kiragrod666

[kiragrod666]

А я изначально, когда шла к психотерапевту, ждала что меня посадят на таблетки.

Итог: ждала потом, когда же уже можно будет с них слезть.

Вчера впервые за три с половиной месяца пришла к психотерапевту. Сошлись на том, что я пробую слезать с таблеток; он выписал мне два рецепта, и по плану я на таблах ещё полтора месяца. А дальше свободаааа

Если, конечно, я буду чувствовать себя стабильно, а не поймаю депрессивное 🙃

[kiragrod666]

Да я тот ещё дрочун, и шо????

Мем не мем, но что есть, то есть.

Передаю всем желающим.

[kiragrod666]

Знаете, что, ребята я вам скажу?

Я как бы давно тут не сидела, вообще-то. Решила зайти, почитать о том, что я писала будучи сложным подростком?

В общем, я все таки посвящу этому вопросу целый пост, а сейчас скажу просто: ебать я поэтесса.

Решила вернутся. Я думаю, что можно попробовать ещё раз.

А почему бы и нет? Это отличное место, чтобы делиться всем, что у тебя происходит.

С возращением меня, а вам всем — привет 💋

[kiragrod666]

....- так и все таки, как так получилось?

- просто как-то раз я проснулась с мыслью о том, что... Нет. Я проснулась с вопросом у себя в голове:" когда же это все кончится?" И не смогла очередной раз ответить на него, после, я закрыла глаза. Я не знаю сколько ещё времени я пролежала так, но каждый раз, открывая глаза, я видела одни и те же лица, одни и те же 4 стены. Закрыв глаза, я поняла ещё раз, что это был не сон и не смерть, — я все ещё жива.

Мою попытку заснуть сорвал чей-то грубый голос, хотя врятли это можно так назвать, скооее: прокуренный хрип старой собаки. Эти слова: "где ещё? Ещё есть?" К большому счастью были обращены не ко мне, это радовало. Спустя пять минут нос мой почуял как жжется "С", мне стало мерзко. Но мне все таки удалось уснуть.

Я не знаю сколько прошло дней. А может быть это было всего каких-то пару часов, что наврятли, но все же. Я устала. Попытавшись подняться, кости и суставы застонали от боли, это помогло мне проснуться на 70 процентов точно. Я вижу эти глаза. Глаза не одного человека, умерших, прогнивших здесь и пустивших корни. "Овощи..."- подумала я, я как щас это помню. Именно в тот момент... Именно в этот момент я поняла что...

Все их фразы...

Все их поступки...

Все их лица...

Эти запахи...

Трава...

Колеса...

Химия...

...

"Я ненавижу все это..." - подумала я. Мне хватило сил подняться и сказать ему и им всем: :И вас я тоже ненавижу." Они посмотрели на меня своим тусклыми глазами, помолчали, после чего раздался смех. Смех кончился. Мое терпение тоже. Я надела куртку и просто молча ушла. Я больше чем была уверена, что моего отсутствия не заметили ну и славно. Я закрыла за собой дверь. Я огорадила себя этой дверью от тех, кто мешал мне жить как нормальный человек дальше, но...

"Ты никогда не огородишь себя от..."

Я не огорадила себя этой дверью от прошлого, от которого я пыталась сбежать.

Прошло не мало время.

Теперь же я с трудом открыла глаза рано утром. Нужно ведь идти на эту долбанную учебу. Что то поменялось? Нет. Только то, что теперь свой организм травился в одиночку. Я закрываю глаза, тяну руку за батарею, нащупывая там упаковку от "Т", без разбора усыпаю все в рот и заливаю туда же немного воды из бутылки. 15 минут и можно вставать.

Прошло 15 минут и я..

-Стоп. Зачем?

- что "зачем"?

- зачем это нужно было делать, когда ещё даже толком не пришел в чувства?!

- чтобы в них и не прийти. Так вот... Я встаю и иду в душ, пытаюсь не смотреть в зеркало — ничего хорошего я там не увижу. Проходит ещё чуть чуть времени и меня уже нет здесь. Нет, не в душе, в мире в этом нет меня.

Все, что проходило в школе я не помнила и вспомнить не пыталась. Возможно мне кто-то говорил гадости, я этого не помню..

- А возможно, что кто-то говорил что-то приятное. Не думала?

- и этого я тоже слава богу не помнила. Меня мало волновало что обсуждали мои одноклассники. Мне не было дела и интереса о чем могут говорить бестолковые люди, которые не пожили ещё свое.

Прихожу домой под вечер. Единственное, что меня там тянуло - моя собака. Переступаю порог, иду в комнату, ложусь, бросает в дрожь и холодный пот. "Пора прекратить." Мысли о том, что мой организм ��же не может выносить моего длительного не естественного спокойнойствия. Заходит либо мать, либо отец и начинает ебать мозг за какой то косяк или просто потому что делать нечего им...наверное. Я делаю вид, что все понимаю, извиняюсь и осознаю у себя в голове, что прекращать ещё рано. Естественным путем спокойствия мне не увидеть ещё ближайшие 6 месяцев точно... "А если я умру?..." Да и ладно.

Закрываю глаза.

Открываю глаза... Утро.

Так шло месяца 3, школа кончилась. Я не заметила как время пролетело. Если бы ты меня спросил на тот момент, какой месяц сейчас, или ещё тяжелее, день, то я бы посмотрела на тебя как на идиота. Все даты, дни, недели и месяца смешались в одни 30 минут.

[kiragrod666]

Предпоследнее письмо, о котором ты не узнаешь.

Так тяжело любить того, кто не тебе принадлежит... кто вообще никому не принадлежит, (наверное). Но, хах, многие хотят, чтобы он стал кем-то в их жизни. И ты хочешь, но об этом тайно грустишь. Столько людей, которые готовы разрушить твою жизнь, и так мало тех, кто хотел бы тебя спасти. В моей жизни есть миллионы... Нет, вру, даже не тысячи и не сотни, но в порядке десяти человек. Точно найдутся те, которые хотели бы, чтобы я стала кем-то в их жизни. Не просто другом. И я знаю об этом. Да, проводя время с этими людьми я улыбаюсь, смеюсь... в общем, испытываю приятные эмоции. Но они не сравняться с теми чувствами, которые приходиться испытывать даже не в тот момент, когда мы с ним ведём беседу, а при обычном взаимном молчании сидя у него на балконе. Если и можно рассказывать про эти мысли в голове в такие моменты, то про те мысли и чувства, что приходится держать в себе при его прикосновениях... Хотя бы при обычном приветствии в виде объятий, лучше молчать... потому что об этом можно говорить бесконечно. И каждый раз, когда он обнимает тебя при встрече, пытаешься запомнить получше его родной запах.

Тебе страшно проговориться, ты все держишь в себе. Уходишь глубоко в себя, вместо того, чтобы сделать шаг первым. Мы такие герои на словах, а в душе — несчастные романтики. Да, именно романтики. Есть такой тип людей, которые не показывают свою боль. Нет... не физическую боль, а душевную. Когда ты находишься в этом состоянии ты чувствуешь, как душа начинает гнить и кричать тебе во сне: "ПОМОГИ!". Хоть и нет такого физического тела как душа, ее, по мнению ученых и нет вовсе... но мы то знаем, что пустота болеть не может. И ты начинаешь обманывать людей и душу свою тоже, что якобы и не страдаешь вовсе. Придумываешь себе о том, что "могло бы быть" или "может быть" у вас с тем человеком, которого ты сейчас так крепко обнял. И в этих минутах вечность. Весь мир исчезает. Остаетесь только ты и он, и никого больше. Но при этом нет "вас".

С детства мы прикли к тому, что любую игрушку или вещь, которая понравилась, нам с легкостью удастся заполучить. Не много нужно постараться, чтобы родители согласились выполнить твою прихоть. Но во взрослой жизни не так... мы забыли о том, что детство прошло и о том, что не все, что нам так нравится, можно купить. От того мы и плачем по ночам. От безысходности. И если игрушку или вещь можно “переболеть”, то любовь врятли. Ну, конечно, что бы не говорили, а влюбленность и любовь - разные понятия. Вот влюбленность можно приписать к тем вещам, которые можно “переболеть” и “переплакать”. 

“А как проверить: любовь это или все таки влюбленность?” - спросите вы. Легко проверить на самом то деле... достаточно просто хотя б раз увидеть как его обнимает тот человек, который когда-то был для него многим, возможно даже всем. И если это влюбленность, то ничего кроме мелкой, как говорил мой друг, “пятидневной” обиды не произойдет, и тебе не будет тяжело дышать по ночам от того, что ты выкурил целую пачку сигарет после увиденного... но если, все таки в этот момент, ты почувствуешь, как разрушился весь твой внутренний мир, то просто знай... что сегодня ночью именно ты будешь задыхаться от той целой выкуренной пачки сигарет.

[kiragrod666]

В твоем городе тьма, в моем еще светит

Смысл прожитых убитых времен.

Ужасно не то, что ты кем-то отвергнут.

Ужасно лишь то, что все так же влюблен.

[kiragrod666]

Сегодня пол года

Плохая погода мешает проснуться,

Спокойно вставать.

У нас все не ровно,

А может и ровно

Дышать нам предается с тобою опять.

Зачем же терпеть,

Убиваться, порою

Ведь в скуке, намного спокойней,

Пускай холодней, пускай даже больно.

Я буду пытаться себя удержать.

На этой земле давно все остыло и в сердце твоем та же херня.

В сравнении с тобой я не забыла

Дату которую ты променял

В отличаи многих, я не остыла.

В отличаи с ними, я помню тебя

А сердце просто жалеет

Жалеет о том что упустило тебя.

[kiragrod666]

Новая жизнь или жизнь после смерти?

Прошло много времени, слишком много. Опять куча потерь, куча обид и слез. Мое долгое отсутствие врятли можно объяснить чем-то конкретным. Слишком много факторов.

Для начала, бесконечные ссоры с родителями. Это, правда, очень тяжело переживать. Одно дело, когда кто-то говорит тебе о том что ты дерьмо, эгоист, моральный урод. Другое дело, когда об этом заявляют тебе твои родители. Несмотря на все мои старания доказать им, что я чего-то стою, я все равно останусь самой хуевой дочерью. Да, были такие моменты, в которых я вела себя как эгоист, но... Это врятли доказывает то, что я такой вот отброс.

Далее идет мой "рабочий" график. С начала сентября до конца апреля у меня не было ни одного дня, когда я спала более 5 часов. Школа, курсы в институте и работа... И конечно же подготовки к ЕГЭ. Дело дошло до того, что я наблюдала визуальные и слухавые галлюцинации. ( И несмотря на все это, прошу заметить, я все также самая хуевая дочь.)

Следом выступает расход с любимым человеком. Именно это добило меня до конца. Я не видела, да и сейчас также не вижу, смысла в своей жизни. Поняв для себя то, что нечего при таком раскладе мне боле терять, я ушла в книги.

Сейчас, я решила вернуться сюда. Уйти от реальности. Сделав для себя вывод о том, что реальный мир — это сплошная боль.

[kiragrod666]

А-а-а-аааааа! Я вернулась, наконец-то!

Я не знаю, рады вы или нет, дорогие читатели, но скажу вам спасибо, что оставались со мной!)

Я очень нервничаю, вот, в течении дня я просто забобахаю большой-большой пост, в котором расскажу вам мои выводы сделанные пока я находилась " в реальной жизни".

Я очень сильно скучала по вам❤❤❤

[kiragrod666]

Чувство, которое заставляет нас сожалеть, не принимать больше чьи-то слова за истину, учит не наступать на одни и те же грабли, делает из нас бесчувственных тварей — разочарование. Именно это чувство мы испытываем, когда наша душа рвется на кусочки и исчезает на совсем, когда сердце становится холодным. Наши глаза начинают смотреть на мир уже не так как раньше… они уже не хотят видеть вовсе. В равнодушном взгляде, который наблюдают прохожие, отсутствуют признаки жизни. Мы испытываем ко всему полное отвращение. Люди начинают нас жалеть. И это тоже нам противно. Нам противно все, и э��от мир. Жизнь. Мы начинаем резать себя. Глубоко, но не настолько, чтобы умереть. Хотя, если нам понадобится это, мы без сомнений и страха покончим с бессмысленным существованием. Нам будет все равно. Для нас нет разницы между такой “жизнью” и смертью. Мы не различаем хороших поступков от плохих. Разницы нет ни в чем. Это наша жизнь в полном увядании. Его подарило нам наше чувство разочарования.

[kiragrod666]

Без причин.

Вот скажите, кроме меня, у кого-нибудь бывает злость и агрессия ко всему и всем без причины?  В последнее время меня очень мучает это чувство. Я срываюсь на друзей, на родных, на парня, хотя они даже не заслуживают этого... я не знаю, ощущение, что это не я вовсе злюсь, а кто-то за меня пытается поссориться со всеми, чтобы я осталась сама себе другом, сама себе любимой.

Просто, я даже не помню половины того, что я говорю, точнее - либо ору, либо говорю тихо в равнодушном тоне. Меня это пугает и, одновременно, мне как-то похуй на чувства остальных. Мне вроде страшно, а вроде срать. Что со мной?..

[kiragrod666]

[kiragrod666]

😢 Знай, Кто-то Плачет Из-за Тебя 😢

[kiragrod666]

Из глупой - в умную, Из скромной - в буйную, Из нежной - в грубую, Из человека - в тварь.

[kiragrod666]

В последнее время я плохо сплю. Почему-то каждый раз, когда я закрываю глаза, в голову начинают лезть всякие мысли: воспоминания, идеи, вопросы... И я не могу заснуть из-за них. Глаза уже болят от недосыпа, а руки дрожат от усталости, зато, на удивление, мозг работает именно ночью, когда это совсем не нужно.

Сегодня так я не могла уснуть до 5 утра,  много думала о прошлом, о своих ошибках. Только вот зачем?.. Если я отказываюсь вспоминать это, то кто запихивает все мои мысли мне в голову?

Я просто хочу спокойно поспать... я просто хочу видеть сны.

Я правда устала от этой бессонницы.

[kiragrod666]

ххх: я боюсь потерять людей, но почему они не боятся потерять меня?

ууу: потому что они знают, что ты не бросишь их.

[kiragrod666]

　▪Kак жить более волшебно - ведите ежедневный дневник - катайтесь на каждой встречной карусели - оставляйте записки в лесу для эльфов - пейте чай после обеда - спите в красивых ночных рубашках - перевязывайте волосы ленточкой - всегда давайте монетки уличным музыкантам - запишите и проиллюстрируйте свою самую большую мечту - читайте вслух свои любимые стихи - носите любимые сладости в левом кармане - всегда носите с собой блокнот и карандаш - дарите домашнее печенье - носите медальон с пыльцой фей внутри - давайте имена птицам - учитесь у природы - всегда помните быть храбрыми▪