ladsllaucooper

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Acredito que pela primeira vez, eu estou sendo sincero comigo e começando a me entender, entender quem eu sou. Eu sou extremamente carente, eu gosto de ficar demonstrando elafeto, gosto de beijar, de abraçar e nem todo mundo é assim, e está tudo bem. Quando eu gosto da pessoa eu quero fazer tudo por ela, quero agradar, me entrego de cabeça, e falo de pessoas que eu gosto tanto em amizade quanto algo a mais. Eu estava em um relacionamento que mesmo sendo arrastado pelas coxas, eu ainda permanecia por medo de ficar só. Eu arrastei isso por tanto tempo que a outra pessoa estava vivendo infeliz comigo. Ninguém está preparado para isso. Eu sempre machuco alguém, me machuco. Talvez me isolar realmente seria a melhor opção. Eu cheguei na conclusão que eu não sou interessante. Eu não sei conversar, eu não tenho um papo cabeça, eu não entendo muitas, mas muitas coisas. Por mais que digam o contrário, eu não consigo ver de outra forma, e não é porque eu tenho uma visão ruim de mim, mas porque é a verdade. Eu não estou preparado para vida, com 29 anos na cara eu digo isso..... É surreal. Me isolar talvez não seja uma ideia ruim. O fato é que eu preciso aceitar como as coisas estão sendo, como eu sou, o que eu represento. Eu não tô bem, mas não tô mal. Eu não sei como de fato estou. E é isso, essa angústia é terrível.

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É estranho esse sentimento, eu estou bem, eu me sinto bem. Mas isso me dói muito, e não saber explicar direito me deixa arrasado. o que eu li me deixou muito arrasado, por diversos motivos. Eu passei por algo parecido a pouco tempo, não esperava ter que passar por isso tão cedo assim. Em um intervalo de tempo tão pequeno. Eu me sinto tão idiota por me sentir assim.

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Vivendo um karma

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Só mais uma coisa, quero dizer que ninguém, ninguém tem culpa do que está para acontecer. Todos vocês me ajudaram muito. Mas eu sou um caso perdido. E me desculpem por tudo, por todo sofrimento que fiz você passarem. Eu sinto muito, de verdade. Mas eu não aguento mais.

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Está mais difícil a cada minuto que passa. 😭 Que dor meu Deus! Porque eu tenho que passar por tudo isso? Porque eu tenho que ficar me humilhando desse jeito? Eu sou tão ruim assim? Eu realmente mereço isso tudo? Por favor Deus, me leva! Eu te imploro, ME LEVA !!!!! Eu não aguento mais ! Eu não aguento mais sofrer, não aguento mais ve as pessoas sofrerem, se esforçarem para falar comigo. Por favor, me leva, eu te imploro, se você existe, me leva!

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Cada día que pasa me siento más sola e insignificante.

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Me desculpem por tudo, por todo sofrimento que eu causei, por toda dor de cabeça que dei, por todo trabalho que dei. Me desculpem por não ser um filho bom, por não ter sido um irmão bom, por não ter sido um tio bom, por não ter sido um amigo bom, por não ter sido um marido bom, por não ter sido um genro bom, pra não ter sido um companheiro bom, por não ter sido suficiente para vocês. Por favor me desculpem por todos meus erros, por falas ditas por mim em momento de raiva que magoaram vocês. Me desculpem por não ter ajudado vocês quando vocês mais precisaram. Me desculpem por ser desse jeito. Por ter que ser dessa forma. Me desculpem por tudo que vocês investiram em mim, me desculpem por eu não ser suficiente, me desculpem do fundo do meu coração, mas eu não aguento mais. Eu não consigo mais ser esse caos que sou. Por muitas vezes tentei ser uma pessoa que nunca fui, nem mesmo sei quem eu realmente sou. Mas não tenho mais controle sobre mim, eu não consigo mais suportar essa dor dentro do meu peito. Eu só quero que pare. Me desculpem por ter que fazer vocês passarem por isso. Mas foi pesando em mim que eu tomei essa decisão.

Eu quero que vocês saibam que eu amo muito vocês, sempre estarei com vocês. E sigam a vida de vocês.

Ps: Lembrem de mim sorrindo

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Essa dor, esse sentimento é tão forte, que faz com que eu perca a lucidez dos meus atos. É uma dor que está aqui dentro a mais de 10 anos, ela nunca foi embora, só aumentou. Me corrói se dentro para fora, eu jamais pensei que um dia eu iria chegar no momento em que me encontro, decidindo se continuo sentindo essa dor ou se me mato e acabo com ela de vez. Eu descobrir o porquê de não ter me matado antes, é por medo. Medo de não saber o que vai acontecer, de não saber o que me espera após isso aqui. Mas a gente precisa enfrentar nossos medos, certo?

Eu realmente cheguei em um ponto que não sei do que sou capaz, não sei até quando conseguirei me manter vivo, eu não quero ajuda de ninguém, não quero que ninguém tente eu mudar de ideia. Só saibam que eu amo vocês! Nunca esqueçam disso!

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Eu tenho tanta coisa para falar, mais tanto... Mas optei por ficar calado. Não julgo por isso, até entendo e tá tudo bem. Fique em paz.

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Queria muito fazer vocês entenderem que eu estou infeliz e isso não é de agora. Carrego isso comigo a muito tempo. Queria muito que vocês entendessem e aceitassem isso. Tem muita coisa rolando comigo e eu já to cansado disso, já cansei de lutar.

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E olha eu aqui de novo.... Sem saber o que falar, para onde ir, mas sabendo o que precisa ser feito. Só fico adiando. Mas a dor não passa. E assim, me desculpem todos, mas preciso pensar em mim. Nçao vou ficar vivendo porque vocês não querem lidar com o luto. Enquanto eu estive aqui, ninguém deu valor, nem mesmo eu. Mas vou precisar acabar com tudo isso. Eu realmente não fui feito para está vivendo com outras pessoas, trocar experiências com outras pessoas. Não sou mais criança e preciso lidar com isso do meu jeito. Desejo sucesso para todos vocês e uma vida linda, assim como todos já estão fazendo, só continuem.

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Sabia que nenhum de vocês tem controle nas ações dos outros ? Pois é, e sabia também que o que vocês querem, pode não ser o que a pessoa quer ou precisa ? Passada ? Pasmen! Mas venho aqui só para lembrar que lutar uma guerra perdida, é falta de tempo. Vão viver a vida de vocês que ainda tem algum valor. Como todos estão fazendo, só continuem. Bjs! <3

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Que agonia mano, que sensação de meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Depois de uma boa semana..... Hoje acordei com uma vontade enorme de me matar. Sim, me matar! Mano, eu não tenho que tá passando por tudo isso, para poder viver porque outras pessoas querem e não querem lidar com esse luto....... Não faz sentido. E o que eu sinto ? As pessoas preferem me vê sofrendo, me entupindo de remédio do que me ver descansar ?

Eu devo ignorar isso e fazer a vontade dos outros ?

É cada decisão que eu tomo que puta que pariu.....

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Como posso ser otário desse jeito?