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Cuando te fuiste no te lloré, porque ya tenía tiempo que no eras mía. Cuando cruzaste la puerta no me doliste, porque ya te había visto cruzarla antes y sabía que sólo necesitábamos tiempo para volver a juntarnos; porque no eras mía, pero no eras sin mí y porque aunque no quería, yo no era sin ti. La mañana siguiente fue terrible, desperté sin tu aroma, justo como despiertas a alguien con agua fría. La falta de ti me cayó como balde, por unos segundos no pude respirar, no quise, recorrí cada habitación en busca de ti y encontré el closet vacío y tu taza sin café. Sin duda el día que te fuiste fue un 12 y desde entonces todos los días son viernes 13 y yo aun despierto cada mañana con la esperanza de encontrar tu lado de la cama deshecho y tus pies fríos pegados a los míos, aún tomo el café en tu taza porque no soporto la idea de verla vacía, lleno el espacio libre de mi corazón con letras porque las lágrimas ya se acabaron. El peor día no fue cuando te fuiste, sino cuando no te vi donde me tenías acostumbrada a verte. (en Somewhere on the Earth) https://www.instagram.com/p/B6BZjS7gAPjLSPuhofzizeaFnW_7S0ly-TH9pM0/?igshid=1kalsfh9n2kyf

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Si te hubieras quedado conmigo quizá estarías leyendo poesía y destendiendo mi cama, habrías pasado todos estos días a mi lado practicando para vivir juntas, nombraríamos como constelaciones nuestros desvelos y las estrellas fugaces nos desearían a nosotras. Si te hubieras quedado conmigo tendríamos planes de viajar e ir a museos, de conocer todas las bellas artes y hacernos de ellas, de sembrar recuerdos en lugares nunca antes vistos y los tatuajes los harían mis besos en tu alma. Si te hubieras quedado conmigo tendría tu ropa en mi armario y tú cepillo de dientes en mi lavabo, sabrías cómo se usa el hilo dental y yo el enjuague bucal, mi cabello seguiría largo y alborotado, y mi lápiz labial estaría en tu cuello y no en mi labios. Si te hubieras quedado conmigo no sabrías de malas palabras, te habrías dado cuenta que los mejores besos son los privados, que puedes jugar sin ser buena porque para mi ya eras la mejor. Si te hubieras quedado conmigo, sabrías que nunca quise a nadie como te he querido a ti, que las marcas que dejaste en mi vida son más grandes que cualquiera de mis cicatrices, que cada parte de mi cuerpo tiene su propia historia contigo y que a veces las empiezan a contar a media noche. Si te hubieras quedado conmigo sabrías qué es que te conviertan en verso cada noche, qué se siente que te hagan inmortal mientras se desgarran el alma para poder lograrte en palabras, qué es tener entre manos un corazón latiendo poemas de amor por ti a cambio de una sonrisa. (en Puebla City) https://www.instagram.com/p/BtGlx4PAIwBBE3XHwzscEJ5m0oRoLOEkvFpKQc0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=wiiq9th3kh86

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Un día me enamoré de una chica casi perfecta; era guapa, inteligente, simpática, buena persona y sobre todo perdió la puta razón por mi. Su único defecto: le tenía miedo al amor. Yo siempre he sido la clase de chica que ama sin medida, que se deja caer en el amor, llena de cicatrices pero sin ningún ‘hubiera’ sobre la espalda, y ella no fue la excepción. Cada día yo me entregaba más y más a ella, y ella sin saberlo se estaba regalando a mi. Un día, sentí que ya no éramos dos, sentí que era tan perfecta nuestra simbiosis que nos hicimos una, si yo saltaba ella saltaba, si ella reía yo reía... y por primera vez tuve miedo. Lo que vino después de ese día, fue una serie de infortunios que nos trajeron aquí hoy. Durante ese eterno proceso del fin, nunca dudé de la magia y la magnitud de ese amor; hasta que un día, sin previo aviso, apereció alguien de su lado de la roto. La duda me comía viva, sólo era una silueta, sin rostro, sin cuerpo, sin voz, sólo la silueta y un nombre. Fueron noches enteras de imaginarla, guapa, bajita, delgada, apiñonada, buen cuerpo, sonrisa perfecta, cabello lacio, largo... cada vez que la imaginaba era mas guapa, y yo cada vez más me acercaba a no serlo ni un poco; competía con la definición exacta de perfección. Así que cada vez era mucho más pequeña. Un día cuando decidí mandarlo todo a volar, cuando corté su pedazo de la foto y me deshice de la idea de la chica perfecta, todo comenzó a tomar su lugar. ¿Les ha pasado que ven algo que nunca habían visto y saben que es eso que estaban buscando? No hay explicación ni lógica, nadie te lo dijo o te lo insinuó, es una posibilidad de 1 en un millón, pero lo sabes. Pues eso pasó con la chica perfecta, deslizando en Tinder vi a una niña tan equis que por alguna razón llamó mi atención, ‘GA’ que nombre tan raro; morena, cabello negro, largo, sin forma, nariz de Rodolfo el reno, mirada embustera, sin indicios de buen cuerpo, y entonces lo supe, ella era la que me había robado tu amor. Ahora entiendo porque nunca logró enamorarte, definitivamente no es el tipo de chica que te gusta. Y de pronto a las 2 de la mañana brilló más que nunca el sol, y sus rayos me calentaron, y me reí tan fuerte que las migajas de mi corazón vibraron, y llegó la primavera a medio invierno, y mis ojos recuperaron ese brillo tan suyo. Y me di cuenta que si te mereces despertar a diario con esa nariz tan fea frente a tu cara, porque cuando alguien hace tanto daño a la chica que la ama, tiene que pagar por ello, y quizá yo me merezco despertar sola, pero al menos nunca titubearé al decir ‘Teamo’.

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Adiós

Hay que llorarle a las personas sólo lo que merecen, ni una puta lágrima más. Aunque a veces lo que merecen no es lo suficiente, mejor dicho lo necesario, para ti claro. Generalmente las personas que te hacen llorar son las que menos merecen, y tú te das por completo a ellas en forma de agua. Alguien me dijo: "A ella, le has llorado desde la primera vez que me ahogué en el starbucks, y yo ya puedo comer". Ha pasado tanto... hospitalizaciones, cirugías de emergencia, terapia intensiva, 4 dilataciones, 40 años de matrimonio terminados en divorcio, cambio de casa, me han robado 4 veces la instalación del gas, corrieron a Gala, 3 intentos fallidos de citas, un tatuaje, Mónica Gae vino a México, 6 libros de poesía, estoy a punto de terminar el servicio, la tierra ya le dio la vuelta al sol... Para que me entiendas... Ya fue suficiente! Estoy seca por dentro, mi deshidratación es de esas que requieren el plan C, el choque parece letal, la gente me mira agonizando, todos a la expectativa de que los restos de mi corazón se cansen y al fin se detengan, cumpliendo mi mayor anhelo. Creo que te he dedicado cada puta descarga eléctrica en mi corazón y tú nunca has sabido qué hacer con tanto, o tan poco, y lo lamento, pero ya no puedo quedarme a averiguar si algún día podrás. Porque cada minuto de mi existencia te lo he obsequiado, y la vida se me está pasando, mis sueños se me están borrando, mi alma se está desgarrando. Espero que seas muy feliz con la mediocridad que has escogido para amar, ojalá aguante por mucho tiempo las migajas, no porque tú las seas, sino porque es lo único que te sobra dónde no estoy yo ya. Nadie merece ser amado tan mal, ni tan poco.

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Habia escuchado a alguien decir que a veces se está tan triste y tan roto por dentro, que Aunque intentes levantarte y seguir adelante, literalmente no puedes hacerlo... Y no es que no puedas hacerlo porque no tengas la fuerza física, es sólo que no tienes la fuerza psicológica de hacerlo.

Ayer estaba tan rota por dentro que se me caían los pedazos por fuera, y mi esfuerzo sobrehumano por levantarme terminó en múltiples pensamientos suicidas... Así que lateralmente casi muero por intentar seguir adelante y tratas de mostrarme en una pieza cuando sé que estoy hecha migajas.

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Un año más

Querida 'Tú sabes quién'

Desgarraste tu boca jurando qur siempre estariamos juntas aún estando separadas, juraste que seríamos amigas siempre, que me amabas y que nunca lo dejarías de hacer. Estamos a punto de terminar este año y lo estoy terminando tal y como terminé el pasado, hecha pedazos y sin ningún rastro de ti. Y tú lo estas terminando justo como terminaste el año pasado, con alguien más jurando que la amas y con suerte acordándote un poquito de mi; pero sobre todo rompiendo todas la promesas que me hiciste. Éste parecía un juego de nunca acabar y yo no quería que terminara, y mucho menos como está terminando, pero acabó. Quiero agradecerte tantos momentos de felicidad que me diste este año, algunos sin saberlos

Enero: te diste cuenta cuanto me amabas y que nuestro destino era estar juntas y volviste a mi lado haciéndome la persona más feliz del universo.

Febrero: miel sobre hojuelas, amor por doquier, 14 de febrero separadas pero unidas, sorpresas encontradas en el camino, una para ti y una para mi.

Marzo: mi lugar favorito con el amor de mi vida, no me canso de decirlo; el mejor de los viajes de tu mano.

Abril: justo regresando de nuestro increíble viaje, una anillo de promesa en nuestros dedos, noches increíbles a pesar de la distancia.

Mayo: regalo sorpresa con una carta a base de postits que jamás logré descifrar pero que claramente expresaba nueatro amor y ganas de permanecer juntas cada día

Junio: tus vacaciones, contando cada segundo para que al fin volvieras a Puebla, juraba que nos ibamos a comer el mundo.

Julio: tu llegada triunfal. Final catastrófico. Corazones rotos, lágrimas, ganas de morir.

Agosto: despedida real, más corazones rotos, algunos mensajes pues prometimos seguir siendo amigas y se hacía lo que podía

Septiembre: tu llamada a las 3 de la mañana, nunca te dije lo feliz que me hiciste sentir ese día, la ilusión que senti y que no pude digerir; corazob roto de nuevo, creo que este fué el mes que más te necesité y no estabas.

Octubre: Feliz cumpleaños, no tuve oportunidad de decírtelo, estaba ocupada reconstruyendome a base de piezas esparcidas en el suelo; creo que escribi mi primer libro, bueno hice libro todos tus escritos, el regalo que nunca te di.

Noviembre: alguien a quien amé mucho me pregunto por ti, y no supe de quien hablaba, te había olvidado de verdad, cuando me di cuenta me llené de felicidad, que ganas de contártelo.

Diciembre: cierre de telón, no podias irte sin darme en la madre una vez más y hacerme notar que sigues siendo esa con la que me iba a casar éste mes, pero con alguien más; gracias por romper una vez más el esfuerzo que hice durante todos estos meses, tengo llanto fácil e ideas suicidas de nuevo, necesite 24 horas drogada con clonazepam para poder seguir con mi vida y estar aquí hoy; tu abrazo fue lo mejor, te aseguraste de hacer trizas cada paqueño pedazo, pero siempre diciendo que tratabas de pegarme. Ya podemos volver a ser amigas? O todavía no estoy lo suficientemente rota para ti?

'A pesar del tiempo y la distancia' no se si recuerdes. Nunca devolviste el anillo de promesa, el trato era que cuando dejaras de amarme y no quisieras estar más conmigo lo devolvieras, estoy segura que se perdió en el correo, como esa carta postsuicidio que esta destinada para ti.

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De trenes y locomotoras

Esto lo escribo en forma de historia, en honor a lo que somos. Hoy te he vuelto a ver desde hace meses sin hacerlo y me ha arrollado un tren, una y otra y otra vez, todo en una sola noche.

Tren 1. (Prólogo: he llegado a la fiesta en la que estabas con tu novia y las he saludado como si nada pasara porque nada pasaba) Verte besándola me ha incomodado tanto como un puto lito ureteral, me pregunto si en mi cara previamente feliz se ha notado el cambio de alguien que ha salido del parque de diversiones para entrar a enterrarse al panteón.

Tren 2. He notado el nuevo tatuaje en tu muñeca. ¿Recordarás todas esas veces en las que nos proclamaste ying- yang? Siento que estas construyendo un bosque a base de cenizas de un incendio.

Tren 3. Sueteres iguales, justo como nuestras sudaderas, playeras, uniforme quirurgico... Que gusto que sigas disfrutando de esas ridiculeces de pareja.

Tren 4. (Nota: mis manos tiemblan como drogadicto en sindrome de abstinencia) Hemos empezado el juego y he visto como todas esas cosas que antes eran mías ahora le son entregadas a alguien más, tengo miedo de quedarme incluso sin recuerdos.

Tren 5. De lo que eras ya no queda nada, recuerdo cuando odiabas las groserías y las drogas, hasta que tu te convertiste en una. Que lástima mirar a una chica como tú, convertirse en una adolescente con dulces nuevos. Las parejas si deberian hacerte cambiar, pero nunca retroceder.

Tren 6. (Por favor que alguien les diga que el hecho de besar a alguien no significa que el resto debe ver sus lenguas) Todo está dicho.

Tren 7. (La despedida) De que te sirve tanta belleza y tanto cerebro si lo estás desperdiciando por completo. Me diste en la madre toda la noche y ahora, con un nudo en la garganta, los hojos humedos y el corazón entrelazado al mío, suplicas sólo un abrazo en el que me dices cuanto me amas(te) y en el que yo te digo cuanto te he echado de menos y la falta que me has hecho (pero ya no).

Doliste más de lo que debiste doler. Es triste ver cómo todo eso que has amado tanto, se puso frente a una locomotora para ser arrollado. Es triste ver tanto muerto en una fiesta. Es triste besar a alguien cuando a quien realmente quieres besar está al otro lado de la habitación. Es triste el asesinato que ha cometido la nueva tú hacia la tú tú. Eres triste tú.

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Creo que me he enamorado

Te he llorado tanto y no te has ido

te he guardado luto sin que hayas muerto

te he jurado amor eterno siendo mortal

he desconocido la luz del día

y las calles me parecen tan perdidas

Camino a pasos torpes

Y entre tantos tropiezos

Por poco ni me percato

De que tenía a un lado

A la chica mas guapa del bar

Pero por primera vez

Te he dejado de lado

Como tú haces conmigo a diario

Y perdí mis ojos en los suyos

Y mi corazón se volvió loco por su sonrisa

Y robó toda mi atención

Y mis piernas temblaron de emoción

Y se me paralizó la vida entera

Y dejaste de ser luna

Porque encontré el sol.

-Creo que me he enamorado-

Porque habia pasado tanto

Desde la última vez

Que miré el celular sin buscarte

Y me encontré sonriendo

Con mariposas alcoholizadas bailando

Y después de tanto

Muero de ganas

De apostarle mi resto

Sin ningun tipo de precaución

A esa sonrisa perfecta

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Elvira Sastre decía "Huir significa ir a buscarte". Y eso era justamente lo que significaba para mi, sin importar los problemas, los enojos, ni lo que estuviera sucediendo; si yo necesitaba huir, corria a donde tu estuvietas, tú eras mi huída favorita. Al irte, también te llevaste eso, te llevaste esa posibilidad de huir. Y extraño la huida Palmira, extraño no sentirme detrás de estos barrotes a veces, extraño tus brazos salvándome de la cárcel, tu pecho absorbiendo todas mis lágrimas, tu amor cubriéndome de todos los males externos aunque fuera por un rato, extraño tu sabiduría regresándome a la realidad conesa promesa de que un día nuestra huida sería una vida eterna de felicidad. También eso te llevaste y duele.

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Cuando dijiste que conmigo eras libre de hacer lo que quisieras pero después de mi ya no te sentías con esa liberta, éso ha sido lo mas sensato que he escuchado, porque es justo lo que yo siento; yo contigo era feliz, libre, divertida... Y ahora sin ti no hago mas que estar atada a tu recuerdo, a tus pensamientos, a tus acciones, mi mundo gira al rededor tuyo y tu ni si quiera te percatas del daño que me estás haciendo.

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Egoista

Me ha tomado un poco más de tres meses darme cuenta de lo que había sucedido. Tú estuviste ahí todo el tiempo, cuando éramos nosotras y cuando yo ya era un nosotras con alguien más; te quedaste por tanto tiempo que yo ya te sentía como parte de mi mundo y si tu no estabas yo estaba tan incompleta que dolía; recuerdo todas esas veces que yo esta bien y feliz con otras personas, esas que por alguna razón a ti no te querían, y de pronto comenzaba a tener problemas interminables por que tú permanecías y yo no era capaz de sacarte de mi; tuve problemas que no debí tener que soportar y lo hice porque si había algo seguro para el resto de mi vida eras tú.  Antes de irte, dijiste que yo había sido una egoísta siempre, por ser feliz a costa de tu infelicidad, y yo comencé a creerlo, y me sentía mal, y me sentía una pésima persona, y quise hasta morirme por haberte hecho tanto daño. Siempre he dicho que si tengo una buena amiga en este mundo es Lidia, porque ella ha estado conmigo en las buenas, en la malas, en la peores, en la distancia y en el tiempo y un día mientras yo lloraba por lo mala persona que me sentía ella dijo “No está culpa, tu nunca quisiste lastimarla, pero seguiste con tu vida en busca de tu felicidad y no fuiste tu quien le pidió que se quedara a pesar de todo, fue decisión de ella permanecer cuando tu seguiste” y tenía razón, no justifico mi comportamiento ni todas las estupideces que hice a través de los años, pero tu sufrimiento fue decisión propia y lamento decírtelo así. Y lamento que hoy mi sufrimiento sea decisión propia. ¿Por qué no te fuiste cuando lo tenía todo? Ahí es cuando debiste irte, cuando yo lo tenía todo, cuando tenía una familia, y tenía una persona a mi lado que me amaba, y tenía una casa y amigos y todo. Porque el dolor que hoy siento hubiera sido exponencialmente menor. Pero no. Esperaste, porque sabías que llegaría el día que yo no tuviera nada más que a ti, y ese día llegó, y te fuiste. Decidiste irte, cuando mi familia se partió en dos, cuando mi relación terminó y mi corazón también se partió en dos, decidiste irte cuando yo ya no tenía a nadie más que a ti, cuando no tenía una casa, ni amigos, cuando mi mascota se murió, cuando había sacado a todas las personas de mi vida sólo para que te quedaras tú. Que egoísta momento para irte. No sabes cuánto te odio por eso. Y por irte sin irte realmente. Y por estar sin estar realmente. Y por calcular el momento perfecto en el que he dejado de llorar por ti, para volver a llamarme y por verme feliz creyendo que has vuelto solo para darte la vuelta e irte una vez más, por hacer cada vez más ruido con tus huídas, por dejar cada vez más desastre en mi vida, por que no te bastó que mi corazón estuviera en dos si podías venir tu a hacerlo pedazos, por irte sin enseñarme a juntar esas moronas que quedan de mi, para volver a ser una sola pieza completa. Te odio por cada lágrima que he derramado por ti y por las que todavía llevarán tu nombre. Te odio por no estar hoy, por estar cuando no debiste. Te odio por que cuando me dejaste, te lo llevaste todo, porque tú lo eras todo.

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Agua

He comenzado a pensar que mi corazón esta hecho de agua, por que cada vez que te veo alejarte, siento la burbuja reventar dentro de mi, porque mis ojos de inundan y el exceso de agua libre comienza a ser derramada, antes creía que era tierra y me hacía migajas, hoy soy que soy agua y me hago lágrimas. Y tú eres aire y te haces viento y bien sabemos que si entramos en contacto no podemos ser más que desastre, y si de eso nos tratamos, pues recorramos los cinco océanos y acabemos con todo lo que se atreva a desafiarnos, porque prefiero ser huracán a tu lado que mar abierto esperando.

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En el mundo hay millones de personas, pero sólo en tus ojos he encontrado la magia, y no quiero volver a buscarla en nadie más

E. Zavala

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Y que cuando mires la luna pienses en mi, como yo pienso en ti cuando la luna gira al rededor de la tierra.

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Anoche, dormí en la cama de mi madre, y es que el hueco vacío que antes era tuyo, ha invadido mi cama, y duele dormir ahí, sin ti; y me hiela el alma y el corazón extrañarte tanto; y abrazo tu cobija, tu almohada, tu fantasma y nada es suficiente para sentirte tan cerca. Te extraño durmiendo entre mis brazos y el calor que tu amor emanaba hacia mi, extraño tu cuerpo que era cobija y placer, extraño tus labios, la última vez que te vi no podia dejar de mirarlos, ¿cómo pude ser capaz de dejar de besarlos?, extraño los desayunos contigo, y esas tardes preparando de comer, extraño los viajes, las fotos, las risas, extraño todo ese amor que tenías para mí. "No me dejes nunca" te diría hoy si tuviera la certeza de que me harías caso, si supiera que mis palabras no se las llevaría el viento junto con las migajas que quedarían de mi ser.

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Tú ahí como si nada y yo aquí como si todo

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Sé que eres tú porque me desnudas el alma con una mirada; porque los miedos salen por mis pies cuando tu mano se encuentra con la mía; porque cuando me lleno de sonrisas sólo quiero que tú las veas; porque cuando me ahogo en lágrimas vienes y me das ventilación de boca a boca; porque nunca hicimos el amor, siempre fue él quien nos hacía a nosotras; porque amo tu cara preciosa y quiero despertar mirandola siempre; porque si se me parte el corazón tu lo suturas; porque mis perritas te mueven la cola; porque tú eres lo que mejor me va a salir en la vida; porque antes pensaba en una casa y un perro cuando me pregintaban del futuro, y hoy ya no importa la casa, el perro o la ciudad, porque tú eres lo que pienso cuando me preguntan del futuro; porque si no estás, el aire que ventilo me quema por dentro y tenerte cerca es una bocanada de aire fresco; porque desaturo y bradicardizo si no te sé cerca de mi. Sé que eres tú porque te pienso todo el día, te extraño todo el día, porque eres lo mas bonito que veo en el día, aunque sea cerrando los ojos.