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Waiting for the day

No queda mucho, no me adapto a un ritmo de nuevo y creo que es porque no quiero, solo espero una respuesta para irme, una respuesta que me va a llevar lejos y me va a adaptar a algún lugar (o no).

Vengo cayendo en cuenta que tomé una decisión que me iba a sacar sí o sí de mi zona de comfort. Literalmente me deshice de todo lo que hacía que me pudiera quedar. Corté todos los lazos posibles, en realidad no eran tantos pero eran importantes. 

Mis motivos no son como los llamados ‘viajes del héroe’ eso no me pasó a mi, nadie vino a sacarme a la fuerza a una aventura, yo me la busqué. Esto ocurrió por algunos recuerdos, del pasado (?) del futuro (?) no lo sé.

Simplemente estoy a algunos días de irme y dejar todo, espero llegue la respuesta antes de empezar a arrepentirme de haber quemado mi antigua vida para buscarme otra. 

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Day by Day

- Despertar

- Salir a correr

- Limpiar la casa

- Dibujar

- Leer manga

- Meditar

Solo eso, no es difícil, no es tanto, no es tan tardado y no tengo presión.

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Otra vez, nervioso y un poco confundido a un día y medio de volver a... probablemente las peores tres semanas en mi vida.

Sé que solo tengo que calmarme, hacer lo de siempre y fluir...

Las últimas tres semanas en el lugar donde he estado los últimos siete años, definitivamente debo disfrutarlo, tranquilizarme, hacer las cosas bien pero sin esforzarme realmente, ¿Para qué? ya nada importa, incluso si ya no quisiera ir tampoco importaría mucho. 

Solo debo estar, cumplir un horario, cumplir actividades sin demandarme mucho y tratar de no discutir con nadie y por nada, mucho menos por un laburo que voy a mandar al carajo en unas semanas. 

Quiero estar feliz, platicar con todos, disfrutar los últimos momentos de una etapa larguísima en mi vida y que va a llegar a su fin, no sé muy bien qué haré después pero definitivamente todo seguirá y encontraré algo tarde o temprano.

Al final estoy botando todo al carajo por buscar un nuevo camino. 

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Ha sido una buena mañana, siempre para adentrarme a algo tengo que sentire identificado y los primeros segundos de un anime hicieron que me sintiera de esa manera.

Me pongo a pensar en todo, en compararme con algún personaje y alguna situación..

Y si esto es lo único que necesitas de mi, prometo ser tu mejor amigo.

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Por qué caen tantos problemas de la nada, no puedo planear, no puedo pensar en soluciones a largo plazo... y aún así, estoy feliz.

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Continuando los primeros párrafos del texto anterior..

Prometo no volver a confundirme en este aspecto contigo, prometo ser tu amigo siempre y hacer las cosas bien, prometo no volver a caer en esos pensamientos confusos, somos amigos, vamos a ser siempre amigos.

No voy a caer en las mismas niñerías del pasado que hice con otras personas y caer contigo.

Te quiero, hay algo que siento cada que te veo pero no sé si solo es una devoción extrema hacia ti o si simplemente es el sentimiento de no haber conocido a alguien con tanta luz en el pasado. 

Vamos a ser amigos siempre, voy a darte siempre besos en la mejilla y a tratarte como alguien que quiero mucho pero que sé que eventualmente nos dejaremos de ver, dejaremos de hablar y que algún día será muy lejano los años que compartimos viéndonos a diario en un trabajo en el que crecimos, aprendimos, reímos, lloramos y dejamos para seguir caminos opuestos.

Gracias por escucharme tantos años, y sin querer arrebatarme con sentimentalismos, he sentido que fuiste poniendo una línea entre nuestra comunicación y que de alguna manera en lugar de disfrutar cualquier día que pudiera ser nuestro último día juntos, te alejaste, cortaste todo sentido de comunicación y nos despedimos desde la última vez que hablamos sin parar en una conversación a distancia. 

Qué mas da, así soy yo siempre, busco un hilo inexistente y teórico que normalmente nunca es verdad. 

Solo cambiaste, solo tienes siete años menos que yo, ‘solo’ siete años..

Estoy profundamente enamorado de una amiga y no hay mayor incertidumbre que eso y así las cosas se van a quedar porque así deben ser. 

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Por alguna extraña razón había cambiado de parecer en la semana sobre ella y volví a pensar que quería decirle la verdad y lo que siento pero ciertas actitudes y comentarios me hacen creer que no vale la pena hacerlo, no quiero malentendidos..

En realidad siento que no existe algún interés de por medio, yo creo que lo que menos quiere en la vida es estar con alguien y pasar el mayor tiempo posible, en otros aspectos eso no me importaría pero la verdad es que es algo que actualmente quiero y últimamente he pensado en mis necesidades y quisiera que alguien me acompañara la mayor parte del tiempo. 

No sé por qué a pesar de estar y sentirme bien, solo hay una cosa entre tantas que no le veo una solución, sé que es y fue un año complicado, un año que me cerr�� bastantes puertas pero que dentro de todo también me forzó a hacer cosas que de no haber sido un año atípico jamás hubiera pensado o hecho..

Necesitaba encerrarme, pasar el tiempo conmigo mismo, aguantar mis problemas, mis pensamientos, planear cosas, cosas que seguramente ni pasarán porque estoy en una realidad alterna interminable, estoy solo y seguramente así me quedaré por mucho tiempo más. 

Tal vez mi único problema ahora mismo es no aceptar mi realidad, como lo que hablaba ayer con unos amigos.. 

Mi realidad actual, sin importar ninguna otra dimensión.. es estar solo, es aprender a quererme y a valorarme, es dejar todo y volver a comenzar en algún otro lugar donde pueda ver la vida de la manera en la que una parte de mi cerebro y mente me han estado llevando pero solo a ratos, como una pequeña ventana que está entreabierta y me muestra que puede haber otros caminos.

Hoy, a un día de iniciar noviembre estoy confundido, siento que todo lo que planeo se puede estropear de un día a otro o incluso adelantar (?) No me siento listo, no tengo un plan pero es que no puedo tener un plan. 

Hasta eso me asombra, normalmente soy una persona que actúa sobre la marcha pero con un plano mental dibujado, hoy no puedo tener ni eso, estoy flotando en una realidad confusa, en la que el tiempo avanza y siento que llegaré a un final de mi arco actual pero no sé cuándo terminará y si terminará de pronto o con una solución o con algo qué hacer después de esto. 

Por más que lo pienso no puedo encontrar ninguna respuesta, qué voy a hacer? Quedarme y seguir viviendo una vida normal, monótona, con dinero pero encerrado en donde he estado los últimos siete años, en mi zona segura, mi zona de confort o salir de ahí y buscar nuevas aventuras, nuevos caminos, un nuevo comienzo, no sé, no sé qué hacer ni por donde empezar sin antes terminar esto.

Dicen que todo comienza cuando una aventura llama a lo lejos, cuando algo te obliga a tener que salirte de donde estás seguro para iniciar un viaje a lo inesperado, pero para mi todo ha sido opcional y no he sentido esa llamada, todo ha sido tener que elegir entre caminos raros o cortos, que aunque no los termine vuelvo al mismo lugar una y otra vez.

Qué va a ser de mi? Quiero irme y quiero quedarme, pero donde estoy nadie me valora y últimamente pienso en que tal vez no es mi camino quedarme ahí, pienso a futuro y no me veo, no me siento seguro, no creo que valga la pena seguir luchando con los ojos cerrados, aquí parece que mis oportunidades ya fueron y que no aproveché nada, más que aguantar cosas y flotar en la zona de confort que construí y sé que podría seguir así, mejorar y estar un tiempo más pero veo que no vale la pena seguir donde no quiero ni puedo crecer.

Ahí está la solución, este último párrafo me la dio, ni siquiera creo que vale la pena luchar por ello, entonces no tiene caso. Ya me di cuenta.

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Me siento nervioso sin razón alguna. Ya pensé seriamente qué podría ser pero no estoy seguro..

No sé si es porque creo que mañana comienza el principio del fin, una etapa corta para decir adiós, para demostrarme a mi mismo qué es lo que voy a dejar de hacer, qué es lo que he hecho los últimos seis años y medio. 

Prácticamente siento que termina una etapa que de alguna manera se alargó bastante, que jamás estuvo en mis planes, después cuando inicié tampoco estuvo en mis planes quedarme por mucho tiempo pero mucho se fue dando y finalmente llegué a donde tenía que llegar. 

Me siento bien, me siento en forma, física y mental, justo lo que necesitaba para afrontar todo esto... Cada año fue distinto, en cada uno experimenté un cambio radical, desde el hecho se dejar de ser un universitario que simplemente buscó un título (no obtenido) para justificarse en la vida, mis metas eran otras, mis metas eran totalmente enfocadas en mis gustos y hobbies y por algún momento lo logré tener, luego eché todo a perder. Luego vinieron unas oportunidades más pero ya no fueron aprovechadas, ni siquiera tomadas. 

Todo esto hizo que me tuviera que enfocar en lo laboral, en aquel trabajo que cayó de suerte y me cambió la vida, antes de cumplir un año ya tenía un camino a seguir, un plan, todo se iba a dar tarde o temprano. Un par de años de aprender a base de práctica, errores, de enfocarme sucedió y llegué al puesto que me fue pactado desde el inicio. No sabía dónde estaba parado, no sabía cómo era que tenía que actuar, nadie me dijo, nadie me mostró, no tuve ningún ejemplo a seguir y que me cobijara mientras cometía errores en el mundo real. Aún así sobreviví, hice lo que pude y no lo hice tan mal realmente. También tuve oportunidades, oportunidades que hoy en día sin duda no desaprovecharía (o tal vez sí) Y al final estoy acomodado en una posición de la que soy inamovible, en teoría, pero en la que yo no me siento seguro de poder seguir ahí, seguir así ni de mejorar más en un esquema tan específico y que en realidad me costó cuatro años descifrar, hoy estoy aquí.

Desafortunadamente malas decisiones propias y ajenas también me han puesto en una posición incómoda y en la que se me complica seguir en este trabajo, mi vida me pide dejar todo y explorar nuevos lugares, me siento rebasado ya por mi vida laboral y todo lo que eso conlleva, chismes, envidias, malas planeaciones, un departamento de capital humano ineficiente y altos mandos tomando decisiones con ojos cerrados, aunque muchas cosas se corrigieran yo ya no quiero seguir, estoy cansado, necesito un nuevo reto y un nuevo camino, abrirme un camino, ya que no existe alguno en estos momentos. 

Este año sin duda me ha hecho replantearme toda mi vida, en verdad toda mi vida a lo largo de diez meses, no sé si fue realmente que este año tan atípico me hiciera darme cuenta o simplemente ocurrieron eventos que yo no tenía en consideración, un año sin trabajar realmente pero que caía más presión, no poder tener un viaje al extranjero y que me hiciera despejarme de mi realidad por un mes, perder el amor que quería y creía iba a tener por el resto de mi vida, todo eso me hizo darme cuenta que yo ya no quiero ni puedo seguir aquí, me encontré con una pared en la que no puedo avanzar y tal vez podría seguir caminando en cuadrado y encontrar ciertas cosas ocultas que no he visto aún pero es exactamente eso, seguir dando vueltas en un lugar donde sé qué es lo que voy a encontrar al final.

El mismo trabajo, la misma ciudad, las mismas personas y la misma vida que he llevado todo este tiempo, malgastada, viviendo de una manera en la que no saldría de mi zona de confort si es que nadie ni nada me lleva a salir de ella. 

Hoy solo tengo una opción, divertirme, valorar, disfrutar a todas las personas con las que comparto a diario e irme despidiendo desde mañana, estoy seguro que no habrá manera de arrepentimiento si llevo una despedida por dos meses.

Por favor no caigas, son solo dos meses, el principio de un fin, disfruta, prácticamente siete años de seguir un solo camino se reducen a dos meses en temporada alta de un trabajo en un centro comercial. Hazlo bien, cierra de buena manera este ciclo, concéntrate solo en esto, ya habrá tiempo de sobra para planear lo demás después.

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Vamos a ser amigos, siempre. Voy a hacer las cosas bien, no quiero confundir las cosas y no quiero echar todo a perder. 

Tú dirás qué es lo que pasará...

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Estaba leyendo unos textos de hace un par de meses y hacia atrás y me encontraba totalmente destrozado, sin un camino, sin nada que me motivara a seguir adelante, a olvidar cosas y dejarlas atrás, hoy todo se empieza a restablecer otra vez, poco a poco, sigo con cuidado sabiendo (y pensando) que todo puede volver a ocurrir y un paso en falso y caer de nuevo. 

Indudablemente me siento mucho mejor, hasta creo que estoy feliz, muchos nuevos pensamientos, actividades, cosas qué hacer han inundado mi mente y eso me hace sentir bien, espero las cosas se mantengan, solo me queda algo por arreglar, algo que ahora mismo no puedo decidir pero conforme avance el tiempo se aclarará, o al menos eso espero...

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Tengo que ir hacia el frente, no tengo que voltear, ni siquiera a los lados, en tres meses las cosas estarán mejor, estaré más embarcado hacia un destino, será una costumbre hacer la planeación al viaje sin retorno inmediato..

Quisiera hacerlo ahora mismo, irme en cuanto la única esperanza que tenía se esfumó.. Han pasado muchísimos años ya, muchísimos de haber sentido que una persona me cambia las cosas; Mi vida nunca da giros completos, mi vida está marcada en una línea recta que apenas se desvía o para en tierra firme por unos días y vuelve a su camino original, en teoría no es tan malo, ni siquiera suena como si las cosas estuvieran mal.. el problema es que no es la vida que quiero. 

Ojalá alguien cambiara radicalmente el rumbo de mi vida, así como te pasó a ti ahora mismo. Hace un año yo creí que eso me había pasado, probablemente iba en camino a, pero como siempre; lo terminé arruinando, terminé sacando todos y cada uno de mis problemas personales al aire y la asusté, creyendo que cualquier persona puede convivir con mis demonios como había ocurrido en el pasado con otras. 

Nadie puede y nadie quiere convivir con mis demonios ni con los cientos de fantasmas que cargo detrás.

Quiero prepararme lo más que pueda en todos los sentidos y estar listo para el momento adecuado, algo en mi dice que solo tengo que esperar, de verdad y esta vez solo esperar para que mi vida dé el giro que necesita..

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Día a día recibiendo mensajes, señales, cualquier cosa que me hace ver que no debo retirar el plan que tengo desde hace unas semanas; Necesito concentrarme en eso y ver la forma más barata de lograrlo para así irme antes, también parece que mis viajes previos se están desvaneciendo pero eso es bueno de alguna manera, así me iría antes de tiempo.

Me siento nervioso desde ahora, como si solo fuera cuestión de poco tiempo pero no es así, no lo es (?) 

El mes de agosto decidirá muchas cosas, hasta entonces viviré en automático. 

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Tengo alrededor de seis meses para planear los viajes del siguiente año y un viaje interno de este en curso. Lo principal es ahorrar, no gastar en cosas que no sean necesarias o solo gastar porque sí. Esa es la clave y creo que podría lograrlo.

La cosa aquí es, planear todo bien económicamente para poder irme y luego planear el viaje real (?) estoy a tiempo, el siguiente año tendre 29 y podría ahorrar un año más para irme a los 30, no lo sé, muchas cosas pueden suceder en todo este tiempo pero lo principal de esto es la planeación y el ahorro sobre el mismo. 

Debo tener la mente clara, poner metas y esforzarme en ellas, el trabajo durante los últimos meses no ha demandado bastante así que creo que puedo lograr el tener todo listo y organizarlo para basar mis metas en otros aspectos. 

Creo que algo que debo vivir por mi mismo es el alejarme de todo eso a lo que estoy acostumbrado, personas, lugares, comodidades, comfort, dinero, toda la seguridad que mi entorno ofrece, que al parecer es bastante y jamás me había dado cuenta realmente.

Si decido irme el año sería 2022 entonces, lo que queda de este año es planeación, el 2021 es viaje totalmente y después quedo en la misma posición en la que hoy estoy, planear todo para un viaje que supongo y en mi mente está no tener un regreso. Necesito revisar bien todas mis posibilidades, el entorno, cómo se va comportando todo, debo valorar la situación y decidir qué es lo que quiero para mi y entonces actuar al respecto, por lo pronto lo que queda de este año ya sé qué es lo que tengo que hacer, es un gran avance. 

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Seguramente es alguna ‘jugarreta’ tuya, como les sueles llamar, lo extraño es la razón por la que estás haciendo todo esto, te conozco bien aunque jamás llegaste a admitirlo, claramente no me incumbe pero aún así me duele y siento raro y no voy a poder dormir, porque todo el tiempo pienso en ti, pensaba en un encuentro, nuestro encuentro imaginario..

No entiendo cómo puedo seguir sintiéndome así, de la nada me siento mal, como si supiera que algo malo ya está pasando, está pasando algo en lo que yo ya no existo, donde yo ya no existo desde hace 3 meses, tal vez más, tal vez desde exactamente hace un año y todo lo demás nunca importó.

Claro, nunca importó nada, no sé por qué hago e insisto que existió una historia, tú misma lo negaste en mi cara todo el tiempo, todo lo que hice por ti valió nada, seguro ya no lo recuerdas, ya fue, fui una jugarreta más. 

Ojalá pueda concentrarme realmente en estar bien pronto..

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Ok, el siguiente apartado es de Siluetas y vamos a ver las más relevantes para esta temporada, sobre siluetas es muy común identificar al armar una sugerencia de compra el cómo equilibrarla, es decir, no utilizar dos prendas ‘loose’ sueltas juntas, ya que ahí pierdes la silueta total del look, no solo basarnos en colores que queden bien, sino en asegurar que la sugerencia se pueda vender junta y sobre todo que se vea bien y vaya de acuerdo a la temporada.

 comenzamos con Bermuda Shorts, aquí comenzamos a ver un poco ese twist/combinación en un traje clásico, aquí está ejemplificado con Givenchy o L.Vuitton pero si lo queremos trasladar a lo que nosotros vemos al día a día en tienda podemos compararlo un poco con MC, que en verano nos marca más una sugerencia de total look de blazer con short y así armar el conjunto, normalmente vemos un poco de esto, más que colores, diseños o tela es la silueta la que hace la referencia y con la que podemos acercarnos un poco a esto, incluso en EVD también podemos llegar a ver unos cuantos pero no de lleno como podría ser un MC.

Por la parte de DVD podemos ver lo que sustituirá a los biker shorts que vimos en años pasados, vemos algo más noventero utilizado en capa con legging y botas (haciendo referencia más a combat) y que al final dan un toque ‘edgy’ que así sin más significa ‘vanguardista’

-pausa-

Si hay algunos términos que les llegan a ser extraños o no los comprenden vamos a armarles un glosario con términos comunmente utilizados en moda para poder todos comprender esto y sobre todo utilizarlos en tienda, si se fijan en las páginas de inditex todo lo manejan con términos específicos, así también nosotros comenzaremos a utilizarlos para que sea un poco más fácil para todos.

Puffy Sleeves; es una tendencia que ya hemos estado viendo prácticamente en todas las temporadas pasadas pero este año viene un poco más fuerte, lo habrán notado ya en páginas de moda, insta o cualquier revista reciente, el puffy se enlaza más con estilos suaves, románticos y estructurados.

Cut Outs; Nos presenta una silueta entrecortada, que no es plana, es discontinuo y este verano es una buena opción para mostrar más piel pero sin llegar a ser algo muy ‘sensual’ una referencia de quienes están mostrando muchas siluetas cut outs actualmente son Gucci o Versace.

Low Waist - mini shorts (hot pants); Voy a abarcar estas dos juntas porque van muy de la mano, primero ambas partes bajas y cumplen con un mismo fin. Las cinturas bajas son pantalones y faldas con corte a la cadera, son un look fresco y muy actual, mientras los mini shorts al igual van desde denim hasta un look tipo Chanel menos revelador.

Braletes;  el bralete es una prenda que ya se venía usando de temporadas pasadas y podemos verlas con distintas tendencias, tanto en algo más formal como looks urbanos y edgy, podemos verlo en pasarelas actuales de Givenchy o Isabel Marant pero no pierden la esencia utilizados con otro tipo de looks más urbanos o frescos por así decirlo. 

Pleated; Como tal, un plisado, es una tela que altera la forma natural de la prenda para crear líneas simétricas, es una forma de manipular la tela, doblando el material  para así generar más volumen. Normalmente utilizado en vestido o falda con extra fluidez, hemos llegado a tener prendas similares en tienda, más con faldas en EVD o MC.

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Ok.. El momento que esperaba dejar hasta lo último de esta cuarentena se tiene que adelantar; el trabajo.

Tengo que darme el tiempo necesario para estar atendiendo cosas laborales, investigar, estudiar e inspirarme.. al final a partir de hoy empieza una cuenta regresiva de 31días en los que tengo que apurarme y ver todo lo que tenga que ver, escuchar, leer, estudiar e investigar. Este tiempo en pausa del mundo no volverá.. en mucho tiempo espero y esta pseudo tranquilidad que tengo tampoco, entonces necesito actuar rápido, hacer una agenda o no sé, un horario específico de las cosas que quiero hacer ya; aquí es buen espacio.

Pendientes Trabajo:  moda - estudiar - tendencias - quién, qué, por qué - glosario palabras sobre moda 

Personal: Ejercicio - meditación - trabajar conmigo mismo (física-mental-espiritualmente) la manera en la que me expreso - Adoptar una actitud y trabajar entorno a ella.

Música - Pendiente

Películas - Jim J. todo. Ghib. Todo. Anim. seleccionar los más importantes

Outside - acomodar guardarropa, ver qué sí, qué no, armar outfts y ver qué hace falta para conseguirlo al siguiente mes. 

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Entonces definitivamente tengo el síndrome de Howl..

Necesito que alguien en mi vida aparezca y ponga un orden a mi vida, me centre en lo que quiero y necesito y por fin me pueda dejar de tantas cosas que me tienen emocionalmente mal; Alguien que me entienda y en lugar de botarme con mis problemas me tolere y esté ahí para mi, alguien que pueda suplir todas las necesidades que tengo, alguien que me cuide y que pueda ser mi pareja y me haga ser la persona que sé que puedo llegar a ser. 

howl and soph 💙