keykatw

[keykatw]

10/06/2024

Просто хочу зафиксировать это счастливое время.

Я долго не писала, точнее как, писала, но только маленькая личная заметочка получала все нежности из моей головы.

Я терпеливо ждала, когда же эти чёртовы нежности кончатся, когда иллюзии развеются, когда спадёт очарование начала отношений, и когда в целом я перестану быть довольной своей жизнью.

Но этого всего просто не произошло, даже спустя почти год.

Несколько дней назад искала пару документов и достала папку с документами, которую собрала перед уездом из России. А подошла-то к сбору я серьезно, все бумажки разложены по рубрикам — «Обучение», «Здоровье», «Работа», «Инструкции к технике» (ХА), и всё в таком духе. А последняя вкладка папки называется «Милое».

Там обнаружились в основном мои рисунки, фотки с друзьями и открытки, и ещё почему-то журнал Русский репортер 2011 года с материалом про Сагру (плохо помню, почему взяла его. Думаю, просто рука не поднялась выкинуть, такой ведь уральский раритет).

И ещё там был смятый лист А4 с моими записями, который я сначала не опознала. Но потом воспоминание всплыло — это текст, который я написала, пока мы с Леной плыли на пароме в путешествии, довольно много лет назад.

Я стала читать. И наткнулась на строку:

«Я смотрю на бесконечные, нескончаемые волны, и думаю — будет ли у меня ещё такое? Буду ли я плавать на кораблике с тем, кого люблю?»

И «люблю» — это конечно не о Лене, это меня тогда чего-то ассоциативно бахнуло воспоминаниями о другом, ещё более давнем плавании на пароме.

И вот читаю я этот кусочек текста на покоцанной бумажке, и так хочется обнять себя из прошлого, и показать этот самый момент — где мы с Ваней сидим на диване, обнимаемся и перебираем сентиментальные драгоценности из моего сундучка (полного справок НДФЛ и инструкций на холодильник). И где, по смешной случайности, ровно через неделю мы летим в Стамбул, где будем кататься на кораблике и кидать крошки от симита жирным турецким чайкам. А потом в Белград, а потом ещё в Черногорию. Настоящее путешествие. Полное любви и плавания на всех видах морского транспорта.

И всё это... не знаю, так хорошо и так естественно. И так мне нравится.

[keykatw]

8/10/2023

Пока что могу сказать следующее — мне в Тбилиси хорошо.

В самом начале я придумала, что это будет для меня kinda санаторий — буду вкусно есть, заботиться о теле и духе, обмазываться солнечными ваннами, меньше тревожиться. Звучит несколько утопично, однако пока всё получается.

Похудела, если сравнивать с петербургской зимой, на 9 кг, осталось всего килограммчиков 6-8, чтобы чувствовать себя воообще великолепно. Все джинсы сваливаются, что бесит, но в то же время приводит в восторг.

Ем больше овощей и фруктов. Больше хожу пешком (когда лень идти на улицу, просто хожу туда-сюда по нашему огроменному балкону, девчонки ржут).

Могу теперь взгромоздиться на гору — хайкинг, оказалось, нравится мне.

Пью розе и белое сухое и при этом чаще всего просыпаюсь без похмелья (не знаю, что за магия).

При всём этом намного меньше чувствую одиночество. Каждые выходные что-то делаем — тусовки, киноклуб, хайк, и всё это в отличной компании, точнее нескольких разных, которые мы смело пересекаем. Кого-то давно знаю, кого-то только узнаю, кто-то новый знакомый. Я периодически думаю, что почти каждый из этой компании рано или поздно уедет в другую страну, это грустно, но всё же — плевать. Наслаждаюсь и радуюсь тому, как оно устроилось сейчас.

Еще почти месяц встречаюсь с парнем. Там вообще смешная история, но самое главное — мне хорошо. И очень даже.

Записалась на через неделю к психотерапевту (попытка номер черт знает сколько), а сейчас вот сижу и думаю — что расскажу ему? здравствуйте, у меня всё заебись?))

Ну нет, конечно, слава богу в молотилке моей головы всегда остаются проблемсы.

Вот такой дурацкий получился пост. Пойду на балкон кофе пить и смотреть на горы.

[keykatw]

25/07/2023

Сняли квартиру у красивой грустной грузинки.

Где-то в переезде я умудрилась потерять пакет с вещами. Небольшой, но всё же там была часть нижнего белья (прощайте, кружевные трусишки и розовые слипы с надписью feminist), но это в общем нестрашно. Ещё там была одна из коробочек с сокровищами моего будуара, помню, как собирала её, красиво складывая туда маленькие штучки. Я сначала очень расстроилась — ведь как тупо что-то потерять, когда тщательно бдил, а стоило чуть ослабить бдение — провал. Жалко было большую узорчатую коробочку, а сейчас лежу и думаю — а что там было? Вспоминаю с трудом. Парфюм с запахом теплицы с помидорами (странный запах, подарил бывший любовник). Массажное масло табак-ваниль (почти не пользовалась, подарил тот же самый бывший любовник). Две глиттерные подводки (красивейшие. жалко, но поправимо). Запасная банка тональной основы (только что вспомнила и стало немного обидно, кажется, тут такую не продают). Больше ничего не помню.

Бесконечный урок по отщипыванию от себя чего-то, без возможности толком предсказать, насколько важное это что-то.

[keykatw]

11/07/2023

Фиксирую. Уехали из Питера в Тбилиси в это воскресенье. В апреле был двухнедельный отпуск, который оказался тест-драйвом. Сейчас, получается, надолго.

Безжалостно прощалась с вещами, продавала, выкидывала, отдавала всё то, что накопила за 6 лет. Два чемодана и пара коробок (и немножко вещей в гараже в Питере) — вот и всё, что сейчас у меня есть.

Пока ничего ещё не поняла, сижу как сыч дома, работаю. Однако съездили сегодня посмотреть первую квартиру, великолепную, прекрасную — три разные спальни, два санузла, огромный балкон, гостиная-кухня с тёплым светом, книгами, большим круглым столом, покрытым мягкой скатерью, уютным диваном и жёлтым креслом. Хозяйка была молчалива и грустна, я сначала подумала, может, устала за день. Но потом мы хоть как-то разговорились, и она рассказала, что она впервые сдаёт квартиру, потому что она была для семьи, но семьи нет больше — сын уехал из Грузии, муж («папа») умер. И я поняла, что это не усталость на её лице, а грусть и скорбь. Представила, как она ходит по длинному балкону, по коридорам, по всем этим 100+ квадратам с продуманными деталями, и чувствует себя очень одинокой.

Красивая грустная грузинка.

---

Скажи мне кто, что я вот так решусь уехать из России, пару лет назад, я бы не поверила.

[keykatw]

Выбор

Лет шесть назад у меня был бурный, но короткий роман, который начался с цитаты из Игры в классики:

«Многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать женщину и жениться на ней. И выбирают, клянусь тебе, сам видел. Разве можно выбирать в любви, разве любовь - это не молния, которая поражает тебя вдруг, пригвождает к земле посреди двора. Вы скажете, что потому-то-и-выбирают-что-любят, а я думаю, что борот-нао-. Беатриче не выбирают, Джульетту не выбирают. Не выбирают же ливень, который обрушивается на головы выходящих из концертного зала и вмиг промачивает их до нитки.»

И вот шесть лет спустя, в свои 31, я почти уверена, что всё есть выбор, в том числе любовь.

Я часто в мыслях возвращаюсь к своему первому приёму у психиатра, чуть больше года назад, когда мне назначали антидепрессанты (которые я закончила пить три месяца назад, и я, в общем-то, в порядке).

Поначалу всё было примерно так, как я представляла — вопросы о состоянии, симптомах, тесты по шкале депрессии и тревоги. А дальше произошла вещь, которой я не ожидала. Психиатр спросила в конце приёма, до того, как выписать что-либо: «А как вы хотите себя чувствовать?». Я просто опешила. Я полагала, что психиатр — это что-то типа невролога, к которому я иду, скажем, с болью в спине. Есть единственно верный диагноз, и задача врача — найти его и прописать лекарства, которые подходят для лечения. Невролог не спрашивает, как я хочу себя чувствовать, он просто знает норму. 

Не знаю, многие ли психиатры задают этот вопрос. Но знаю, что для тогда эти несколько слов были квинтэссенцией заботы и принятия, я запомнила их, я их помню. 

Сейчас у меня роман, не серьёзный (пока ещё?). Это не ливень, который промочил до нитки моё шёлковое вечернее платье. Не безумное горячечное жжение в сердце, не молния, которая меня куда-то пригвоздила. Это просто что-то приятное и хорошее, и этого достаточно. Потому что я этого я, пожалуй, и хочу. И пусть мой выбор и обстоятельства покажут, что будет дальше. 

Сакрализировать отношения и любовь, искать что-то бесконечно особенное (соулмейт, «тот самый» и так далее) — путь к неврозам и разочарованиям.

Кстати о молниях. В одного американского чувака молния попадала семь раз, но умер он, потому что выстрелил в себя, мучаясь от неразделённой любви.

[keykatw]

Love's carving it in my heart

На ДР у Лены были в караоке. А я посредине ночи разревелась от абсолютно внезапной билановской Never Let Me Go. 

2006 год, мне 14 и я верю, что всё ещё впереди, а ещё так сильно болею за Россию, так люблю свою страну, так желаю нам победы.

Не было ещё ни Болотной, ни Крыма, ни убийства Немцова, ни ковида, ни этой войны.

А через два года снова Билан, снова Евровидение — и тогда всё это уже было, уже разворачивалось в генплане вселенной. К сожалению. Разумеется, тогда я не понимала этого, и никто не понимал. Но прекрасно помню, как морщилась от скрипача с фигуристом, а за два месяца до этого — от того, что выбрали марионеточного Медведева, мне уже было достаточно лет, чтобы понимать. Да, тогда всё это уже было. 

Парень пел хорошо. А я плакала аккуратно, чтобы никто не заметил. Потому что как эту хрень вообще объяснить. Что это, кажется, последнее воспоминание, в котором я чистосердечно люблю свою страну. В 2006, перед старым пузатым теликом, желая победы парню, который смешно прыгает в белой майке.

[keykatw]

18 - 25 - 30

Если отбросить пока что вопросы о том мире, в котором приходится жить, остаётся вопрос о себе самой. Мне 30 и меня жахнуло по голове пониманием, что я больше не тот человек, с которым ассоциирую себя. Что ассоциация критически устарела.

Как если каждый день менять по одному камушку в мозаике, год за годом. И вот перед вами, казалось бы, та же самая мозаика, но сюжет совсем другой.

Больше не та, кто проливает себе пивко на голову на вечеринке. Не героиня «Аритмии». Не любительница только высоких и тощих парней. Не студентка философского. Не автор дневничка на дайри.ру. Не пью томатный сок из пакета. Не фанатка Эзры Миллеры и даже уже Колина Фаррелла. Не та, кто может сварить суп из семи залуп и жить на восемь тысяч в месяц. Да чёрт, я могу продолжать бесконечно.

Те атрибуты, что складывались в личность, подлежат отмене или как минимум переосмыслению.

Что ж, выходит, только и остаётся — искать новый сюжет.

[keykatw]

[keykatw]

30 ноября

Так сильно не хочется стать озлобившейся, подозрительной, заранее разочарованной.

Не хочется стать доктором Коксом, каким бы он ни казался очаровашкой («Ты знаешь, кто такие люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой»)

Но сюжеты повторяются. Сволочные сюжеты. Про недавнее провалившееся свидание, ссору из-за шведской модели и гадкое стихотворение я не стала сюда писать. Но сейчас другое. Было недолго, но хорошо. Тактичная, очень мягкая и милая, горячая переписка. Ред флагов если не ноль, то почти. Но оказалось — сюрприииз — есть жена. Раньше такого не случалось со мной, это настолько пошло, настолько избито. Там контекст ещё был, за несколько дней до этого, я задавала вопрос. И можно было сказать. Но нет, нет.

Расстроилась. Так хочется вокруг побольше немудацкого.

[keykatw]

Зеркало

Полвторого ночи, я смотрю на себя в зеркало в ванной новой квартиры.

Волосы лохматые, на фланелевой пижаме небольшое пятно. Смотрю себе в глаза.

И думаю: чёрт, вот это, значит, head of чего-то там, руководитель для двадцати пяти человек. Это шутка что ли какая-то. 

И ладно, это ведь не что-то внезапное. Четыре года, которые привели в эту одну случайно замеченную точку. Однако чувство всё равно странное.

Я капитан корабля, меня слушают, доверяют, делают как я говорю, больше двадцати человек. При этом я весьма посредственно управляю кораблем своей собственной башки. 

На работе я пантера, уверенная, умная, ловкая, часто даже бесстрашная. Звучит как бахвальство, но два финансовых кризиса и то, как я с ними справилась, заставляют думать, что это действительно так.

В жизни… в жизни у меня пятно на пижаме, думаю, это шоколад, который ела вечером. И мне нормально, так и пойду спать.

[keykatw]

This

«Он не очень хорошо понимал, чего жаждет, но одно знал точно. Любить, алкать вечной привязанности – всё это менее приемлемо, чем дергаться, сопеть и захлебываться где-нибудь за кортами для игры в файвз.

Любовь была постыдной тайной Адриана, секс – предметом его открытой гордости»

[keykatw]

Самое верное описание того, почему я здесь и почему снова пишу.

[keykatw]

Вспоминали вчера последний беспечный славный год, 2019. Я собрала россыпь событий того года.

— В мой ДР ходили в SPA и планетарий, а вечером танцевали в баре под Три полоски.

— Я впервые получила шенген, мы съездили в Берлин, были на техно-тусах, в бассейне посреди реки и в Кит-Кате.

— Пока мы там были, в Екб отстояли сквер, не дали быть храму на его месте.

— Ещё два раза были в Таллине, на диджей-сете и концерте подруги.

— В марте я ездила в Калининград, это было весело и хорошо несмотря на дурацкое свидание с парнем.

— В сентябре я была в Сочи, каталась на самом большом колесе обозрения в России и целовалась под мостом.

— В Питер приезжали друзья, много раз.

— Постоянно пили мою любимую клубничную маргариту с компанией из курилки в барах.

— Снимали целый кораблик и плавали по Неве толпой в 30 человек.

— Валялись под деревом под утро на канале Грибоедова.

— Набили одинаковые татуировки с лучшими подругами.

— Накрасили коллег-парней блестками и пили настойки в техно-рюмочной.

— Управляли маленькими яхтами на заливе на рабочей тусовке.

— Устраивали хиппи-тусу в день 50-летия Вудстока.

— Я устраивала себе диджитал-детокс и две недели жила без интернета.

— Под Новый год я была в Нарьян-маре, сидела в юрте и гладила оленей.

— Съездила на Боль, видела и слушала Дэймона Албарна.

— И наконец, я была в Москве на концерте Cure и увидела вживую Роберта Смита.

Не знаю, как всё смогло вместиться в один чёртов год. Хочется пустить слезинку от того, насколько всё теперь иначе.

[keykatw]

Жизнь снова стала обычной. No drama.

На Хэллоуин напилась, нарядилась. Когда шли из одного бара в другой, наступила на подол своего длинного платья, растянулась на асфальте и хохотала.

Познакомилась с парнем, держались за руки, курили на улице, сидя на поребрике. И было в этом всём столько жизни, юности, будто маленький всполох беззаботности в мире, несущемся в тартарары. Короткое переключение радиостанции спокойных, ровных, буржуазных и уединенных вечеров.

[keykatw]

И всё равно потихоньку будем жить.

Пару лет назад я впервые посмотрела Мулен Руж. Главный герой в самом начале говорит: «Я приехал, чтобы писать о правде, красоте, свободе, и о том, во что я верил больше всего – о любви».

Когда сложно, повторяю себе: красота, свобода, истина, любовь.

Это самое важное, это то, о чём я хочу писать и во что хочу верить. В этом году я бы добавила к списку надежду, как бы избито это ни звучало. Надежду, что дальше обязательно будут светлые дни, будет любовь, будет правда, будет свобода.

Да, вот так, живешь-живешь, обдумываешь какие-то сложные концепты и конструкции, стараешься стать умнее. А потом бац — понимаешь, что самые бесхитростные вещи, которым тысячи лет, которым учат детей, про которые пишут притчи и сказки, и есть самые важные. Почти как у Жюля Ренара в Дневнике. Все, что я читал, все, что передумал, все мои вымученные парадоксы, моя ненависть к общепринятому, мое презрение к банальному не мешают мне в первый же весенний день умиляться, искать фиалок у заборов между нечистотами и истлевшими бумажками, играть с мальчишками в шарики, смотреть на ящериц, на бабочек в желтом наряде, приносить моей жене маленькие синие цветочки. Извечный антагонизм. Бесконечные усилия, чтобы вырваться из глупости, и неизбежный возврат к ней. И очень хорошо.

[keykatw]

Каждый день чувствую, как сердце расколото, разрезано словно ножом. Часть боли — от несправедливости, от смерти и утраты. И ещё часть — от понимания, что умер партнёр, умер возлюбленный моего близкого друга, который со мной 13 лет. Это не моё чувство, это лишь отражение чувства, моя мысль о нём. Но даже это отражение почти невыносимо.

Вся накопленная за годы броня, вся стойкость и сдержанность — рухнули.

В голове порой мелькают образы. Организация похорон, звонки разным людям. Слёзы матери. Как я не могу произнести «убийца», и говорю «этот человек». Мои руки в перчатках, которые стирают кровь с паркета в той квартире (много крови, слишком много). Внезапная мысль перед сном: это произошло не сразу, у него было как минимум несколько минут. Что было в его мыслях? Слова любви, с��жаления, его партнёр? Семья — мама, сестра? Что-то, что не успел сделать? Надежда на то, что есть какой-то шанс? Или смирение и понимание, что это конец? Я не знаю.

[keykatw]

Всех, кто сегодня счастлив — боже благослови,

где-то в душе рассказчика мерзко скребутся черти.

Понимаешь. Любая сказка – она всегда о любви,

даже если кажется, что о смерти.