вдруг?

Если уж и говорить о моём настоящем и будущем, то только такими фотографиями. Моя жизнь круто изменилась после получения результатов егэ по математике, которую я успешно написала на ужасно низкий балл. Я рада, что мне хватило сил и поддержки, чтобы не впасть в апатию или уж тем более в депрессию, потому что я бы не собрала себя в третий раз.Это слишком сложно, собирать себя по кусочкам.

Я успела за день перевернуть все свои дела с ног на голову и теперь у меня уже совершенно другие цели и планы. Это нормально и естественно, когда что-то в твоей жизни меняется. Мы растем и развиваемся и было б глупо, если бы наши принципы, убеждения и мнения не менялись и не развивались вместе с нами. 

Сейчас лето, скоро выпускной. А дальше-поступление. Я не собираюсь отступать, но иногда нужно сделать шаг назад, чтобы в дальнейшем рвануть вперед. 

[keshuup]

Мои 18 лет.

В последнее время я много думаю над тем,  что же я все-таки поняла за эти почти 18 лет жизни?  Я составила список, в котором пока что 17 пунктов и заветный, последний пункт я напишу в свой день:

1. Закатывать истерики не эффективно. У меня такие родители, что им и не хотелось закатывать истерики. Все попытки пресекались на корню. И это замечательно, иначе я была бы совсем другой.

2. Личное пространство круто, а жить с братом-сложно, но намного круче. Я с трепетом и волнением вспоминаю наши дни с братом, а ссоры кажутся уже просто забавными.

3. В детстве очень круто разговаривать. Даже если ты не знаешь слов. Ты с легкостью можешь придумать свои. Например, в моей жизни появились замечательные птицы долуби.

4. Переворачивать двуспальный матрац, будучи маленьким ребенком-очень тяжело. Но я смогла. Так я научилась в одиночку бороться с трудностями.

5. Набив пару раз шишки и синяки, учишься надевать защиту, но не всегда. И я ведь сейчас не о роликах говорю.

6. Подружки с детского сада-должны остаться там. Потому что только там они были лучшими и самыми хорошими, во взрослой жизни им не место.

7. Есть торт руками или просто окунув в него лицо-одно удовольствие. Но желательно делать это дома.

8. Девочке не обязательно краситься, носить платья и идиотски хихикать, чтобы быть девочкой. это идет изнутри, это что-то необъяснимое.

9. Если твои лучшие друзья-это мама и папа, то тебе чертовски повезло. 

10. Придется свыкнуться с мыслью, что даже у такой позитивной и сильной,как ты, бывают приступы грусти и депрессии. Это пугает, но это нормально.

11.Всегда нужно тянуться к лучшему. И выбирать парня, только потому, что он обратил на тебя внимание вовсе необязательно. 

12. В жизни будет множество моментов, когда ты захочешь провалиться сквозь землю. Просто улыбайся и смотри сквозь толпу, а после всего ада выпей чашку горячего чая с тортом. И забудь.

13. Захламляя свое  пространство в квартире. ты засоряешь пространство в голове. Наверное, я это поняла, когда в один хуевый день решила просто протереть пыль на столе, а в итоге вычистила всю комнату и пол-квартиры. И знаете? Стало легче.

14. Творить на свежем воздухе легче.  Да и отдых с семьей, по-моему, очарователен.

15. Я за это время поняла, что ты и только ты создаешь свое настроение, поэтому вставай по утрам с улыбкой, как бы сложно это не было.

16. Не спеши делать выводы. Иногда стоит забить на моральные устои и просто послушать сердце. Но если ты сделала не тот выбор, отпусти его. Никогда не сожалей.

17. Всегда и везде носи с собой блокнот и карандаш. Ты скажешь себе за это не раз спасибо.

 И вот он, 18 пункт, который, как я и хотела,я сформулировала в свой день рождения:

18. Если кто-то не нашел времени, чтобы приехать к тебе в самый важный момент жизни-этого человека не должно быть с тобой рядом никогда.

[keshuup]

Не смотри на его запястья.

я старалась. боже, как же я старалась в него не влюбляться.

не влюбляться в его томный, низкий,  безмерно глубокий голос.

не влюбляться в его дурные привычки, совершенно ему не идущие.

я изо всех сил старалась не влюбиться в его шрамы и холодные руки.

я держалась до последнего, чтобы не влюбиться в его объятья. это было последней каплей.

я потерялась в нем. 

я полностью отдаю себе отчет, что не нужна ему так, как он нужен мне.

но мне снова и снова плевать.

я срываюсь, отменяю дела и бегу к нему.

он единственный, к кому я не опаздываю навстречу.

Если бы он только знал,как заставил мою душу цвести.

Вот они, люди.

Сотню раз обжигаются и все равно мечтают гореть.

[keshuup]

В один из дней, когда настроение было меланхоличное, а мой сон не приближался из-за написания сценария, я решила, что хочу сделать что-то красивое. Наверное, с моим лицом вообще невозможно сделать что-то красивое, но этот фотосет теперь мой самый любимый. Я старалась показать себя, выложить свои чувства в красивую цепочку, и быть может, у меня это получилось.

[keshuup]

Перед отъездом.

Почему-то, я настолько сильно привыкла, что моя жизнь-это чреда черного и белого,что и представить не могу, что может быть по-другому.

Я-ходячая катастрофа! И с этим согласны все мои друзья,родственники,знакомые. Все, кто знают меня, говорят, что я девочка- катастрофа, умеющая попасть в нелепую ситуацию, сидя дома. 

Но,как по мне, что может быть лучше? Да, именно. Я считаю, что лучше уж попадать в передряги и учиться выбираться из них, чем сидеть и не отличать вчерашний и сегодняшний день. Да, часто мои проблемы вылазят мне боком, мои неаккуратно брошенные слова ранят всех и всякого, я часто выгляжу грубой и нелепой, но я живу. Так как могу. 

Живу со своими ошибками, глупыми и повторяющимися из раза в раз, потому что с первого раза я ,видимо, не понимаю. Я живу, я люблю открываться новым идеям, хоть и боюсь их. Люблю решать сложные задачи, я верю,что мне это обязательно поможет в будущем. Да даже если и не поможет в будущем, зато у меня сейчас веселое детство и юность!

Да, все мои планы всегда летят к ебеням, потому что я могу ехать на одно мероприятие, а приехать совсем на другое. Иногда у меня идет голова кругом от эмоций и впечатлений, которые меня переполняют... Пусть так, лишь бы не жить амебой. 

[keshuup]

Обратный отсчет.

Я раньше никогда не понимала,зачем люди,не общаясь долгое время,вновь начинают влезать в жизнь своих бывших друзей\любовников\одноклассников. А сейчас я оказалась в такой ситуации. При чем это так спонтанно получилось . Просто фраза, брошенная в кругу друзей, и как по щелчку я вспомнила его. Вспомнила как это было,когда мы были детьми. Хотя именно мы с ним уже тогда были довольно взрослыми. Как он писал мне любовные письма, просил остаться с ним, просил встречи. Как он смешил меня, как безумно он рассказывал истории. И я написала. Я долго себя ругала и проклинала за такой поступок, но я ничего не могла поделать со своим желанием.И знаете? Я не пожалела. Просто потому что мне стало легче. Я не думала и не надеялась, что он ответит, но уже просто от того, что я это сделала мне стало легко. А когда он ответил, мое сердце чуть было не выпрыгнуло из груди. Я ощутила дивный восторг. Я была безумна счастлива. Знаете,этакое путешествие во времени. И он начал рассказывать, что с ним происходила за последние годы, а рассказывал все так же,все с таким же восторгом. Он не капли не изменился. И я будто заполнила пробел в своей жизни. 

[keshuup]

Я свое еще получу.

Мы так много в жизни теряем. Мы с каждым годом теряем все больше и больше. Это непрекращаемый круговорот.

В младенчестве мы теряем умение молчать,начинаем разговаривать и с этим навыком мы теряем лимит доброты к нам. 

В детстве мы начинаем прощаться со своими молочными зубами, один за другим. Подумать только, это больше 20 потерь за каких-то полгода.

Дальше мы идем в детский сад и теряем свое личное пространство. Там никто не понимает, что твое трогать нельзя. Там же в придачу мы теряем свою уверенность, вернее только начинаем терять. Первые насмешки, издевательства ( и почему дети такие жестокие, кто их этому учит?). 

А потом наступает приятная школьная пора. В начальной школе мы впервые теряем свою честность ( врем родителям на счет оценок, ибо нас же обещали сводить в кино). Здесь же начинаем терять своих друзей по очень разным причинам: влюбились в одного мальчика или же просто “не сошлись характерами”. Так же в начальной школе теряем веру в справедливость, к нам приходит осознание того, что взрослые не все справедливы по отношению к нам.

Средняя школа. Пожалуй,именно она делает из подростков суицидальных социопатов. Здесь мы продолжаем активно терять свою уверенность в себе, потому что у соседки по парте грудь больше, да и мальчики на нее смотрят, да и ростом она маленькая и вся такая миниатюрная. А ты? Дылда, одним словом. Дальше мы теряем свою покладистость. Мы начинаем протесты, красим волосы в синий, кстати, не потому, что он нам нравится, а назло маме. А потом мы теряем свою непорочность, а некоторые и целомудрие. Что поделать-гормоны дают о себе знать( и Катюха тоже дает).

Старшая школа пытается сломать тех, кто не сломался за прошедшие 9 лет. Тут мы теряем веру в свои знания, ведь гребанные ЕГЭ кричат тебе о том, что ты тупой,тупой,тупой. А дальше мы теряем свое детство, как только навсегда переступаем порог школы.

И кажется, что после всего этого, мы должны быть вознаграждены, но мы начинаем терять еще больше. Мы теряем связь с родителями в вечных спорах о поступлении в институт\университет. Мы теряем даже своих тупых одноклассников, которые уезжают один за другим. Мы теряем веру в себя, когда нам отказывают в поступлении в институт нашей мечты.

И вот мы пережили институт, в котором постарались восполнить свои потери и теперь нас ждет взрослая жизнь. Но взрослая жизнь никогда не бывает вечно сладкой, ведь “ так сладок мед,что,наконец,он горек. избыток вкуса убивает вкус”, поэтому мы продолжаем терять. Но мы уже теряем что-то намного дороже, чем наша вера в нас или в какую-то там гребанную справедливость. Мы теряем наших близких, родных и любимых.

Мы теряем их просто перестав общаться, либо сильно поругавшись, либо узнав о их предательстве. И поверьте, с этими потерями можно смириться, даже если сейчас хочется ненавидеть этого человека до боли в скулах. 

Но когда ты теряешь человека в жизни, когда он исчезает из нее навсегда и между вами есть теперь только бесконечная линия между датами и ты готов отдать все ,чтобы еще раз увидеть его,услышать его смех, но это невозможно. Вот с этой потерей мы никогда не сможем смириться. Каждого своего человека мы будем носить в сердце, всегда с собой. И винить себя. Винить за то,что не успел сказать очень важных слов. 

Но несмотря на эти потери, на эти черные полосы в нашей жизни, мы продолжаем верить в хорошее, мы находим силы верить в себя и людей, вообще во все человечество. Мы любим, понимаете? Мы знаем, что потерям, но продолжаем нырять в омут с головой. Мы падаем и опять встаем. Мы теряем, но приобретаем намного больше. Мы рискуем и пьем шампанское, благодаря потусторонние силы за то,что в который раз они оттянули твой конец. Мы знаем, что у нас мало времени и поэтому пьем жизнь до дна, залпом! И это самое прекрасное ,что с нами могло случиться!

[keshuup]

а ты так искусно играешь на струнах моей души.

тронешь одну- и я счастлива, я парю и летаю.

слегка затронешь другую- и я уже чувствую свою вину.

а если тронешь третью-я взбешусь,потеряю голову.

но тебе не интересны отдельные струны, тебе нравится как они сливаются в одну мелодию.

тебе нравится сочинять все новые и новые мелодии, меняя тональность и настроение, темп и конечно, силу.

временами ты слишком сентиментален, и тогда ты переходишь на низкие ноты, ты добавляешь немного горечи.

и пусть моя жизнь,в которой есть ты-это качели, я к другому никогда не уйду.