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Supongo que aquí sigo siendo yo. Cierto?

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Saben que? A la mierda, estoy harta de esto, estoy harta de toda esta mierda. Esroy harta de intentar, intentar, intentar, y siempre terminar en el suelo con media pierna sangrando. Tomé mi decisión, aunque eso implique que las pocas personas que quedan en mi vida sufran. Al menos espero ser suficiente para poder quitarme la vida, estoy cansada de no ser suficiente al menos para que alguien se quede en mi vida. Bueno, ahora soy yo la que se va, pero no solo de redes. Hoy tomé mi decisión, aunque eso implique lastimar a mi madre, estoy lista. Gracias por...

Bueno, ya saben.

Adios.

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He hecho cosas muy malas, como lastimarme a mi misma, hacer cosas que no queria hacer, alejarme de mí misma, traicionar o alejar a mis mejores amigos. Hoy miro mi vida y realmente no se quien soy, en el espejo miro un reflejo y no me siento comoda con lo que soy, evito conocer personas por miedo a que salgan lastimados. Siempre nos dicen que alejarte de las personas que te hacen daño o que arruinan tu vida es algo sano y necesario, pero, ¿Cómo me alejo de mi misma?

Estoy cansada de un día sentirlo todo y al siguiente no sentir nada, solo aquel sentimiento de escalofrios que no abandona mi cuerpo.

¿Acaso mi destino es permanecer en soledad?

¿Algun día podré sentir paz en lugar de caos?

Tantas preguntas inundan mi cabeza y realmente yo ya no quiero escuchar, solo deseo paz.

¿Morir me daría paz?

¿Realmente merezco la muerte?

Vivo con este sentimiento, algo en mi interior me dice que moriré de muy joven. ¿Será que mi destino sea acabar con mi vida?

Todo apunta a ello y en realidad ya no me importa.

Tantas cosas qur cambiaran con un abrazo, aquel sentimiento de tristeza, el dolor en el pecho y el nudo en la garganta desaparecerían, pero no, estoy sola y esto me lo.he buscado yo.

¿Será que es tiempo de hacer cartas de despedida a mi madre y hermano? ¿Será que algún día lo entenderán?...

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Ya no tengo a quien llamar, y la verdad no sé si quiero hacerlo.

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Se que soy un asco

Pero... realmente merezco ésto?

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No tengo mucho que ofrecerte, estoy en el punto más vulnerable de mis desgastes. No me alcanza el cuerpo para acompañarte, no me alcanza el orgullo para hablarlo. Lo tengo hecho nudo en el pecho, tensando con esmero, lo poco que logro discernir de entre los pliegues de mi cuerpo.Tampoco me quiebro la cabeza al escribirte, fluye sobre los extintos caudales como si fuera la última exhalación de mis intentos desesperados por seguir respirando. No me alcanza el aire para concluir mis suspiros. No me alcanza la memoria para guardar tus recuerdos.No pienses jamás que mi amor se vivió endeble, te amé en cada letra de los muchos poemas que mi felicidad no me dejó terminar. Hubiera querido acabarlos todos, pero no fui capaz de soltar la sonrisa que me impedía tembloroso caminar que nunca supiste acompañar.constantemente comunicar mi impaciencia, la que no me alcanza para explicar por qué me rompe el intento de dejarte. Hoy te regalo mi actual, real y ausente lenguaje de amar. Mi corazón con miedo que alimentaste sin darte cuenta. El grado tan alto de sensibilidad que se apodera de mis acciones y el tembloroso caminar que nunca supiste acompañar. Resguarda en tu pecho mi dolor y la tristeza de aceptar que no me alcanza para pagar la cuota de olvido que has marcado sobre nuestro intento de huir, ni acumulando todo lo que recaudé en mi piel, ni vendiendo todos mis poemas.

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En mi cabeza aún nos amamos...

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Sabes que estás perdido cuando te bañas y te sigues sintiendo completamente igual, cuando te duermes para descansar y despiertas como si nunca hubieras dormido, cuando comes tu comida favorita y no te sabe a tu comida favorita, cuando te da el sol y solo quieres que todo se apague. Ya no tienes el mismo efecto en la vida y ya no estás dispuesto a cambiar eso...

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Cuando le contaba a todos lo que hacía esperaba algo mejor que "eso es ridículo" o un "solo lo haces para llamar la atención". En parte sí, contarte lo que hacía era un grito de auxilio, alguien quien no necesita ayuda no haría este tipo de cosas. Cuando noté que a nadie le importaba, no pasaba del hecho "por qué lo haces" "te apoyo" som palabras vacías, ahora me doy cuenta que lo peor no es pedir ayuda para llamar la atención, es una medida que tomamos para no hundirse más, cuando ya no se cuenta a los demás lo que estamos viviendo es por una de dos razones, ya no quieres perder el tiempo con explicaciones y falsas empatía o falsos apoyos y decides hundirte tú mismo, te pierdes en tí y jamás vuelves a confiar en alguien como lo hacías antes, ahora te escondes y finges no sentir nada pero sientes más cosas como nunca antes. La segunda opción es que dejas de hacerlo, no conseguiste la atención que necesitabas y simplemente decides mejorar y no volver a eso que no te gustaba pero creíste que era necesario para que alguien supiera que te sentías mal. El porblena comienza cuando ya lo necesitas para vivir, necesitas sentir ese dolor, o sentirte en control por qué decides cuándo sientes dolor, y eso te da cierta paz, después de vuelve algo personal, te lo haces por odio s ti mismo, por qué no puedes cambiar lo que eres y lo que los demás quieren de tí, se vuelve un infierno en el cual ardemos solos, pero estamos concientes que cuando gritas, muchos de escucharán pero evitarte para no arriesgarse, así que ya no gritas, ya no peleas, yo no intentas, y de pronto ya no hay nada en el mundo que te haga sentir bien, todo aquello que amabas se vuelve aburrido o demasiado cansado como para hacerlo, tu mismo estás conciente de lo que te espera....

No te espera nada.

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Es tan jodidamente triste pedir ayuda y que te sientas culpable de necesitarla, como tener pena de necesitar oxígeno, tener pena de sentir amor, dolor, pena, todo aquello que nos vuelve humanos. Si tan solo fuera tan fácil dejar de necesitar aquellas cosas que me fueron negadas desde muy pequeña, se que lo intentaría una vez más, pero ya estoy cansada de necesitar, de rogarle al universo dejar de sentir este vacío que me consume el alma, dejar de sentir asco sobre mi cuerpo, solo llegar a sentir algo ya que no sentir nada es peligroso, pierdes la noción de lo que se sentía ser herido y debido a ello se vuelve casi imposible no herir a los demas, te sientes tan enojado, por nada, solo te despiertas y sientes ese enojo creciendo desde tu interior... Cuando va a parar? Cuando dejaré de sentirme tan extraña? Cuando dejaré de sentirme así?. Supongo que ninguna de estas preguntas tienen respuesta, y yo fui la causante de tanta desgracia y dolor, no hable de lo que sentía incluso cuando sentía que me estaba ahogando, no pedí ayuda cuando me volví adicta a herir y marcar mi cuerpo, no pedí ayuda cuando sabía que la idea de la muerte me seducía cada noche, no hable nada de eso por el simple hecho de simplemente ya no me importa y cuando lo hacía no tenía a nadie a quien decirle que me dolía vivir. Pero aquí estoy, diciéndome a mi misma que el universo tiene algo más para mí que no sea doloroso, la pregunta final es... ¿Le creeré?

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Decidí darle una última oportunidad a la vida, tener una terapeuta, sacar lo que me duele desde muchos años atrás, si ésto ya ni funciona no estaré más tiempo sintiéndome miserable....

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Que es este vacío? Por qué llega en puntos de mi vida en dónde creía ya haber mejorado? Me recuerdo hace unos días, en mi cumpleaños, sangrado debido a objetos que yo misma conseguí para herirme, esto no es normal, este vacío que apesar de que intente seguir adelante me sigue ahogando, lo siendo en mi espalda cada que intento despertarme y levantarme de la cama, lo siento en mis piernas y mis brazos cuando intento moverme de mi habitación y prepararme comida, lo siento en mi garganta cada que me quedo callada para no molestar con la misma historia, lo siento en mi pecho, esa presión constante de no sentir nada, forzar a mi cuerpo a producir llanto, intento con películas de amor, de tristeza, videos tristes en internet, frases, libros de depresión, música triste, y nada. Nada me hace llorar, y debido a ésto me siento de mal humor todo el día, siento como aprieto los dientes incluso estando acostada, siento los nervios de mis dedos, corriendo por todo mi cuerpo como electricidad, y es ahí cuando la idea de autolesionarme no parece tan mala idea, cada que lo hacía podía reír al menos, sentir dolor, sentir algo, sentir que estoy viva. Es irónico, sigo pensando que no lastimarme hará sentir mejor a otros, se el peso que deja la muerte de una vida querida, y lo sé de mala forma, pero porfavor, tantas veces intenté pedir ayuda, pedir apoyo, incluso pedir un abrazo, y me fue negado. Y si no sentir está bien? Que podría salir mal? Podría dejar de sentir lastima por los demás, sentir tristeza, tener miedo de lastimarlos. Supongo que no lo sé, hay tantas voces en mi cabeza que me gritan, hazlo solonuna vez y lo dejaras para siempre, pero se que me miente y que me volveré adicta de nuevo a sentir esa sensación de la cual me enamoré. Cómo se hace una operación de conciencia? Si tuviera un deseo que se vuelva realidad, desearía perder la memoria, no conocer a nadie, no conocerme a mí, y tener la oportunidad de no conocer mi pasado, aquel que me atormentará hasta el día en el que deje este planeta, sería tan encantador no recordar los cortes, las noches en las creía que me lo merecía o simplemente lo hacía para sentirme viva, olvidar aquellas personas que me traicionaron, que me dejaron y que solo me usaron, olvidar mis sueños, mis anhelos, mis "amigos" mis ex ligues, ser una página en blanco, por una vez en toda mi vida sentir paz por no cargar con el peso de mi vida. Pero eso no va a pasar, así que aquí estoy, intentando nombrar 5 razones para no hacerlo de nuevo, antes podía enumerar 10, habrá algún punto en el que la lista se reduzca a 0?.

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Y ahora que? Que es esta nada que siento? Que más hay después de ésto? Está es la meta? Esto es felicidad?

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Día a día me rodeo de gente, de personas que intentan incluirme en su plática o en su grupo amistoso, pero me he dado cuenta que apesar de estar en una fiesta rodeada de gente, incluso hablando con gente distinta todos los días, me siento increíblemente vacíx, ese vacío que aparece un agujero negro, se llevan tu felicidad, tus anhelos, aquellas cosas que te hacían sonreír, aquello por lo que te levantas cada mañana, incluso aquellas cosas que tanto odiaba, cómo el llorar o el sentirte solx o deprimidx, pero todo eso se ha ido. Debido a ello te refugias en el dolor, aquel sentimiento que te hace recordar que estás vivx y que aún puedes sentir. Hay un punto en el que eso se vuelve adictivo, lo usas para desahogarte, para sacar todo ese dolor que acumulas día a día casa que evitas decir lo que sientes para evitar sentir pena por ser "egocéntricx" por qué solo hablas de lo que sientes, en ese punto nunca vuelves a decir lo que sientes y eso se va apagando poco a poco, ya no sabes cómo llorar y tampoco el como evitar hacerlo, te vuelves incontrolable y todo aquello que juraste nunca volver a hacer, vuelve a tu vida más fuerte que nunca, en mi caso?, El cutting; era algo que de pequeñx se me hacía ridículo, pensaba en como era posible que uno quisiera llamar la atención con eso o el como alguien se lastimaria a si mismo, mejor lastimar a los demás. Y ahora me veo la piel, cada marca de odio, cada marca de dolor, cada marca que me hice al sentir desesperación, cuenta una historia, solo se necesita aprender a leerla y aprender sobre ella, para que en algún punto alguien llegue a leer tus páginas y sepa amar esa historia a la cual perteneces, y si no llega, que más da, aprende a leerte y créeme que aquello que te recriminabas tanto aquella noche que destruiste tu cuerpo, contará la historia de cómo estabas tan hundidx y saliste adelante.

Si alguna vez te sientes desesperadx y necesitas alguien con quién hablar, mándame mensaje y responderé a tu llamado, no estás solx❤️

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Estoy escribiendo algo para ti, hace años no escribía sobre nadie, en este punto me doy cuenta que jamás había conocido a alguien como tú, lo peor? Que ya no estás a mi lado.

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Y te di,

tantas oportunidades

que todas,

acabaron conmigo.

Siendo-nada

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Todos quieren personas buenas en su vida pero pregúntate qué ofreces tú.

monstruos-humanos