lee-1801

[lee-1801]

Однажды утром я открыла глаза и поняла, что лето ушло. На календаре все ещё август, но в воздухе витает аромат сентября. Сердце сжал прохладными пальцами испуг. Что это? Я не готова! Я не хочу холода, дожди и желтые листья. Мне вспомнились покрытые инием полян��и, звенящий треск заледеневших лужиц под ногами, монотонный стук дождя за окном... и в сердце закралось ожидание. Ожидание новых ощущений, новых событий, нового порядка жизни. Я будто и боюсь, что лето уйдет, но осень уже тянет меня в свои объятия, а я и не против. Странные ощущения. Ожидание и страх. Можно ли назвать это томлением?

[lee-1801]

А мооожет к чертууу любооооввввььь все хорошо ты дерЖИИСССЬ РАЗДЕВАФСЯ ЛОЖИИИСССЬЬ РАЗ ПРИШЕЕЕЕЛЛЛ

[lee-1801]

В понедельник вечером, когда я шла через весь город на массаж, испытала чувство, до этого не знакомое. Глядя на веселые компании ребят, милые парочки, молодых женщин с колясками, идущих навстречу, мне вдруг стало невыразимо грустно. Вот ни с того, ни с сего. Буквально хотелось плакать. Я очень редко выхожу в город, тем более вечером, и не ощущаю потребности во встречах с друзьями, прогулках, общих шутках, песнях под гитару в свете уличного фонаря. Но тогда под лучами августовского закатного солнца я вдруг поняла, что мне одиноко. Мне так одиноко, что хочется выть на луну.

Я не чувствую этого постоянно. Наверное потому, что не даю себе возможности. Это действительно моё решение. В подростковом возрасте у меня часто случались приступы отчаяния, страстного желания чего-то большего. Но потом я поняла, что то, что мне не под силу изменить, нужно просто принять.

Я бы предприняла попытку переехать, если бы чувствовала в этом необходимость. То есть, когда в июле я ездила в Павлодар, вдруг представила, какого было бы там жить. Ходить по вечерам с ними на волейбол, ужинать у кого-нибудь на квартире, гулять по набережной, кататься на велосипедах за город, устраивать пикники. Это была бы совершенно другая жизнь. Предложите мне ее лет в пятнадцать, я бы умерла, если б у меня не получилось так жить. Но лет в пятнадцать я ещё не имела права и пытаться куда-то переехать. Мои родители не были готовы отпустить, а я была совершенно не подготовленна к самостоятельной жизни. Теперь же, когда мне вдруг подумалось о том, что я могла бы при большом желании, мне этого не хочется так сильно. Я чувствую, что нахожусь там, где должна. Здесь есть люди, которые во мне нуждаются, есть занятия, которыми мне необходимо заниматься. Возможно, в будущем моё мнение и поменяется, но пока что я здесь. И мои мысли тоже здесь.

Мне бы хотелось именно в этом месте встречаться и гулять с друзьями, а не переезжать для этого в другой город. Я действительно обожаю место, в котором живу. И только по вечерам, идя в одиночестве по оживленным улицам города, мне вдруг становится невыразимо грустно.

[lee-1801]

Jennie ♡ Pink Venom (Concept Teaser)

[lee-1801]

На прошлой неделе психолог помогла мне осознать моё призвание.

Я очень хочу помогать.

Это моя ценность.

Брать что-то или кого-то заброшенного и сделать для него/из этого что-то хорошее. Брошенные животные, брошенные вещи, в которых я вижу потенциал, грустные люди, которые нуждаются в помощи. Я умею сострадать и помогать.

Когда я увидела у бабушки кота с хромой лапкой, и что бабушка не хотела и не могла его лечить, я прям воспряла, отвела в вет, научилась делать уколы и ставила их. Я давно не чувствовала себя такой живой, как когда ему помогала.

Мне нравится помогать бабушке, давать новую жизнь старым вещам, оживлять заброшенные клумбы, создавать что-то красивое из ничего, вязать шапочки тем, кто попросит. В 11 классе, когда я выходила на прогулки, я брала с собой пачку собачьего и кошачьего корма и раскладывала везде, где видела бродячих животных.

Все мои увлечения в жизни сложились в единую картину – их объединяет желание созидать, лечить, помогать, улучшать, заботиться.

Я ещё изучаю себя в этом.

Я заметила, например, что помогать мне хочется не всем людям и не всем животным. Что не каждый несчастный вызывает во мне сострадание. Как у каждого мастера есть тип клиента, с которым ему лучше даётся работать, так и у меня есть какой-то определённый психологический тип несчастных, которым я могу помогать.

Что пока я берусь только за то, где чувствую, что не сделаю хуже, чем есть, не испорчу. Я не построю школ или больниц, потому что строить новое – не моё, но я с радостью бы взяла какое-то старое здание, отмыла бы, навела красоту и сделала бы из него какой-нибудь общественный центр, где людям было бы хорошо.

Ещё я осознала, что мне очень ценна свобода передвижения в течение дня и свобода выбирать, что мне делать. Мне невыносимо на работах, где весь день нужно сидеть в одном помещении. Мне тяжело подчиняться, когда я не чувствую, что я делаю что-то правда полезное и созидательное.

Сейчас я думаю, как совместить мои глубинные ценности, и в какой работе я смогу их проявить.

Но знали бы вы, как приятно узнать себя. Понять свою ценность. Понять смысл своего существования.

[lee-1801]

Хочу рассказать вам про мое маленькое достижение. Я веду бумажный дневник уже месяц без пропусков! Очень этим горжусь.

Почему я решила завести бумажный дневник?

🌱 Я плохо запоминаю дни, особенно если они были заполнены на 80 процентов рабочей рутиной. Но всегда в каждом дне есть какая-то особеность. Это может быть радуга за окном, первые листочки на деревьях, вкусный завтрак, бодрящий душ, объятия с любимым или просмотр интересного сериала. И дневник мне помогает эту особенность в каждом дне увидеть. И после неделя не кажется мне серой и унылой.

🌱 Когда у меня плохое настроение, я стараюсь проанализировать свои эмоции с помощью дневника. Разобраться в чувствах, не взваливая их на близких. Чаще всего через дневник я понимаю, что меня тревожит и как эту тревогу снизить.

🌱А еще у прекрасной @nebolubit увидела пост про 40 пунктов. Суть в том, что нужно перечислить 40 хороших вещей, за которые ты благодарна(рен) этому дню. Это помогает фокусировать мозг на положительном. Уже несколько раз пробовала делать это. Правда помогает! 😊

🌱 И еще. Почему бы не записывать все в блог? Зачем еще и личный дневник? Дело в том, что я не всегда могу полностью выложить все свои переживания даже самому близкому человеку. В блоге я настоящая, но между нами остается дистанция. Скорее блог выступает как дополнительный инструмент. Через него я могу поделиться с вами моей радостью и печалью, но не в форме хаотичных записей, а в более обдуманном формате.

Спасибо, что читаете меня 💚

[lee-1801]

Ягодный чай с лимоном 😫😍😍

Мне конечно стыдно об этом говорить, но я чайный наркоман.

[lee-1801]

[lee-1801]

мой круг общения это единственная причина почему я живу

[lee-1801]

мне нужно, чтобы кто-нибудь вплетал маленькие цветочки в мои волосы и нежно целовал меня в шею.

[lee-1801]

мне нужно было с кем-то поговорить срочно, чтобы я не писала ему и я зашла в голосовую чат рулетку и искала адекватных парней, с кем можно было бы поговорить и…

я описываю одному парню ситуацию, которая у меня произошла с бывшим - он говорит «ты не виновата, это он неправильно поступил»;

описываю другому парню ситуацию, он говорит «милая, ты не виновата это с тобой неправильно поступили»;

я описываю третьему парню ситуацию, он говорит типа «тебе просто лапшу на уши навешали, солнышко, это не твоя вина, так не должны расставаться люди»;

описываю четвёртому парню ситуацию, он говорит «этот человек просто был не зрелый, поэтому так поступил с тобой, милая, ты не виновата, ты влюбилась, ты делала все возможное, да у тебя были проблемы, в любом случае он должен был быть рядом, если бы он был определенным и уверенным, поэтому пошли его нахуй»

я реально понимаю, что я очень сильно себя виню, хотя я ничего плохого не сделала, я только сейчас это поняла.

это знаете, как… первый раз ты говоришь с каким-то парнем, ты думаешь «ну блин, может всё-таки я виновата?» ты говоришь с другим и уже сомневаешься, что ты виновата. ты говоришь с третьим, и думаешь, «блять я реально не виновата»

и эти парни меня не знают, я говорю всё как было, я говорю и свои косяки, которые у меня были и они такие «малышка, все окей».

и я с ними разговариваю и это очень утешает. у них нет заинтересованности лгать мне, они меня не знают, просто слышат историю, говорят совет, делятся опытом и что с этим можно сделать. то есть, незнакомые парни, говорят мне, что я ценна, что я всё делала правильно и блять это ахуенно… учитывая то, что я думала меня все парни загнобят там от моей истории..

на самом деле, очень много утырков есть в этом голосовом чате, но встречаются люди, которые действительно ахуенные и они готовы помочь и выслушать.

и я удивлена, как много парней, что мне там попадались действительно очень умные, воспитанные и не по годам развитые - это очень классно.

мне просто интересно было узнать точку зрения мужчин, сильно ли я была не права в этих отношениях, насколько я была виновата + понять, что я сделала не так… оказалась с мужской точки зрения, что я всё делала правильно и я вообще ахуенная девушка.

прикиньте, я сижу в таком ахуе сейчас… мне внушили, что я совершила не въебаться какой ужасный поступок из-за чего нам пришлось расстаться…

[lee-1801]

Было бы круто... Всё ещё тащусь от кружочков в телеграмм, в ВК мне их очень не хватает. 😅

мне кажется, что в тамблере немного не хватает голосовых постов.

было бы круто запостить, как играют уличные музыканты. ну, или как я матерюсь, как сапожник, ХАХАХХА.

[lee-1801]

Tumblr — это самое лучшее, что встречалось в моей жизни

[lee-1801]

Всё, что нас не убивает, становится отличной идеей для очередной шутки.

[lee-1801]

Мне бы "добраться" наконец до Лолиты...

Угадайте, до чего я добралась😗✌️

Да-да, это «Лолита» Набокова.

Надеюсь, ничего страшного не будет, если я прочитаю этот роман(???) и напишу о нём в своём летнем сочинении.

[lee-1801]

Жду осени чтобы впасть в эмоциональную спячку 😜

[lee-1801]

БЛЯТЬ, ОНА ШИКАРНА

Elizabeth Olsen as Wanda Maximoff in Doctor Strange in the Multiverse of Madness (2022)