lavanderbray

[lavanderbray]

Ладно, пора признать, что я спешу и очень много думаю. Всë будет нормально, ситуация с Артëмом не повторится. Она изначально не такая, хотя развитие событий похоже. Нужно подождать. Конечно, сложно перестать думать обо всëм этом, но, в конце концов, всë прояснится, а мне это важно. Хотя бы понять, что между нами было, есть и будет. Нельзя полностью погруж��ться в состоянисостояние тревоги. С ней всë будет хорошо, у неë есть люди, котрые ей помогают, так что я не буду лезть, чтобы снова всë не испортить. И всë же хочется поговорить в живую, ибо мне и так сложно общаться по переписке, а решать важные для меня вопросы вообще не вариант. Нужно просто подождать и постараться отвлечься, хотя с моей восприимчивостью к деталям меня флэшбеки буквально со всего.

[lavanderbray]

В последнее время не могу говорить ничего хорошего и доброго людям. А если говорю, то получается очень фальшиво. И не могу воспринимать что-то милое и доброе в свой адрес. Постоянно думаю, что со мной общаются на отвали, просто боятся сказать, что я надоела. Вообще чувствую себя пусто. Вокруг меня много прекрасных людей, которые уделяют мне огромное количество времени. И я чувствую вину за то, что не могу ответить им тем же, не могу воспринять это. Я должна быть счастлива, должна радоваться этим людям, должна принимать всë. А в итоге я просто зациклилась на Сане, хотя понимаю, что больше ничего не будет. Я ей действительно неинтересна, это было очевидно. Просто очень хотелось создать себе идеальный мир, который с треском провалился. И я веду себя, будто у меня депрессия в ноль лет, потому что не понимаю своих чувств вообще. Я люблю еë, но вот и что мне с этими делать? Просто жить дальше? Нет, это слишком сложно. Я не могу всë это выразить, не могу отдать. Просто пытаюсь справиться со всей хернëй, происходящей в моей голове. С одной стороны я понимаю, что ничего уже не будет, но с другой мне хочется, чтобы она написала. Хотя бы просто написала и рассказала, как пришел еë день, что-то на делала, как себя чувствовала. Нужно отходить от этих мечт.

[lavanderbray]

Я очень эмоциональна, хотя таблетки мне вы писали как раз, чтобы это убрать. Я слишком взбудораженна, но не могут ничего сделать, потому что эмоций в два раза больше, чем занятий. Еле сдерживаю себя, чтобы не взять лезвие, потому что эмоции нужно куда-то деть, с ними нужно что-то сделать. Хотела написать Сане, что снова не резалась полный день, но в итоге удалила. Я слишком счастлива, чтобы думать. Не понимаю, почему Я решила, что ей это могло бы��ь интересно и важно. Совсем нет, для чего ей эта информация? Хочется просто стереть ей память о себе, потому что я сделала столько хуйни.

[lavanderbray]

Это я заинтересовано слушаю, что предлагает мне мама на обед, зная, что сейчас откажусь кушать всë, потому что всë ещë не смирилась с двадцатью пельмешками с утра.

[lavanderbray]

Блять, прошла неделя с Дашей и четыре дня с Саней. Про Саню я думаю постоянно, но пока не хочу писать, ибо если я спрошу, она явно просто ответит, что у неë всë нормально, и на этом разговор закончится. Плюс, понятно, что пока я ей рядом не нужна, поэтому остаëтся надеяться, что у неë есть люди, которые еë поддержат. А Даше я боюсь написать, и я не знаю, как она отреагирует, и мне очень херово от этого. И я опять же не знаю, что у неë происходит, вдруг я ей только помешаю или сделаю хуже. Короче, пиздец у меня в голове творится, переживаю за обеих, обеим же отговариваю себя писать.

[lavanderbray]

Я зашла в чат класса, чтобы успокоиться, потому что паникую не только из-за изначальной причины, но из-за того, что чуть не испачкала в крови свитер Даши (с ним всë хорошо, я на время заменила его на топик, который мне не жалко), но в итоге наткнулась на кучу сообщений, и меня снова понесло, но я не могу взять таблетку, а до психиатра еще долго. Скоро приедет моя тëтя, мне нужно писать олимпиаду, нужно немного пообщаться с ребятами, чтобы меня не теряли, а мне хуëво, я не знаю, что я делаю. Я не ем, и не хочу, меня воротит от еды, Я устала пить чай, у меня уже четыре разных кружки, мне плохо, но я не хочу спать, у меня не болит голова, мне просто плохо. Я вы крутила себе лезвие чуть ли не пальцами, нахуя, это всего лишь мелкая паника, но нет, обязательно нужно было хуяриться до мяса.

[lavanderbray]

Тикток: любовь – это не громкие слова, а поступки.

Я, которая уже боится даже сказать, не то что сделать, что-то не так, лишь бы не сделать ей хуже или не обидеть: ммм, понимаю.

[lavanderbray]

Просто хочется к ней, посмотреть, как она, убедиться, что ей хотя бы тепло и есть что кушать. Потому что на большее я даже боюсь идти, потому что я не знаю, как она отреагирует. Скорее всего, ей не понравится уже то, что я могу спросить, как она.

[lavanderbray]

Блять, я просто оставила еë в тяжелый для неë период. Я знаю, что ей сложно, хоть и не понимаю, что с ней происходит, и я вроде делаю то, что она меня попросила. Но это как-то неправильно, так не должно быть. Какая же я все-таки ужасная.

[lavanderbray]

7:30

Руслан Утюг – Никогда

Чувствую себя никак. Час поговорили с Юлей по звонку. Это было странно, но спокойно. А сейчас там за окном радужный рассвет, и мне снова никак. Абсолютно ничего в голове. Я не чувствую ни усталости, ни желания встать, ни мотивации, ни вдохновения. Хочется забыть, абстрагироваться от мыслей о Сане и Даше и просто лежать. Хочется делать какие-то интересные штуки, но не стать с кровати, пойти умыться, расчесаться, помыть голову, поесть, открыть компьютер и просто сесть. Но зато хочется вязать свитеры и шить шоппер.

[lavanderbray]

Не паникуй, она не обязана рассказывать тебе о своëм состоянии, твои переживания не важны, главное, чтобы ей было лучше.

Не паникуй, у неë есть прекрасный круг общения, в котором ей комфортно, не надо снова лезть к ней, чтобы потом снова перестать общаться.

Не паникуй, она общается с огромным количеством людей, ей и без тебя хорошо, тебе всегда есть замена.

Не паникуй, она не расскажет тебе про своë состояние, у неë уже есть подруга, которая в разы лучше тебя.

Не паникуй, она влилась в шумную компанию, ей там лучше, ничего страшного не случится, она сама в состоянии отличить адекватных ребят от невоспитанных придурков.

Не паникуй, вы пообщались всего два дня, ей не нужно твоë общество, у неë есть друзья.

Не паникуй, у тебя нет проблем, ты просто всë накручиваешь.

[lavanderbray]

Мне сделали собственные ключи!

[lavanderbray]

Знала бы ты, как ты мне дорога. Ты даëшь мне надежду на то, что я кому-то нужна, кому-то со мной интересно, кто-то хочет разговаривать ни о чëм со мной. И я понимаю, что тебе больно. Я понимаю, что то, как я поступаю с тобой, нельзя оправдать плохим состоянием и нежеланием жить. Потому что я должна жить, должна обращаться с тобой так, как ты того заслуживаешь, я должна быть хорошим человеком. Я понимаю, что ты не захочешь мириться, не захочешь общаться дальше, не захочешь видеть меня, не захочешь снова слушать мои мысли и проблемы. И я тебя понимаю. На твоëм месте я бы уже давно послала себя и ушла бы к реально хорошим людям, которые доставляют радость, с которыми хорошо. Я просто не хотела доставлять тебе ещë больше проблем и неудобств. Я знаю, насколько тебе тяжело, что тебе сейчас нужно время на себя, я не хочу рушить твоë спокойствие. Я понимаю, что тебе не до всей этой херни в моей голове, я не смогу тебе этого объяснить. Я не шучу, когда говорю, что у меня нет сил ни на что. У меня нет сил даже спорить и что-то объяснять. У меня нет сил что-либо делать, у меня нет сил жить. Прости, что у меня всë так плохо, что я не могу с тобой общаться, не могу быть нормальным человеком, не могу просто быть всегда на связи.

[lavanderbray]

Папа снова смеëтся.

[lavanderbray]

Зачем я завариваю себе чай, если у меня уже на столе две кружки и бутылка?

[lavanderbray]

Да, блять, чего я такая слабая? У меня всегда было ощущение, что со мной общаются только из-за волос, и что если я их отрежу, у меня вообще не будет окружения. Сейчас я к хуям разрушила своë окружение своим блядским характером, а теперь на меня, может, никто вообще не посмотрит. Всë лучше срезать, а то выгляжу ещë хуже, чем всегда. И маме явно это не понравится.

[lavanderbray]

Ненавижу свою маму, ненавижу своего папу, ненавижу всех своих родственников, ненавижу свою семью в целом. А ещë я ненавижу себя, как же мне, блять, плохо, я просто хочу послать их всех нахуй и сдохнуть.