lesnotesperduesdelaina

[lesnotesperduesdelaina]

2 février 2019

Tu m'avais dit que tu serais toujours la mais t'es partie. T'as disparue du jour au lendemain sans aucune putain d'explication. Tu m'as trompée. Tu t'es mise avec elle et t'as même pas eu les couilles de me le dire. Même pas eu les couilles de me quitter. Y'a fallut que je tombe sur les putains de messages. Pareil pour tout le reste avec elle. T'as pas eu les couilles de me dire que tu l'avais présentée à tes parents. Pas les couilles de me dire que vous alliez habiter ensemble. Mais au fond t'as raison. Tu me dois rien. T'as pas de comptes à me rendre.

Mais dans ce cas là me demande pas de t'en rendre. Toutes les putains de promesses tu les as foutu en l'air parce que comme tu dis si bien on s'en branle c'est que des mots. Moi j'ai toujours fait de mon mieux, alors que pour toi c'était tellement plus simple de faire comme si tu les tenais alors que tu continuais de faire de la merde. Alors viens pas me dire ce que je dois faire après tout ce temps. Viens pas me prendre la tête parce que j'ai fumé une clope quand j'étais sur le point de me faire sauter le crâne. Viens pas me casser les couilles parce que j'ai fumé un joint pour essayer d'oublier tout le mal que tu m'as fait. Et arrête de me dire que t'es la. Arrête de me dire que t'as promis. Parce que ça fait bien longtemps que t'es plus là. Dis moi, t'étais où quand je me suis pris une cuite à plus de 3g pour essayer de te faire sortir de ma tête. T'étais où quand ma pote s'est suicidée ? T'étais où quand il me menaçait ? T'étais où quand j'avais besoin de toi ? T'étais où quand mes démons revenaient me hurler à quel point t'en as jamais eu rien à foutre ? T'étais où quand les images de ces soirées avec ce sourire malsain sur tes lèvres revenaient terroriser mes nuits ? T'étais où quand j'ai hésité devant le flacon de cortisone ? T'es où quand je lutte pour pas m'ouvrir les bras jusqu'à crever dans cette foutue baignoire ? T'es où quand j'hésite devant le combo Taz joints alcool tercian? T'es où quand tu decides de me bloquer de partout parce que j'essaie d'oublier toute la douleur que tu m'as infligée ? T'es où quand je me retrouve seule avec tous les mots de ta meuf qui me tient pour responsable de toute ta douleur comme si j'étais la seule responsable de tout ça, comme si t'étais la seule à avoir morflé suite à ces hospitalisations ? T'es pas la. Alors arrête de venir me faire la morale quand ça t'arrange alors que t'es pas mieux que moi. J'aurais tout fait putain absolument tout pour toi mais t'as préféré te barrer avec une meuf qui te prend pour une conne

[lesnotesperduesdelaina]

26 mai 2019

Il est actuellement 3:08 et j'espère que tu dors bien, sans cauchemars. Je me rends compte qu'en fait ça fait une éternité que je t'ai pas écrit la nuit et comme ça, t'sais genre quand dès le départ tu sens le pavé arriver haha

Enfait ça m'a fait tout bizarre ce soir, il y avait des milliers d'étoiles dans le ciel et je suis allée tout en haut de la colline regarder les lumières de la ville, c'était magnifique. Puis je me suis rappelée que c'était exactement ça, exactement cet endroit que je voulais te montrer la dernière fois que t'es venue

Puis les dates qui remontent. Déjà un an. Le temps passe si vite mais à la fois si lentement. J'ai l'impression que c'était hier mais que ça fait aussi une éternité que je t'ai pas vue, c'est étrange

Tu me manques

L'autre jour je suis repassée par le quartier de la gare et ça m'a fait bizarre, ça faisait un moment que j'y allais plus du tout, et tout a tellement changé, par exemple les quais de bus ont été détruits et déplacés puis refaits à propre

(Ils vont bientôt raser le bar à putes d'ailleurs 😂)

Bref je sais pas pourquoi je te raconte l'évolution de ce bled à la con 😂

En vrai je suis contente qu'on se reparle, j'avais eu peur de te perdre pour de bon, ça me terrorisait

Enfait j'ai l'impression que je serais toujours liée à toi peu importe la façon, quoi qu'il arrive, c'est étrange comme sentiment

T'sais parfois quand je découvre de nouveaux endroits sympas je me dis encore "Tiens ça ça pourrait lui plaire" hahaha

En vrai ce serait chouette un jour de se revoir

Enfin peut-être que ce serait un peu bizarre aussi, je sais pas, à vrai dire j'en ai aucune idée

Des fois je repasse par le cœur et ça me fait rire parce que je me souviens de détails, genre mes crises de jalousie excessives à cause de la fille en robe et toi qui gueulait pour pas que je mouille tes timberlands

Déjà un an, waw.

Il s'en est passé des choses

J'espère que t'es heureuse maintenant. J'espère vraiment

Tu mérites de te sentir bien, de vivre en permanence la joie que tu m'as toujours apporté, sincèrement

Tu m'as sauvé la vie.

Je commence à m'endormir haha, bébé koala (ou jean anus) refait surface donc je vais m'arrêter la je pense

J'espère vraiment que tu passes une douce nuit pleine de beaux rêves, je t'aime

[lesnotesperduesdelaina]

8 septembre 2019, 13:25

Je pense à toi

Tous les jours

Ca me ronge

De me demander si ça va

Si t’es toujours là

Si t’as pas fais de connerie

Si personne t’as rien fais en retour

Je pense à toi parce que tu comptes

Parce que t’es importante

Parce que t’existe

T’existe bordel

Et tu peux me parler ya pas de problème

Avec Gwen on a parle de ca, de toi

Elle s’en tape c’est juste quand elle tape ses crises de paranoïa là

Ou qu’elle tape cauchemar à avoir peur pour r

Mais ça c’est mon problème toujours

Pas le tiens

Fin bref

Je suis là hein, t’as pas à veiller sur moi

Tu sais pas comment je vais et tu le saura jamais, comme tout le monde

Bref

Je suis là, et c’est quoi le soucis avec le type irl ?

Je voulais pas t’envoyer chier ou jsp

J’avais juste la haine bc genre mdr

Je sais même pas

Bref pardon

C’était long pour rien dire

[lesnotesperduesdelaina]

25 janvier 2019, 21:04

C'était tellement beau. On devait déjà se voir ce matin de 9 à 10h mais y'a eu un contre temps donc on a pas pu, alors on s'est vues cet après midi. Elle est venue me chercher devant le lycée et on est restées un peu avec ses potes le temps qu'elle finisse sa cigarette et on a rigolé avec eux. Y'a une des filles qui a demandé ce qu'on allait faire puis elle a répondu qu'elle allait me faire monter banquette arrière de sa voiture inexistante me montrer une collection de timbres et qu'on allait s'amuser, puis y'a eu des blagues de cul rapport au "s'amuser sur la banquette arrière" et ça a dérivé en "débat" sur Trump. Elle m'a regardé, y'a eu une énorme tension entre nous deux, puis elle m'a juste dit "T'oses pas ? C'est pas grave on attendra d'être juste toutes les deux" et ses amis on rigolé en imaginant nos plans.

Puis on est parties.

On a marché jusqu'en ville en parlant de plein de sujets mais surtout de médocs/alcool et les dégâts que ça avait pu faire, on a parlé de sexe aussi et c'était vraiment cool que ce soit décomplexé comme ça. On est arrivées en bas de l'appart, il est descendu, nous a donné le 10 balles à refermé la porte puis elle s'est retournée, elle a pris mon visage dans ses mains

Et on s'est embrassées

Longtemps

Passionnément

C'était tellement doux.

Le sourire puis le rire à cause de la buée sur nos deux paires de lunettes, ce tue l'amour.

On a continué de marcher, elle a voulu m'emmener à la cathédrale puis sur la route on a vu un homme tomber par terre à cause de la glace et mes Converses grincaient à chaque pas et ça l'a fait exploser de rire. Quand on est arrivées à la cathédrale y'a un autre groupe de personnes qui est rentré.

On a fait le tour vite fait et on s'est mises dan d'une allée de chaises

"Après toi"

Je me suis assise puis elle aussi. Elle m'a demandé si j'avais de quoi faire puis j'ai sorti une feuille bristol et elle a roulé. On a parlé de musique. Y'avait un homme bizarre qui faisait que de marcher vers nous ça nous inspirait pas confiance.

Quand on a eu fini on est ressorties à la recherche d'un endroit où se poser. On parlait de la neige et on a vu un endroit où yen avait beaucoup sous un genre de pont alors on a sauté juste pour aller dedans. On a fait une bataille de boules de neige c'était vraiment archi drôle.

Puis on a avancé et ça faisait un genre d'escalier pour aller sur un toit ou y'avait des bancs alors on s'est calées ici. En voyant comment j'étais descendue elle m'a demandé si j'aimais l'urbex, je lui ai dit que oui et elle m'a répondu qu'elle m'emmenerait dans une ancienne usine de piscines abandonnée vers chez elle, bref. Sur le banc y'avait deux canettes de bières et un paquet de mars alors elle a voulu shooter dedans sauf qu'on a vu qu'il restait un mars. Comme des cassos on l'a ramassé et on a passé la flamme du briquet autour pour enlever les microbes et on se l'est partagé. Il était super dur à cause du froid mais c'était cool.

On en a allumé un. On se l'est partagé. Elle s'est beaucoup livrée ça m'a fait plaisir. On a voulu mettre de la musique mais elle avait plus de batterie alors on a voulu prendre mon téléphone mais le son c'était une catastrophe.

Le deuxième allumé. On était tellement bien. J'avais l'impression de flotter. On a parlé de tellement de choses. Il faisait vraiment froid mais je m'en foutais, j'étais avec elle, j'étais bien et c'est tout ce qui comptait.

Puis on a terminé les deux et on a voulu bouger de la où on était pour aller dans un endroit chauffé. On a pensé à la mediatheque puis on s'est dit que commander un verre d'eau gratuit à mac do ce serait mieux vu qu'elle devait prendre son médicament. Elle s'est excusée de pas avoir mieux à me proposer. Sur la route

Les doigts attrophiés par le froid

Les mouvements au ralenti

Mon téléphone sonne.

C'était mon père.

J'ai décroché et il a crié. Il m'a demandé pourquoi j'étais notée absente depuis ce matin et où j'étais. J'avais séché qu'une heure je comprenais pas, et je lui ai dit que j'étais en ville. Il m'a dit de le rejoindre. Et d'un coup mon cœur a ralenti.

Je voulais pas la laisser. Je voulais rester avec elle encore longtemps. Elle a compris la situation. Elle m'a dit que c'était pas grave et elle m'a raccompagnée jusqu'aux halles pour que je prenne mon bus. Je l'ai embrassé. Fort fort fort. J'étais apaisée cette après midi à ses côtés.

Elle m'a redemandé si je pouvais venir passer le week-end chez elle et j'aimerais tellement. Elle est d'accord pour que je la tatoue vu qu'elle a le matériel et que j'aimerais essayer, je trouve ça vraiment ouf.

Bref

Cette après midi

A ses côtés

C'était simplement magique

J'ai hâte de la revoir

[lesnotesperduesdelaina]

31 décembre 2018

Je voulais faire un point sur cette année qui s'achève. Parce que c'est quand même pas rien un an.

Cette année, j'ai appris ce que c'était, le bonheur, le vrai, celui qui vous ferait presque mourir de joie. J'ai appris ce que c'était l'amour. Le passionnel, le déchaîné, celui qui transforme tout. J'ai appris et ressenti. J'ai connu des sourires à en déchirer les joues mais aussi des larmes à en brûler les yeux. J'ai connu des sentiments juste atroces. Des sentiments qui ont été horribles à ressentir mais qui m'ont tellement fait grandir.

J'ai connu des mots qui réparent et d'autres qui détruisent. J'ai connu des coups et des câlins qui apaisent.

Cette année je suis parfois tombée de très très haut mais je me suis relevée, à chaque fois. Et je continuerais de le faire tout le temps que ce sera nécessaire.

Cette année, je l'ai passée avec des gens juste formidables. Il y en a qui sont partis, d'autres qui sont restés. Il y en a qui sont arrivés aussi. Des gens biens comme des moins biens.

Cette année, j'ai passé mon brevet que j'ai obtenu avec mention très bien, même si je n'avais pas vraiment la tête à ça. Je suis entrée au lycée. Et je suis fière de moi, parce que j'ai fait tellement d'efforts par rapport à ça, j'ai réussi à me faire des amis et à m'intégrer. Je suis fière de moi aussi, parce que je m'améliore de plus en plus en dessin. Et même s'il y a souvent de gros moments de doutes et de remise en question, je lâche pas mon projet de vue, et je suis certaine qu'un jour j'y arriverais.

Cette année j'ai eu beaucoup de nouveaux carnets même si j'ai du mal à les remplir par rapport à avant. Mais je repense au tout dernier que j'ai fait et je suis heureuse, parce que j'ai vraiment donné tout ce que j'avais dedans, et que ça m'a apporté tellement de joie.

Cette année, il y a aussi eu beaucoup beaucoup de musique. Des chansons qui m'ont marquées. Qui me rappellent des gens où des moments, puis aussi d'autres qui sont simplement super cool. Comme toujours il y a eu énormément de Fauve. Beaucoup de Hayley Kiyoko aussi.

Ce soir c'est un chapitre qui se ferme. J'ai toujours trouvé ça un peu stupide les gens qui attendais une nouvelle année pour changer, mais pour une fois, j'ai envie d'y croire un peu. Ce soir c'est un chapitre qui se ferme, et j'ai envie de commencer 2019 sur de bonnes bases. Ca va être totalement différent. 2018 aura fait tellement pour moi. Cette année m'aura fait tellement grandir, sur tous les plans. J'espère que 2019 en fera autant.

Je vais peut-être pas être heureuse en permanence, mais je dois me souvenir qu'il faut aussi être mal pour avancer dans la vie. Peut être que je perdrais des gens, mais il faut que je garde en tête la plus grande leçon que j'ai appris cette année. Si quelqu'un te dit au revoir c'est qu'un nouveau bonjour est proche. Il faut que je continue de me relever, obstacle après obstacle.

J'espère que cette année sera belle, pour moi comme pour vous.

Encore un nouvel an qu'on ne fêtera pas ensemble. C'est dommage. J'espère qu'un jour on pourra, sincèrement. En tous cas, j'espère réellement passer encore une année à tes côtés.

À tous les gens qui partagent ma vie.

Qui que vous soyez.

Qu'on se parle beaucoup ou non.

Je vous aime.

Prenez soin de vous, s'il vous plaît. Vous comptez.

Passez un joyeux réveillon

[lesnotesperduesdelaina]

24 décembre 2018

Non en vrai je suis fière de toi, mais pas que de ça genre, ouais je suis vraiment fière de toi, de tout ce que tu accompli tout le temps, même si tu chie parfois ça change rien

J’ai toujours été fière de toi, aujourd’hui t’as réussi à tourner la page par exemple, mais même, genre tu te fais pas de mal, tu tiens quand même la promesse même si on parle plus vraiment, t’es toujours là et c’est beau

Je suis fière que tu réussisses à avancer malgré tout, même si toi tu dois penser faire du sur place, t’avance, tu le vois pas mais c’est le cas

Je suis fière aussi que t’ai réussi à te faire des potes et à te rapprocher de certaines personnes

Je suis contente de t’avoir dans ma vie, j’aime bien quand on se parle aussi, ça faisait longtemps ça avait manqué, je sais toujours pas comment m’y prendre mais bref c’pas le sujet

Je suis vraiment très fière de toi tu sais, c’est peut être débile mais c’est le cas, et puis même si on est plus très proche je serais quand même toujours là des que tu auras besoin, je serais derrière toi

Je suis désolée pour ces derniers temps ou j’ai joué au fantôme, désolée de pas avoir été là pour toi quand tout partait en couilles, désolée de pas avoir su voir que tout se cassait la gueule, d’avoir été juste spectatrice comme tous les autres, je savais juste pas si tu voulais quand même me parler ou quoi, c’est une excuse de merde mais c’est réel.. je suis sincèrement désolée mais non on va pas se perdre de vu ni rien, je te le promets, je te l’ai toujours promis, je vais pas disparaître de ta vie entièrement

Je crois en toi Laina, genre vraiment, je crois en qui tu es et je sais ce dont t’es capable, je crois en tout ce que t’accomplis et je serais toujours à te soutenir même si ça doit se casser la gueule, je suis fière de qui tu es, qui tu as été et de ce que tu deviendras, parce que je sais que t’es capable de faire des choses incroyables, toi tu t’en crois pas capable parce que tu te mets des barrières, mais si tu les enlèves tu verras, tu iras beaucoup plus loin que ce que tu aurais jamais pu imaginer

[lesnotesperduesdelaina]

30 octobre 2018

Et puis tu sais, ça m'est revenu d'un coup. En pleine gueule, comme le vent glacé qui fouette ton visage en plein janvier, qui fait pleurer tes yeux et brûle tes poumons.

C'est remonté sans prévenir, je m'y attendais pas, vraiment pas tu sais, j'étais là sans vraiment l'être, en réalité j'étais loin, tellement loin, à des années lumière du parquet froid de la chambre, j'avais arrêté de penser depuis plusieurs minutes. Enfait non, je sais absolument pas depuis combien de temps j'étais dans cet état végétatif mais ça fait bien, dans les récits, de mettre des indicateurs temporels, c'est ce qu'on nous a appris à faire à l'école alors tu vois j'essaie. Bref je sais pas trop ce que je suis en train de raconter, ça a aucun sens tout ce que j'écris depuis tout à l'heure.

Mais ouais, j'étais assise la, tu sais, la où je me mettais toujours quand on s'appelait en cam. J'étais assise la a fixer le plafond en serrant ce coussin, je suis sûre que tu vois duquel je parle haha. Et tout est remonté. Je me suis souvenue de ces heures entières à te contempler et à t'écouter parler, j'aurais pu continuer des années sans jamais m'arrêter ni me lasser tu sais. Toutes ces nuits au téléphone, à parfois me réveiller en plein milieu de la nuit et à entendre ta respiration. Tu sais, je te l'ai jamais dit mais, aussi stupide que ça puisse paraître, quelques fois, en t'entendant comme ça, j'osais pas ouvrir les yeux. Parce que j'avais peur d'être encore en train de rêver. Je t'entendais respirer doucement et chaque fois je tendais le bras instinctivement, en espérant te trouver tout en sachant que je ne trouverai que du vide mais je sais pas. Je pouvais pas m'en empêcher. Des fois aussi, je me réveillais et je m'empêchais de me rendormir. Parce que.. Parce qu'aussi bizarre que ce soit, j'aimais te savoir endormie. Chaque fois je priais les étoiles pour que tu fasses de jolis rêves et que tu sois apaisée. J'aimais tellement ça si tu savais. Et c'est fou tout cet amour qui déborde encore de mon cœur après tout ce temps.

J'étais la tu vois, j'étais là et j'ai eu envie de t'écrire. Envie ou besoin je sais pas trop peut être un peu des deux, mais je crois que c'est pas ça qui compte. Parce que tu sais, après ce qu'il s'est passé j'ai tout tenté, j'avais peur, je voulais que les autres m'aident à oublier, parce que oui je m'étais dit que c'était peut être ça la seule solution, et après j'ai compris, j'ai compris que je m'étais trompée, que la seule chose que je voulais vraiment, dont j'avais réellement besoin, c'était qu'on me rappelle tous ces beaux souvenirs qui m'aident à tenir bon, qu'on me rappelle pourquoi j'avais choisi la folie à la sagesse. Je voulais qu'on me rappelle pourquoi j'étais heureuse, pourquoi j'étais en vie.

Et putain de merde. Plus les jours passent, et plus je me rends compte qu'une vie sans toi, ça existe pas. C'est chaque détail de toi qui manque à ma vie. Les petits plis vers ta bouche quand tu souris, tes bracelets par centaines, ton je m'enfoutisme complet qui nous a toujours fait tellement rire, ta curiosité, ta cicatrice sur la hanche et toutes les autres, tes tatouages, ta côte "poignée de porte", tes blagues aussi nulles que les miennes, c'est tous ces petits détails la et tous ceux que j'oublie qui me manque, c'est toi, ton être tout entier, ton corps, ton âme. C'est tout. C'est toi. Tu es mon tout. T'es mon petit monde.

Et ça je pourrais faire n'importe quoi, je crois bien que ça changera jamais. Et d'un coup je me suis souvenue de tout, de tout ce temps depuis lequel on se connaît. Un an et demi, un an et demi c'est long et tellement court à la fois quand on y pense. Quand t'es arrivée dans ma vie, t'as tout chamboulé, tout transformé sur ton passage, t'as pris ma vie pour en faire quelque chose de mieux et je te remercierai jamais assez pour tout ça, tous ces souvenirs que tu m'as offert, pour ce nous que tu m'as offert, pour tout tout tout. Y'a les images qui flottent à nouveau devant mes yeux, tu sais, ces moments d'infini qu'on a vécus ensemble, ces moments qu'on a vécu en main dans la main, en regards qui s'accrochent et en mots à peine prononcés dans la pénombre de la nuit. Le tout premier regard que tu m'as adressé. Tes tout premiers mots. Le premier câlin, quand les écrans ont été transformés en bras pour la toute première fois. Et puis tout ce qui a suivi. Les larmes dans l'abri-bus auquel on descendrait 11 mois plus tard main dans la main. L'observatoire (enfin plutôt sa porte haha) qui nous a toujours accueillies sans jamais vouloir s'ouvrir. La cabane de la forêt. La lanterne parmi les étoiles. Le feu de forêt. L'avion-étoile et l'arbre-singe. La demande un peu bancale avec la bague trop petite. Les gobelets alignés en haut du bunker avec mon "t'inquiète je vais bien doser" puis tous les "je suis juste bien". La fenêtre par laquelle je suis passée chaque fois, cette même fenêtre où tu étais à mes côtés. Le lit quand je t'ai poussée. Les toilettes de la gare quand on Se brossait les dents. Le parc. Le quai de bus introuvable et le gars bizarre qui avait taxé une clope. Le fauteuil de la boulangerie. Le fdp qui avait refusé de nous vendre sa putain de bouteille d'eau. Les bords de Seine. La fille en robe. Les jets d'eau du cœur.

C'est tout ça, tout ça et tout le reste qui est remonté, qui a fait comme un electro choc dans mon cœur. Je veux que tu saches, que peu importe ce qu'il se passe, peu importe quand, même si c'est dans 30 ans. Je serai toujours là pour toi. Toujours. Je veux que tu sois heureuse putain, que le matin quand tu te lèves, et le soir quand tu te couches, quand tu bois quand tu ris quand tu rêves quand tu baises, peu importe quand, peu importe le moment, je veux que tu puisses sourire sincèrement et te dire "Je suis heureuse d'être en vie" en le pensant du plus profond de ton cœur. Tu sais, pour toi je ferai absolument n'importe quoi. Je mourrais. Je vivrais. Et je veux plus jamais que t'ai peur. Je suis la. Tu seras plus jamais seule, je veille sur toi. Tu mérites tellement tellement plus merde. Tu mérites toutes les couleurs de l'arc en ciel et du feu d'artifice, toutes les couleurs qui existent, tu

mérites les hautes lumières, tu mérites le ciel et toutes les étoiles, tu mérites qu'on t'aime, vraiment, honnêtement, sincèrement, qu'on t'aime toi, toi, tes sourires et tes larmes, tu mérites qu'on t'aime comme personne ne l'a jamais fait, et qu'on ne t'abandonne jamais, parce que tu vaux tellement mieux que ça, je te jure tu mérites infiniment plus, tu mérites tout ce qui pourrait te faire sourire rien qu'une seconde. Bébé je te jure, toi tu vaux tellement plus que ce qu'ils tentent de te faire croire, t'es magnifique, physiquement comme intérieurement, t'es une personne extraordinaire et j'aime pas que tu doutes de ça parce que bordel, c'est toi. C'est toi et c'est tellement beau. Tellement vrai. Vois toi comme je te vois.

Je t'aime tellement si tu savais. Je t'aime. Je t'aime comme il est pas permis d'aimer. Et je suis désolée si c'est trop, sincèrement désolée, dis le moi hésite pas. Mais ouais putain. Je t'aime comme pas possible. Bien au delà des étoiles et de l'univers tout entier

[lesnotesperduesdelaina]

30 octobre 2018, 16:18

Alooooors tu voulais je te raconte tout so let's go to do the shit babe

Alors déjà il est arrivé grave en retard mais mdrrr grosse barre parce que du coup j'attendais dans la voiture sur le parking de l'église sauf que quand il est arrivé il m'a pas envoyé de message tout de suite tavu, et enfait il m'attendais depuis genre 10 min sur le banc derrière la voiture 😂 Bref je descend on se tchek, on allume une clope toussa, il allume l'enceinte et il voit une dame qu'il connaît sauf qu'il avait pas fini sa cigarette et du coup "attend attend la meuf la bas je la connais si elle me voit fumer je suis dans la merde faut je fasse genre je la vois pas sinon elle va venir dire bonjour cache moi stp" breeef après on part attacher son vélo et on part derrière l'église pour voir si y'a moyen d'écrire au marqueur, pendant tout ce temps on se racontait des histoires de defonce mdrrr et au final on écrit sur le derrière etc enfin bref et il caillait sa mère du coup il me dit viens on va au stade y'a un abri yaura moins de vent, du coup on y va, on pose nos affaires on continue de parler de tout et rien, on fait un peu de skate, on tague, on fume sans arrêt et mdrrr je pétais des câbles parce que mon briquet avait plus de gaz et nsmmmm le froid c'était insupportable du coup on a fini par bouger au bar-tabac pour se réchauffer, au début on se planquait comme des ksos derrière l'étagère ou ils vendent des magazines sauf qu'on arrivait pas à se réchauffer donc on a dit ballek on prend un truc pour rester plus longtemps donc je commande un coca, on part s'asseoir tout au fond, face à face, nos genoux se touchaient toussa et de base si on se voyait c'était pour le ouija tavu du coup on réessaye avec l'anneau sur la table (on avait déjà tenté en despi au stade) et rien, et la je lui reexplique ce qu'il s'était passé la dernière fois donc je prend un petit tas de feuilles d'amigo T'sais les jeux de bistro la, et puis il me regarde droit dans les yeux genre "tes d'accord ?" je hoche la tête et la il écrit tout l'alphabet et oui/non, on met l'anneau au milieu, nos doigts dessus et on espère qu'il se passe un truc mais mdr rien, juste on stressait que la meuf du bar nous voit et nous foute dehors enfin voilà (entre temps yavait deux trois vieux qui étaient partis pisser en passant devant nous avec un gros sourire en disant "c'est beau la jeunesse" 😂) et je sais pas c'était bizarre parce que juste après avoir essayé le ouija on s'est remis à avoir froiiiid du coup o. S'est dit vas-y on ressort, du coup hop nous revoilà dehors sans trop savoir où aller, et la il me dit "attends je sais ou je veux t'emmener tu vas voir c'est trop bien tu vas Kiffer !"

Et la on marche on marche on marche (on fume), il part devant en skate mais m'attends en souriant et on arrive devant un genre de grand terrain vague et je comprend que c'est la parce que WOOOOOWOWO C'ÉTAIT GÉNIAL yavait des camionnettes abandonnées depuis longtemps, genre yavait des fleurs et tout qui poussaient dedans, yen a une yavait carrément un arbre mdrrr c'était trop génial, et tu vois ça faisait comme un genre de vieux hangar abandonné avec des remorques de guerre (comme pour les déportations tahu) etc, du coup on commence à fouiller le hangar, à déplacer les plaques de taule, je monte dans une des remorques mais mdrrrr yavait trop de cambouis c'était deg j'en avais plein les mains, il me rejoint en haut du coup puis on redescend et je cherche un truc pour m'essuyer les mains et il me dit de prendre une feuille d'arbre, chose que je tente MAIS YAVAIT DES PUTAIN D'ÉPINES SUR LES FEUILLES 😂😂😂 Du coup gros fou rire et on finit par trouver des vieux journaux sur une étagère donc je m'essuie le cambouis et on tema enfait tous les journaux dataient des années 80/90 du coup on s'est assis et on a cherché des avis de naissance etc, on a appris qu'en 1984 yavait déjà des terroristes 😂 et on a trouvé une petite boîte en métal mais il faisait vraiment sombre et la nuit commencait à tomber donc on allume les lampes pour voir et DANS LA BOITE C'ÉTAIT DES DOUILLES D'ARME DE GUERRE MAIS GENRE VRAIMENT WTF YEN AVAIT TROP PLEIN enfin bref on continue d'explorer et on finit par partir, on se retrouve dans des rues cheloues mais c'était des culs de sac so on repart à l'abri au stade et on regarde le soleil se coucher, arrivés la bas il ressort la feuille du bar, on s'assoit autour, l'anneau bouge toujours pas (mais enfait c'est normal on l'avait pas faite au complet la planche 😂) je désespére un peu, je finis par m'allonger et lui vient à côté de moi on parle de théories sur les fantômes et on rigole en se disant que ça strouve yen a plein autour de nous et qu'ils se foutent de notre gueule enfin vuala, il m'a appris a faire des trucs stylés avec son skate et on avait tellement tellement froid, du coup on a mis la feuille par terre et on l'a brûlé pour se réchauffer les mains (feu de camp de la Hess😂) et on a flippé un peu psk pile quand ça a finit de brûler les planches de l'abri se sont mises à claquer vénère enfin bref, yavait une chauve souris c'était drôle parce qu'à chaque fois qu'elle revenait il me disait de regarder mais elle repartait pile quand je me retournait mdrrr enfin voilà, et genre dans l'abri ça faisait un genre de "grenier" mais pas du tout accessible yaurait fallu avoir une échelle et on voulait savoir yavait quoi du coup bam les lampes encore et il escalade le mur d'en face mais il voyait rien et son téléphone s'est éteint à 50% il a stressé mdrrr et au final on a commencé à retourner vers l'église chercher son vélo il m'a dit qu'il allait devoir y aller parce que bon il était en vélo et que c'était à 15 km quand meme😂 et puis il faisait nuit, il commencait à pleuvoir et il avait plus de tel du coup, on va pour se tcheker normal et la il prend ma main et "on a pas fait grand chose mais c'était cool, la prochaine fois faut qu'on se cale qq part ou il fera chaud ce sera mieux, mais azy faut qu'on trouve un vrai truc pour se dire au revoir mdr" et la on part sur des recherches de tchek de ouf mais on a rien trouvé et il me sort "jfais pas la bise moi c'est pour les pd" et il commence a s'approcher de moi et la OMG MON CŒUR FAIT BOUMBOUMBOUM sauf que

PUTAIN DE SA MÈRE LA PUTE Y'A DES GOSSES QUI SONT PASSÉS AVEC DU JUL SUR LEUR ENCEINTE ÇA A TOUT NIQUÉ

Du coup il est monté sur son vélo, un sourire et il est parti en me criant "À la prochaine, on parle par messages ce soir" et satisfaction quand j'ai vu qu'une fois avancé un peu plus loin il s'est retourné sur son vélo pour me voir et me refaire un 🖖

Voilà le truc c'est un pavé pour au final rien dire d'intéressant 😂 ah et aussi il a demandé de tes nouvelles haha j'étais choqué, et puis NE TEVANOUIS PAS j'ai vu sa teub voilà voilà 😂😂😂😂😅

[lesnotesperduesdelaina]

16 octobre 2018, 16:41

Aujourd'hui, avec le goût de caramel et de chocolat au lait dans la bouche, j'ai regoute à la douce caresse du bonheur. C'était beau, c'était doux. La peinture jaune partout, le tournesol sur sa converse, les couleurs étranges sur l'autre, et puis l'improvisation totale quand la prof est arrivée. Cette demande sortie de nulle part qui m'a fait tellement sourire "Ça te dit on reste ensemble ce midi ?" Et puis la fumée soufflée si près de ses lèvres, le fou rire quand je lui ai fait baisser la tête lorsque j'ai voulu lui faire des tresses, les moments gênants pour Lucie et Lisa mais qui nous ont tellement fait rire. Notre" gaydar" qui se déclenchait sûrement un peu trop souvent. J'ai regoute, depuis tout ce temps, à cette décharge électrique dans tout mon être lorsqu'il m'a touché, puis chaque fois que nos cuisses se frolaient, chaque fois que sa main atterrissait dans la mienne. Avec lui aujourd'hui j'étais bien. Je me sentais à ma place. Comme si j'étais faite pour vivre ça. Comme si ce sourire sincère sur mon visage était fait pour être à cette place. Et puis son invitation plus ou moins, à ce qu'on aille boire un jour ensemble. Je l'ai cherché aujourd'hui. C'était beau quand il était à mes côtés

[lesnotesperduesdelaina]

15 octobre 2018, 19:43

Je.. Je comprends pas trop ce qui se passe en ce moment.. Je voudrais juste.. Que tu m'expliques.. Ce que j'ai fait/pas fait/mal fait.. Que tu m'explique.. Si je dois rester ou partir.. Que tu m'expliques ce que je suis censée faire.. Parce que je suis perdue.. Je comprends plus vraiment ce qui se passe entre nous.. Si ce qu'on s'est dit compte toujours.. Si les promesses sont toujours des promesses.. Si tout ça a encore de l'importance à tes yeux.. Je veux juste que tu sois heureuse tu sais.. Et peu importe ce qu'il peut se passer, ça, ça changera jamais.. Je veux que tu sois bien, que ce soit avec ou sans moi alors.. Si tu penses.. Qu'il vaudrait mieux que je parte.. Dis le moi.. Le cas contraire dis le moi aussi.. Bref.. J'espère que tu as passé une bonne journée.. Tu me manques..

[lesnotesperduesdelaina]

15 octobre 2018, 18:02

Et tu sais, toi tu mérites toutes les couleurs du feu d'artifices et de l'arc en ciel, toutes les couleurs qui existent, et puis toutes les notes de musique, même celles jamais jouées par Chopin ou ses copains, tu mérites plus, tellement plus, tu mérites d'être heureux, d'aller courir avec Vavache en ayant le sourire qui déborde de tes joues, tu mérites que le monde entier se retourne et t'applaudisse quand tu joues, parce que putain c'est juste tellement pur et magnifique, je te jure Jack, tu mérites tellement tellement plus, tu mérites les hautes lumières, tu mérites le ciel et toutes les étoiles, tu mérites qu'on t'aime, vraiment, honnêtement, sincèrement, qu'on t'aime toi, toi et tes cheveux en pagaille, toi et tes mots bafouillés quand t'es bourré, tes sourires et tes larmes, tu mérites qu'on t'aime comme personne ne l'a jamais fait, et qu'on ne t'abandonne jamais, parce que tu vaux tellement mieux que ça. Merci, merci pour tout ce que tu as fait petit pirate. Je suis sincèrement désolée, pour tout. Je t'aime, même si tu ne me crois sûrement plus. Tu mérites infiniment plus. Je serai toujours là si t'as besoin, je te l'ai promis. Continue de faire ce qui te plaît dans la vie, ça te va tellement bien