letisbeadreamforeachother-blog

[letisbeadreamforeachother-blog]

Шел второй день марафона #30днейпродуктивности . Вечер вновь посвящаю английскому:разбор видео,слова,всё по стандарту, но решила распечатать пробный вариант экзамена #ielts (мороз по коже и лютый страх), всё это просто для того, чтобы посмотреть, что предстоит мне в будущем. Вновь описала на бу��аге свой точный план на ближайший год, обдумала перспективу выбранной мной профессии-юрист. Лично для меня она имеет плюс только в том плане, что я буду свободно оперировать законами, установленными на территории нашей страны(пусть им и не всегда следуют,это будет мой козырь,если я тут застряну,не судите).Так же, я выбрала эту профессию отчасти потому, что те предметы #ЕГЭ , которые я сдала дают мне довольно узкий выбор(т.к. нет английского и профильной математики). В общем,иду туда,куда могу. А вот если говорить о моих личных стремлениях,то я с огромным удовольствием занялась бы психологией или нейробиологией,я прямо таки попискиваю,когда наталкиваюсь на что-то из этой сферы. Но,увы,вновь,на территории нашей страны ещё нет возможности получить полное образование по этим направлениям,это, банально, никого не интересует. Поэтому, мне и нужен IELTS, мне необходимо уехать отсюда в ближайшие 3-4 года. Ну а так же, есть одна профессия,которая так же вынуждает меня учить язык,вот о ней я лет с 12 мечтаю,она идеальна для меня по всем параметрам,но о ней-никому. Пойду натаскивать свою грамматику,удачи!

[letisbeadreamforeachother-blog]

Абстракция на тему того,что сейчас происходит в моей голове. Сегодня,по идее, начался мой марафон "30 дней продуктивности",я находилась в голоде 24 часа, активничала, а вечером собиралась сесть за английский.Но тут пришло ОНО, моё неопределенное будущее, а точнее мысли по поводу него. Хоть убейте, понятия не имею правильно ли я делаю всё,что я делаю. Может стоило уйти после 9? Может стоило поступать на заочную форму? Может стоило просто собрать все свои монатки и умотать в закат....И что больше всего меня убивает- это отсутствие явного хобби и компании вечно поддерживающих меня людей(такие как бы есть,но это явно не компания, и я по состоянию своей души и характеру не смею обвешивать их своими проблемами,ну почти..разве что только одного). Так вот,пока кто-то поёт,и��рает в театре,на гитаре,разводит цветы,потрясающе рисует и развивается в живописи,я просто сижу и читаю книги,и не так чтобы тонны книг...По 2-3 в месяц,ничего особенного. И вот я сижу с тетрадкой,а в голове каша,каракули и тишина,такая глубокая и изничтожающая. Я не понимаю,кто я,зачем я,что делаю и чего пытаюсь добиться. Кроме неопределенных желаний,да зова своей души к далеким странам-ничегоооо не ощущаю,пусто,глухо. Это чувство накатило ещё вчера,но внезапно именно сегодня достигло вселенских масштабов, повергнув меня в уныние. Кажется сегодня,вместо назначенных часов на учёбу,я потрачу их на самокопания,может и выйдет что-то путное(нет). Кажется,я не довольна своей жизнь, и как бы я стремилась бы её исправить,если бы хотя бы цель или причину для себя нашла.

[letisbeadreamforeachother-blog]

English-это то слово,которое ассоциируется у меня с зелёным цветом и беспомощностью. Почему? Потому что этот язык со мной уже с 2011 года и никак не поднимается выше уровня Intermediat(B1). 

Почему то в моей голове устоялась мысль(от которой я всячески стараюсь избавиться),что английский для меня,как и получение прав,ну просто недостижимая цель. Меня прямо таки пугает мысль,что при достаточном усилии я действительно вновь смогу сломать свой барьер в диалоге(во время посещения курсов мне его очень жестко ломал педагог) и использовать его в своих целях. Глупо,согласно,но я сама себя отталкиваю от того,что так страстно желаю добиться. 

Думаю,это защитная реакция на те неудачи,которые я терпела раньше. Ведь в далёком 2013-14(уже и сама не помню),я сдавала экзамен KET(базовый уровень A1,2) за энную сумму,которую уже и не помню. Как итог,я еле порог прошла. Сейчас смотрю на всё это и думаю:”Ну что за дура,это же элементарно!” И вот именно то разочарование убило во мне уверенность в моих способностях.

Кстати,хочу кое-что добавить для тех,кто найдет этот пост мимолётно(это судьба!). Тебе очень повезло,если твой склад ума позволяет тебе легко и просто овладевать языками,пользуйся этим преимуществом. Если же нет, то долби этот гранит вместе со мной этим летом. Я собираюсь устроить не сто,но как минимум 30 дней продуктивности,начиная с 14 числа. Посмотрим,что из этого выйдет(всё моё внимание будет фокусироваться only на английском).

[letisbeadreamforeachother-blog]

Надоело прокрастинировать. Хотя я, вроде как,и не страдаю бездельем. Помогаю с уборкой по дому,слииишком много читаю(даже с моей любовью к книгам-это слишком). Мозг требует знаний! Слишком уж привыкла пахать в режиме ЕГЭ. Но вот, когда казалось бы есть чем заняться, мой привередливый мозг говорит:”Ну не тооооо это”. Еле как заставила себя сесть за английский, а дело в том,что я хочу работать в какой-то обширной,но узконаправленной сфере. Когда готовилась к истории точно знала:читай вот это, учи вот это,пиши по вот этому, а с английским так не получается. Углубиться в какую-то науку тоже не могу,читать вновь историю нет смысла,т.к. в университете тебе всю летопись переписывают иначе, к обществу приступить,да чего я уже там не знаю?! 

В общем,грустное дело. Вот если бы в английском я бы специализировалась на чем-то,на какой-то определенной теме, мне было бы легче учить самой, но тут уж я, человек сугубо структурированный, метаюсь от фонетики к грамматике,от аудирования к чтению.

Была ещё мысль дойди до библиотеки и взяться хотя бы за одну из версий “теории государства и права”. Ну во-первых,это облегчило бы мне жизнь на первом курсе, во-вторых, в грандиозных планах я собираюсь переводиться после первого курса своего вуза(итак хорошего) на второй курс вуза моей мечты(т.к. по баллам просто не до��рала), а там эта теория оценивается по стобальной шкале+рейтинг в изначальном вузе, придётся попотеть.

Ну а пока я не добралась до библиотеки,по такой жаре хочется жизнь возле кондиционера, буду подтягивать мало помалу свой Intermediat.

[letisbeadreamforeachother-blog]

Я была из той категории людей, которые превозносили анимацию японских фильмов, но культ “аниме” без малого недооценивали. Но это было до тех пор, пока судьба не свела меня с аниме-сериалом “Виолетта Эвергарден”.

Советую к просмотру просто всем тем, кто любит драмы, киноленты с глубоким смыслом и тем, кто готов пролить три литра слёз(лично я именно столько прорыдала).

Сюжет строится вокруг жизни молодой девушки Виолетты поступившей на работу автозапоминающей куклы. Она с юных лет с лихвой хлебнула военной жизни, а потому, после определенной трагедии, ей сложно продолжать нормальную жизнь. Не буду ничего больше говорить. Всё,что вам стоит знать,это:

каждую серию вы будете лицезреть новую душераздирающую историю.

не обращайте внимание на излишнюю эмоциональность(которая первые 5 серий меня отталкивала).

готовьтесь к крикам МАЙОООООООООООР.

Серия в среднем длится 22 минуты,поэтому мозг сильно нагружать вам не будут.

сериал,в принципе,стоит смотреть ради 9,10 серий.

автозапоминающая кукла-это название работы юных девушек,обученных грамматике и письму и способных передавать чувства людей через ��бычные слова. Таким образом в сериале решаются целые судьбы.

Приятного просмотра.

[letisbeadreamforeachother-blog]

[letisbeadreamforeachother-blog]

Влюбиться - значит любить совпадения, любить - влюбиться в различия.

Хорхе Букай

[letisbeadreamforeachother-blog]

Любите правильно... Этапы любви.

Любите правильно! Да,я прекрасно понимаю, что никакие отношения и уж тем более такое пылкое чувство как любовь не подвластны никаким правилам и нормам, и всё таки... Не губите свою любовь, не бойтесь её трансформации с течением времени. Да,ты не поверишь,но она тоже растет и развивается, прямо таки как отдельное существо, новый вид в биологическом мире. 

Любовь, в первых своих стадиях, очень хрупка и нежна, она обволакивает тебя романтикой, сладкими, как пастила, снами. Она есть ничто иное, как само желание быть принятым таким, какой ты есть. Она доверчива, стеснительна, в диалоге обходится намёками и полу-вздохами. Любовь в самом своём зачатке похожа на ребёнка и если её обидеть,то уже первый месяц отношений покроется искристым пеплом и как феникс не возродится.

Далее любовь взрослеет,наполняется жизненной энергией и уверенностью в завтрашнем дне. Она расцветает, как молодая девушка или какой-нибудь юноша,прятавший всё это время свою рыжую голову в кустах роз, наблюдая за кем-то издали, боясь подойти. Теперь любовь начинает подмечать любые мелочи,она стремительна и решительна, ей нужна отдача, она требует от отношений максимума, не забывай,что это может и не пойти на пользу. Вот тут эту горячую особу следует приструнить, иначе полгода отношений исчерпают сами себя. 

Потом любовь немного утихает(нет!Это не значит,что твой партнёр тебя не любит,изменяет или ты ему надоел,нет!). Отношения встают на ровную колею и тут очень важно делать всё правильно, любить правильно! Если вы встречаетесь  уже год,полтора и ваша жизнь-сладкая малина, то ваша любовь немного отстаёт в развитии,ха, шутка,не поймите неправильно, вы везунчик, но потом вам будет сложнее смириться с деформацией вашего  чувства. Так вот, на этой стадии любовь уже состоятельный деловой человек. Она видит все ваши косяки, начинает острее реагировать на ту или иную проблему “ведь как же так,раньше, в порывах страсти я и не замечала,что ты не идеален/льна!”. Тут вам нужно или принять человека таким, каков он есть и не выносить своими скулениями мозги окружающим и самому себе. Ну или вы просто расстанетесь с этим человеком, демонстративно развернётесь к нему спиной, позовёте свою любовь и скажете “нет,дорогая,он/а нам не подходит”. Возможно,выбрав второе,вы и не пожалеете в дальнейшем. Но часто так бывает,что вы делаете глупость,понимаете со временем,что человек то был тот самый. Именно поэтому важно взвесить(как бы это не звучало) все за и против, а так же найти недостатки в себе!да!Эврика!Ты тоже не идеален!  Допусти возможность того,что ты порой тоже бываешь неправ, делаешь глупости ли ведёшь себя ну очень странным образом, даже если ты идеально готовишь, отлично выглядишь и всегда слышишь в свой адрес только положительные отзывы. Твоя вторая половина может знать о тебе намного больше, поэтому, прежде, чем начинать травить любовь своего человека, приглядись повнимательнее. В конце то концов,ты ничего не потеряешь.

И наконец начинается та самая деформация. Любовь застаивается, увядает, усыхает, превращается в ничто-так скажут те, кто находится в отношениях от 5 лет. Я же скажу:”Клевета!!!”. Ваша любовь тут,она рядом, но она уже прошла через юношеский максимализм, она уже не боится бурь, она как верный пёс лежит подле ваших ног и ждет своей старости. Не делайте ей больно,не сомневайтесь в ней. Ей просто уже надоели вечные фейерверки. Она хочет тишины и покоя(как и поговорка “счастье любит тишину”), она больше не требует постоянного внимания,т.к. уверена,что в любой момент сможет его получить. Она преображается и становится синонимом для таких слов, как: уважение, постоянство, уверенность, уют, опора, поддержка, понимание. Не многие доходят до этого периода, многие, рассмотрев своего человека под лупой находят в нём что-то такое “фу-фу”, что кидаются прочь от этих отношений, а потом ещё от одних,а потом ещё, и ещё, и говорят:”Я бедный,несчастный,ну где ж моё счастье?!”-”потерял,потерял”, потому что проблема то могла быть именно в тебе,не хочешь ли ты получше рассмотреть самого себя?

Итак, чтобы любить правильно нужно: 

не принимать близко к сердцу то,что человек может измениться, что его чувства уже не нуждаются в постоянной подпитке страсти для их процветания;

принимать друг друга такими, какие вы есть,банально,но до многих до сих пор не доходит. Очень важно, чтобы вторая половина в отношениях понимала, что ей простят маленькие недочёты, ведь она отдает вам ВСЮ свою любовь,разве этого мало? Человек должен ощущать себя в отношениях, как в крепости, не бояться быть слабым, доверять всей душой и сердцем,зная,что потом, в  какой-то из будничных ссор на него не будут давить тем, что он с таким трепетом вам доверил. Если вы ссоритесь на тему грязного белья,то не приплетайте сюда “да ты с моим другом флиртовала за столько то лет до нашей эры..-а ты лайкнул фотку Жанне и нахамил моей маме,да и вообще, что за мужик-пауков боится”. Оставляйте свои недостатки за пределами ссор. Не превращайте маленькую стычку в торнадо, которое засасывает всё и вся, не оставляя на сердце живого места,лишь дикую боль и осадок;

ложитесь спать помирившись, иначе на утро помириться будешь ещё сложнее;

не забывайте проявлять даже ту нежность,которая, казалось бы, уже само собой разумеющееся;

 устраивайте дни tet-a-tet, которые бы вновь и вновь погружали бы вас в воспоминания и заставляли не забывать те причины, по которым вы всё ещё вместе, всё ещё нуждаетесь друг в друге.

И главное, помните, отношения сложно будет поменять на последней стадии, приходить к финишу с поломанными руками,ногами и подбитым глазом такое себе удовольствие, поэтому постарайтесь сохранить свои нервы и своё здоровье.

P.S. Этот пост относится к истинной любви,а не к случаям секса на одну ночь,отношений ради выгоды и прочей мишуре.

[letisbeadreamforeachother-blog]

Пойми.Прими.И отпусти. 

Или ещё пять стадий принятия, которые я прохожу на данный момент(спасибо ЕГЭ, что дало мне оклематься после истории и не добило меня баллами по русскому,хотя всё ещё впереди).

Завтра выпускной,шампанское,салют, аттестат, море комплиментов, фотографий и похвал. Но, как по мне, вся эта мишура излишне. Главное не то, столько 5 будет в аттестате, ибо, как мы знаем, сейчас даже в топовых вузах это не имеет смысла и уж тем более, это не определяет тебя как человека. И главное даже не напиться в драбада. Лично для меня, самое сокровенное заключается в последней возможности провести 24 часа(от заката и до рассвета) с людьми, с которыми ты делил каждый свой день, просто 24 на 7. Да, с кем-то ты ещё не раз увидишься, может, жизнь просто повяжет вас всех вместе, но это редкость. Поэтому я очень сильно постараюсь ценить завтра каждый момент, каждую улыбку, шутку, пошлость, сказанную невзначай, и даже подколы и придирки,которые уж точно не будут носить в себе стремления обидеть или зацепить. 

Завтра последний день, когда “мы”-это МЫ. Те самые ребята, которые(в моём случае) провели последние два года вместе, с 10 по 11 класс. Мы в последний раз сможем официально назваться “успешными социками”, поблагодарить друг-друга за участие в общей школьной жизни и в отдельной судьбе друг друга. Завтра я уж точно буду плакать, но не от грусти и печали, потому что я понимаю неминуемость момента, я буду плакать от счастья, что именно они были рядом, что они приняли меня,полюбили, подарили чувство значимости в коллективе,”приютили” беженку из другой школы. 

Немного покапавшись в себе, я поняла. Я не хочу продливать эти годы, так как именно этот короткий срок позволил оценить их по настоящему, понять, что они дороже самого большого алмаза. Я открыта новым возможностям, лицам, событиям и не хочу стоять на одном месте, ровно как и держать на одном и том же месте этих потрясающих людей-одноклассников.

Знаю, что не всем так повезло, но искренне надеюсь, что ваши школьные годы действительно будут-чудесны. А если вы понимаете, что это не так, если у вас ещё есть время что-то поменять, так дерзайте!Хуже уже не будет.

P.S.ВЫПУСК 2018 11Б

[letisbeadreamforeachother-blog]

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Эрих Мария Ремарк

[letisbeadreamforeachother-blog]

История-боль. Или немного о том, как я опять не оправдала собственные амбиции и надежды родителей. Призывов верить в себя тут не будет,хрена с два, наоборот, море шлака и самоистязаний. Мир не справедлив,вот ни в какую. Верить во что-то кроме себя-нет смысла. Верить в себя,порой,тоже не стоит-уповай на удачу. С меня всё, гори оно синим пламенем. В такие моменты угасают надежды,тлеет смысл жизни, ты ненавидишь себя, не веришь в судьбу и вообще не понимаешь "что к чему". Когда это всё закончится?

[letisbeadreamforeachother-blog]

Надеюсь,я такая не одна..Хотя нет, я НАДЕЮСЬ, что я такая одна.

Я обычно не отношу себя к разряду девушек, вечно недовольных своей внешностью или жалующихся на то, что было дано им от природы. Но черт возьми, кто придумал этот instagramm?! Вы видели этих девушек?! Фигура-песочные часы, смоки айс-без макияжа, тон кожи идеально ровный и гладкий,прямо-таки светится изнутри, зубы, как у голливудский актёров, даже волосы идеально длинные и густые! Не подумайте,я не ханжа и не замарашка. Я слежу за собой,посещаю стоматолога, активно занимаюсь спортом, посещаю косметические салоны и не запускаю себя, НО, мне это всё даётся с большим трудом,да и на внешний вид, кроме поверхностного лоска, это не отражается особо. Ведь у меня уже не будет такой красивой груди, идеального носа без горбинки и лица без единого прыщичка, про волосы я вообще молчу.

И как бы вот это я к чему, я люблю себя,я работаю над собой,но не дано мне быть обворожительной от природы, ну вот не моё, вот не для меня созданы обложки глянцевых журналов. Главное вовремя это осознать,не впадать в отчаяние и выходить из инстаграмма. Ведь, насмотревшись на всё это великолепие, мы захотим,да, и такое бывает,я то знаю, подкорректировать в себе что-то хирургическим вмешательством. Конечно же,это только в мыслях, в реальности мы до этого так и не доходим, но всё таки мысль проскальзывает.

Вчера вечером и сегодня утром у меня такое было. Я листала ленту и думала:”Господи,какая она красивая,даже все те лайки,что я ей ставлю, как и сотня других людей, не смогут  ей этого доказать, а я что? Да,на жизнь не жалуюсь,но,блин,...Можно было бы и без этого, и без вот этого обойтись, тут добавить,там убрать...Боже,какая она КРАСИВАЯ. Ну почему я то такая...” А потом у меня промелькнула мысль, что такое самоистязание со мной уже не в первый раз,что пора бы что-то поменять. И вот,я снова здесь. К чему мои мысли меня приведут-я не знаю, возможно, я наконец-то пойму новый стиль “бодипозитива”ведь кто сможет любить нас на все 100%,такими,какие мы есть, кроме нас самих? Да никто.

[letisbeadreamforeachother-blog]

Мини-книжные(запойные) планы на лето 2018

5 книг из 10 требуют своего повторного прочтения, крича прямо с полок. Теперь по порядку:

Жорж Санд (прекрасная  Амандина Аврора Люсиль Дюпен) со своим романом “Консуэло”. Понятия не имею о чем,но это и не важно. Уверена,книга взорвёт всё моё нутро. Справка, в 14 лет прочитала у неё “Лелию”,толком ничего не помню,но после неё я впала в депрессию на 2 месяца(всё было очень серьёзно) и что-то в маленькой девочке-подростке надломилось тогда. Боюсь даже перечитывать её.Поэтому берусь за что-то более популярное и масштабное.

Джек Лондон ”Странник по звёздам”. Этот автор вообще стал моей любовью после своего “Мартина Идена” и “Время-не-ждет”. Читаю его книги на одном дыхании,надеюсь, и эта меня не разочарует. Ещё не читала многие его произведения,поэтому душу греют мысли о будущих прочитанных у него томиках(благо,писатель довольно плодовит был).

Л.Н.Толстой “Исповедь. О жизни”-кладезь мыслей на вес золото,цитат и фактов из жизни одного из обожаемых мной русских классиков(таких мало).У него советую прочитать “Анну Каренину”. Эта женщина уж точно научит вас как делать НЕ надо. Данную книгу буду дочитывать,ибо зря я начинала её читать во время подгот��вки к ЕГЭ.

Клэр Томалин “Жизнь Джейн Остин”. Это уже один из обожаемых мною русских классиков. Книгу буду перечитывать,так как факты начали стираться из моей памяти, чего явно не хочется(даже читательский дневник не помогает,горе).

Оскар Уайльд “Портрет Дориана Грея”. Если ты не понимаешь о чем я,то я не понимаю с какой ты планеты! Ибо только слепец и глупец не лапал своими руками данную книгу и не брызжал слюной на лорда Генри! Её я читала первый раз в сокращенной адаптации по английскому языку, так же начинала читать на русском,но тогда была слишком мала для понимания всей глубины и ироничности этого произведения. Буду навёрстывать упущенное!

Харуки Мураками “Кафка на пляже”- это моя любовь и первый роман, который я прочитала у данного писателя. Вот эти 600стр я осилила за одно воскресенье и даже осознать не успела. Мне ну ооочень понравился слог и ход мыслей автора, но книга так же была прочитана относительно давно и необходима к повторному прочтению(буду искать мудрые мысли и потаённый смысл между строк). Необходима к прочтению каждому,так как иначе не понять твой это автор или нет. Далее идет “Норвежский лес” его  я так же буду перечитывать и “Дэнс,дэнс,дэнс”, эту книгу я начала сегодня утром с мыслью “прочту одну страничку чтобы понять как оно”, в итоге, два часа не могла отлипнуть даже не смотря на срочные дела, так вот она и вошла в мои планы.

Джон Стейнбек “Русский дневник”. Дневник, посвященный поездке в СССР Джоном Стейнбеком(так же известным по своим произведения “Гроздья гнева”, “К востоку от Эдема”-не читала, и “Заблудившийся автобус”-с него и началась моя любовь, слог просто фееричный, яркий,сочный и проникновенный) вместе с фотографом Робертом Капой. Мне, как особому любителю истории, эта тема ну очень интересна,хотя я отдаю себе отчет в том,что те события, которые описаны автором, по сути,так и не смогли пересечь “железный занавес” холодной войны. Ибо так или иначе,но ему показывали только то,что считали нужным.(в процессе чтения)

И наконец, Уинстон Грейам “Росс Полдарк”.Ничего про книгу не знаю, кроме как то,что это увлекательный исторический роман, который был экранизирован(сериал ”Полдарк”)

[letisbeadreamforeachother-blog]

Freedom

Наконец-то я вспомнила, что такое свобода и беспечность,осталось только вспомнить-что с этим делать! Прощай ЕГЭ, прощайте сборники,миллионы распечатанных кимов, Я СВОБОДЕН!(кому интересно побольше про подготовку,мои баллы-о которых будет сказано позже и прочее,дайте знать).

Итак,экзамены(общество,история,русский- well done) сданы. Впереди относительно свободные два с половиной месяца лета(если исключить переезд и подачу документов). Казалось бы,вот, жизнь началась! Но, возвращаясь сегодня домой, я уловила одну мысль-подготовка к ЕГЭ занимала такое большое количество моего времени, что теперь,спустя два года с момента моего погружения в решение сборников, спустя пять лет с того момента, как я вообще поставила сдачу единого гос.экзамена на первое место в своей жизни, я растеряла все свои увлечения и, банально, не знаю, чем заняться дома вечером,ну кроме как почитать книжку. 

Придется навёрстывать упущенное, искать своё потерянное Я. Есть мысли насчет реализации себя в йоге, иностранном языке, рисовании и пении. Не знаю, что из этого получится хотя бы потому, что я, как человек помешанный на менеджменте и планировании просто не могу составить расписание и распределить эти увлечения на определенные часы определенных дней недели. Кого я обманываю? Уйду в книжный запой(выложу список) вперемешку с фильмами жанра-драма. Cool,для большей “продуктивности” осталось только скачать sims 4 и всё,пропала.

[letisbeadreamforeachother-blog]

Один из пунктов плана на ближайшие полгода. Часть 1

В конце 2017 года,зависая на любимой платформе you tube, мне попался контент, связанный с питанием. Девушки по ту сторону экрана вещали мне о чудесной жизни, лишенной болезней, проблем со здоровьем, не обремененной лишним весом, плохим настроением и глобальными экологическими и нравственными проблемами. И всё это было связано со сменой питания.

На тот момент мне показалось удивительной и слишком идеалистичной мысль, что такая простая вещь как рацион может повлиять на наш жизненны уровень и эмоциональную стабильность. И я решила окунуться в тему поглубже,чтобы разобраться что к чему. 

Но вначале я спрошу тебя. Как ты думаешь, правы все те люди, которые штампованно копируют чужое мнение, не вникая в суть темы о которой они говорят? Быть может правы те люди,которые питаясь мясом и совершенно безразлично относясь к необходимости получения каких либо знаний о своей модели питания, клишировано говорят, что вегетарианцы и веганы(да,это два разных понятия) психи? Тебе ли не кажется, что мы просто не имеем права осуждать тех, кто возможно более сведущ в том или ином аспекте своей жизни? Мы слишком часто ведем себя глупо, тыча носом людей в их, как нам кажется, недостатки. 

Итак, вдоволь насмотревшись видео, начитавшись книг и уйдя с головой в мечты о светлом будущем я задумалась о том,чтобы перейти к действиям. И осознала одну очень важную вещь: Мы стали жить, чтобы есть, а я хочу есть, чтобы жить. Вроде звучит тривиально, но мало кому это приходит в голову и мало кто об этом реально задумывается.

[letisbeadreamforeachother-blog]

Пародия на рецензию.

фильм “В активном поиске”

В первый раз смотрела этот фильм в далеком 2016 году, но, не смотря на смесь жанров в аннотации: романтика и комедия(как по мне это уже должно было быть чем-то не сочетаемым), я не была полна предубеждения и с открытой душой нажала “play”. 

Если честно, фильм меня просто поразил тогда и сейчас, спустя два года. С первого раза я запомнила довольно четкий посыл, но подзабыла шутки, поэтому моему очень удивилась тому, как закатывалась с глупости и нелепости ситуаций или игры слов(а я, к твоему сведению, человек с не особо развитым чувством юмора, даже над комедиями Джима Керри не смеялась). Так вот, если закрыть глаза на порой излишнюю пошлятину, то можно проследить линии трех главных героев, по крайней мере я выделяю именно их, а так историй намного больше. 

Это девушка Элис,по сути главная героиня, её сестра-медик Мэг, и девушка не из их окружения, но с теми же тараканами в голове-Люси(как по мне, так тараканов у неё раз в 400 больше,чем у прочих вместе взятых). 

Так вот Элис в течении всей своей жизни была просто повернута на отношениях и желании быть кем-то любимой, эта мания на столько вошла ей в привычку, что девушка действительно потеряла себя. И вот она решает расстаться со своим парнем и уйти в глубокий поиск себя, научиться посвящать время своему развитию, вкусить жизнь не от кого не зависящей одиночки. По началу, даже под влиянием подруги Робин(создатель атмосферы веселья и безбашенности этого фильма) она упускает очень важные момент, жизнь прямо таки тычет её носом в незаконченные дела. Всей её истории рассказывать не буду,т.к. 1)она частично выражена в цитатах ниже,2)ну посмотри-посмотри-посмотри этот фильм на досуге(особенно,если считаешь, что и ты от части ведешь себя как любовный маньяк).

История её сестры так же отражает женскую суть современного общества. Мэг-женщина со стальным стержнем,хочет быть любимой, но боится обжечься. Она избегает мужчин, посвящает всю себя работе акушерки и считает, что “лучше я всё сделаю сама”. Как по мне такой слоган одна из первенствующих ошибок девушек 21в. Она решается сама изменить свою судьбу посредством искусственного оплодотворения(ради этой истории тоже можно и посидеть 105 минут за экраном монитора). И,кстати, это лучший выбор, что она только могла сделать для себя.

Ну а Элис тот ещё псих, 10 сайтов знакомств и 24 на 7 поиск идеального мужчины, однако и для неё всё закончится прекрасно. Думаю,главный посыл этой линии совмещается с прочими “ну не заморачивайтесь вы, девушки, на парнях, отношения сами вас найдут, когда придет время, а сейчас просто-расслабьтесь и получайте удовольствие”.

*Нужно ценить то время, когда ты одна. 

*Это история не про взаимоотношения, она про тот период между ними, когда, возможно, мы и живем по-настоящему.

*Есть правильный способ быть одной. И есть неправильный способ быть одной. Нам стыдно признаться, что мы одни и мы притворяемся, что это не так. Делаем вид, что мы все равно счастливы. Но почему нам должно быть стыдно?! Мы живем дольше, рожаем позже и можем заниматься сексом с кем захотим, пока нам это не надоест. Почему же мы воспринимаем жизнь через призму отношений?

[letisbeadreamforeachother-blog]

Да воскреснет сей БЛОГ

Снится сон про то,что ты рожаешь?ХА. Жди перемен или начинай творить их сама! Именно поэтому я решила(после трехминутных раздумий вернуться на данную платформу,дабы уже нормально развивать её). Оглядываясь назад(и читая свои древние посты) я осознала то, на сколько я изменилась и внешне, и внутренне. Совершенно другой человек, помешанный и вечно оперирующий терминологией питания и целеустремленностью в будущее. Я закончила 11, начало экзаменам было положено уже вчера, а это значит, что впереди насыщенное лето и ТОННА информации, которой я забью всем мозги. Но, я просто уверена, после этого мы вместе станем лучше. Жди меня и я вернусь! 

Извиняюсь за сумбур,но мотивации, идей, желаний и планов просто через край, а вступление какое-то сделать нужно