lekintsugihumain

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Ils disent 《tous》 et s'étonne qu'on se sente concerné...

Si je dis toute ma famille ou tous mes amis sont des cons, Forcément qu'ils vont tous se sentir concernés vu que je dis tout le monde

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Ma vie a pris un tournant positif ces derniers mois, un tournant que je n'aurai jamais cru, et sur tout les plans, relationnel, professionnel etc ...

Je vois l'œuvre de Dieu dans ma vie, et pour les athée qui auraient chose à dire, pour moi ce ne sont que des ignares dans le déni, enfin ce n'est pas le sujet.

Je ne veux pas trop en dire, peut-être que je me trompe mais je ne sais pas, les choses depuis 2 ans évoluaient déjà énormément mais là c'est le summum, ma vie a changée, elle n'est plus la même et je ne suis plus le même.

Mes plans et mes objectifs ont changé aussi, j'ai l'impression d'avoir grandi, d'avoir pris 5-8 ans d'âges en l'espace de 2 ans et demi

Je suis heureux, j'ai un équilibre, les choses vont en s'améliorant et il y a plein de nouveautés, je sais aussi que des épreuves m'attendent malgré tout.

Je reviendrai, dans 1 an, dans 2, puis 3 ans, et si ça ce passe comme ça doit se passer, si je me trompe pas, dans 5 ans maximum ce tumblr sera effacé et cette page sera tournée pour de bon.

Le bonheur et l'amour et Dieu existe, même si c'est parasité par des souffrances autour.

Gardez espoir.

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Il arrive que ce soit insupportable cette solitude étouffante. Je ne trouve exile nulle part, ni dans cet appartement qui sent la clope, ni dans la maison aux milles larmes. Je me sens en dehors de tout, des interactions sociales, des lieux, des cours, de la vie, même de ma tête. Ça m'arrive rarement autant d'avoir un brouillard mental aussi perceptible. Comme si on faisait cramer un encens entre mes deux hémisphères. La période trouble s'intensifie, j'ai toujours peur d'y rester. Je ne sais ni où me mettre ni quoi faire de moi et de mon corps ankylosé. Je dors davantage mais je me sens toujours aussi fracassée au réveil, comme si je me faisais rouler dessus dans la nuit. Je rêve beaucoup, je sais que ce n'est pas agréable et j'émerge avec tout ça au bout de la langue. Je me suis détachée d'un nombre de choses dernièrement, peut-être pour me protéger, ou peut-être parce que c'est trop cassé à l'intérieur. Les silences dans cette maison sont plus insupportables encore que mon propre mutisme quand je suis seule. Je me demande comment on fait pour finir par tous se détester. Je sens les gens s'enfler de haine et d'aversion qu'ils dirigent non plus sur eux mais sur le monde entier. Je transpire l'angoisse, j'empeste toute ma vie de cette odeur nauséabonde de crainte et d'inutilité. Je me suis cristallisée autour de ce besoin d'être utile et plus je continue à vivre moins je vois comment je pourrais l'être et c'est sûrement ça qui me tue à petit feu. J'ai construit mes seules attentes sur ce socle bancal d'aide. C'était la condition sine e qua non à ma survie, faire en sorte d'apporter quelque chose de viable. Ça fait tenir de se dire ça, de se dire que l'attente est rentable si on peut aider mais je ne crois pas que ce sera le cas finalement. C'est bête comme je pensais que je ne me confondrai pas en futilité infâme, que je ne deviendrai pas ces échanges de politesse minables. J'ai voulu dans tant de situations où ça ne voulait pas. Je me suis efforcée de faire en pensant que ça le ferait. De manger en pensant que l'appétit viendrait. C'est plus vraiment du chagrin, juste une intense prostration.

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Tu es là tu aimes une personne et cette personne ne te crois pas et essaie de t'expliquer en quoi ton amour pour elle est est de la merde

par contre elle préfère rester avec des gens qui la traite mal

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Voir cette personne que tu as envie d'aimer, aimer quelqu'un d'autre qui la traite mal et être dans une relation où elle n'est pas heureuse...

Pourquoi ne me vois-tu donc pas ?

Pourquoi ne suis-je pas assez bien ?

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千景绘studio

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on hospitalise pas quelqu'un de force ça va pas ??

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Ils ont un problème avec toi

ils veulent te faire passer un message

ils veulent te dire quelque chose

mais ils en parlent parle PARTOUT à TOUT le monde SAUF avec toi

Faut nvm à un moment donné, faire un stage en intelligence émotionnelle et communication

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J'ai un spleen et une nostalgie maladive.

Mon ancienne vie me manque, une vie où les souvenirs que j'ai sont enjolivé

Nostalgique car le présent n'est pas à la hauteur, mais le passé l'était il vraiment quand il n'était que présent ?

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Bref

Je me suis encore réveillé avec une envie profonde de mourir.

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J'ai des amies qui disent les hommes sont comme ci ou comme ça, par exemple des menteurs, alors comment moi je peux me sentir en confiance pour aller leur parler de quelque chose dont je suis victime ?

A priori ça ne devrai pas être à géométrie variable, je remarque trop souvent que il y a les 《bonnes》 et les 《mauvaises》 victimes.

Il ne faut pas s'étonner que je suis resté longtemps silencieux malgré les violences et les viols qu'on m'a fait subir.

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Je me suis réveillé avec l’envie de sombrer dans un sommeil sans rêves et sans réveil.

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J'ai eu envie de hurler face au silence mais il m’a englouti.

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Je me suis réveillé avec l’envie de crier, mais ma voix est restée muette, avec l’envie de m’effacer du monde, comme une ombre au lever du jour.

Je me suis réveillé avec l’envie d’être n’importe où sauf ici.

Je me suis réveillé avec l’envie d’arrêter de penser, d’arrêter de ressentir.

Je me suis réveillé avec l’envie de fuir, mais mes jambes refusaient de bouger

Je me suis réveillé avec l’envie d’oublier mon propre nom, mon propre reflet, ma propre existence.