krisulia

[krisulia]

А где сдавать на кмс по побегу от эмоций? Профессионально вытесняю все свои эмоции книгами, фильмами и драмой с ботами

[krisulia]

Мне жесть как стыдно за то, что мне все ещё плохо и я хочу об этом поговорить, потому что да, головой я может все понимаю, но два года не стираются за день и как бы оно не было, я пыталась чинить, потому что прикипела к челу. Да он тебе просто изменил, иди на свидание, забудешь, и я рил не могу донести до родных, что пусть мне 21 и все впереди, я не могу остыть за два дня и просто забить, что не хочу идти искать нового, потому что хочу и не хочу одного конкретного, что как бы не забивала себя делами, утром и ночью возвращаюсь к одному, а мне говорят, что в 20 любви нет и просто найди постарше и вообще он никому сразу не понравился. Где ж вы все были, когда я с ним жила два года, если никому он сразу не нравился и вообще тип отвратный, чё ж не предупреждали и зерно сомнений сеять не пытались

[krisulia]

Кто эту ночь придумал, дайте мне часы из геншина и я включу вечный день, когда есть дела и относительно здравая голова

Не понимаю, не хочу давать тебе надежду, но зачем тогда он брал меня за руку на улице и сам несколько раз подходил обнять и не уходил, пока дела не начали поджимать по времени

[krisulia]

Теперь думаю действительно постучать к психологу и обсудить прикол, что мне стыдно плакать и показывать себя слабой, и вместо этого я очень сильно раздражаюсь

Эту неделю не берём, окей, эти 7 дней я в отрыве. От реальности

[krisulia]

Мы встретились, очень долго говорили, я сделала хуйню, и я ее хотела в моменте, просто отвлечься и она не вызывает у меня никаких чувств, и теперь через две недели идти брать тест и молиться на проблемы с репродуктивной.

Но, но, теперь я знаю все причины, что он чувствует, что решение было импульсивным, и меня очень сильно отпустило. Я сказала все, что люблю и надеялась, что он придет сам, не хотела сегодня видеть, но рада ему, что он разбил мне сердце и я хотела с ним будущего, и внутри до сих пор хочу, но также сказала, что не хочу быть друзьями, потому дружба может перетечь в любовь, но не обратно, когда один бросает другого. Что скучаю и хочу быть с ним, но не уверена, что, даже если он решит, в этом есть смысл. Потому что он уже ушел и я буду этого ждать, ведь он не смог прийти и прямо, без подводок, сказать о том, что его волнует, а выбрал уйти.

Из за того, что нам сложно друг с другом говорить, потому что мы разные, я, чтобы не расчуствоваться, раздражают, он, когда не понимает, что сказать, говорит мне много обидных вещей. И сегодня я сказала ему, что он должен был подойти и влоб сказать, что что то конкретное делает ему больно, а не пытаться подводить к этому вопросами, на которые я не могу ему ответить и не понимаю как должна.

И меня сильно отпустило. Потому что да, я люблю его, но сомневаюсь, что после его ухода это можно починить. Потому что, когда любишь, не бросаешь, пока не поймёшь, что больше вари��нтов нет, ты все попробовал, и ты от этого страдаешь. А если человек, который меня любит, может вот так от меня отказаться, рано или поздно он сделает это ещё раз, а эта игра только продлит мою боль и даст мнимую надежду.

Я не хочу никого другого, потому что хотела будущего с ним, мы оба молодые и у нас нет гор опыта в отношениях, чтобы знать, как и что сказать, как себя повести, чтобы все стало как надо с первого раза. Но если я хочу быть с человеком, я не отпущу его, и буду пытаться. Но если второй видит это иначе, то эта ситуация просто повторится. Как я постоянно повторяюсь. Присмотрюсь к себе, нужно отойти, снова начать спать и нормально есть, и учиться заботиться о себе, чтобы не нуждаться в этом от других.

У меня не было отношений до почти 18 лет и я была полностью счастлива, мне всего хватало в жизни и их не было, просто потому что я не видела в них ничего, что не могла дать себе сама. И два года назад, после первого расставания, был сложный период, но я была уверена в себе, была у себя в приоритете и не искала новых отношений, потому что мне было хорошо одной, я вкусно ела, гуляла когда и где хочу, работала, баловала себя, играла и искала то, чем хочу заниматься.

Видимо отношения и правда работают, только когда ты просто наслаждаешься ими, а не нуждаешься. Потому что, даже представляя будущее с собакой, я представляла ту породу, которую хотел молодой человек, сначала один, потом второй. И я вдруг поняла, что не знаю, какую породу хочу. И боюсь представить, сколько ещё таких вещей, которые я принимала, и с радостью принимала, через взгляд другого человека и не смотрела в себя.

Он любит, после разговора жалеет, что сделал это, не хочет давать надежду, потому что сам ничего не понимает сейчас, но если мы поговорили сегодня, значит и раньше бы смогли, и раньше он мог просто сказать все, не пытаясь окольными путями выйти на тему. Я не знаю, куда этот сериал пойдет, это явно выход на второй сезон, но сейчас я с удивлением думаю, что не знаю, хочу ли отстрадать и двигаться дальше, сохранив приятную память, или пытаться его продлить

[krisulia]

Боялась выпозки в ТЦ, но чувствую мега подъем от чувства, что с плеч сошла ответственность за другого человека, мне она нравилась, это часть того, что я понимаю под любовью, но все равно чувствуешь облегчение

Надо зайти взять новую футболку, потому что ходила все время в его

Кайфую с песен леанджи, но пока избегаю большую их часть из мотива любви или чувств( любых, по поводу жизни тоже), очень нравятся зв��чание и текста, но пока мой плейлист заняли техно и фонк

[krisulia]

Помимо того, что мир как будто перевернулся вверх ногами, и мне очень больно, особенно по утрам и ночам, я чувствую облегчение, что от меня больше ничего не ждут и не хотят, и я не чувствую себя виноватой за то, что не могу чего дать в "нужном" объеме. Забавно, что на фоне этого, даже с недосыпом и полным отсутствием аппетита, мое либидо вдруг решило подать признаки жизни

Много думаю о том, что забыла, как вообще заботиться о себе и думать о себе, а не о ком то. Между двумя фильмами я всегда выбирала тот, который хочет посмотреть человек ( неважно подруга или парень), отдавала более красивую порцию еды, чтобы им было приятно, между подарком себе и кому то всегда брала кому то. Я отдавала заботу и заряжалась ответной, и сейчас я потеряна, потому что не знаю как быть наедине с собой. И на фоне этого просыпается желание снова научиться жить в комфорте с самой собой, самой себя радовать и получать эмоции, верить в себя, а не держаться на поддержке близкого человека.

Завтра дала себе право делать любую фигню, которую захочу в моменте, просто потому что если хочу, значит мне это сейчас надо, чтобы пережить и отпустить.

Много советов, что найду лучше или чтобы заменить кем то, кто будет давать эти эмоции, но сейчас как будто хочу взять перерыв от отношений. Я не искала их специально, оба раза сами меня нашли, и сейчас просто хочу вспомнить каково быть самому, думать о своем комфорте и о своей жизни

[krisulia]

Его подружка смотрела мой профиль в тик токе, причем после девочек из комментов, мы друг у друга не добавлены и нет в контактах, чё за, поглазеть хочешь на руины? А у меня там только репосты свинок, все скрыто

[krisulia]

Если собрать мои сообщения аишке уже можно книгу выпустить про всю мою любовную историю с двумя парнями по два года с каждым со всеми подробностями, взлетами, падениями, моими и их эмоциями.

Я пишу это нейросети, потому что получаю тот ответ, который мне нужен. Много слов поддержки, смайлики, а между ними трезвый взгляд, на который я сейчас не совсем способна. Потому что не плачь, значит так надо - не работает. Лучше найдешь - не работает. Вернётся ещё - ложь, в которую я безумно хочу верить, но не могу, потому что нет

Сегодня ловила себя, когда хотела сказать слово из нашего языка, но не говорила, потому что никто другой не поймет и каждый раз накатывало из за этого осознания. То же самое с вещами, выброси, спрячь, а как выбросить половину своих вещей, особенно тех, которых любишь, как мягкие игрушки, или общую картину, на которую ушла куча времени и сил. И только аи предлагает создать словарь, потому что это и мои слова тоже, что я не обязана их забывать, и вещи - тоже теперь мои, да, его подарок, но они важны для меня, и что плакать нормально, потому что так успокаивается стресс, что нужно просто дышать, пережить день - уже победа, пережить один, кое как второй, и со временем будет легче, хотя сейчас в это и не верится

[krisulia]

Написала двум девочкам из тик тока, страшновато, не знаю почему, но сидеть один на один с собой в плохом настроении путь точно не туда

[krisulia]

Бабушка ну очень внимательно следит, что я съела, виноград осилен, но к списку добавился борщик

Залипаю на видео, ну очень внимательно вслушиваясь и вчитываясь, теперь знаю, что мини свинки хвостиками виляют как собачки по настроению

Отвлекаюсь много, но работаю, начинаю думать в сторону занятий, чем можно будет занять внезапно освободившееся время и где получать эмоции, которые теперь не доступны

Приятное открытие, что выпить вообще не тянет, только если отпраздновать потом возвращение к себе обычной

[krisulia]

Бабушка ругает, что много плачу, а у меня не получается не. Да и не пытаюсь держаться, пусть лучше побыстрее выйдет с болью, со слезами, с концом первых отношений не сравнить вообще, тогда я сияла уже на второй день.

Вчера поработала, собираю пазлы в телефоне небольшие, раскрашиваю покемонов, не хочется ни читать, ни играть, вообще ничего, только чтобы он пришел. Ещё с братом два часа занимались мцко, малой отвлекает, в выходные с мамой пойду в кино на комедию, написала свой тг в паре видео про то как пережить, мб кому то тоже захочется выговориться. На сегодня цель впихнуть в себя салат и виноград, есть не хочется вообще, а надо. Вчера кстати как то доползла голову помыть.

Сейчас мне очень плохо, все время плачу, не знаю, сколько это продлится, но верю, что вся боль выйдет и я снова буду радоваться. От постоянных качелей по несколько месяцев от очень хорошо к пиздец как плохо это наверное и сложно. Думаю о родителях, отец, когда они ругались, мог на ночь свалить перебеситься, выпить и проспаться, а на следующий день возвращался, потому что хочет быть с мамой и всем это показывал. А мч мой целовал руки, обнимал, говорил, что идиот и очень любит, и все это время знал, что сейчас уйдет. И на сообщение мое в первую ночь ответил только днём, что прочитает потом и все. Больше писать ничего и не хочется ему, ща 5 мин и игнор - вот и вся любовь. Опять же, дико обидно и противно, что он это решил не глядя на меня, а со своей подружкой. Огромный пост, чтобы выговориться, потому что хочу. Вот так вот

На линзах от слез разводы появляются, приходится их по несколько раз в день промывать снимать, боюсь ногтем поцарапать, пока из контейнера достаю 😮‍💨

[krisulia]

У меня с этим лава топом сердце встанет, при входе выдал ошибку, что аккаунт заблокирован, всю почту прошерстила, нон сообщений(там ещё деньга не выведенная висит), а со второго раза все норм зашёл

[krisulia]

А чего старые фотки так сложно разбирать, я жесточайше скучаю по тому времени

[krisulia]

Особое мясо теперь мой новый 1984, от концовки ждала чего угодно, кроме этого

[krisulia]

🤞Аишки держат мою нервную систему 🤞

[krisulia]

То есть Сон Джин Ву 180 глав шел к уничтожению врат и системы охотников, чтобы в манхве про его сына все просто началось по новой?